だけど
一緒にいると
いったい何を話したかったんだか
すっかり忘れてしまっている

半年振りね
すごく怖くてなかなか顔をあげることが
できなかったの、わかった？

お互いにいい部分だけじゃなく
嫌な部分を知り尽くして
でも、なぜか切り離せてしまえなくて

ね、私に何ができますか？
私にどうしてほしいですか？
私がいたほうがいいですか？

残酷なほど素直に私に何でも話すのに
本当に私が聞きたいことははっきり答えてくれない

だけど、あなたといるときが
楽しいからしかたない。

お昼に白ワインを飲んだ私
デジャブだ、と言ったあなた
初めてのときと重なったのね
もう一度
始められるのかな

ね、あなたはどうしたいの？

おそろいの　ストラップ付け　手渡せた
プレゼントにふれる　あなたがそこに

卒業以来ね、、、というような友達にも会えた。
みんな私の元気な顔を見て安心してくれた。
『新しいダーリンでもできたの？』と聞かれてどきどき。

その後どうしてた？
私はセルフサービスのカフェで一緒にコーヒーを待っていた 一人の友達に話し掛けた。
『彼と一緒に住んでるよ。』
『結婚したの？』
『籍にはこだわってないから。彼はまだ離婚できてないし。』
そう、彼女は大学を出て働き始めてすぐに知り合った人と 不倫の関係になっていた。
その人とまだ続いていて、
一年半前から一緒に住んでいるらしい。
『仲良くしてる？』
『うん、それしかないから』
彼女は浮き足立つ様子もなく
とても落ち着いていた。

長く彼を待っていたんだね。
辛いこともあっただろうし
泣いたことも数え切れないだろう。
今もなにかと大変かもしれない。

どうかどうか幸せでいてね。

いつか二人でみんなで会うときに来てね。
そういいながら別れた。

自分の選んだことには自分で責任を取る。
私もそうだし
彼女もそうだ。

私の友人たちはまるで普通の恋人や夫婦の話を聞くように 彼女の話を聞いている。
皆普通に結婚してる友人たちだ。
彼女が長く彼と付き合ってきたことを知っているから 認められたのだろう。
ここでならいつか私の好きな人の話もできるかもしれない。

必要なことを進めながらも
反対の準備が思い通りにいかないことがある。
なんとかなるさ、、と
進めていく。
綱渡りだわ。。。と娘に話しながら笑う。

楽天的な私。
なんとななるさ
なるようになるさ
したいことをしていこう。
きっとうまくいく。
うまくいくようにやっているのだから。

今日も仕事は休みだが
朝から白いコートをはおり
電車に乗った。
将来のために勉強中なのだ。
勤勉とは言い難いが
新しいことを覚えていくのは
なかなか楽しい。

始めなければ始まらない。
待っていても
何も私のところにこない。
ほしいものはほしい。
好きなものは好き。

私は私のために生きていく。

あの人だ。

丁寧な言葉で夜勤に出ていて、ただ仕事が進むまで待機状態のようなことが 書かれていて、とても時間を持て余している様だった。

『私も昼寝しすぎて眠れないし、メールにつき合うよ』と返事をした。

それから、朝の６時近くになるまでメールの往復。

こんな夜中までお仕事をしてるあの人。
自然と労わりの気持ちが出て、
私もわがままを言わないでいられた。

あの人も居心地がよかったのだろう。
私もあの人も以前のように仲のいいメールのやり取りが続く。

仕事のときに思い出してくれて
私にメールをくれた。
それだけで嬉しいよ。

あの人の手のひらに乗せられたような気持ちだった。

あの人は反対の気持ちかもしれない。

私はあの人の手のひらの上で
あの人は私の手のひらの上で
一緒にころがることが
しあわせなのかな

少し仮眠をとるというメールにおやすみなさいと 返事を打つ。
私も遠いところで眠るね。

私はあの人に会いに行っている。
あの人はなぜか一人の部屋を持っていて
私はそこにいる。
彼と話がしたいのだが
彼にとりつくしまがない。

せめて普通に話がしたかった。

しばらくして彼が電話をかけたいんだと言う。

狭い彼の部屋。
私がいては電話がかけにくいのだろう。
『じゃ、帰るね』私はそういって立ち上がる

あ、そうだ。彼に渡したいものがあってここに来たんだったと 部屋を出る前に思い出す。
バッグの中を見ても、入っていない。
どうやら持ってくるのを忘れたらしい。
夢の中でもどじな私だった。

泣きそうになりながら彼の部屋を後にした。
どうしたら、あの人に渡したいものが渡せるんだろう。。。

切ない気持ちで目が覚めた。
夢の中では会えるのに。

でも、夢の中でもロクに話せない。

もっと話したかったのはあの人とだった。

今日、雪がちらついた。
あの人も雪が降ったら私を思い出してくれるかな。
初めて会ったときの私を。

＝＝＝思わじと　言いてしものを　はねず色の
　＝＝＝うつろひやすき　我が心かも

白状します。
私、今日まだパジャマのときにちょっと外に出ないといけない用事があって、 パジャマ代わりのスパッツの上からぶかぶかパンツをはいて 外に出ました。
寒くてスパッツをぬぐ勇気がなかったんです（涙

こんなお粗末な私はもう恋を語れません（号泣
お正月の私をペイントで描いてみました（汗

これも子供と私だけの生活だから。