> Pra comemorar o dia 20 de setembro... 
> Estava o Gauderio em sua estancia trabalhando, quando olhou para o
> relogio e exclamou assustado! 
> 
> A las frescas! To mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O
> fandango comeca daqui a pouco, tche!! 
> Apressadissimo, o gaucho  correu para a casa e no caminho falou pro guri
> que trabalhava na  fazenda: 
> 
> - Pia! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu to loco de atrasado pro
> baile!" 
> E o menino fez o que o Gauderio mandou. O gaucho montou e se mandou
> correndo para chegar em tempo no baile. 
> No caminho resolveu pegar um  atalho que, diziam, tinha assombracao. Mesmo
> assim ele nao quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o
> capeta em pessoa. O gauderio, mais branco que lenco de padre, se cagou
> todo. 
> 
> Coisa ruim! Por favor nao me mate, tche! 
> 
> Calma gaucho - respondeu o tristonho - Pelo contrario, vou te  conceder
> tres pedidos. Peca o que quiser. 
> 
> Mas bah tche, entao ta? Pois vai la: 
> 
> QUERO TER UM ROSTO DE GALA DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE
> DNHEIRO E UM ORGAO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU  MONTANDO! 
> 
> >Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos. E o
> Gauderio chegou no fandango, atucanado e foi pro banheiro conferir o
> resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e estava com o rosto do
> Tom Cruise. 
> Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que nao o cabia mais. Finalmente
> baixou a calca pra conferir o terceiro pedido: 
> 
> -"PIA DE MERDA!!! ME ENCILHOU A GUA!!!" 

> >     1- No caf da manha, Joaozinho pergunta para a mae:
> >     - Mamae, o papai j sarou da diarria?
> >     E ela espantada:
> >     - Que idia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarria?
> >     - Ontem  noite, quando eu passei na frente do quarto de vocs eu
> ouvi
> > a
> > senhora falar para ele: "E essa
> >     merda, que nunca fica dura!"
> >
> >     2- Durante a aula a professora pergunta para a turma:
> >     - Qual a coisa mais pesada do mundo?
> >     -  o navio, professora! - responde o Zezinho.
> >     -  o trem, professora! - responde a Mariazinha.
> >     -  o pinto do meu pai, professora! - responde o Joaozinho, e logo
> > justifica: Ontem  noite eu ouvi a minha mae dizendo: "Ninguem levanta
> > essa
> > porra!".
> >
> >     3- Ao acordar, durante a noite, Joaozinho escuta alguns gemidos
> vindos
> > do quarto ao lado.
> >     Curioso, levanta-se p-ante-p vai at o quarto e espia pelo buraco
> da
> > fechadura.
> >     V a mae, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
> >     - Vai meu tesao, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
> >     No dia seguinte, aps o almoo, Joaozinho se aproxima do pai, abaixa
> > as
> > calas, fica de quatro, empina a
> >     bunda e diz:
> >     - Vai meu tesao, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta
> > agora!

> Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
> 
> Eles acabam de se deitar.
> Ela se prepara para dormir, enquanto ele le um livro.
> De repente a mao dele que estava livre ( a outra estava segurando o
> livro)
> desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa ate chegar ao
> veiculo de prazer da mesma.
> 
> O marido acaricia suavemente a regiao por alguns segundos e finalmente
> para...
> 
> Ela se vira para ele e pergunta :
> 
> - E ai ! E so isso ?
> 
> - So isso o que ? - pergunta ele.
> 
> Ela responde :
> 
> - Ue ! voce me acaricia por 5 segundos e depois para, voce nao acha que
> e
> muito pouco?
> 
> Ele se justifica :
> 
> - Ahh! eu so queria molhar o dedo para virar a pagina.


