- - Se meu pai fosse um pato e minha mãe
um pata, eu era um patinho...
- - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- - Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
- Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o cobrador foi o primeiro a perder a paciência:
- - E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- - Ai eu era cobrador...
- - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Porra que estória é esta que te
aconteceu pra você está neste estado?
- E o bêbado respondia...
- - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- - Mas como assim? O médico?
- - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia...
- E o bêbado respondia...
- Numa daquelas, quando o bêbado pediu
"Bota mais uma", ele despejou ácido no copo.
- O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte, hein?" e saiu, cambaleando.
- Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- - Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho...
- O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte, hein?" e saiu, cambaleando.
- Santa Cana que se extrai da roça,
purificado seja o teu caldo.
- Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
- Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
- Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha.
- Amém.
- Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
- Ao notar o que havia acontecido ele
fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra.
Na realidade ele entrou num hospício e olhou o primeiro "médico"
que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
- Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
- Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito:
- "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú".
- Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
- - Mas como tu é feia, tu é a coisa
mais horrível que eu já vi!!!
- A moça olha para ele e responde:
- - E tu seu bêbado nojento!!!
- E o bêbado imediatamente responde:
- - É, mas amanhã eu estou curado!!!
- A moça olha para ele e responde:
- - Eu quero uma puta!
- O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moça:
- - Leva ele pro quarto, joga ele lá dentro e empurra pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
- Ela atende o gerente, mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente:
- - Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
- O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moça:
- A1 - Meu amigo, já não
tô agüentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir para casa.
- A2 - Ah, que isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.
- A1 - Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tô bêbado, além disso não tou com muita grana...
- A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco é baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas dá para o gasto...
- A1 já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
- A1 - Tá bom, mais uma, e a gente vai...
- Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do caminho, A2 sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofá da sala para ele também descansar. A2 então ampara A1 (que está mais bêbado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe de A2.
- Quando a porta se abre, A1 olha para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o bordel exclama:
- - Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- - Ei, pera lá, ela é a minha mãe!
- A1 dá uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- - Tá bom, tá bom, só vou comê-la porque sou seu amigo...
- A2 - Ah, que isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.
- - Tens direito a três desejos, meu
amo (Já esperavam isto, não!!!)
- - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar.
- PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- - PORRA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
- Depois de muito provar, disse:
- - Zao he gue é verdade, funziona mermo.
- O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- - Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- - Então me vê mais duas dessas, que é da boa...
- - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar.
- - Vamo tomá um porre?? Vamo?? Quanto
zzze tem ai?
- - (enfiando a mão no bolso) Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" - e mostra a moedinha. - Quanto ze tem?
- - (o outro enfia a mão) Tenho 1 e vinte!
- - Num vai dá...
- - É, num vai...
- Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- - Tive uma idéia! A zente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, ocê se abaixa eu ponho a lingüiça pra fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nós não vamos pagar...
- - Ta bão, então vamo...
- E compraram a lingüiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar...
- - Beleza, num dizze!! Vamo proutro bar!
- - Vamo embora!!
- E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a lingüiça:
- - Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? Tô ficando canzado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá?!!
- - Ta bão. Só que cê não vai ficar chateado?! É que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
- - (enfiando a mão no bolso) Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" - e mostra a moedinha. - Quanto ze tem?
- - Espero que seja sangue...
- - Qual é o problema,meu amigo?
- Sujeito:
- - Perdi meu carro...
- Guarda:
- - Aonde foi que você viu o carro pela última vez?
- Sujeito:
- - Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
- Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
- - Ô camarada, você está em má condição,... camisa rasgada,... coberto de vômito,...com a pica de fora...
- Sujeito, olhando para baixo:
- - ÔÔÔ desgraça!...Perdi a garota também...
- Sujeito:
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