QUÉ ES EL SEXO?
SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.
SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.
SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN. Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo
encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su
mínima expresión
LA VERDADERA HISTORIA DEL PAJARO
¿Quién lava los platos?
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un
almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera
mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre
tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo
invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, y es que
después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"..
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa
montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando
al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las
cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone
sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene
sexo con ella aún más salvaje que con la novia...
¡Pero nadie dice ni una palabra!.
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la
distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley
Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y
entonces el suegro grita:
"¡Está bien!.Cabrón!!! ¡Yo lavo, Yo lavo!".
MANIFIESTO MASCULINO 2002
DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS
Querida Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente
sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni
están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas
directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo
tanto, di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres
respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oir.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan,por favor, solo quiero decir eso. No te estoy
reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que
preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De
verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en
que estoy pensando.El 96.5% de las veces será en
"Sexo". Y no, no es que
seamos unos "marranos pervertidos", es
simplemente lo que más nos gusta,ya que
desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada.Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que
estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política,
economía, futbol o coches deportivos.
7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas= Futbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se
puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a
considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando
buscando.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente
cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados
zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para los
hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que
valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y
paguen el doble por corregirlo.
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de
zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo
para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?
14.- Respuestas sencillas como un "SÍ" o
un "NO",son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
15.- Acude a mí con un problema solo si quieres
ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera
yo una de tus amigas.
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un
problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido,
o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme
que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus
uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo
que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos
formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi
intención era decir la otra.
18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores.
Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Qué diablos es el color
"fucsia"? Es más, ¿cómo carajo se escribe?
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes
los bolsos.
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable
como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento
pidiéndome que lo apague.
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta
es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No
buscaré otro
significado, pues mi pregunta fue clara y
directa.
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad
de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es
necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.
23.- La simpleza del hombre radica en que es un
animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un
manzano.
24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre
nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
CERVEZA
El otro día,
estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando
uno de los presentes dijo:
¿Saben que
leí que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos
llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto, y entonces
procedimos a tomarnos unas veinte botellas
(en interés
de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en
vivo fueron sorprendentes, y al cabo de 20
vueltas
completas descubrimos:
A) Todos
habíamos engordado.
B)
Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por
supuesto, ninguno escuchaba lo que decían los demás.
D) Teníamos
dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos
incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos
obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al
baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que
haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro:
¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS
FEMENINAS!!!