~~~~~MIKU'S DIARY~~~~~

家の甘えん坊の末っ子にゃんこ
８月ごろで一歳になる。
尻尾の怪我も癒え、元気に大きくなった。
たくさん食べ、家のものをたくさん壊した(T.T)
娘の部屋で生活してるにゃんこだが
娘の部屋の女の子らしい壁紙は見るも無残だ。
壁のぼりで日頃のウサを発散してるようだ。

ねこの癖に寂しがりやで
甘えんぼ。
私の膝枕で寝る
。 なでてもらいたくて、擦り寄ってくる。

娘のしつけで『お座り』をマスターしたようだ。

家にきたときは５００ｇもなくて、片手サイズだった。
尻尾の怪我で腐敗臭がしてた。
ウソみたいに今では、鈴のついたチェックの首輪をつけ 出窓で日向ぼっこ。
ずっと元気でいてくれますように。

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今日と明日は仕事の研修。
眠い、正直言って眠い。
学生時代は意地でも授業中寝なかった私だが 今日は何度もこっくりこっくり。。。
身体が右にななめにになってて
いすから落っこちそうになってたり。。。

眠気覚ましに途中で彼にメールする。

なんでもないことも、言いたいのが やはり彼だったりする。

でも、研修より実際に仕事してる方が 何倍も楽しいわ。
明日一日の我慢だー。

いつもの仕事先と違う場所で研修を受けている。
そこはまだ新しいので
建物自体も新しく綺麗だが
他にも考えられていることが多く、 感心する。
というか、こういうものが必要だと思う施設だ。

バリアフリーという言葉はもう耳新しい言葉ではないが それでも、バリアフリーな場所のなんと少ないことか。
身体の不自由な人、お年寄り、小さなお子さん連れ、 外国の人、バリアだらけだと思うことが多い。

前の研修で、ブラインドウォークをした。
目隠しして歩くことだ。
最初は知人の肩につかまって、声をかけられながら歩く。
次はつかまっていた肩を放し、誘導してくれる声だけを頼りに歩く。
目隠しして、見えないことの不安さを強く感じた。
一歩が怖くて、踏み出せない。
また、見えているものが見えてない人に言葉で説明することの 難しさも感じた。
「まっすぐよ」と言ってもまっすぐ進めないのだ。
バリアフリーも身体の不自由な人、お年寄りの感覚で 進めるべきだ。
ブラインドウォークのあとで、講師がこう聞いた。
『誘導して上げるとき、どこに行きたいですか？と聞きましたか？』と。。。

バリアフリー、言うが易し、行うが難し。。。である。

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七夕の日
あなたはなにをお願いしましたか？

遠く離れた恋人同士
今日は雨が降らず
逢瀬が叶った

逢瀬が叶えば
またあえぬ日々

一日一日つむぎましょう
心をこめて
伝えきれぬ言葉をこめて

少しでも私を愛しているなら
私に会いたいといってください
待つ日々に少しでも
安心をください。

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子供と映画を見に出かける。
公開になったばかりの『M.I.B２』（メン.イン．ブラック２）
２時間もないくらいの短い映画だが
面白くて本当にあっという間に終わったような感じがした。

トミー・リー・ジョーンズが大人の雰囲気で いい感じ。
どうしてアメリカの俳優さんって 歳をとっても男性としてセクシーで、 ギトギトしないのかな。

パグ犬もかわいかった。
マイケル・ジャクソンもチョイ役で出てた。
『マイケルってまだ生きてたんだー』とは娘の弁。
そういや最近見かけない。
文句なしに楽しみたいときにオススメの映画だ。

映画館の帰りについついバーゲンをやっていたブティックへ。
若い子向きのブランドで娘に似合いそうなものが
たくさんあったので、お給料も出たばかりで
太っ腹な私は、あれもこれも。。。と娘に買ってしまった。
でも、夏休みに友達と出かける用事があるから
新しい洋服を着ていけると
素直に娘が喜ぶので
散財も時にはいい事にしてしまおう。

自分をとても好きで愛しく思うときと
自分をとても嫌いになるときと
波のように順繰りに
私を飲み込む。
どちらかというと
私はずっと自分が嫌いだった。
見た目も・・・顔も身体も・・・
