"Pulpo al Magazine" por Kalsbad
Señoras y señores, ladies and gentlemen, matronas y plasmoides, varones y ses***:
Por la presente les hago saber que se acerca el momento de la verdad, nuestro Azuquequeño favorito, Román "conozco-una-pizzería-muy-guay-para-cenar" Goicoechea tiene ya a punto de caramelo los cien ejemplares que se van a distribuir de esa superprestigiosa y aclamada revista que nada más salir al mercado y aun antes de ello, hecho que ocurrira en breves, próximas y cercanas fechas, va a romper todos los moldes del sector editorial de este país debido a su moderno diseño, a la calidad de su papel, a su alta prestancia, a su elegante presentación, a la excelencia de su contenido, a la perfección de sus cuentos, al atractivo de los artículos incluidos, a los dos mil duros que me ha soltado Román para que le haga la propaganda, a todo eso y a miles de cosas más... En fin, hablamos de la re-conocida y re-putada (sobre todo en su casa a la hora de comer) revista "Pulpo al Magazine" tal y como todos ustedes habrán adivinado a la primera, pues su fama le precede.
Por lo tanto señoras y señores, harían ustedes bien en acudir corriendo a suscribirse raudos y veloces cual cochino jabalín que se esconde allende las jaras al barruntar el ladrido de los mastines en lontananza, porque, y esto se lo digo como muestra de la confianza que tengo en ustedes, porque me han caído bien y porque me da la real gana, porque, digo, van a volar de los quioscos, señoras y señores, no va a haber tiempo siquiera de desempaquetarlas de sus cajas, miles de manos ansiosas van a intentar hacerse con uno de los limitados y exclusivos números de esta alabada publicación, sí señoras y señores, es verdad lo que están oyendo, en este preciso instante mientras están ustedes aquí leyendo estas tonterías hay alguien que les está quitando su suscripción a la afamada revista "Pulpo al Magazine", ya quedan pocos ejemplares, calculo que unos noventa y nueve tirando así a la baja, dense prisa en pedir el suyo.
Pero como seguramente ustedes no son de esos lectores impetuosos e irreflexivos que compran sin ton ni son al azar sin reflexionar ni parar mientes en si el producto que están adquiriendo se ajusta a sus necesidades o si verdaderamente necesitan de él, como seguramente serán ustedes de ese tipo de lectores prudentes a los que les gusta catar las excelencias del producto antes de adquirirlo, la plana mayor, la directiva, la junta general de accionistas, la gerencia, el gobierno supremo, el maestro armero, un señor que pasaba por allí, el propio Román "tiro-la-casa-por-la-ventana" Goicoechea en persona, todos ellos a la vez, han decidido que por una vez y sin que sirva de precedente va a ser puesto al alcance del público en general de forma totalmente gratuita, voluntaria, altruista, por el morro, gratis total, va a ser puesta, digo, para que quien así lo desee pueda ojear tranquilamente sin esfuerzo alguno por su parte el índice de la en todo el mundo vitoreada publicación "Pulpo al Magazine".
Indice del número 0 de "Pulpo al Magazine"
1- Editorial.
"El secreto del éxito de cualquier convención: un local que disponga de un buen espectá-culo" por Román Goicoechea.
2- Noticias.
Jerry Pournelle declara: "he visto la luz, se acabó el belicismo, a partir de hoy voy a dedicar mis esfuerzos a luchar contra las guerras y a rezar por la desaparición de las armas nucleares, ¿y qué mejor forma de hacerlas desaparecer que lanzándolas todas sobre esos asquerosos moscovitas y chinos comunistas de mierda?"
3- Cuento.
"El bueno, el feo, el malo y el peor: T*n* Br*z*l, d**sp*r, K*lsb*d y N*k*" por Acuarius.
"Importancia y defensa del papel de la mujer florero en la ciencia ficción", enviado desde el trópico por la doctora Pino. (*)
5- Superhéroes.
