>Isso  para que vejam a diferena entre um amigo e um verdadeiro amigo.
>
>
>Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
>
>Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de 
>transas quentes, cenas de asquerosidades/bizarrices/anomalias em geral, 
>piadas ofensivas contra minorias, aplicativos inteis, simulao de vrus 
>e correntes da sorte para te encher o saco de propsito.
>
>
>
>Um AMIGO: Diz: "Se abra, fale seu problemas para mim, desabafe"
>
>Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: "Larga de ser viado e pra com essas frescuras 
>de gay, e joga logo que  a sua vez!"
>
>
>
>Um AMIGO: Odeia que voc chame depois que ele se deitou para dormir, mas 
>atende do mesmo jeito educadamente.
>
>Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavro indecifrvel, 
>pergunta se voc no tem mais o que fazer, sugere que alm de dormir, 
>transar  outra opo noturna muito agradvel. Termina dizendo que se voc 
>no est com sono, ele est. Diz que tudo pode ser adiado para amanh seja 
>l o que for, e desliga na sua cara.
>
>
>
>Um AMIGO: Quando voc tem problemas, te chama prum barzinho para conversar 
>sobre a vida.
>
>Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boite, chama umas garotas simpticas 
>pra te alegrar a qualquer custo, pede uma rodada de cerveja e diz que voc 
>tava ficando muito viado.
>
>
>
>Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
>
>Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida, te 
>xinga se no tem cerveja, vai no banheiro e mija de porta aberta sem dar 
>descarga, e se senta com o controle remoto da televiso procurando canais 
>da Playboy(e se no tiver, te xinga de novo).
>
>
>
>Um AMIGO: Nunca te xinga.
>
>Um VERDADEIRO AMIGO: J te xingou de tudo quanto  palavro inventado e 
>ainda inventa uns para completar.
>
>
>
>Um AMIGO: Cuida de voc toda a noite quando voc enche a cara.
>
>Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que no te levem preso, e 
>as 8 da manh seguinte passa para te buscar, te joga na caamba pra no 
>sujar o estofamento de vomito, e te leva para casa.
>
>
>
>Um AMIGO: Se algum quer te bater, tenta apaziguar os nimos e resolver 
>tudo no papo.
>
>Um VERDADEIRO AMIGO: De longe, j pula de voadora nas costas do seu 
>oponente sem saber o que est acontecendo e bate em todos a sua volta, 
>inclusive em voc.
>
>
>
>Um AMIGO TE DIRIA: "Envie essa mensagem para aquelas pessoas que voc 
>verdadeiramente gosta e todos seus desejos sero realidade".
>
>Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA: "Pra de mandar merda pra mim seu mala: s 
>quero foto de mulher pelada, piada suja e aplicativo pirata. E se voc no 
>me mandar algo agora, eu vou mandar um monte de e-mail pra galera em seu 
>nome dizendo que voc  viado!"
____________________________________________________________________
> TTULO: PENSAMENTO PROFUNDO
> 
> O professor Jos Roberto Mathias selecionou prolas produzidas pelos
> vestibulandos do ano de 94 nas respostas dadas  seguinte proposta de
> redao: A TV forma, informa ou deforma? (Para a publicao desses
>  trechos, no aplicamos correo ortogrfica, gramatical ou de
> concordncia.)
>  
> - A TV possui um grau elevadssimo de informaes que nos enriquece de uma
> maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veculo de comunicao.
>  - A TV no entanto  um consumo que devemos consumir para nossa formao,
> informao e deformao.
>  - A TV se estiver ligada pode formar uma serie de imagens, j desligada
> no...
>  - A TV deforma no s os sof por motivo da pessoa ficar bastante tempo
> intertida como tambm as vista...
>  - A televiso passa para as pessoas que a vida  um conto de fbulas e
> comisso fabrica muitas cabeas...
> - Sempre ou quase sempre a TV est mais perto de nosco... fazendo com que
> o telespectador solte o seu lado obscuro...
> - A TV deforma a coluna, os musculos e o organismo em geral.
> - A televiso  um meio de comunicao, audio e porque no dizer de
> locomoo.
> - A TV  o oxignio que forma nossas ideias.
> - ... por isso  que podemos dizer que esse meio de transporte  capaz de
> informar e deformar os homens...
> - A TV ezerce poder, levando informaes dirias e porque no dizer
> horrias.
> - Nos estamos nos diluindo a cada dia e no se pode dizer que a TV no tem
> nada a ver com isso...
> - A televiso leva fatos a trilhares de pessoas...
> - A TV acomoda aos teles inspectadores...
> - A informao fornecida pela TV  pacfica de falhas...
> - A televiso pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto
> pode formar, como informar, como deformar...
__________________________________________________________________
Olha s...
abram o Word, e digitem exatamente o seguinte:
=rand(200,99)
e teclem ENTER.... depois  s ver o que acontece....
_________________________________________________________________
IML Brasileiro

