 > > ESSA VALE A PENA LER TODA!> > >
> > >  O novo Padre da parquia estava to nervoso  no seu primeiro dia de
> > sermo, ao ponto de quase no conseguir  falar. Antes do seu segundo
> > sermo no domingo   seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer
> > para relaxar e  este lhe sugeriu que na prxima vez colocasse algumas
> > gotas de  Vodka
> > na gua, pois depois de alguns goles estaria mais relaxado.
> > >
> > >  Aplicou a sugesto no domingo seguinte e sentiu-se   to bem, que
> > poderia falar alto at no meio de uma tempestade, de  to feliz e
> > descontrado que
> >  se encontrava.
> > >  Depois  de regressar  reitoria da parquia, encontrou uma nota  do
> > Arcebispo em sua mesa dizendo:
> > >
> > >  Sr. Padre,
> > >  A  prxima vez coloque gotas de vodka na gua e no gotas de gua na
> > vodka;
> > >  No coloque limo e acar na borda do   copo;
> > >  O misal no  um apia copos;
> > >  O manto da imagem de  N.S.J.C. no deve ser usado como guardanapo;
> > >  Existem 10  mandamentos e no 12;
> > >  Existiram 12 apstolos e no  10;
> > >  No nos referimos a Cruz como aquele "T" grande;
> > >  No  nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apstolos
> > como
> > JC e sua Banda;
> > >  David derrotou Golias com um estilingue  e uma pedra, nunca comeu o
> cu
> > > dele;
> > >  No nos referimos a  Judas como Chunda;
> > >  O Papa  sagrado e no castrado e no  nos referimos a ele como
> > Padrinho;
> > >  O Pai, O Filho e o  Esprito Santo no so O Velho, O Junior e  o
> > > Aparecido;
> > >  Judas no enforcou Jesus e Tiradentes no  tem nada haver com a
> > histria;
> > >  A stia no   chicletes, portanto evite tentar fazer bolas;
> > >  Backstreet Boys no  estava na relao de msicas do coro;
> > >  Aquela casinha  o  confessionrio e no o banheiro;
> > >  Evite se apoiar na imagem de  Nossa Senhora, muito menos abraa-la;
> > >  A iniciativa de chamar os fiis  para danar foi muito plausvel, mas
> > fazer trenzinho e correr pela  igreja no;
> > >  Limite-se aos sermes da igreja, no discuta   futebol nem poltica;
> > >  gua benta  para se benzer e no para refrescar  a nuca;
> > >  Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito  menos pisando
> > sobre
> > a Bblia Sagrada;
> > >  As stias devem ser  dadas aos fiis e no servem como aperitivo
> > > acompanhando o  vinho;
> > >  Nem Bruce Willis e nem Sharon Stone estavam na   reencarnao de
> > Cristo;
> > >  Aquele pregado na Cruz  Jesus Cristo e no  Raul Seixas;
> > >  Edir Macedo no  o diretor financeiro da igreja  catlica;
> > >  Procure usar roupas de baixo da batina e evite abanar-se quando
> estiver
> > com calor;
> > >  Nunca, mas nunca mesmo  leia "Casos Sexuais Verdicos"em uma missa;
> > >  O nome do Papa  Joo  Paulo e no Leonardo e nenhum dos dois fez
> dupla
> > com Xoror;
> > >  Belm, onde Jesus nasceu no fica no Rio G. do   Sul;
> > >  Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas  falhas, lembro
> > que
> > > uma missa leva em torno de 1 hora e no dois  tempos de 45 minutos.
> > >  Numa missa no se faz perguntas aos fiis, no existem cartas e nem
> > > universitrios. Onde  reza-se a missa no  chamado de "Palco do
> Mundo",
> > mas de altar;
> > e aquele no fundo do altar, no canto, a quem voc se referiu como
> travesti
> > de saias, era eu, seu PUTO DE MERDA!!!

Questo de Lgica
O Manoel vai passando em frente a uma livraria e v um amigo saindo com
um livro debaixo do
brao.
- Que livro  esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lgica.
- Lgica?! O que  isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Voc tem aqurio em casa?
- Tenho!
- Ento, se voc tem aqurio em casa, logicamente tem gua dentro!
- , tem sim!
- Se voc tem aqurio e ele tem gua, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se voc tem um aqurio com gua e peixes,  provvel que voc tenha
uma ou mais crianas
em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se voc tem filhos, logicamente, voc no  gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica to entusiasmado que acaba comprando um
exemplar tambm.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro  esse, Manoel?
-  um livro sobre lgica!
- Lgica?! O que  isso?
- Eu vou te dar um exemplo: voc tem aqurio em casa?
- No!
- Ento, logicamente, voc  um veado!