Stockmann, The Guadiana Man, gracias a sus superpoderes aparece y desaparece cuando le parece.
6- La Red.
Charlamos con algunos miembros de es.rec.ficción.misc que nos hacen declaraciones tan veraces y sinceras como ésta: "¿Off topic? ¿Qué es eso? Aquí nunca hemos visto a ese señor".
7- Novela corta.
"El extraño caso del doctor OVNI y Mister ufi" por ELLA.
8- Testimonio.
"Así escapé de las lujuriosas y voluptuosas amazonas salvajes de Orión" por Jean Mallart.
9- Ucronías.
"¿Y si Heinlein hubiera sido de derechas en lugar de contribuir con su esfuerzo a la creación y mantenimiento del Partido Comunista de los Estados Unidos?", remitido por Carlos Angelo. Incluye una reescritura sobre cómo habría sido "Tropas del espacio" si la hubiera escrito un derechista.
10- Personajes entrañables.
Rogelio Ojeda, una vida de sacrificio y entrega dedicada al spam.
11- Biografías.
"Bear, Brin, Benford: tres grandes Maestros de la Literatura Universal" por Neko.
12- Investigación.
Marqués nuestro plasmoide investigador (véase su anterior artículo "Plasmoides: una investigación") ha hallado pruebas que demuestran que la extinción de las lujuriosas y voluptuosas amazonas salvajes de Orión se debió al desgaste y a la fatiga sufridos por el excesivo y continuo uso y abuso de ejercicios sexuales por las mismas. El propio Marqués ha calculado que su fin se produjo en el plazo de unos diez días y que debieron ser necesarios unos quince hombres "trabajando" a jornada completa durante esos diez días para alcanzar tamaño logro.
13- Ingeniería.
"Técnicas de evacuación de residuos corporales en el espacio" por Cris. Nuestro sesudo varón ha observado que el 99,999% de las naves espaciales que aparecen en la ciencia ficción carecen del tan esencial compartimiento para la realización de las necesidades fisiológicas de los tripulantes y nos muestra aquí las 327 posibles explicaciones científicas que justifican tal hecho.
14- Entrevista exclusiva.
Ja Ja Benitez se confiesa: "ni yo mismo me creo todas esas tonterías de ovnis y camellos que escribo en mis libros, es todo mentira, no existe. En realidad esos libros ni siquiera los escribo yo, lo hace un extraterrestre de Rigel VII que viaja por ahí en un camello (de Troya, of course) y se apodera de mi cerebro para redactar esas obras maestras todos los lunes, martes, viernes y fiestas de guardar, tal y como pueden leer en mi próximo éxito de ventas, «Expediente JaJa: La Revelación»".
15- Gran concurso.
En las páginas centrales se puede encontrar un mural desplegable gigante de 16x12 metros en el que se puede apreciar una entrañable y bonita escena navideña en la que aparecen festejando esas cordiales fiestas varios miles de millones de personajes que alguna vez han participado en algún aspecto relacionado con la ciencia ficción. El concurso consiste en responder a esta sencilla preguntita: "¿Dónde está Vicky?". Entre todos los ganadores sortearemos una estancia de tres semanas con todos los gastos pagados en el interior del famoso armario.
16- Idiomas.
"El latín, ese idioma del futuro", colaboración de Rafael Luca y José Carlos Vilches. Se incluye una traducción del mismo al euskera realizada por diaspar, nuestro experto vascófono y residente en Málaga.
17- Fauna ibérica.
Johansolo y Lina San José, los depredadores de Moyano. Con exclusivas fotos tomadas en su propio hábitat natural de los ejemplares en acción. Tres reporteros cometieron el terrible error de colocarse entre ellos y un volumen de las obras completas de Heinlein mientras intentaban tomar esas instantáneas. Recemos un responso por sus almas.
18- Misterios sin resolver.