Nome do local para onde vao os mortos, nos diferentes estados brasileiros:

Parana - Instituto Medico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Medico Tri Legal
Bahia - Instituto Medico Porreta.
Minas - Instituto Medico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Medico Maneiro
Pernambuco - Instituto Medico Pai D'egua
SP - Puta Instituto Medico, Meu
Ceara - Instituto Medico Da Mulestia

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Chegou o vero.

E com ele tambm chegam os pedgios, os congestionamentos na  estrada,
os bichos geogrficos no p e a empregada cobrando hora-extra.

Vero tambem  sinnimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e
muita  gordura, pouco trabalho e muita micose.
Vero  picol de Ki-suco no palito reciclado,  milho cozido na gua da
torneira,  coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Vero  priso de ventre de uma semana e p inchado que no entra no
tnis.
Mas o principal, o ponto alto do vero ... a praia!!

Ah, como  bela a praia!

Os cachorros fazem coc e as crianas pegam pra fazer coleo.

Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabea das vias.

Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a
prancha pra abrir a cabea dos banhistas.

O vero  Brasil,  selva,  carnaval,  tribo de ndio canibal.
Todo mundo nu de pele vermelha. As mulheres de tanga, os homens de
calo to justo que d at pra ver o veneno da flecha, e todo mundo se
comendo cru.

O melhor programa pra quem vai  praia  chegar bem cedo, antes do
sorveteiro, quando o sol ainda est fraco e as famlias esto chegando.
 muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, trs
geladeiras de isopor, cinco guarda-sis, raquete, frango, farofa,
toalha, bola, balde, chapu e prancha, acreditando que esto de frias.

Em menos de cinqenta minutos, todos j esto instalados,  besuntados e
prontos pra enterrar a av na areia.

E as crianas? Ah, que gracinha! Os bebs chorando de desidratao, as
crianas pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes
ouvindo walkman enquanto dormm.

As mulheres tambm tm muita diverso na praia, como buscar o filho
afogado e caminhar vinte quilmetros pra encontrar o outro p do
chinelo.

J os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poo pra
fincar o cabo do guarda-sol.  mais fcil achar petrleo do que
conseguir fazer o guarda-sol ficar em p.


Mas tudo isso no conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha
que  entrar no mar! Aquela gua to cristalina, que d pra ver os
cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensao de boiar
na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita
cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a
esteira velha, com cheiro de velrio de bode, bota o chapu, os culos
escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso  paz, isso  amor, isso  o
absurdo do
calor.

Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E  noite o sol vai embora. Todo
mundo  volta pra casa, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro
prximo.

O xampu acaba e a gente acaba lavando a cabea com qualquer coisa, desde
o creme de barbear at desinfetante de privada. As toalhas, com aquele
cheirinho de mofo que s a casa de praia oferece.

A, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede
pra adquirir um bom torcicolo.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em famlia. Todo
mundo vai dormir bbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra
que na manh seguinte, faa aquele sol e todo mundo possa se encontrar
no mesmo inferno tropical.
_____________________________________________________________________
Sujeito vai ao mdico: 

 - Doutor, tenho um srio problema de ejaculao 
   precoce. 

 - No se preocupe, eu tenho um timo mtodo para curar 
   isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o mdico. 

 - Tenho um revlver.- responde ancioso o paciente. 

 - Ento o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo 
   amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o 
   senhor, d dois tiros pra cima. Assim o senhor 
   distrai um pouco e o senhor no ejacula precocemente. 

 - Legal, doutor! Muito obrigado!! 

 Um ms depois o cara volta ao consultrio... 

 - E ento, a terapia deu certo? - pergunta o doutor. 

 - Nada, foi um desastre!- o paciente responde 
   desanimado. 

 - Como? O que aconteceu? 

 - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava 
   cheia de fogo. Ns comeamos fazendo um 69. Quando 
   eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, 
   peguei o revlver e dei dois tiros pra cima. 

 - E a? 

 - A, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me 
   cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armrio 
   um cara gritando: "No me mate! No me mate!" 
_______________________________________________________________
O que as mulheres e os servidores Web tem em comum?
--------------------------------------------------------

400 Bad Request - cad as flores ?
401 Unathorized - Sou casada!
402 Payment Required - Tem que me pagar um bom jantar antes!
404 Not Found - Esta noite vou sair com as minhas amigas.
405 Method Not Allowed - No, por trs no...
406 Method Not Acceptable - ... e na boca muito menos
407 Proxy Auth. Required - Vou perguntar  minha me
408 Request Timeout - Sabe h quando tempo no me liga?
409 Conflict - Quem era aquela?
410 Document Removed - Quero o D-I-V-O-R-C-I-O
411 Length Required -  a isso que voc chama de "Pau grande"?
412 Precondition Failed - Como no tem preservativos?
413 Request Entity Too Large - Isso no vai caber tudo aqui dentro!!!
415 Unsupported Media Type - No, de quatro eu no gosto!
500 Internal Server Error - Estou naqueles dias...
501 Not Implemented - Eu nunca faria isso
502 Bad Gateway - Putz..., isto  salgado!
503 Service Unavailable - Estou com dor de cabea
504 Gateway Timeout - J colocou ?
__________________________________________________________________
> A professora estava perguntando na turma o que
> cada uma das crianas mais gostavam.
> 
>  - Ritinha, do que e que voc mais gosta?
> 
>  - Das flores, professora.
> 
>  - Que gracinha! E voc, Mariazinha?
> 
>  - Do cu, professora.
> 
>  - Que lindo... E voc, Soninha?
> 
>  - Das borboletas, professora.
> 
>  - Que maravilha... E voc, Joozinho?
> 
>  - Ah, professora, eu gosto e de buceta!
> 
>  - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
> 
>  -  professora; eu gosto mesmo e de buceta!
> 
>  - Seu sem-vergonha! Vem c!
> 
>  A professora pegou o joozinho pela orelha e foi
> arrastando o moleque ate a sala da diretora:
> 
>  - Imagine s: eu estava fazendo uma brincadeira com
> as
> crianas na sala perguntando do que elas mais  
> gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de  
> buceta!
> 
>  - Como e que e, Joozinho?
> 
>  -  diretora; eu gosto e de buceta!
> 
>  - SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou j chamar o seu pai!
> 
>  E chamou o pai do Joozinho na escola. O homem
> chegou l apavorado, querendo saber o que tinha
> acontecido...
>  E a diretora:
> 
>  - Imagine o senhor que a professora estava fazendo
>  uma   brincadeira com as crianas, perguntando do
> que
>  elas  mais gostavam e o seu filho me responde que
>  gosta de   buceta!
> 
>  - Ah,  isso? Liga no, diretora... Garoto novo...
>  Nunca comeu um cu...
___________________________________________________________-
A Tese do Coelho

Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o
notebook e ps-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois
passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho to
distrado, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com
a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que voc est fazendo a, to concentrado?

- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem
tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm... e qual  o tema da sua tese?

- Ah,  uma teoria provando que os coelhos so os verdadeiros
predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

- Ora!!! Isso  ridculo!!! Ns  que somos os predadores dos
coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha
prova experimental. O coelho e a raposa entram na toca. Poucos
instantes depois ouve-se alguns rudos indecifrveis, alguns
poucos grunhidos e depois silncio. Em seguida, o coelho volta,
sozinho, e mais uma vez retorna os trabalhos de sua tese, como se
nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, to
distrado, agradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com
o seu jantar garantido. No entanto, o lobo tambm acha muito
curioso um coelho trabalhando naquela concentrao toda. O lobo
resolve ento saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar
o coelhinho:
-Ol, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar to arduamente?

-Minha tese de doutorado, seu lobo.  uma teoria que venho
desenvolvendo h algum tempo e que prova que ns, coelhos, somos
os grandes predadores naturais de vrios animais carnvoros,
inclusive dos lobos.

O lobo no se conteve e farfalha de risos com a petulncia do
coelho.

- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto  um
despropsito. Ns, os lobos,  que somos os genunos predadores
naturais dos coelhos. Alis, chega de conversa....

