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COMO SE LLAMA?
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la
montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para
que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar,
y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al
despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió
el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un
amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar
cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una
muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué
hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la
computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó
los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar
varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que
decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua
de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer.
Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la
farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro
Mamá, mamá... ¿Por qué soy tan delgado?
Porque el agujero del preservativo era muy estrecho. (Chute)
No es lo mismo, Xuxa se ríe con los chistes de su madre, que ríanse con los chistes chuchas de su madre. (Ignacio y Camilo)
¿Por qué una prostituta tontilandesa se volvió loca?
Porque se enteró que las demás cobran. (Antonio)
Érase un prostíbulo en un barrio tan pobre, pero tan pobre, que todas las putas eran vírgenes. (Andrés)
El capitán de un barco ordena a la tripulación:
Tiraros a la mar.
Y la mar se quedó preñada. (Yore)
Cumpliendo el encargo de su esposa, el marido pregunta al
dependiente de una bonetería:
¿Tiene bolas de estambre?
¿Qué, acaso me ve la cara de osito de peluche? (Gerardo)
¿Por qué en Argentina no existe el SIDA?
¡Porque somos 40 millones de forros! (Romy)
¿Cuáles son las 70 cosas que mejor sabe hacer una mujer?
El 69 y cocinar. (Andrés Salcedo)
¿Cuál es la diferencia entre lastima y lástima?
El tamaño. (Beto)
No es lo mismo, Alberto Lleras Camargo que !Qué amargo fuera que te peyeras Alberto! (Pablo)
¿Cómo se dice hacer el amor en árabe?
Rája me la raja. (Andrés Quesada R.)
Era un tipo tan viejito, pero tan viejito, que cuando se vino se fue. (Eliezer)
Dos amigas se encuentran platicando y una le pregunta a la
otra:
Oye, manita, ¿es cierto que a tu novio le dicen el incapaz? ¿Es que ya no
puede?
No mana -le responde su amiga- le dicen el incapaz porque te hinca y... ¡Pas! (El
Hugo Mix)
¿Qué es un marido?
Hombre que jode mucho y folla poco. (Mónica)
De un piloto... que en la noche de bodas no se le levante el aparato. (Coke)
¿Cómo se dice calzón roto en chino?
Cheteve elchan go. (Estephany)
Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado. (De Jasé)
Del cielo cayó un pintor para pintar tu hermosura, y al
verte tan rica y tan chula...
Se le paró la pichula. (Geraldo)
¿En qué se diferencian las bragas de antes a las de
ahora?
En que las de antes tenías que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que
retirar el culo para ver las bragas. (Anabel)
Era un hombre tan diabético, tan diabético, que sus almorranas estaban garrapiñadas. (Jesús)
Papá, papá... ¿Por qué ladro?
Por la perra de tu madre. (Raúl Omar Ruiz)
Dos tipos se encuentran en la calle:
¿Cómo estás?
Mal, muy mal. Mi hermana se murió.
¡Ah, la puta!
No, la más chica. (Carlos)
¿Por qué a las rubias les dicen vodka?
¡Porque también tienen su oso negro! (Hugo
Alberto Romo)
No es lo mismo tengo una coliflor, que tengo una flor en el
culo. (Karol F.A.)
¿En qué se parecen un ginecólogo y un repartidor de
pizzas?
En que los dos las pueden oler, pero no se las pueden comer. (Ignacio
Larios)
Ahí donde ves, mi Pepe que tiene 90 años, en la cama es
como un animal salvaje.
¿Te hace muchas veces el amor?
No, se mea en las sábanas para marcar su territorio. (Orlando)
¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello?
En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca. (César)
¿Qué le dijo una nalga a la otra?
Nacimos juntas, crecimos juntas, vivimos juntas, entonces, ¿por qué tanto pedo
entre nosotras? (Carol Marissa Silva)
¿Sabes por qué no se puede confiar en una mujer?
Porque es la única cosa que sangra cinco días y no muere. (Silvano
Narbona)
¿En qué se parece un condón a un ataúd?
En que ambos guardan un tieso.
¿Y en qué se diferencian?
En que uno va de entrada y el otro de salida. (Rubén
Bañuelos)
Las mujeres hemos podido comprobar el por qué de nuestra
dificultad para aparcar:
Siempre nos han tenido engañadas y, por fin, hemos descubierto cuántos son 20
centímetros. (Nabucco)
No es lo mismo, Lino préstame tu remo, que préstame tu remolino. (Bartolomeo)
¿Qué le dijo una nalga a la otra?
Abre espacio que ahí viene el submarino. (Carlos
A. Ortiz)
Era una adolescente tan chiquita, pero tan chiquita, que en lugar de usar Kotex usaba Curitas. (Sebastián)
¿Qué le dijo el pedo al culo?
Chao, cachetón. (Javier Daza)
¿En qué se parece una hoja en blanco a una mujer?
¡En que tarde o temprano las tienes que manchar! (Óscar
Jiménez)
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su
esposa haciendo el amor con un ropavejero.
¡Mi amor! ¿Qué estás haciendo?!
Es que tocó el timbre y me preguntó: ¿No tiene nada que su esposo no use? (Humberto)
¿Por qué ya no hay leche en Tontilandia?
Porque los tontilandeses se la acabaron a mamadas. (Josean
Alberto Contr)
No es lo mismo, su madre quiere un chinguere que chinguere usted a su madre. (Carolina)
Está comprobado que el café reduce en dos tercios la
potencia sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y después la lengua. (Sergio)