RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR! Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem: - Mas vocês nunca discutiram mesmo? - Não. - Como é possível isso acontecer? - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tiinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: "- Um." Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: "- Dois." Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei: - "Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?" A minha esposa olhou para mim e disse: "- Um." Depois disso, nunca mais discutimos. Colaboração enviada pelo meu amigo Paulo Pedrozo. Brigadoooooo |
| Aconteceu
na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo: Locutor: - Quem fala ? Ouvinte: - É o Vicente. Locutor: - De onde, Vicente ? Ouvinte: - Lapa! Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade ? Prestou bem atenção ? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder. Ouvinte: - CUBA! Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Ta certo,senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO….. Colaboração enviada pela Erika. Brigadoooo. |
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Quando o Homem Envelhece O Cabelo Embranquece A Vista Escurece A Barriga Cresce A Língua Endurece O Pau Amolece A Mulher Oferece Ele Agradece E Consulta O INSS
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A professora estava dando aula de História do Brasil e pediu aos alunos que desenhassem algo relacionado ao Hino Nacional. A Mariazinha imediatamente desenhou um berço no quadro negro. A professora olhou e disse: - Você pode nos explicar o significado disso? - É fácil professora, "deitado eternamente em berço "esplendido", disse a menina. - Parabéns, falou a professora. O próximo! O Carlinhos foi e desenhou um sol. - Qual o significado, perguntou a professora. - "O sol da liberdade em raios fúlgidos, brilhou no céu da pátria nesse instante". - Muito bom, falou a professora. Entusiasmada, ela pediu que mais um aluno desenhasse algo relacionado ao Hino Nacional. Enquanto ela estava falando, o Joãozinho desenhou um jumento com 90 cm de cacete. Quando a professora virou pro quadro negro quase teve um ataque e perguntou: - O que significa isso, menino? "Gigante pela própria natureza", professora!!!
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| PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA. |
| Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos. |
| O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas. |
| Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!! |
| As nuvens
são como os chefes....
Quando desaparecem o dia fica lindo. |
| A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele. |
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Se um dia a vida lhe der as costas.... Passe a mão na bunda dela. |
| Pinto educado é aquele que se levanta pra mulher sentar |
| Mulher é igual a macarrão; você enrola, enrola, enrola, enrola........ e Come. |
| "Sua sogra uma jóia, temos o estojo perfeito" (FUNERÁRIA SOUZA). |
| Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel. |
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Nas hora difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: _ Agora Fudeu!!! |
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O chifre é como o consórcio... ...quando você menos espera é contemplado. |
| Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!. |
| O duro não é carregar o peso do chifre.....é sustentar a vaca. |
| Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta. |
| Mulher de amigo é que nem muro alto: A gente trepa mas da um medo... |
| O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido... |
| As mulheres perdidas são as mais procuradas. |
| Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome. |
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O Casal de velhinhos assistia ao programa de TV de um famoso pregador milagreiro. - Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros! Rezai comigo, pois a fé remove montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham uma mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura. A velhinha tocou o vídeo e o estômago; e o velhinho tocou a virilha. - Alfredo, não seja bobo. O reverendo falou em curar os doentes, não ressuscitar os mortos. |
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POEMA DA FODA Neste Brasil imenso Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. É uma terra danada, Um paraíso perdido. Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros. Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. Coronel fode Tenente, General fode Capitão. E o presidente da República Vive fodendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de crente O pastor fode o irmão. Todos fodem neste mundo Num capricho derradeiro. E o danado do dentista Fode a mulher do padeiro. Parece que a natureza Vem a todos nos dizer, Que vivemos neste mundo Somente para foder. E você, meu nobre amigo Que agora está a se entreter, Se não gostou da poesia Levante e vá se foder!!! (Autor Desconhecido) |
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- Nunca dormi com um homem antes de me casar com seu pai - orgulhava-se a severíssima mãe diante da filha adolescente. - Você vai poder dizer isso à sua filha? - Acho que sim, mas com essa cara de pau vai ser difícil. |
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Em Moscou, um agente do KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim. - Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô? - Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso! - E se você for para o inferno, vovô? - Não tem problema. Já sei falar russo! |
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Ao entrar na loja de roupas masculina,o cavalheiro foi atendido por uma loura estonteante: _ Boa tarde, o que o senhor deseja? _ Meu desejo - disse o cavalheiro, depois de medi-la com olhar gulosos - é arrebatá-la em meus braços, tirá-la desta loja, levá-la para meu apartamento, preparar dois drinques, colocar uma música romântica e suave na vitrola e fazer um amor muito louco com você! Eu desejo tudo isso! Mas o que eu preciso é de um par de meias. |
