Chistes
Crueles
¹ Esta
era una vez una niña ciega la cual su madre le vendó los ojos y le dijo: “Hija
mía, al quitarte la venda ¡volverás a recuperar la vista!”, y la niña muy
emocionada y feliz le dijo: “¿En serio Mamá?”, “¡Si hija, podrás nuevamente
verme a los ojos y decirme cuánto me quieres!”. Al momento de quitarle la venda
la niña le dice a su Mamá: “¿Mamá? ¿Qué pasa? ¡No veo nada!”. Riéndose, su Mamá
le contesta: jajajaja “Hija ¡feliz día de los
inocentes!”.
¹ Un
enfermo de parkinson en una heladería: “Por favor, ¿me da un helado?”, “Con
mucho gusto, ¿de que sabor?”, “Da igual, se me va a caer”.
¹
¹ -La
mama a la niña ciega: "...¡y si te vuelves a portar mal
te cambio los muebles de lugar!"
¹
¹ -¿Cuál
es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas.
¹
¹ -Era
una vez en un salón de clases. Entra la maestra emocionada y dice: “A ver niños,
vamos a cantar la porra de la escuela con muchas ganas!
1... 2... 3...” Y dicen: “¿Dónde esta mamá? ¡No sé, no sé! ¿Dónde esta papá? ¡No sé, no sé! ¡Que
viva el orfanatorio de San
José!”
¹
¹ -Iban
la mamá globo y el bebe globito por el desierto y el bebe globito dice: “Mira
mamá, un cactusssssssssssssssss”.
¹
¹ -Una
chica se esta probando el vestido para su cumpleaños de quince, por lo que le
pregunta a su madre: "Mamá, ¿me queda bien el vestido?" A lo que esta le
contesta: "Si hijita, te tapa toda la silla de ruedas".
¹
¹ -"¿Quien
se sacrifica?" Se encontraba un grupo de amigos en un baile con un problema de
conciencia. “¡Ándale! Anímate y ve a sacar a la gorda, para que nosotros
saquemos a las amigas!”, decía uno. “¡Ah! ¿y por que
yo? Sácala tú, o tú”... “¡No que! ¡Mejor que la saque él! En esas estaban cuando
viene llegando Juan Galán y les pregunta: "¿Que pasa, que andan haciendo?"
"Nada, que no nos ponemos de acuerdo para ver quien saca a la gorda..." "Si
quieren la saco yo...." "¿En serio? ¡Órale pues!” Cruza
entonces Juan Galán toda la pista y llega hasta la mesa donde estaban las
muchachas y dice: "¡Órale pinche gorda, a la chingada
de aquí! ¡Para afuera!”
¹
¹ -Esta
una mujer dando a luz. “¡Puja, puja!”, le dice el doctor. De pronto nace el
niño, lo agarra el doctor con un bate y lo lanza contra la pared. Inmediatamente
la mujer le dice: “¡¡Doctor, mi hijo!!”, y el doctor le contesta: “Ah, ¿verdad?
¡Te asustaste! Pero no te apures, nació muerto”.
¹
¹ -¿Que
tiene 100 patas y no camina? 50
niños con polio.
¹ -Había
una vez un niño tan feo, pero tan feo, un día su mamá lo llevo de camping y en
la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les
acercara.
¹
¹ -¿En
dónde hay más Somalíes, en el norte o en el sur? Depende hacia donde sople el viento.
¹
¹ -¿Cómo
se inventó la carne picada? Cuando un leproso tocó la
guitarra.
¹
¹ -¿Qué
hacen dos epilépticos en una cabina telefónica? ¡Una fiesta de
espuma!
¹
¹ Se
encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le
cuenta al otro:
- ¿sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?
-
¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.
Chistes
TONTOS
-¿Alguna
vez has visto un elefante detrás de una fresa?
¿No?
Que bien se esconden, ¿verdad?
-¿Que
es una orilla?
60 minutillos.
-Una
poetisa... ¿es una pelea de Poetas?
-¿Se
saben le chiste del aguacate? Que es verde por dentro, negro por fuera, tiene un
hueso en el centro, tiene forma de pera... ¡¿No que no
se lo sabían?!
-Había
una ves... trus!
-Era
una vez Pepito que estaba jugando en la tierra, y su
mamá le dijo: “¡Pepitoooo, no juegues en la tierra!”,
y se fue a jugar a la luna.
-¿Qué
es algo verde y vuela?
Súper Lechuga.
¿Qué
es algo verde y se arrastra?
¡Súper
Lechuga herida!
-¿Qué
es una onomatopeya?
Es
cuando un pollito va cruzando la calle y ve venir un carro; entonces grita: ”¡Oh, no, ma topella!”
-¿Por
qué está triste el tigre Toño?
Porque
Choco-Krispix.
-¿Qué
pasa si un elefante se para sobre una pata?
Deja
a los patitos huérfanos.
-Si
un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un
suizo?
-¿Cuál
es el jugador de fútbol favorito de Batman?
Batistuta.
-Si
Marilyn Monroe estuviera
viva, ¿qué estaría haciendo ahora?
Rasguñando
el ataúd, tratando de salir.
-¿Cómo
se llama el hijo de Plácido Domingo?