 Melhor aquela:
Ado chega pra Deus:
- "Eu estou muito sozinho. No agnto mais bater punheta.
No d pra conseguir um ser perfeito, bondoso, carinhoso,
dedicado a mim e que me satisfaa sexualmente"?
- Deus: "Sim, vai te custar dois braos, uma perna, um olho,
a tua lingua, um testiculo, toda a tua pele das costas, um
rim, um pulmao, metade do figado, teu cabelo e uma pontinha
do pau."
- "Putz... e o que  que tu me consegue por uma costela?".


Zeh Boneh wrote:

>
>> ----- Mensagem original -----
>> De:           Juliana Grass Xavier [SMTP:julianax@terra.com.br]
>> Enviada em:           Segunda-feira, 9 de Abril de 2001 12:28
>> Para:                 Rogrio; Flvio; Celso; Cati; Andr; Wadie; Thas; Slvia;
>> Rubens; Roseley; Roger; Renata; Letcia; Fbio; Ari; Alexandre Santa
>> Catharina; Alexandre Schulze; Rafael Xavier; Pedro Guedes; Mari; Maria
>> Elisa; Henrique Xavier; Fernando Guedes; Alexandre Xavier
>> Assunto:              Eva
>>
>> Um dia, no Jardim do Paraso, Eva falou para Deus:
>>
>> - Senhor, eu tenho um problema.
>> - Qual  o problema Eva?
>> - Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses
>> maravilhosos animais, at essa serpente engraadinha,mas eu no me sinto
>> feliz.
>> - Por que isso, Eva?
>> - Senhor, eu estou solitria, e j no aguento mais comer mas.
>> - Bom, Eva , neste caso, eu acho que tenho uma soluo! Eu posso criar um
>> homem para Voc.
>> - O que  um homem, Senhor?
>> - O homem  uma criatura defeituosa, com tendncias agressivas, um ego
>> gigantesco e incapaz de compreend-la ou escut-la. Ele vai realmente dar
>> muito trabalho. Entretanto, ele ser maior, mais rpido e ter mais
>> msculos
>> que voc. Ele ser muito bom para lutar, chutar uma bola e caar
>> ruminantes
>> indefesos. Voc pode us-lo para seu prazer e para carregar pacotes, abrir
>> a
>> porta, trocar o pneu do carro e pagar suas contas.
>> - Parece timo! - diz Eva, levantando ironicamente a sobrancelha.
>> - Bem, mas Voc s pode t-lo mediante uma condio...
>> - Qual , Senhor?
>> - Voc deve deix-lo pensar que o fiz primeiro.
>

  Como a mulher do Portugus j estava cansada de gozarsempre do mesmo jeito, disse pro portuga:
- No quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra
que eu possa gozar diferente. Eu no agento mais assim.
O portugus saiu procurando o que fazer quando se deparou
com um anncio que dizia:

FAA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE !

Entrou para ver o que era, e um nego que o atendeu explicou:
No se preocupe. Eu fico abanando enquanto vocs trepam,
com um grande abanador de penas de pavo. Ela vai gozar como
nunca.
Combinado o negcio e  noite, o Portugus j estava
trepando com sua mulher (e o nego abanando), mas nada dela
gozar diferente . . .
Ento, o nego indignado interrompeu: "Pera a, portuga;
fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar".
O portuga comeou a abanar e o nego a comer a mulher em
todas as posies; ela adorou, gozava, gritava, esperneava,
urrava, parecia uma louca.
A, o Portugus todo revoltado ao ver tudo aquilo, grita
para o nego "T vendo, seu filho da puta : assim que se abana..."


 Dilogo por telefone entre um usurio de computador e o tcnico da firma que
lhe vendeu o micro:

Tcnico: Suporte tcnico s suas ordens. No que posso ajud-lo?
Usurio: Tem uma fumaa que sai de trs do computador.
Tcnico: Provavelmente sua fonte queimou. Vai precisar troc-la.
Usurio: Nada disso. S preciso mudar uns arquivos de configurao
Tcnico: Se h uma fumaa saindo da fonte,  a fonte que est queimada.Ser
necessrio trocar a fonte.
Usurio: No senhor. Me disseram s preciso trocar a configurao do sistema
para resolver este problema. S quero saber qual  o comando.

Depois de dez minutos, apesar dos esforos do tcnico para explicar o
problema e a soluo, o cliente insiste em ter razo e exigir que lhe seja
dado o comando que vai resolver o problema. O cliente tendo sempre razo, s
resta ao tcnico um meio de agir:

Tcnico: Mil desculpas, o senhor tem razo. Ns no costumamos informar este
procedimento aos nossos clientes, mas existe um comando DOS no documentado
que resolve este problema.
Usurio: Eu sabia!
Tcnico: Acrescente a inha "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" no fim de seu arquivo
CONFIG.SYS. Depois d um novo boot e tudo vai funcionar. Ligue de novo se
tiver qualquer problema.

Uns dez minutos depois o cliente volta a ligar.

