> Assunto: Como conquistar uma mulher...
> 
> AGORA T FCIL
> 
> Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sbio homem do
> mundo.....
> Certa vez um rapaz foi  sua procura para descobrir o caminho do corao
> de
> uma certa mulher. Perguntou-lhe:
> -  Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto para o corao de uma
> mulher?
> Respondeu-lhe:
> - No h caminho seguro. S trilhas  beira de penhascos e caminhos sem
> mapas ou bssolas ladeado por serpentes...
> - Mas, ento... O que devo fazer para conquistar o corao da minha amada?
> Ento disse-lhe, o grande Guru:
> - ! Aplicado discpulo. Guarde bem os mandamentos que agora lhe direi...
> 
> No coe o saco na frente dela;
> 
> No cuspa no cho;
> 
> Escove os dentes;
> 
> No resolva tudo com ignorncia;
> 
> Use perfume;
> 
> D flores e muito... muito ouro;
> 
> Levante a tampa do vaso antes de mijar;
> 
> Lave as mos quando sair do banheiro;
> 
> No mastigue de boca aberta;
> 
> No arrote alto. Alis, no arrote;
> 
> No peide sob o cobertor. Alis, no peide...;
> 
> No palite os dentes em pblico;
> 
> D descarga depois de sair da privada;
> 
> Corte e limpe as unhas. No coma as unhas;
> 
> No fale mal da me dela. Alis, ame a me dela;
> 
> Use desodorante (que preste);
> 
> No fale palavro;
> 
> No fique barrigudo;
> 
> No sente  mesa sem camisa;
> 
> No diga que mulher no sabe dirigir (guarde essa verdade para voc);
> 
> No diga que homem  mais inteligente que mulher (ela no vai entender);
> 
> Goste de novela, at mesmo as mexicanas.;
> 
> Lave suas cuecas;
> 
> No chegue tarde em casa. Alias, s saia para trabalhar;
> 
> No beba at tarde com seus amigos. Alis, no tenha amigos, nem pense em
> amigas;
> 
> No seja po-duro, e use dois cartes de crdito
> 
> No olhe para outras mulheres. Alis, no existem outras mulheres;
> 
> No fale de sua ex-namorada. Alis voc nem teve uma antes dela;
> 
> No comente suas experincias sexuais. Alis voc era virgem, lembra?
> 
> Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
> 
> Ligue sempre para ela, de qualquer lugar;
> 
> Nunca a convide para transar, s para fazer amor;
> 
> E faa isso com moderao e cuidado redobrado;
> 
> Discuta sempre o relacionamento, mesmo que no tenha o que discutir;
> 
> No ronque;
> 
> No goste de futebol;
> 
> Apaixone-se pelos parentes dela, at os chatos;
> 
> Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro. D todo para ela;
> 
> Diga a todo momento que ela  a mulher mais linda que voc j viu.
> 
> Resumindo meu filho...
> 
> DESISTA !!!
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> Um homem estava sentado quieto lendo seu jornal...
> Quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na
> cabea.
> Espantado, ele levanta e pergunta:
> - Uai! Por que isso agora??????
> - Isso  pelo papelzinho que eu encontrei na sua cala com o nome
> "Marylou"
> e um nmero!
> - Querida... Lembra do dia em que fui  corrida de cavalos? Pois ,
> Marylou
> foi o cavalo em que eu apostei, e o nmero  o quanto estava pagando pela
> aposta.
> Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas..
> Dias depois, o homem abre a porta de casa e leva uma nova porrada, dessa
> vez
> com a panela de presso.
> Ainda mais espantado (e zonzo!), ele pergunta:
> - Que merda  essa!!! O que foi dessa vez???
> - Seu cavalo ligou......
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> ALGUMAS INFORMAOES UTEIS PARA O DIA-A-DIA
> Se voc gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzir energia
> sonora suficiente para esquentar uma xcara de caf. (Acho que no vale a
> pena!)
> Se voc soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzir gs
> suficiente para criar a energia de uma bomba atmica. (Agora sim!)
> A presso produzida pelo corao humano ao bater  suficiente para
> espirrar sangue a uma distncia de 9 metros.
