Un hombre va al médico y le dice:
-Mi mujer me dice que venga porque no sé decir Federico
-Eeeh…. A ver, dígalo otra vez-dice el médico
-Federico
-Dígalo otra vez
-Fe de ri co
-Pues.. yo creo que lo dice Ud. bien
Y al llegar a casa le dice a su mujer:
-¿Lo ves?, me ha dicho que lo digo bien. Anda… sácame una cerveza del "Federico"
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Era un hombre tan alto, tan alto, tan alto que cuando se comía el yogurt, éste llegaba a la tripa caducado.
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Era un hombre tan bajo, tan bajo, tan bajo que cuando le medían de largo, le medían los pies
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-¿Cómo se escribe nariz en inglés?
-No sé
-Correcto
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Un gato persigue a dos ratones. Uno de los dos grita:
-Guau, Guau
Y el gato sale corriendo. Luego comentan entre ellos:
- ¿Ves, qué importante es saber más idiomas?
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En la taquilla de la estación
-¿Tienen billetes para África?
-Lo siento, no nos quedan
La señora se vuelve y le dice a su hija:
-Lo siento, África, no tienen billetes para ti
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¡Que vienen los indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Deben de ser amigos, pues vienen todos juntos.
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Dos viejecitas un poco sordas meriendan el día de Nochebuena:
-Esta leche no está buena
-Y mañana Navidad – responde la otra.
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- Papá, ¿cómo se escribe campana?
- Como suena
- Entonces,¿escribo talán, talán?.
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- ¿Viste el apagón de anoche?
- No, estaba muy oscuro.
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Se abre el telón y se ve una roca pequeña con guantes de boxeo. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Rocky
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Había un chiste tan, tan malo que pegaba a los chistes más pequeños.
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- Mamá, mamá… En el cole me llaman peludo.
- ¡Pepe! ¡El perro está hablando!
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Va un erizo por el desierto, se encuentra un cactus y exclama:
- ¡Mamáaaa!
Este es Jaimito que aprende a montar en bicicleta y dice:
Mira, papá, sin dos manos .
Mira papá sin una pierna .
Mira papá sin dientes…
Están mil chinos en una cabina de teléfonos meando y dice uno:
¿Puedo mear?
No, que salpicas
¿Sabes por qué los de Lepe nunca salen de Lepe?
-Porque pone un cartel que pone: Huelva
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¿Por qué los del Lepe ponen los semáforos a veinte metros de altura?
Para que no se los salten
¿Por qué los de Lepe ponen el hielo encima de la televisión?
Para congelar la imagen
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Dos ovejas están en un campo de fútbol jugando; entonces una tira el balón muy lejos y le dice la otra:
Beee
Y la otra le dice:
- "beee tú"
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-¡ A que no sabéis cuál es el colmo de un calvo?
-¡ Caerse por un barranco y salvarse por un pelo!
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¡Mami! El termómetro ha bajado muchísimo!
-¿Cuánto?
- 10 metros se ha caído por la ventana
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Esto es Jaimito que llega del colegio y su madre le pregunta:
¿Jaimito, qué has aprendido hoy?
Nada, mama, tengo que volver mañana.
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¿Cómo se llama un chino náufrago?
Chin Lancha.
……………………………………..
Le dice un niño a otro.
- El otro día mi madre se cayó por el balcón, y ahora está en el cielo.
Y el otro niño le dice:
- Anda, cómo rebota tu madre.
………………………………………
Van dos tomates por la carretera y le dice uno al otro:
- ¡Cuidado!
Y le dice el otro.
-¡Choff!
………………………………………………..
Están 100 hinchas del Madrid y 100 del Barcelona en un avión. Entonces pierden altitud y tiran las maletas, pero siguen perdiendo altitud y tiran el suelo del avión. Y siguen perdiendo altitud y los hinchas del Barcelona les dicen a los del Madrid:
¡Hala Madrid!
Y los hinchas del Madrid levantan los brazos y se caen.
………………………………….
¿Cómo se llama el chino más rápido del mundo?
- ¡Chiaooooooooooo!
Chistes de Caterine Méndez
Pepito se hizo un 7 en los pantalones y se va a su casa y le dice a la madre:
-Mamá,, he sacado un 7
- ¿En qué, en mates o en lengua?
- No en los pantalones.
