Chistes Crueles
¹ Esta era una vez una niña ciega la cual su
madre le vendó los ojos y le dijo: “Hija mía, al quitarte la venda ¡volverás a
recuperar la vista!”, y la niña muy emocionada y feliz le dijo: “¿En serio
Mamá?”, “¡Si hija, podrás nuevamente verme a los ojos y decirme cuánto me
quieres!”. Al momento de quitarle la venda la niña le dice a su Mamá: “¿Mamá?
¿Qué pasa? ¡No veo nada!”. Riéndose, su Mamá le contesta: jajajaja
“Hija ¡feliz día de los inocentes!”.
¹ Un enfermo de parkinson en una heladería: “Por
favor, ¿me da un helado?”, “Con mucho gusto, ¿de que sabor?”, “Da igual, se me
va a caer”.
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¹ -La mama a la niña ciega: "...¡y si te vuelves a portar mal te cambio los muebles de
lugar!"
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¹ -¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas.
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¹ -Era una vez en un salón de clases. Entra la
maestra emocionada y dice: “A ver niños, vamos a cantar la porra de la escuela
con muchas ganas! 1... 2... 3...” Y dicen: “¿Dónde
esta mamá? ¡No sé, no sé! ¿Dónde esta
papá? ¡No sé, no sé! ¡Que viva el orfanatorio de San
José!”
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¹ -Iban la mamá globo y el bebe globito por el
desierto y el bebe globito dice: “Mira mamá, un cactusssssssssssssssss”.
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¹ -Una chica se esta probando el vestido para
su cumpleaños de quince, por lo que le pregunta a su madre: "Mamá, ¿me
queda bien el vestido?" A lo que esta le contesta: "Si hijita, te
tapa toda la silla de ruedas".
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¹ -"¿Quien se sacrifica?" Se
encontraba un grupo de amigos en un baile con un problema de conciencia.
“¡Ándale! Anímate y ve a sacar a la gorda, para que nosotros saquemos a las
amigas!”, decía uno. “¡Ah! ¿y por que yo? Sácala tú, o
tú”... “¡No que! ¡Mejor que la saque él! En esas estaban cuando viene llegando
Juan Galán y les pregunta: "¿Que pasa, que andan haciendo?"
"Nada, que no nos ponemos de acuerdo para ver quien saca a la
gorda..." "Si quieren la saco yo...."
"¿En serio? ¡Órale pues!” Cruza entonces Juan Galán toda la pista y llega
hasta la mesa donde estaban las muchachas y dice: "¡Órale pinche gorda, a la chingada de aquí! ¡Para afuera!”
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¹ -Esta una mujer dando a luz. “¡Puja, puja!”,
le dice el doctor. De pronto nace el niño, lo agarra el doctor con un bate y lo
lanza contra la pared. Inmediatamente la mujer le dice: “¡¡Doctor, mi hijo!!”,
y el doctor le contesta: “Ah, ¿verdad? ¡Te asustaste! Pero no te apures, nació
muerto”.
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¹ -¿Que tiene 100
patas y no camina? 50 niños con polio.
¹ -Había una vez un niño tan feo, pero tan feo,
un día su mamá lo llevo de camping y en la noche, los coyotes prendieron
fogatas para que no se les acercara.
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¹ -¿En dónde hay más Somalíes, en el norte o en
el sur? Depende hacia donde sople el
viento.
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¹ -¿Cómo se inventó la carne picada? Cuando un
leproso tocó la guitarra.
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¹ -¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina
telefónica? ¡Una fiesta de espuma!
¹
¹
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían,
en eso uno le cuenta al otro:
- ¿sabes que tengo un hijo en la facultad dde medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.
Chistes TONTOS
-¿Alguna vez has visto un elefante detrás de
una fresa?
¿No? Que bien se esconden, ¿verdad?
-¿Que es una orilla?
60
minutillos.
-Una poetisa... ¿es una pelea de Poetas?
-¿Se saben le chiste del aguacate? Que es
verde por dentro, negro por fuera, tiene un hueso en el centro, tiene forma de
pera... ¡¿No que no se lo sabían?!
-Había una ves... trus!
-Era una vez Pepito
que estaba jugando en la tierra, y su mamá le dijo: “¡Pepitoooo,
no juegues en la tierra!”, y se fue a jugar a la luna.
-¿Qué es algo verde y vuela?
Súper
Lechuga.
¿Qué es algo verde y se arrastra?
¡Súper Lechuga herida!
-¿Qué es una onomatopeya?
Es cuando un pollito va cruzando la calle y
ve venir un carro; entonces grita: ”¡Oh, no, ma topella!”
-¿Por qué está triste el tigre Toño?
Porque Choco-Krispix.
-¿Qué pasa si un elefante se para sobre una
pata?
Deja a los patitos huérfanos.
-Si un homicidio es matar a un hombre; ¿un
suicidio es matar a un suizo?
-¿Cuál es el jugador de fútbol favorito de
Batman?
Batistuta.
-Si Marilyn Monroe estuviera viva, ¿qué estaría haciendo ahora?
Rasguñando el ataúd, tratando de salir.