Usurio: No funcionou. Ainda sai fumaa da fonte...
Tcnico: Mas que verso do DOS o senhor est usando?
Usurio: MS-DOS 6.22
Tcnico: A est o problema! Esta verso do DOS no vem com o NOSMOKE. Ligue
para a Microsoft e pea para lhe enviarem uma atualizao. Cerca de uma hora
depois, o cliente liga novamente.
Usurio: Preciso de uma nova fonte...
Tcnico: Muito bem. Posso lev-la a hoje mesmo. Mas me diga: como chegou a
esta concluso?
Usurio: Eu liguei para a Microsoft e repeti o que eu lhe disse. Depois de
uma longa discusso, ele me pediu a marca e o modelo do meu computador.
Tcnico: E o que foi que ele disse?
Usurio: Ele disse que minha fonte no  compatvel com o NOSMOKE...

      XOXOTA x CERVEJA>
>
>
> > A cerveja est sempre molhadinha.
> > A xoxota precisa de estimulos para ficar molhadinha.
> >
> > cerveja 1 x 0 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Cerveja quente  horrivel.
> > Xoxota quente  maravilhoso.
> >
> > cerveja 1 x 1 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Se voc ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, voc fica com
> > nojo.
> > Se for ao chupar uma xoxota, no.
> >
> > cerveja 1 x 2 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Quando voc bebe muita cerveja, fica gozado.
> > Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
> >
> > cerveja 1 x 3 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Cerveja  uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem
> gosto
> > bom.
> > Uma xoxota fermentada e com fungos  simplesmente incomvel.
> >
> > cerveja 2 x 3 xoxota
> >
> > -----
> >
> > 6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
> > 6 xoxotas numa noite te deixam realizado.
> >
> > cerveja 2 x 4 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Comprar e consumir muita cerveja te deixa barrigudo.
> > Comprar e consumir muita xoxota te deixa pobre.
> >
> > empate
> >
> > -----
> >
> >  normal e aceitavel beber cerveja na arquibancada do Maracan.
> > Voc se tornar uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do
> Maracan.
> >
> >
> > cerveja 2 x 5 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Se um policial sentir bafo de cerveja, voc vai pro bafmetro e pode
> ser
> > multado.
> > Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabns e bater palmas.
> >
> > cerveja 2 x 6 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Quanto maior a cerveja, melhor.
> > Quanto maior a xoxota, pior.
> >
> > cerveja 3 x 6 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Cerveja pode fazer voc pensar que  Deus.
> > Xoxota pode fazer voc ver ou at se sentir Deus.
> >
> > cerveja 3 x 7 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Se voc pensa o dia todo em cerveja, voc  um alcolatra.
> > Se voc pensa o dia todo em xoxota, voc  normal.
> >
> > cerveja 3 x 8 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.
> > Abrir uma xoxota  muito mais prazeroso.
> >
> > cerveja 3 x 9 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Se voc tentar beber no seu local de trabalho, pode at ser demitido.
> > Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assdio sexual e ir
> preso.
> >
> >
> > cerveja 4 x 9 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Schincariol. Mas voc topa beber
> > todas.
> > Xoxotas ruins: Angela Roro, Cludia Jimenes, Marlene Matos. So
> > incomveis.
> >
> > cerveja 5 x 9 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Cervejas boas: Antrtica, Brahma, Skol. Embora voc tope beber todas
> que
> > existem, boas so poucas.
> > Xoxotas boas: A lista  enorme. Embora voc no tope comer todas que
> > existem, boas so muitas.
> >
> > cerveja 5 x 10 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Voc pode perfeitamente se contentar em beber uma s marca de
> cerveja.
> > De forma alguma voc se contentar em comer sempre a mesma xoxota.
> >
> > cerveja 6 x 10 xoxota
> >
> > -----
> >
> > H ICMS sobre a cerveja.
> > No h ICMS sobre a xoxota.
> >
> > cerveja 6 x 11 xoxota
> >
> > -----
> >
> > No importa a situao: pela cerveja voc sempre paga.
> > Pela xoxota, nem sempre.
> >
> > cerveja 6 x 12 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Voc pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem
> > ressentimentos.
> > Se voc comer a xoxota, virar e ir embora, voc  um canalha.
> >
> > cerveja 7 x 12 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Cerveja demais pode fazer voc passar muito mal.
> > Xoxota demais... xoxota demais? Isso no existe! Xoxota nunca 
> demais!
> >
> > cerveja 7 x 13 xoxota
> >
> > -----
> >
> > Na manh que segue uma noitada bebendo cerveja, voc no quer nem
> ouvir
> > falar em cerveja.
> > Na manh que segue uma noitada comendo xoxota, voc quer mais.
> >
> > cerveja 7 x 14 xoxota
> >
> > -----
> >
> > E por a vai... Fica claro que xoxota  bem melhor que cerveja.
> > Alis, que coisa imbecil comparar xoxota com cerveja!
> >
> > Chega de ecrever. Vou tomar umas cervejas e depois comer uma xoxota!
>