Pinche
Lunes.
-¿Cuál
es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?
No
sé y me vale madres.
-¿Cuál
es el hijo gay de Godzilla?
¡Barney!
-¿Que
es un moño?
Un
añimal que come bañañas.
-
Había un pollito tan listo, pero tan listo, que en lugar de decir pío decía
3.1416.
-¿Qué
hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?...
la
fotosíntesis
Primer
acto: un ganso llama a otra gansa segundo acto: el mismo ganso vuelve a llamar a
la gansa tercer acto: el mismo ganso vuelve a llamar a la misma gansa ¿cómo se
llamo la obra? VENGANZA.
Imagina
que estas en el Titanic y sólo tienes 2 opciones, 1
darte un tiro ó 2 saltar de barco y nadar hasta que ya no puedas más.¿Tú que harías? R= Yo me saldría
de mi imaginación
¿Había
una vez un pollito en la casa blanca y quería hablar con Bush y le dijeron está en Ohaio y
el dijo: con miyo
¿Cuál
es el colmo de los pollitos? Que se pasen toooodo el
día jugando al colum-pío...
Había
una vez un gallego y le dice a otro, por qué nadie toma la tortilla de arriba y
el otro le contesta porque esta fría, y el primero dice entonces, ¿para qué la
ponen?
¿Cómo
se dice desnudo en hebreo? R= TEL AVIV ¿Por qué un
gallego usa 2 boletos para viajar en metro? R= porque
cree que su idiotez es pasajera.
Chiste
machista.... porque los chistes machistas son muy
cortos? Para que los hombres los entiendan más rápido
¿Por
qué los gallegos ponen una escalera en la orilla del mar? Por si sube la
marea
¿Que
le dijo un pez a otro pez? Nada
¿Por
qué los gallegos se agachan en el súper? Para ver los precios
bajos.
Había
una vez un pollito que se llamaba Chiste lo atropello un carro y se acabo el
chiste.
Se
levanta Pepito y le dice a su papá: Papá, papá, hoy me
levanté con ganas de trabajar. El papá le contesta: ¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
Que
le dijo un cable a otro cable somos los intocables
Le
dice una niña a su mama. ¿Mamá yo nací de noche o de día? le contesta la mamá
-de noche, y la niña dice -¿y no te desperrté?
Una
niña le pregunta a su papá: Oye papá ¿Por que te casaste con mi mamá? y el papá
le responde -¡Ah! Pues por tu culpa.
¿Para
qué los gallegos hacen sus casas redondas? Para que los perros no se hagan pipi
en las esquinas
Un
señor va al registro civil y le preguntan ¿Es casado? -Sí. ¿Con prole? -No, con
Chole. --¡Prole quiere decir hijos! -¡Ah!, entonces
tengo un prole y una prola.
¿Qué
paso ayer en puebla de 3 a 4? 1 hora
Tengo cinco habitaciones y en cada una un
inquilino. En invierno para el frío, a todos los tengo
calientitos
¿Qué
es? ¿Qué es? mientras más grande menos se ve ¿Qué es? R LA OBSCURIDAD
¿Cuál
es el colmo de un panadero: Que su hija se llame concha y no podérsela comer.
¿Qué
le dijo un perro a otro perro? Nada por que no hablan
Una
vez Pepito se puso afuera de una iglesia a vender
aguacates y gritaba \"AGUACATES, AGUACATES\" entonces
una señora se desespero y le aplasto los aguacates y empezó a gritar en vez de
aguacates \"GUACAMOLE, GUACAMOLE\"
Por
la calle iba caminando un jorobado y al otro lado iba
un calvo y el calvo muy burlesco le pregunta ¿que llevas en tu mochila? y el
jorobado le contesta tu peine.
Un
viejo, pelón se ve frente al espejo y le dice a su hijo: - ¿No es maravilloso?
-¿Qué papá? -Tan viejo y sin canas.
Un
niño estaba sentado en una banca del parque comiendo su paleta cuando se le
acerca una niña y le dice: -Si me das de tu paleta te doy un beso. -No te voy a
dar, y si me amenazas menos.
¿Sabes
por que se murió Susy? Pues porque se SUISYDIO. ¿Sabes porque mataron a Kun-fu? porque lo KUNFUNFIERON.
¿Qué
le dijo un borracho a un bebé? R=
bebe.
Un
niño que se llamaba Resistol se calló y se pegó.
¿Cuál
es el colmo de la mamá de Superman? coser botones, porque el todo el tiempo los
tira al abrirse la camisa.
El
papá de paquito tuvo tres hijos, el primero nació en julio y le puso Julio
César, el segundo nació en agosto y le puso César Augusto, el tercero nació en
abril, ¿cómo le puso? R = PAQUITO.
¿Porqué
los gallegos van al supermercado sin ropa? Porque a fuera del supermercado dice-
50% de descuento en pelotas.
¿Te
hago una magia? Piensa en un numero, súmale 10, réstale 3, ahora, quítale el
numero que pensaste. Te quedan 7. Piensa en otro numero, súmale 5, quítale 2,
ahora, réstale el numero que pensaste. Te quedan 3
¿Cuál
es el colmo de un jardinero? que su novia se llame flor y no la pueda
cortar.