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Juanito y su mama van a la iglesia y antes de entrar Juanito le pide a su mamá que le compre una empanada y la entierra en el suelo.
Cuando entran a la iglesia el cura dice:
dios está en los cielos y en la tierra.
entonces Juanito sale y ve que su empanada no está y era que las hormigas se la habían comido.
Un niño le dice a su madre:
-Mama, mama, en el colegio me llaman peludo.
Y la madre le contesta:
-¡¡¡Paco,el perro habla!!!
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Le dice un cepillo de dientes a un rollo de papel higiénico:
-Creo que tengo el peor trabajo del mundo.
Y el rollo de papel le responde:
-¿Seguro?
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Un señor que está en un restaurante comiendo una sopa y le dice al camarero:
-¡¡¡En mi sopa hay una mosca!!!
-Tranquilo, ya se la comerá la araña que hay en su Pan.
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-¡¡Camarero a mi pollo le falta una pata!!
-Señor, ¿para qué quiere el pollo, para comérselo o para bailar con él?
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¿Como se dice en chino "tiene el pelo sucio"?
Sinsampu.
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¿Cómo se dice en alemán "autobús"?
Subanestrujenenpujenbajen.
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Esto era un loro que no dejaba de hablar.
Un día su dueño le metió en el congelador de lo harto que lo tenía, pero el loro se puso a cantar:
-Navidad, dulce navidad………
Y el dueño le dijo que como no se callase lo metía en el horno, y lo metió y se puso a cantar:
-Hace calor, hace calor………
Y el dueño le dijo que como no se callase, lo mataba y como el loro no se callaba, lo mató, y el loro se puso a cantar:
-devuélveme la vida que me la has robaó que me la has quitaó………
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Va un señor a una tienda de revelar rollos de fotos y a la dependienta le empieza a contar su vida, y la dependienta le pregunta:
-¿Por qué me cuenta su vida?
Y el señor le responde:
-Es que en un cartel que hay en el escaparate pone "revele sus rollos"
¿Qué le dice un molusco a otro molusco?
Mira cómo luzco.
..................................................
Jaimito le dice a su padre:
-¡Papa, papa, tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena, Jaimito?
-¡Qué he aprobado todas asignaturas!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!
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Una mujer va a un psicólogo y le dice:
- Doctor, tengo complejo de fea.
-¿Complejo solamente….?
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Hay un matrimonio y el marido le dice:
-Cariño, ¿qué regalo tengo que hacerte para
que olvides mis infidelidades?
Y la mujer le contesta:
-El divorcio.
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El maestro le dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, dime 2 pronombres.
Y le responde Jaimito:
-¿Quién? ¿Yo?
-Muy bien, aprobado.
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Llega Jaimito a casa y le dice a su padre:
-Papá, papá, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
-Empieza por la buena.
-La buena es que he sacado buenas notas.
-¿Y la mala?
-Que es mentira.
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Están dos ovejas jugando a fútbol, una tira la pelota lejos y dice:
-Beeeeee
-Ve tú – le responde la otra.
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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros,.
Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora, vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿qué has hecho tú?
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿qué hiciste?
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿qué hiciste?
- Yo tiré una serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Yo me llamo Serpentina.
……………………………………….
¿Qué le dice un perro argentino a otro?
Solución: etooo… ¡Guau!
---------------------
¿Cómo se dice moco en gallego?
Solución: trampolín di moco
……………………..
Le dice Jaimito a su madre:
- Mama, mamá, en el colegio me llaman "dientes largos".
Y dice la madre:
- Anda, hijo, súbete a la banqueta que me estas rayando el suelo.
…………………………………
¿Te sabes el chiste de "YO TAMPOCO"?
No
Yo tampoco
¿Te ha hecho gracia?
No
A mí tampoco
…………………………………..
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo "fui rica", es tiemmpo pasado, pero si digo "soy
hermosa", ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
…………………………
Una vez la mamá de Jaimito le
dijo:
- Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo dee cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente,
Jaimito se metió el dedo en la nariz. Cuando lo vio el carnicero le dijo:
- ¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
- ¡1 kilo!
……………………………….
Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja.
Al otro día la maestra le pregunta a Pepito:
¿Que has traído?
Pepito respondió:
- Un tanque de oxigeno.
Y ella le pregunta:
- ¿Quien te lo dio?,
- M abuelito - respondió él.