    Isaac chega para Jacob e fala:
    * Papai aconteceu uma desgraa, engravidei a filha do porteiro.
    * O que voc ficou louco, nem judia ela , alm do mais  pobre.
    * Mas ela disse que tira o filho papai. Preciso de US$ 1000,00.
    * O que? T pensando que babai Jacob t dando o bunda, nem pensar!
    * Ento o senhor ser av de uma no judia.
    * Pensando bem isso seria pior, toma o dinheiro, seu
  irresponsvel.
   Na semana seguinte Mair chega para o pai e diz:
    * Papai aconteceu uma desgraa, engravidei a filha do rabino
  Stein.
    * O que voc ficou louco, justamente com a filha desse rabino que
  no me  entendo direito. Voc quer me matar do corao.
    * Mas ela disse que tira o filho papai. Preciso de US$ 5000,00.
    * O que? T pensando que babai Jacob t dando o bunda, ficou
  maluco do  cabea!
    * Ento o senhor ter um neto da filha do rabino.
    Jacob pensa nas conseqncias e no escndalo que teria que passar
  e d o  dinheiro para Mair, puto da vida.
    Na semana seguinte, Sarah chega para o pai e diz:
    * Pai nao sei como lhe falar, mas estou grvida...
    E Jacob responde prontamente:
    * PUTA QUE PARIU AT QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRO NESSA CASA!

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O sujeito trabalhava h anos em uma fbrica de conservas e, um dia,
confessou 
mulher que estava possudo por uma terrvel compulso:  a vontade
incontrolvel
de colocar o pnis na cortadora de picles. Espantada, a esposa sugeriu que
procurasse um psiclogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no
assunto. Foi enrolando, enrolando,enrolando e chateando a esposa com aquele
assunto, at que ela falou: "Ento coloca esse negcio na cortadora de
picles, o
problema ser seu". Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo,
profundamente
abatido: "O que foi que aconteceu, querido?" - perguntou-lhe a mulher
preparando-se para o pior. "Lembra-se de minha compulso de enfiar o pnis
na
cortadora de picles?" "Oh, no!" - gritou a mulher, voc no fez isso?!?"
"Sim,
eu fiz!" "Meu Deus, o que aconteceu?" - j vendo que ele no estava ferido.
"Fui
despedido..." - respondeu o marido. "Mas, e ... a cortadora de picles?" "Ela
tambm foi despedida!."
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O judeu e o passeio de avio

  Jac levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na
cidade. Chegando l,
  uma das atraes era uma pequeno avio que fazia passeios com as
crianas.

  Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avio dirigiu-se a ele e
disse:

  - Ento, que dar um passeio com o garoto. So 50 reais.
  Jac, mo-de-vaca como sempre:

  - No.  muito cara.
  Jacozinho ficou furioso e comeou a chorar.

  - Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
  O piloto comovido com o choro do garoto disse:

  - Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor est achando caro e seu
filho quer muito
  ir faamos um trato. Eu levo vocs de graa. Mas no pode ter medo! Se
gritar ou der um
  suspiro de medo, voc me
  paga o passeio. OK?

  - Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negcio.

  O piloto ento decolou e ficou olhando pelo espelho a feio de Jac.
Ele estava
  impassvel.

  O piloto comeou a fazer vrias manobras e Jac impassvel. Deu
mergulhos, loops,
  girou de cabea para baixo, desligou o motor, raspou em uma rvore, e
Jac nada.

  Ele desistou e ento pousou.
  J no cho, virou-se para Jac e perguntou:

  - Tudo bem, o senhor no me paga. mas confesse, no teve vontade de
gritar nenhuma
  hora?

  E Jac:

  - Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.
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Esta vai para aqueles que gostam de beber de vez em quando......
            Uma manada de bfalos se move com uma certa velocidade
mdia.
  Quando a manada  caada, so os bfalos mais fracos e lentos, em
geral doentes que esto atrs do rebanho que so mortos primeiro. Esta  a
seleo natural,  boa para a manada como um todo, porque aumenta a
velocidade mdia e ajuda todo o rebanho pela matana regular de seus
menbros mais fracos.
          De uma forma semelhante, o crebro humano pode operar apenas
to depressa quanto seus neurnios mais lentos. beber lcool em
excesso,como ns sabemos, mata neurnios, mas naturalmente ele ataca os neurnios
mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja
elimina  os neurnios mais fracos, tornando seu crebro uma mquina mais rpida
e eficiente.....
         E mais: 23% dos acidentes de trnsito so provocados porpessoas
que ingeriram lcool. Isto significa que 77% dos acidentes so
provocados por pessoas que bebem gua.
         E ainda querem fazer campanha contra o lcool.............
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CARTA DE UMA ME PORTUGUESA

Querido filho Miguel,

Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque no sei se tu sabes ler rpido.