¿Quién se ocultaba verdaderamente detrás de las patillas? ¿Qué hay de cierto en esos rumores afirmando que en realidad el patilludo era un robot positrónico guiado por las Tres Leyes del propio Asimov, el cual disfrutaba mientras tanto en el Caribe de las plusvalías generadas por los escritos de su trasunto?
19- Análisis.
"O melhor escritor do mondo mundial: o Rey Vance", por Antonio Rodríguez. Brillante y excelente artículo escrito por nuestro querido bienamado y nunca suficientemente bien ponderado Antonio que ha salido de la UVI especialmente para redactarlo y dejar bien definidas todas las claves de su obra y milagros pues así todos podremos disfrutar de las excelencias de este monstruo de la literatura a pesar de lo que diga diaspar que de otras cosas sabe mucho pero de Vance no tiene ni idea mira que no saber apreciar el arte y la excelencia de este pedazo escritor que ha hecho obras de la talla de "Alastor" "Los príncipes demonio" o la saga del planeta de la Aventura de la que por cierto John Ford quiso hacer una versión cinematográfica pero no le dejaron al querer cambiar el sentido del final y darle mas tensión pues Ford amaba la acción como pocos cosa que demostró por ejemplo al rodar las escenas de la célebre batalla de Midway en la que se paseaba por la cubierta de un portaaviones totalmente borracho y dándoles ordenes a los Zeros japoneses para que no se salieran de cuadro y sin embargo no pudo rodar como quiso pues allí le hirieron en la pierna curiosamente una herida que no tiene nada que ver con la que sufrió Sturgeon en sus tiempos de marinero la cual fue una de las posibles causas del block-writer que sufrió y que evitó que le fuera concedido el premio Popsnagel de marzo de 1972 premio que ganó de manera totalmente injusta el desconocidísimo James T. Carmichael Roderick IV con un cuento de escenario no demasiado habitual en la ciencia ficción pues se desarrolla en un lupanar del quinto planeta a mano izquierda de la estrella Aldebarán y está lleno de escenas de sexo explícito pero ni aun así consigue engancharme y eso que yo soy un auténtico aficionado de toda la vida al tema precisamente ahora estoy retocando unas fotos con el Computer Images Pornoeditioner 6.9 que os vais a enterar cuando acabe con ellas una auténtica maravilla y un nuevo logro en el continuo avance de nuestro... [y así ad infinitum].
20- Las Polémicas del mes.
¿Es Deckard un fascista? ¿Es acaso "Tropas del espacio " un plagio de "Torrente, el brazo tonto de la ley"? ¿Por qué si Lucky Starr es el tío cachas, guaperas y supermacho que nos quieren hacer creer no está siempre rodeado de miles de millones de especímenes femeninos y por contra insiste siempre en ir acompañado del enano marciano repelente ese, viajando ambos dos a la vez de forma conjunta, continua, simultanea y sincronizada SOLOS en su nave espacial? ¿Qué hay de cierto en esos rumores que dicen que en la famosa nave sólo hay UNA cama de matrimonio?
21- Confesiones.
Oso Llorón Card: "La verdad es que sí, me gustan mucho los niños, tal vez demasiado, sobre todo si son a la plancha con salsa de pimientos verdes, acompañados de unas buenas guijas y guarnición de champiñones de Villamalea, si están en su punto es como mejor saben" (declaraciones obtenidas por Narciso).
"A ver si por el amor de Dios alguien tiene la misericordia de querer aceptar como dádiva el número 21 de la revista Gigamesh, que ya llevo puestos aquí cincuenta y siete anuncios y nadie lo quiere al pobre, no sabéis qué complejo de Calimero está cogiendo, venga, cogedlo alguno, si está muy bien, tiene un artículo de Conan, varios cuentos, elevalunas eléctrico, cierre centralizado, si hasta tiene Ziritione. Además come muy poco, no mancha la moqueta, no molesta y por las noches cuida la casa ladrando a los intrusos cual fiero perro guardián". Razón: Lety. (**)
23- Bricolaje casero.