-Y , ¿qué te dijo?, Pepito.
- !!No te lo lleves, no te lo lleves!!
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Érase una vez que el profesor le
pregunta a Pepito:
- ¿Como suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
- MA.
Y el profesor le dijo:
- Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una ttilde cómo suena?
Y Pepito dijo:
- MATILDE.
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Un día la maestra le dijo a
Pepito:
- A tu edad yo me sabía todos los nombress de los países.
Y Pepito le contesta con una voz muy insultante:
- Pues en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.
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Viene la maestra y le dice a los
alumnos:
- Resuelvan este problema de matemáticas:: "Hay cinco chanchitos en una
granja y se escapan dos, ¿Cuantos quedan?
Todos los alumnos gritan sus respuestas:
- 10, 5, 8, 7, 4....
Como Pepito estaba callado la maestra le dice:
- Usted, usted, ¿cuántos chanchitos quedaan?
Pepito se queda pensando un momento y dice:
- ¡Ninguno!
A lo que la profesora pregunta:
- ¿Por que ninguno?
- ¡Usted cree que van a ser tan tontos, ssi se escapan dos se salen todos!
………………………………..
Están en el colegio Pepito y sus
amigos, todos en la misma aula, y llega el profesor de arte diciendo:
- Que alguien me diga como se hace el verrde
- Muy fácil - responde Susana - mezclandoo el azul y el amarillo.
- ¡Muy bien! - responde el profesor.
Y le pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpuraa?
- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
- Bien - responde el profesor - . Bueno, la campana suena en unos minutos, así
que dime Pepito: ¿cómo se hace el café?
- Muy fácil profesor, con leche y azúcar al gusto.
……………………………………
Chistes de ALBERTO ALFRANCA
En un banco sucede un atraco y el atracador le pregunta a la gente…
-¿Tú has visto algo?
-Claro que sí
¡ PUM ¡
-¿Y tú?,¿has visto algo?
-Pues claro que sí
¡ PUM ¡
-¿Tu también has visto algo?
-Yo nada, pero mi mujer lo ha visto todo
……………………………………
CHISTES DE ADRIANA CAUDEVILLA¡Mamá, mamá!. ¿Los bombones son ácidos?.
No hijo.
Entonces me he comido un escarabajo.
- Mamá, ¿por qué la novia va de blanco?
- Porque ese es el día mas feliz de su vida.
- ¿Y por qué va el novio de negro?....
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Un señor entra en un restaurante chino:
-¿Tienen carne?
- Tenemos "calne de lata".
-¿De qué clase?
- De "lata de alcantarilla".
……………………….
Chistes
Están dos ladrones robando…
Y entonces el policía llega y dice:
-¿Quién hay ahí?
-Miau…Miau
El policía vuelve a preguntar
Y otro responde:
-¡El otro gato!
------------------------------
-¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
-¡QUE PASA TRONCO! ¡Nos han dejao plantaos!
-------------------------------
Un loro se había quedado solo en casa .
Como se aburría puso la tele en el canal 1,en un país multicolor…
En el canal 2,superman chorizo con pan…
En el canal 3,acompáñame…
Viene un ladrón y le dice:
-¿Tus amos dónde están ?
-En un país multicolor
-¿Tu quién te crees que eres ?
- Supermán , chorizo con pan!
………………………………
Chistes de MICHELLE
Dos personas se fueron a París . Pasaron por la torre Eiffel y uno le dice al otro:
-subes a la torre Eiffel , no yo tengo vértigo, ve tú yo
-me quedo aquí abajo .
Cuando llega hasta el final de la torre él que se quedó abajo le dijo:
-Tírate, tírate que te cojo , no no , no me me fío de ti .
Después de mucho tiempo de insistir , se tiró. En el hospital le dice:
-Porque no me has cogido , es que esperaba a que
-rebotarás.
Chiste
-A ver niños sí digo ``Estoy buscando marido ´´ ¿ En
-que tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice:
-Tiempo perdido maestra .
Chiste
A ver Jaimito dos pronombres -¿Quien yo?
- muy bien aprobado .
Chiste
-Jaimito conjúgame él verbo nadar
Y Jaimito dice gritando:
-yo nado , tú nadas ,nosotros nadamos ………
Y la maestra le dice más bajito Jaimito
Y Jaimito dice:
-yo buceo , tú buas, él bucea , nosotros buceamos…………..
