- Se meu pai fosse um pato e minha mãe
um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e
minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe
uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e
minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém
aquentava mais o bêbado, o cobrador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um
viado e tua mãe
uma puta?
- Ai eu era cobrador...
Um cara chegou no
trabalho toda de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra
ele...
Porra que estória é esta que te
aconteceu pra você está neste estado?
E o bêbado respondia...
- A culpa é do Doutor... Foi o
Doutor que fez isso...
- Mas como assim? O médico?
- Eu fui no doutor, e ele me
examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel...
Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo...
dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia...
O dono do bar já
estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bêbado pediu
"Bota mais uma", ele despejou ácido no copo.
O bêbado tomou, fez uma careta,
disse "está é forte, hein?" e saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado
não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que
tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as
pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma,
faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero é aquela que
quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho...
ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA
Santa Cana que se extrai da roça,
purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura, venha a nos o
vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em
qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje,
perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a
"marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados e
livrai-nos da rádio-patrulha.
Amém.
Um bêbado ao chegar em
casa decide tomar um copo d'água. Porém devido seu estado etílico, e da
pressa, não observa que o copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba
engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele
fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra.
Na realidade ele entrou num hospício e olhou o primeiro "médico"
que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado,
explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de
papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria
para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a
receita pergunta qual era o seu problema.
Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas
horas e colocar uma ratoeira no cú".
Um bêbado entrou num
ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa
mais horrível que eu já vi!!!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!
O bêbado entra em um
puteiro e começa a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a
freguesia bastante selecionada fala com uma moça:
- Leva ele pro quarto, joga ele lá
dentro e empurra pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente, mas depois de
alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu
fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando
pela janela!
Tão os dois jovens
amigos bêbados que nem gambás, num bar depois de terem tomado litros de
pinga durante horas.
A1 - Meu amigo, já não
tô agüentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir para casa.
A2 - Ah, que isso! Tá cedo ainda,
vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar
umazinha.
A1 - Cara, não sei se vou conseguir
dar umazinha, do jeito que eu tô bêbado, além disso não tou com muita
grana...
A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco
é baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas dá para o gasto...
A1 já meio desconfiado do gosto do
amigo, por noites anteriores, fala:
A1 - Tá bom, mais uma, e a gente
vai...
Assim, A2 pegou o seu carro, colocou
A1 para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do caminho, A2
sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e
vai em direção a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofá da sala para
ele também descansar. A2 então ampara A1 (que está mais bêbado ainda
que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe de
A2.
Quando a porta se abre, A1 olha para
a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e
velha!
- Ei, pera lá, ela é a minha mãe!
A1 dá uma olhada de novo, para não
perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- Tá bom, tá bom, só vou comê-la
porque sou seu amigo...
Um playboy muito do beberrão estava
num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e
estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma
garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu
amo (Já esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uísque,
que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar.
PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o
cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era
verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- PORRA, não acredito. É verdade
mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue é verdade, funziona
mermo.
O gênio já cansado de esperar, diz
zangado:
- Faça logo seus outros dois
desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Então me vê mais duas
dessas, que
é da boa...
Os dois caras já tavam
pra lá de Bagdá quando um fala pro outro, trocando as pernas e a língua:
- Vamo tomá um porre?? Vamo?? Quanto
zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso)
Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" - e mostra a moedinha. - Quanto ze
tem?
- (o outro enfia a mão) Tenho 1 e
vinte!
- Num vai dá...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve
uma idéia:
- Tive uma idéia! A zente compra uma
lingüiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, ocê se abaixa
eu ponho a lingüiça pra fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai
ficar tão puto que nós não vamos pagar...
- Ta bão, então vamo...
E compraram a lingüiça
e foram pro
bar. Tomaram até sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a
linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar...
- Beleza, num dizze!! Vamo proutro
bar!
- Vamo embora!!
E assim foram, uns 3 bares. Ai o que
tava chupando a lingüiça:
- Oh, num é por nada, mas será que
dá pra trocar um pouco?? Tô ficando canzado de chupar. No próximo bar
é sua vez, tá?!!
- Ta bão. Só que cê não vai ficar
chateado?! É que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
O bêbado estava descendo cambaleante
uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de
repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da
ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua
camisa está molhada.
- Espero que seja sangue...
Um sujeito, cambaleando
pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave.
Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema,meu amigo?
Sujeito:
- Perdi meu carro...
Guarda:
- Aonde foi que você viu o carro
pela última vez?
Sujeito:
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta
chave...
Guarda, examinando o sujeito de alto
a baixo:
- Ô camarada, você está em má
condição,... camisa rasgada,... coberto de vômito,...com a pica de
fora...