性格も････何もかも
なんで自分が生まれてきたんだろうと そこから疑問に思っていた。
今は、そう思うとずいぶん自分を好きになっているように思う。
存在感を感じさせないようにしていた私が
自分の思うとおりに行動できる。
存在感のカタマリのような自分のエネルギーに 疲れてしまう。
エネルギーの放出する場所を求めている。
私はこのエネルギーをコントロールできるように ならないといけない。

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今の勤め先で初めてのお給料を貰う。
特にすごく嬉しいとか、そう言う感慨はない。
とりあえず一ヶ月勤められたなと
そう言う一ヶ月の通過点を感じただけ
こうやって毎月毎月繰り返していくのだろう。
『あなたたちの協力で頑張れたのよ』と
ご馳走してあげなさいと
お孫さんが産まれたばかりの一番年上の 先輩に言われる。
そうだな、少し子供たちのために使うことにしよう。

ショックなのはまだ扶養家族がいないため ずいぶんお給料から天引きされることだ。

立ちっぱなしの今の仕事。
最初は午前中で足が痛かったが
今では最後まで割りと平気になった。
仕事の内容にも慣れた。
まだ勉強は足りないが、
職場の人の中で教えたがりの人だったり
自分で何でもやりたい人だったり
そう言う人の性格も分かってきたので
割り振りしながらできるようになった。

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子供つながりの友人から夜電話が入る。
私のことで情報を得たらしく
もっと知りたいらしく
好奇心むき出しの電話。

その人の意見や、価値観を押し付けられることはなかったが 、特にその人に話したくない私としては、電話の応対も気分的に重苦しいものだった。

その人にとっては私が落ち込んでることを期待しての電話だろう。残念だ。
私は元気。
仕事だって休まない。

電話を切ってから、一気に脱力感に襲われた。

彼にメールする。
仕事中の彼に弱気なメールを送ってしまう。
まめに返事をくれる。
『めげそうだ』と送ると
『めげろ』と。。。
『生きるって面倒だ』とおくると
『歯を磨いて考えないで寝なさい』と。。。

あなたが思うほど
私は強くも、出来た人間でもない。
反対に自意識過剰で、弱い。
自分のペースを守ることも苦手で
自己主張の強い人に振り回され、
疲れ果てる。

いろいろありすぎて、少し疲れたよ。
甘える相手はあなたしかいないことに、
また、気がついてしまった

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私の小さい娘の誕生日
苺の乗ったケーキが好きで
犬が好きで
どんな大きい犬でもすぐにお友達になってしまう

犬のヌイグルミを抱いて寝て
でも、少し気持ちはお姉さんになってきたかな

アイドルにあこがれたり
おしゃれも気になるようになって来た

お口が達者で
少し関西のノリがおもしろい

夜ベッドに入るとき
おやすみメールをくれる
『ママ、愛してるよ』
『明日も大好きだよ』
『ママ、きれいだね』

よく熱を出した娘
一気に熱が上がってひきつけたときは 心配だった

お友達を大切に
優しい女の子になって
いい人生を歩んで欲しい

写真を人に見せると私にそっくりだといわれる

私の小さな娘
ママはあなたを愛してるのよ
お誕生日、おめでとう

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早いもので、もう今年も半分が終わった。じたばたしてるだけでも、時間は私をつれて、動いていく。

もどかしい思い。

何とかしたいがなんとも出来ないもの。

思いを振り切るように、仕事に集中する。

小さいお子さん連れのお客様に、自分の子供たちのこと、子供たちの小さいころの自分に重ねあわせる。

今日は職場の人たちに誘われて、お昼の食事に出かける。

どんな状況にいても、美味しく食べることが出来るし、ちゃんと眠ることも出来る。意外と自分がタフだったり、神経が図太いことに驚く。

ぐずぐず言ってみてもしかたない。

誰も私と同じ感情になりえないのだ。

でも、どうして？という気持ちはぐるぐると油断すると私の中を駆け巡る。