Bem, no vai mais reconhecer a casa quando veres, porque a gente se mudou.


Finalmente enterramos teu av. Encontramos o cadver na mudana; estava no armrio desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.

Hoje tua irm Maria teve um filho, mas como ainda no sei se  menino ou menina, no posso dizer se voc  tio ou tia.

Estou preocupado com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e est ficando cada vez mais chato.

Que achas? Teu irmo Joaquim fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir l em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos ns de dentro do carro.

Esta carta te mando pelo Manuel, que vai amanh para a. A propsito, ser que podes peg-lo no aeroporto?

Bom, meu filho, no escrevo o meu endereo porque no o sei.  que a ltima famlia portuguesa que morava aqui levou os nmeros para no terem que mudar de endereo.

Se encontrares a D. Carlota, d um al de minha parte; caso no a encontrares, no precisa dizer nada.

Tua me que te ama:

EU

P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas j fechei o envelope.
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> Cerveja em Lata
> 
> Um portugus entrou numa padaria e pediu uma cerveja
> em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual
> no foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um
> abridor de latas do bolso e comear a abrir a cerveja.
> - T maluco,  cara?! - resmungou inconformado. - Voc
>   no sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
> - Ora pois, mas  claro que sei!  para aqueles que
>   esquecem de trazer o abridor!
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> UM DICIONRIO MUITO ESTRANHO
> > >
> > >  ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polcia
> > > ADVERSRIO - dia de nascimento do fanho
> > > AUCAREIRO - revendedor de acar que vende acima da tabela
> > > ALOPATIA - dar um telefonema para a tia
> > > AMADOR - o mesmo que masoquista
> > > BACANAL - reunio de bacanas
> > > BARBICHA - boteco para gays> > 
> > > CLICE - ordem para ficar calado
> > > CAMINHO - caminho muito grande
> > > CANGURU - lder espiritual de cachorros
> > > CATLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente
> > > COMPULSO - pessoa com pulso grande
> > > DEPRESSO - espcie de panela angustiante
> > > DESTILADO - aquilo que no est do lado de l
> > > DETERGENTE - ato de prender indivduos
> > > DETERMINA - prender uma moa
> > > ESFERA - animal feroz amansado
> > > EVENTO - constatao de que realmente  vento, no furaco
> > > EXTICO - algo que deixou de ser tico, passou a ser olfativo ou
> > > auditivo ou ttil ou palativo
> > > FORNECEDOR - empresrio dedicado ao ramo de encantar os masoquistas
> > > GENITLIA - rgo reprodutor dos italianos
> > > HOMOSSEXUAL - sabo utilizado para lavar as partes ntimas
> > > JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o
> filho
> > > do > > bicheiro que, em legtima defesa da honra, e apenas levemente
> > > embriagado, > > bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do
> Amparo
> > > KARMA - expresso mineira para evitar o pnico
> > > LEILO - Leila com mais de dois metros de altura
> > > LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora
> > > NOVAMENTE - diz-se de indivduos que renovam sua maneira de pensar
> > > OBSCURO - OB na cor preta
> > > PSICOPATA - veterinrio especialista em doenas mentais de patas
> > > QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo
> > > RAZO - lago muito extenso, porm pouco profundo
> > > RODAP - aquele que tinha carro mas agora roda a p
> > > SAARA - muulher do Jaaco
> > > SEXLOGO - sexo apressado
> > > SIMPATIA - concordncia com a irm da me
> > > SOSSEGA - mulher que tem os outros sentidos mas  desprovida de viso
> > > TALENTO - caracterstica de alguma coisa devagar
> > > TPICA - o que o mosquito nos faz
> > > TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo
> > > UNAO - erro de concordncia muito freqente, o correto seria: Um 
> > > VATAP - ordem dada por prefeito de cidade esburacada
> > > VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho
> > > VIVA - ato de ver uva
> > > VOLTIL - sobrinho avisando onde vai
> > > ZUNZUNZUM - na Frmula 1, momento em que o espectador percebe que os
> > > trs > > lderes da prova acabaram de passar a sua frente 
> > > ZOOLGICO - reunio de animais racionais