- Desculpe-me, mas se voc quiser eu posso apresentar a minha
prova experimental. Voc gostaria de acompanhar-me a minha toca?

O lobo no consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem
toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados,
rudos de mastigao e ... silncio. Mais uma vez o coelho
retorna sozinho, impassvel, e volta ao trabalho de redao de
sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho v-se uma enorme pilha de ossos
ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado
desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo
que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um
enorme leo, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTRIA:

1. No importa quo absurdo  o tema de sua tese;
2. No importa se voc no tem o mnimo fundamento cientfico;
3. No importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua
teoria;
4. No importa nem mesmo se suas idias vo contra o mais bvio
dos conceitos lgicos....
5. O que importa  QUEM  O SEU PADRINHO.
___________________________________________________________________
> Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser
> faxineiro.
> O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o cho) e lhe diz:"O
> servio  seu"; me de seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha parapreencher,
> e a data e hora em que dever se apresentar para o servio.
> O homem, desesperado, responde que no tem  computador, e muito menos,
> e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mais se no tiver e-mail,quer
> dizer que virtualmente no existe, e, como no existe, no pode tero 
> trabalho.
> O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no 
> bolso.
> Ento decide ir ao supermercado e comprar  uma caixa de 10 quilos de
> tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, emmenos
> de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operaomais
> trs vezes e volta a casa com US$ 60.
> Ento, ele  verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casacada
> dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ouquadruplica o
> dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca
> por um caminho e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de
> veculos para distribuio.
> Passados 5 anos, o homem  dono de uma das maiores distribuidoras de
> alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua famlia, decide
> tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a
> conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O
> homem disse que no  tem e-mail.
> Curioso, o corretor lhe disse:  Voc no tem e-mail e chegou aconstruir
> este imprio, imagine o que voc seria se tivesse e-mail!!.
> O homem pensa e responde: - Seria faxineiro da Microsoft!!
> * Moral da historia 1: A Internet no soluciona sua vida
> * Moral da Historia 2: Se voc quer ser faxineiro da Microsoft, procure
> ter um e-mail.
> * Moral da historia 3: Se voc no tem e-mail e trabalha muito, podevir a
> ser milionrio.
> * Moral da historia 4: Se voc recebeu isto por e-mail, voc esta mais
> perto de ser faxineiro do que de ser milionrio...
________________________________________________________________
Presidentes
> 
>  >> >  Em uma entrevista coletiva, estavam os Presidentes da 
> Frana,dos
> > >Estados
> > >> >Unidos e o do Brasil.
> > >> >  Haviam muitos jornalistas na sala e, l no fundo, um  
> bbado.
> > >> >  Quase no fim da entrevista coletiva, um reprter da CNN 
> fez a
> > seguinte
> > >> >pergunta aos trs presidentes:
> > >> >  - Senhores, se vocs fossem solteiros, com quem os 
> senhores
> > >> >    gostariam de casar ?
> > >> >O primeiro a responder foi Jacques Chirrac, o presidente da 
> Frana:
> > >> >  - Eu me casaria com a Catherine Deneuve, a mulher mais 
> bonita da
> > >> >Frana!!!
> > >> >    Ento o bbado, l no fundo, batendo palmas, grita:
> > >> >  - Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza,  isso a, 
> muito bom!!!!
> > >> >    Logo aps, o presidente Bill Clinton deu sua resposta:
> > >> >  - Eu me casaria com a Hillary, pois, apesar de tudo, ela 
> me ama e me
> > >> >perdoou!!!
> > >> >    O bbado, mais uma vez:
> > >> >  - Muito bem,  isso a, casou por amor, valeu !!! Muito bom 
> !!!!
> > >> >    E ento, o FHC, puxando o saco, deu a sua resposta:
> > >> >  - Eu me casaria com a Ptria, meu corao pertence ao 
> Brasil !!!
> > >> >    O bbado aprontando um baita estardalhao :
> > >> >  -  isso a, muito bom, isso  um homem honrado, 
> FODEU tem que
> > casar!!!
____________________________________________________________________
>  AS LOIRAS
> >
> > Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu 
> Fusca.
> > De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no 
> acostamento.
> > A loira  abre o cap dianteiro do Fusca e assustada fala para a 
> amiga:
> > - Amiga, voc no vai acreditar, mas roubaram o meu motor...
> >
> > A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde
> > aliviada:
> > - No esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-
> malas...
