Titel: Du

Autor: Julia

E-Mail: [email protected]

Widmung: Gia

Fanfic: Original

Rating: PG

Warnung: angst, sap

Kommentar: Hab ich vor langer Zeit zu Silvester geschrieben und erst jetzt auf meiner Festplatte wiedergefunden...

Disclaimer: Meins....

An manchen Tagen läuft das Leben nicht so wie man es sich vorstellt. Es sind eigentlich nur Kleinigkeiten die einen stören, aber das Gefühl der Unzufriedenheit bohrt sich tief in mein Herz. Ich weiß das weinen mir auch nicht weiter hilft, aber ich habe nicht mehr genug Kraft um sonst etwas zu tun. Das schlimmste ist das der einzige Mensch der mich aufheitern könnte nicht da ist. Der Einzige dem ich vertrauen kann, der mich liebt, mich beschützt. Was für ein Silvester. Katastrophe pur. Ich weiß nicht mal genau was mich an den Anderen stört. Okay ich weiß es schon, aber normalerweise machen mir diese Dinge nichts aus. Ich bin im Moment einfach überreizt und genervt. Warum suche ich die Schuld eigentlich immer bei mir? Ist schon seltsam. Ich weiß ganz genau das ich nichts falsch gemacht habe und trotzdem gebe ich mir die Schuld. Okay das ganze Leben ist seltsam und manchmal möchte ich einfach nur meinem Wunsch zu sterben nach geben. Aber es gibt Dinge die mich auf dieser Welt halten. Meine Eltern. Mein kleiner nervtötender Bruder. Die Sonne und den Mond. Schokolade, Spaziergänge im Regen, du. Du. Einfach nur du. Mein Grund um nicht zu verzweifeln. Der Grund warum ich atme, warum ich lache, warum ich glücklich bin. Trotz allem. Ich habe keine Angst wenn du bei mir bist. Du gibst mir Kraft und ich weiß mit deiner Hilfe kann ich alles schaffen. Nichts kann mir etwas anhaben. Du passt auf mich auf. Und obwohl das hier wohl das beschissenste Silvester meines Lebens wird, bin ich nicht traurig. Wahrscheinlich werde ich mich betrinken und hoffen das die Tage verstreichen bis ich dich wiedersehen kann. Ich weiß ich soll keinen Blödsinn machen, aber das mache ich doch sowieso immer. So bin ich eben. Manchmal wenn ich traurig bin dann mache ich nun mal verrückte Dinge. So wie das hier schreiben. Eigentlich passt das gar nicht zu mir. Du kennst mich ja. Ich bin ein romantischer Mensch der 99 % aller Zeit total fröhlich ist. Nun ich versuche eben immer das Beste aus einer Situation zu machen. Nicht aufzugeben. Wenn ich blutend am Boden liegen würde und man auf mich eintretet so gebe ich nicht auf. Ich werde die Hoffnung nie aufgeben. Weil ich weiß das es da draußen jemanden gibt der mich liebt wie ich bin. Auch wenn ich manchmal meine Eigenheiten hab, du liebst mich. Das ist das schönste Geschenk das ich je bekommen habe. Deine Liebe. Deswegen werde ich nicht ausrasten, sondern mich zusammenreißen und diesen Abend überstehen. Vielleicht bin ich einfach nur schlecht drauf weil alles zu viel ist. Mein Opa auf der Intensivstation. Die Anderen. Das du nicht da bist. Vielleicht fühle ich mich einfach nur einsam. Vielleicht ist es ja wirklich meine Schuld. Weil ich anders bin. Ich kann das nicht beschreiben, aber ich bin anders. Nicht besser anders. Einfach anders. Genau wie du. Wir sind uns gleich. Und ich weiß ohne dich und deine Liebe könnte ich nicht mehr leben. Warum ich das hier schreibe? Einfach damit ich mich besser fühle. Um mir bewusst zu werden das ich gar nicht alleine bin. Um mich daran zu erinnern das du immer bei mir sein wirst. Langsam begreife ich was wirklich zählt. Es ist egal was um mich herum auf der Welt passiert, wies in der Schule läuft, das meine Freunde hinter meinem Rücken über mich reden. Alles was zählt ist das warme Gefühl in mir, das sich ausbreitet wenn du mich anlächelst. Ein warmer Blick von dir und ich weiß alles wird gut. Nichts zählt mehr außer dir. Außer uns. Ich hätte nie gerechnet das ich mich in dich verlieben würde, aber passiert ist passiert. Und ich bereue nichts, weil ich noch nie so glücklich war. Ich glaube es macht mir gar nichts mehr aus Silvester mit den Anderen zu verbringen, solange ich weiß das es dir gut geht und du an mich denkst. Deswegen schreibe ich das hier. Um dir zu danken. Für dein Vertrauen. Für deine Liebe. Dafür das es dich gibt. Dafür das du einfach du bist.