| - Sim - diz o cirurgião - reconheço que me dirigi à irmã Sofia de forma grosseira e inteiramente injusta para quem há tantos anos nos auxilia neste hospital. Mas permitam que eu me justifique: hoje, acordei atrasado porque o despertador não funcionou, encontrei um bilhete da minha mulher dizendo que me abandonava, levei um choque no chuveiro e derramei café no meu terno novo. Depois, descobri que alguém tinha esvaziado os quatros pneus do meu carro, tropecei numa lata de lixo na frente do hospital e tive que trocar as luvas de cirurgia porque o primeiro par viera furado. Foi então que a irmã Sofia me perguntou: " O paciente morreu, doutor, o que eu faço com este supositório?" |
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A menina comenta, maravilhada, com a mãe: - E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante... - O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai!. |
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A professora escorrega e cai na sala de aula. No tombo, seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se, arruma-se rapidamente, e interroga os alunos: - Luizinho, o que você viu? - Sua canela, professora. - Uma semana de suspensão! E você Carlinhos? - Só vi o joelho. - Um mês de suspensão! Joãozinho, e você, o que viu. Joãozinho levanta, pega os cadernos e vai saindo da classe: Bem, pessoal, até o ano que vem. |
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O marido chegou em casa e surpreendeu sua mulher, nua, deitada na cama, abraçada com um homem. O marido teve de fazer algum esforço -pigarreou, tossiu, bateu a porta - para que lhe dessem atenção. - O que vocês estão fazendo?- gritou ele finalmente. A mulher, com ar entediado, acendeu um cigarro e disse para o homem deitado com ele: - Não te disse? Ele é um idiota! Tenho de ficar explicando tudo!. |
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A moça entra na delegacia e anuncia: - Acabo de ser violentada por um débil mental. - E tem certeza de que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado. - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele. |
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Sabendo que seu filho não era chegado a
assuntos religiosos, a mãe estranha ao ver Juquinha ajoelhado no quarto, ao
lado da cama, de mãos postas.
- O que está fazendo, meu filho? - Rezando para que o rio amazonas vá para Bahia - responde o menino. - Mas por quê? - Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia. |
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Nossa professora de Geografia perguntou a
um de meus colegas por que não tinha feito o dever de casa, que consistia em
desenhar um mapa-múndi.
- Desculpe, professora - respondeu ele --,, mas tive medo de que meu desenho desse uma nova forma ao mundo. |
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Um ladrão foi roubar galinhas justamente na
casa de Rui Barbosa. Com toda aquela eloqüência que lhe era peculiar, Rui
Barbosa falou:
- Não é pelo bico de bípede, nem pelo valor intrínsico do galináceo, mas por ousares transpor os umbrais de minha residência. Se for por mera ignorância, perdôo-te, mas se for para abusar da minha alma prosopopéia, juro pelos tacões metabólicos dos meus calçados que dar-te-ei tamanha bordoada que transformarei sua massa encefálica em cinza cadavéricas. O ladrão todo sem graça, perguntou: - Mas como é, "Seu Rui", eu posso levar o frango ou |
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Um preso para outro:
- Por quê foi condenado? - Por nada. - Ora, vá contar essa para outro! - É sério, por nada; roubei uma carteira e não havia nada dentro. |
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Não compreendo! - exclamou a formosa mocinha. - Como um rapaz tão bem apessoado como o Lauro pôde se casar com aquela antipática da Guilhermina. Ela já passou dos cinqüenta... - Ora! - respondeu um amigo - Quando se precisa de papel-moeda, não se verifica a data de emissão. |
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Dois motoristas se encontram no céu. Um deu um tapinha no ombro do outro e lhe disse, sorrindo: - Afinal de contas, você tinha razão, meu amigo. Meu carro é um pouco menos veloz do que o seu. |
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Um professor tentando incentivar os alunos diz à turma: - Esta semana terão sua última oportunidade de estudar para o exame final na segunda-feira. O tempo está ficando curto. A prova está nas mãos do impressor. Alguma pergunta? Um aluno indaga: - Quantas questões são? Outro aluno pergunta: - O exame exige dissertação? Um terceiro quer saber: - Quem é o impressor? |
| Não tenho dúvida de que nosso filho de 10 anos um dia vai ser político de sucesso - disse o homem para a mulher. - A conversa dele é superagradável aos nossos ouvido, apesar de não conseguirmos entender absolutamente nada daquilo que ele quer dizer. |
| Segundo uma pesquisa recente pela Academia de Pesquisas Incompletas, nove em cada dez pessoas. |
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Paciente entrou no consultório do médico, com um pepino enfiado no nariz, uma cenoura na orelha esquerda e uma banana na orelha direita. - Doutor - perguntou -, o que há comigo?? - É simples - respondeu o médico, - Você não está comendo direito. |
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Um sujeito foi ao médico ver por que estava tendo dores de cabeça tão fortes. O médico submete-o a exames e, depois de algumas horas, informou: - Tenho péssima noticias. Seu estado é terminal. - Oh, não! - choramingou o homem - Quanto tempo tenho? - Dez... - começou o médico - Dez o quê? - interrompeu o paciente. -- Dias? Meses? Anos? - Nove - continuou o médico - oito, sete, seis.. |