-¿Cómo se llama el hijo de Plácido Domingo?
Pinche Lunes.
-¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e
indiferencia?
No sé y me vale madres.
-¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?
¡Barney!
-¿Que es un moño?
Un añimal que come bañañas.
- Había un pollito tan listo, pero tan listo,
que en lugar de decir pío decía 3.1416.
-¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del
día?...
la fotosíntesis
Primer acto: un ganso llama a otra gansa
segundo acto: el mismo ganso vuelve a llamar a la gansa tercer acto: el mismo
ganso vuelve a llamar a la misma gansa ¿cómo se llamo la obra? VENGANZA.
Imagina que estas en el Titanic
y sólo tienes 2 opciones, 1 darte un tiro ó 2 saltar de barco y nadar hasta que
ya no puedas más.¿Tú que harías? R=
Yo me saldría de mi imaginación
¿Había una vez un
pollito en la casa blanca y quería hablar con Bush y
le dijeron está en Ohaio y el dijo: con miyo
¿Cuál es el colmo de los pollitos? Que se
pasen toooodo el día jugando al colum-pío...
Había una vez un gallego y le dice a otro,
por qué nadie toma la tortilla de arriba y el otro le contesta porque esta
fría, y el primero dice entonces, ¿para qué la ponen?
¿Cómo se dice desnudo en hebreo? R= TEL AVIV ¿Por qué un gallego usa 2 boletos para viajar
en metro? R= porque cree que su idiotez es pasajera.
Chiste machista....
porque los chistes machistas son muy cortos? Para que los hombres los entiendan
más rápido
¿Por qué los gallegos ponen una escalera en
la orilla del mar? Por si sube la marea
¿Que le dijo un pez a otro pez? Nada
¿Por qué los gallegos se agachan en el súper?
Para ver los precios bajos.
Había una vez un pollito que se llamaba
Chiste lo atropello un carro y se acabo el chiste.
Se levanta Pepito y
le dice a su papá: Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El papá le
contesta: ¿Y qué vas a hacer? Acostarme para que se me quiten las ganas.
Que le dijo un cable a otro cable somos los
intocables
Le dice una niña a su mama. ¿Mamá yo nací de
noche o de día? le contesta la mamá -de noche, y la niña dice -¿y no te
desperté?
Una niña le pregunta a su papá: Oye papá ¿Por
que te casaste con mi mamá? y el papá le responde -¡Ah! Pues por tu culpa.
¿Para qué los gallegos hacen sus casas
redondas? Para que los perros no se hagan pipi en las esquinas
Un señor va al registro civil y le preguntan
¿Es casado? -Sí. ¿Con prole? -No, con Chole. --¡Prole
quiere decir hijos! -¡Ah!, entonces tengo un prole y una prola.
¿Qué paso ayer en puebla de 3 a 4? 1 hora
Tengo cinco habitaciones y en cada una
un inquilino. En invierno para el frío, a todos los tengo calientitos
¿Qué es? ¿Qué es? mientras más grande menos
se ve ¿Qué es? R LA OBSCURIDAD
¿Cuál es el colmo
de un panadero: Que su hija se llame concha y no podérsela comer.
¿Qué le dijo un perro a otro perro? Nada por
que no hablan
Una vez Pepito se
puso afuera de una iglesia a vender aguacates y gritaba \"AGUACATES, AGUACATES\" entonces una señora se desespero y le
aplasto los aguacates y empezó a gritar en vez de aguacates \"GUACAMOLE, GUACAMOLE\"
Por la calle iba caminando un jorobado y al otro lado iba un calvo y el calvo muy
burlesco le pregunta ¿que llevas en tu mochila? y el jorobado
le contesta tu peine.
Un viejo, pelón se ve frente al espejo y le
dice a su hijo: - ¿No es maravilloso? -¿Qué papá? -Tan viejo y sin canas.
Un niño estaba sentado en una banca del
parque comiendo su paleta cuando se le acerca una niña y le dice: -Si me das de
tu paleta te doy un beso. -No te voy a dar, y si me amenazas menos.
¿Sabes por que se murió Susy?
Pues porque se SUISYDIO. ¿Sabes porque mataron a Kun-fu? porque lo KUNFUNFIERON.
¿Qué le dijo un borracho a un bebé? R= bebe.
Un niño que se llamaba Resistol
se calló y se pegó.
¿Cuál es el colmo de la mamá de Superman?
coser botones, porque el todo el tiempo los tira al abrirse la camisa.
El papá de paquito tuvo tres hijos, el
primero nació en julio y le puso Julio César, el segundo nació en agosto y le
puso César Augusto, el tercero nació en abril, ¿cómo le puso? R = PAQUITO.
¿Porqué los gallegos van al supermercado sin
ropa? Porque a fuera del supermercado dice- 50% de descuento en pelotas.
¿Te hago una magia? Piensa en un numero,
súmale 10, réstale 3, ahora, quítale el numero que pensaste. Te quedan 7.
Piensa en otro numero, súmale 5, quítale 2, ahora, réstale el numero que
pensaste. Te quedan 3
¿Cuál es el colmo de un jardinero? que su
novia se llame flor y no la pueda cortar.