...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. -Алло, не общество защиты ли животных это?? -Да, ну и кто тебя, козел, обидел? Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время... В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов Требуются Собутыльники. Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать. На ее лице было удовлетворение, которое он получил. Тост: Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! Я не грустный, я трезвый. Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?" Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами! Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!!! Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.. "Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA..." Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Cпасибо в кровать не положишь Лучше ужасный конец, чем ужас без конца В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину Самая нечувствительная часть пениса - мужчина Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность. Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?... Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы... Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск. Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая. Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего 12. Хочется подрочить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!... попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кроме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50. Никого не хочется, надоели все, но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных... М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин... И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой". Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. - Вася, что это ты такой замyченный? - Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с ллюбимой, а там - маньяк. - Сексyальный? - Бисексyальный... Как эффективнее всего обидеть девушку? Во время минета сказать ей: "не чавкай". Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал. Чем отличается умный мужчина от глупого? Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает. Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба. Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны... Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным... Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь. У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя? "Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154б..." "Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду. Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию. Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - на яйца! Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. "Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95, A-98, но и A-2000 и даже A-XP.. Жалуется один еврей другому. - Никак не могу составить завещание. - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно. Загадка: Что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: заебелка - Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там осставались и летом. - Привет, Вась, ты что такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодня ообозвала старым козлом! - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.. Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аськаа? Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры. Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем... - Как назывался первый голубой динозавр? - Траханус. - А как называлась древняя ящерища-лесбияннка? - Клитролизавр. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть ММашy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РРАЗА - это два pаза!! Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит - у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается - а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает: - Что случилось? - Да, они думали, что у меня через край поольется, а я взял и отхлебнул.... Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой ррот? - А ты член у дедушки видела? Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц. Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу. Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня ттрахает! Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой соббаке? - Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка!!! - Так вот, она от тебя беременна - ???????? - Ну ты же просил ее разок за тебя.... - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били? - Поручик, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать... - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, Поручик? - По перхоти на тапочках... В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают что в конце будет свадьба. - Между моей девочкой и Интернетом есть мнного общего. - Ага, пользователей дохуя! Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйстта, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе! - простонал муж, - нуу вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - просстите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то яя хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что тыы хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране ммира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к немуу муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи ллет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег,, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Неверооятно. 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папаа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают заа сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все ввремя спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабанн. (геолог понимающе) - а-а-а, А белые? - И белые мои... - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике? Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль. Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас буудем?" Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?" Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук- ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита- ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог- рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук- ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо." Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!" Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка .Дyмает: - Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас ппокpашy лошадь в зеленый цвет - поедy мимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" - А я ей: " Давай тpахаться!!!" Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy: - Эй , ковбой! Давай тpахаться!!!!!!!!! - Да какой-там тpахаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!! Званок в квартиру : - Скажите , здесь гомосексуалисты живут ? - Не знаю, сейчас у жены спрошу : Федя, у нас гомосексуалисты живут ? Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке. "Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?" - "Конечно нет, внучек!" -"Значит ты самец, бабушка!" На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница : "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". -"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка ?" Вовочка: -"Х и Й". -"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..." Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля. - Знаешь как по-русски "электронная книга""? - Как? - Ебук. Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов. Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов. Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен. Творческий кризис порноактрисы - это когда все заебало. Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас трахну". Смотрит, а вместо Тринити - чёрный куб. - Вот б*ядь, опять в спящем режиме low dettails поставили! Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председатеелем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан,, Марь Иванна!!! В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой. - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенькаа, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горее моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно тверрдить, что "любовь" пишется с двумя яйцами? Русско-японский разговорник: Отлично выглядите - Кимоното херовато. Скорая помощь - Камута херовата. Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Милое личико - Фара камаза. Вы любознательны - Носиро суете. Выпить бы - Хоца негасимо. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Веди себя прилично - Серитока тама. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Не дам - Кусикаку. Блин - Туюмаму. Контрабанда - Утайки-умайки. До новых встреч - Покеда таракана. По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб". В Казани появился бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует. В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!" Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нариссуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал. - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами. - Сделал. Все, или еще что? - А теперь почеши в квадрате Д-6!!! Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за хyй двумя р... Появилась новая жвачка Orbit Professional. Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..." Два грузина сидят на горе, вдруг один говорит: - Смори, вон там с соседней горы альпинистт полетел. Вон второй полетел. У них там гнездо штоли? Пациент говорит психотератевту: - Знаете ли, у меня в последнее время вознникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: - Что вы здесь видите? - Вижу троих геев. - Почему? - Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи? Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. - Вижу косяк летящих гомиков. - Почему? - Как почему, летят в попы друг другу загллядывают. Доктор спрашивает: - Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему гомосек. - Почему? - Ну как почему, сидите здесь, картинки прро гомиков собираете. Роды - тяжелый случай раздвоения личности. Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи. Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит: - Ты представляешь, мой сын такой тупой, нну такой тупой, наверное, самый тупой на свете. - Не может быть! Я уверена, что мой еще туупее. - Нет, мой тупее. Вот смотри. Тут она подзывает своего сына и говорит ему: - Сбегай домой, посмотри, дома ли я. Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге: - Ну что, видела? - Да это еще что. Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит: - Вот тебе деньги, поди купи цветной телеввизор. Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой: - Моя мать такая тупая, ну такая тупая, чтто тупее просто некуда. - Нет, моя еще тупее. - Нет, моя тупее, представляешь, послала мменя домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду? - Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублеей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета! у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят жживотных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физиическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пацииент. - Вы что, меня за гомика принимаете? На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитааемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы наавсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, ччтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и винограднную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю.... Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говоорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает ррусский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Сын спрашивает у отца: - Папа, почему у азербайджанских мужиков ооблысение начинается со лба, а у русских с затылка? Отец отвечает: - Потому что, сынок, азербайджанец часто ччешет свой лоб и думает - "кого бы мне на&бать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бLя... опять на&бали!..." У француза, немца и грузина спрашивают:- Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольтвие.. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТТО у них висит - у меня всегда стоит! Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четыырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех бабб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом делее, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня ууже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом делее я Петя из Подмосковья. Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. - Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. - А вот у меня круче облом случился! Иду яя по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. - Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса! Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился: - Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, дзиудзицу назыывается. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан. Опять подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, каратэ называеется. Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар: - Японская штучка, однако, бампер от "Тойооты" называется. Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: - А я захожу в магазин - там копыта, рога,, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное... Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "пиздец". Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь: - Ау! Ау!! Вдруг подходит сзади медведь и говорит: - Мужик, ты чего орёшь-то? - Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. - Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало? - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А корочче нельзя? - Ира. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то кругглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову! Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран, куда плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран - Африка же в друггой стороне! - А мне пофиг. Все равно не доплыву. - Как пьяному узнать, где он находится: наа спуске или на подъеме? - Положите на землю шарик. Если он скатываается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме. У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохуюю. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую - Почему у слона глаза красные? - Для того чтобы в помидорах мог прятатьсяя Тихо спиZдил и ушёл - называется нашёл...