……………………………………
CHISTES DE BRENDA ONGBAKELEKI
Esto son tres chicas que están perdidas en el desierto y una se encuentra una lámpara mágica y dice:
-He oído decir que si frotas una lámpara mágica sale un genio mágico.
Y dice la otra:
- Entonces corre y frótala.
Después la frotan y sale el genio y les dice a las chicas:
-Pedidme tres deseos solamente.
Dice la 1ª chica:
-Pues yo quiero volver a casa.
Y dice la 2ª chica:
-Pues yo también quiero volver a casa.
Y dice la 3ª chica:
-Pues yo no quiero quedarme aquí sola, quiero que vuelvan mis amigas.
Y al final como solo tenia el genio 3 deseos las chicas se quedan en el desierto.
……………………………………
Son dos equipos de fútbol que viajan en un avión y a mitad de viaje dice la azafata:
-Turbulencias, turbulencias, no os preocupéis que vamos a tirar las maletas.
Después de media hora vuelve a decir la azafata:
-Turbulencias, turbulencias, agarraros bien que vamos a tirar el suelo.
Entonces pasa un rato y dice el Zaragoza:
-¡Viva el Barsa!
Y entonces el Barsa aplaude y se caen del avión por no tener el suelo y por haberse soltado de las barras.
…………………………………….
Es un chino tan, tan, tan despistado que iba por la calle y se choca contra una farola y dice:
-¡Qué daño!
Después pasa una señora que le escucha quejarse y le pregunta:
-¿Estás bien?
Y dice el chino:
- Será tonto….
Y después dice la señora:
- ¿Qué?
Y dice el chino:
- ¡Nadal!
Y dice de nuevo la señora:
- ¡Eh!, tú, chino, con el campeón de tenis de España, no te metas!
………………………………….
CHISTES
Se encuentra un oso hormiguero y un perro lobo, y pregunta el oso hormiguero:
-Oye, ¿por qué te llaman perro lobo?
-Porque mi madre es una lobo y mi padre un perro.
-Y tú ¿cómo te llamas?
-Oso Hormiguero.
-¡Venga ya!
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Una señora entra en una pajarería y pregunta el nombre de uno de los pájaros enjaulados.
Le responde un joven:
-Lo ignoro señora.
Y la señora dice:
-¡Oh, qué ignorito tan bonito!
--------------------------------------------
Le pregunta una señora a otra:
-¿Le gusta los toros?
-Sí, mucho.
-Pues usted tiene el mismo gusto que las vacas.
-------------------------------------
Le cuenta un cazador a un amigo:
-Me acerqué despacio al león, cuando de pronto ¡Puffffffff!
-Hombre, querrás decir ¡Graaaaaag!
-No, pero es que me lo encontré de espaldas.
…………………………….
CHISTE de FÁTIMA ATIKI
Estos son un grupo de amigos, amigas y una de ellas dice:
-Aquí huele a cordero seco.- dijo la niña, llamada Jaimita.
-¡Que va!, aquí no huele a nada.-dijo uno de ellos.
-Aquí huele a pastelitos moros sequísimos.-volvió a repetir Jaimita.
-¡Qué va!, aquí no huele a nada. ¿Nos estas tomando el pelo?.-dijo otro de ellos.
- No pero...¡anda sí es verdad, aquí huele a pies y yo todavía no me había dado cuenta!, qué tonta soy.-terminó Jaimita.
…………………………..
Este era un señor tan alto, tan alto, tan alto, de que cuando se comía un yogur, estaba caducado.
……………………………….
CHISTES DE LAURA ESCARTÍN
Un elefante pisa un hormiguero y sólo una de las hormigas logra subir al cuello del animal.
El resto de las hormigas le gritan:
-¡Ahógalo!, ¡Ahógalo!
Tienen muy lleno un manicomio y quieren sacar a algunos locos de ahí. Para hacerlo meten a todos en una habitación y pintan una puerta en la pared.
Ellos empiezan a chocarse contra la puerta (o pared) y a aporrearla. Todos menos uno, que estaba tirado en el suelo riéndose a carcajadas.
Otro le pregunta:
-Oye y tú, ¿tú por qué no estás intentando abrir la puerta?
-Es que yo-le responde bajando el tono-, es que yo tengo la llave.