Hágalo usted mismo, aprenda a fabricarse una firma única, original y totalmente personalizada, con la inestimable ayuda y los exclusivos consejos del Doctor Slump. Incluye docenas de ejemplos gratuitos.
24- Despedida y cierre seguida de la carta de ajuste reglamentaria.
(*) Llegados este punto este humilde escribiente ruega a los posibles lectores que se hayan dignado en llegar hasta aquí que por el amor de Dios recen un padrenuestro y dos avemarias por el descanso del alma de este pobre siervo, pues cuando la doctora Pino lea lo que pone ahí arriba le va mandar semejante colleja vía ansible que le va a arrancar la cabeza de cuajo y va a llegar hasta Trantor, o más lejos.
(**) Curiosidad morbosa que tengo: ¿quién tiene un Gigamesh nº 21 nuevecito en su casa desde el pasado 15 de abril.
"Pulpo al Magazine" posee numerosas propiedades, la menor de las cuales es su contenido intelectual, es un hecho bien conocido que toda persona que tiene la suerte de verse iluminada por esta revista se instruye, forma e informa, adquiriendo de forma natural inteligencia y sabiduría sin fin, portar un número de "Pulpo al Magazine" por la calle es demostrar al resto de la gente que uno es una persona instruida, leer "Pulpo al Magazine" es una garantía de éxito social y laboral. He aquí algunos testimonios verídicos:
«Yo antes era un cero a la izquierda, las mujeres me ignoraban, pero desde que descubrí "Pulpo al Magazine" ligo más que nunca y me tengo que quitar a las mujeres de debajo».Giacomo K. Sanova«Mi negocio era una ruina hasta que encontré un número de "Pulpo al Magazine" y descubrí cientos de maravillosas ideas que explotar y con las que dominar el mundo a través del Explorer».Billy Puertas«Nunca creímos que "Pulpo al Magazine" pudiera funcionar, pero un amigo nos convenció para que lo probáramos, desde entonces hemos descubierto la verdadera fe, no hay más Moro que el Moro y diaspy es su profeta».Centro de Coordinación Mundial Hare Krisna«Mi mujer decía que con "Pulpo al Magazine" conseguiría ver que con ella dormía el hombre perfecto, y efectivamente, me echó de casa, y se fue a vivir con Brad Pitt".An. Onimo.«Sí, eh, bueno, eh, o sea, vamos, no sé como decirte colega, ¿con decir que está bien ya vale? Ahm, que ya estás grabando. Tope guay la revista, oyes, el papel muy bueno para hacerse unos chirris, arde muy bien y les da otro saborcillo. ¿Esto es para la tele? ¿Puedo saludar? Eh, mamá, hola, que estoy en la tele. Esta noche no me esperes a dormir que estoy en la queli de Pepelu y dale de comer al gato, y no te olvides de programarme el Gran Hermano en el video, que siempre se te pasa".Una Persona Humana«"Pulpo al Magazine" es un hito en la historia periodística mundial, jamás se había visto semejante despliegue de ideas e imaginación en tan escaso número de páginas. Ha nacido una nueva era".The Villabollullos de Abajo Times«Si esos burros del pueblo de Abajo dicen que es magistral eso quiere decir que es como mínimo divina».The Villabollullos de Arriba PostContrindicaciones: contiene cienciaficcina concentrada en altas cantidades; no administrar a ancianas, embarazadas o a ancianas embarazadas; la ingestión de una dosis mayor de tres unidades diarias puede producir fatiga, diarrea y estreñimiento crónico; no conducir ni realizar actividades peligrosas mientras se está bajo sus efectos, produce somnolencia; administrar bajo estricto control médico; manténgase fuera del alcance de los niños.