¿Por qué los elefantes son grandes y grises?
Porque si fuesen pequeños y amarillos serían pollitos.
Chistes de ¿Quién dijo…?
"Abajo las drogas"
Los del sótano.
"Aquí el que no corre, vuela"
Un terrorista.
"Devuélvanme mi capa"
El ozono.
"Eres la única mujer de mi vida"
Adán.
"Hasta mañana si yo quiero"
Dios.
"Me encanta ir al cole"
Un piojo.
"Mi novio es una bestia"
La Bella
"No al paro"
Un cardíaco.
"No veo la hora de irme"
Un ciego.
"Nunca pude estudiar Derecho"
El Jorobado de Notre Dame.
"Siempre quise ser el primero"
Juan Pablo II.
" ¡Se me estropeó el despertador!"
La Bella Durmiente.
COLMOS
De un tonto:
Verse al espejo y decir:
-Yo te conozco.
De un boxeador:
Caerse de un decimoquinto piso y esquivar el golpe.
De un jardinero:
Tener una hija que se llame Margarita y que la dejen plantada.
De un culturista:
Pasarse el día doblando esquinas.
Esto era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía por los dos lados a la vez.
Esto era un hombre tan alto, tan alto, tan alto, que Iberia le contrató para semáforo de aviones.
Esto era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que cuando salía en la tele, salía en todos los canales.
Era una señora tan fea, tan fea, tan fea, que cuando ponía la cámara Web, le saltaba el antivirus.
Chistes de ¿Cómo se dice…?
Ir en autobús en alemán:
Suban, empujén, strüjen, bajenn.
Se me ha estropeado la moto en japonés:
Yamimoto Nocamina.
Entra un hombre muy peludo al doctor y dice:
-(Con acento argentino) ¡Doctor, doctor! Ehtoy todo sheno de pelos! Qué padeco
-Yyyyyyyyyy… Usté padese un osito.
…………………………………………..
CHISTES
¿Cuál es el colmo de un tuerto?
- que viva en la calle "Buena vIsta, piso noveno b.
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¿Cómo se dice tuerto en chino?
chinojo.
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¿Cómo se dice hospital en chino?
o ti curo o ti mato.
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Un ciempiés desesperado tocaba la puerta de su casa y decía:
¡papa ábreme la puerta, que un pollo quiere comerme!
Y su padre responde:
- espera hijo que me pongo los zapatos y te abro.
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¿Cuál es el colmo de un tuerto?
llamarse Casimiro.
---------------------
¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
chin champú.
------------------------
Era una mujer gorda, pero tan gorda, que se subió a una balanza y ponía continuara…….
---------------------------
Era un señor tan alto, que antes de estar muerto estaba en el cielo.
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Jaimito y Pepito estaban en la escuela y su profesora le dice:
- Venga Jaimito dime una palabra que tenga varias oes.
Jaimito dice:
- Goloso.
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¿Cuál es el colmo de un medico?
que su hija se llame Dolores.
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¿Cuál es el colmo de un jardinero?
- que le dejen plantado.---------------------------
En un cementerio explota una bomba en un cementerio y un señor dice:
no hay heridos, solo muertos.
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Un niño estaba con fiebre y su madre le pone el termómetro. Al rato dice el niño:
mama ha bajado.
¿Cuánto?
Dos metros , es que se ha caído por la ventana
……………………………….
CHISTES de TANIA LÓPEZ
-Jaimito-pregunta el Director de la escuela-, ¿qué piensas ser de mayor?
-Carnicero
-¿Y por qué carnicero?
-Porque ya he aprendido en la escuela a hacer chuletas.
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-Oiga, señora-pregunta Jaimito a una señora embarazada-, ¿qué lleva en la barriga?
-Agua, Jaimito, agua
-¡Pues entonces saque al bebé, que se le va a ahogar!
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Un muchacho en una oficina de empleo:
-¿Tiene usted colocación para mí?
-¿De qué?
-De cualquier cosa.
-¿Le interesa de jardinero?
-¡Dejar dinero! Lo que yo necesito es que me lo den.
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El profesor al alumno:
-Dime una palabra que empiece por D
-Ayer.
-Ayer no empieza con D-dice el profesor
-¿Cómo que no?-contesta el alumno sonriente-. Ayer era domingo.