> O orgasmo de um porco dura 30 minutos.(Ta uma vantagem em ser
> palmeirense. Na prxima encarnao quero ser um porco!)
> Bater com a cabea contra a parede consome 150 calorias por hora.(Ainda
> no consegui esquecer aquele lance do porco!)
> Os humanos e os golfinhos so as nicas espcies que copulam por prazer.
> ( por isso que o Flipper est sempre sorrindo? E porque o porco no est
> includo nessa lista???)
> De um modo geral, as pessoas tm mais medo de aranhas do que da morte. 
> O msculo mais forte do corpo  a lngua.  (Hummmmmmmmmm...)
> O crocodilo no consegue mostrar a lngua.
> A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso
> e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.  (Por beber o qu??? O
> governo pagou por essa pesquisa???)
> Os ursos polares so canhotos.  (Quem descobriu isso? Quem liga?!)
> A pulga consegue pular a uma distncia correspondente a 350 vezes o
> comprimento do seu corpo.   como se um ser humano pulasse a distncia de
> um campo de futebol.
> A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabea antes de morrer de
> fome.  (Arghhh!!!)
> O louva-a-deus macho no consegue copular com a cabea presa ao corpo.   A
> fmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabea do macho.
> ("Querida, cheguei! Ei, mas o qu...Aaarrrgh!!!")
> Alguns lees copulam mais de 50 vezes por dia.  (Na prxima encarnao, eu
> continuo querendo ser um porco...  Prefiro qualidade a quantidade!!!  Mas,
> se no puder ser um porco, quero ser um leo.)
> O paladar das borboletas est nos ps.  (Eu, hein?)
> Os elefantes so os nicos animais que no conseguem pular.
> O olho de uma avestruz  maior do que o seu crebro.  (Conheo algumas
> pessoas assim...)
> Estrelas do mar no tm crebro.  (Conheo algumas pessoas assim tambm!)
> E no se esquea:  se algum encher o seu saco, voc precisa usar 42
> msculos da face para franzir a testa.  MAS, s precisa de 4 msculos para
> esticar o brao e dar um soco na cabea desse pentelho!
> Puts!  No consigo esquecer do porco.
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> Frases Faladas de Uma Forma Intelectual
> =================================
> 
> * Prosopopia flcida para acalentar bovinos.
> [Conversa mole pra boi dormir.]
> 
> * Romper a face.
> [Quebrar a cara.]
> 
> * Creditar o primata.
> [Pagar o mico.]
> 
> * Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o
> suporte sustentculo de uma das unidades de acampamento.
> [Chutar o pau da barraca.]
> 
> * Deglutir o batrquio.
> [Engolir o sapo.]
> 
> * Eximir de qualquer tipo de sorte.
> [Azarar.]
> 
> * Sequer considerar a possibilidade da fmea bovina
> expirar fortes contraes.
> [Nem que a vaca tussa.]
> 
> * Sequer considerar a utilizao de um longo pedao
> de madeira.
> [Nem a pau.]
> 
> * Derramar gua pelo cho atravs do tombamento
> violento e premeditado de seu recipiente.
> [Chutar o balde.]
> 
> * Pode retirar o eqino da perturbao pluviomtrica.
> [Pode tirar o cavalo da chuva.]
> 
______________________________________________________________________

> CHEFE SORVETE
> Quando v o diretor dele se derrete todo.
> 
> CHEFE DORIL
> Quando pinta um problema some.
> 
> CHEFE CARANGUEJO
> Faz o servio andar para  trs.
> 
> CHEFE ORTOPEDISTA
> Nao sai do seu p.
> 
> CHEFE PAPAI NOEL
> S sabe encher o saco.
> 
> CHEFE LAMPIO
>  o rei do "cagao".
> 
> CHEFE DISCO QUEBRADO
> No se toca.
> 
> CHEFE MARMITA
> S leva comida.
> 
> CHEFE DISCO VELHO
> S chia.
> 
> CHEFE TINTUREIRO
> S passa o servio.
> 
> CHEFE ABELHA
> Faz cera o tempo todo e s levanta pra te ferrar.
> 
> CHEFE MORCEGO
> S pinta na seo no fim do expediente.
> 
> CHEFE CAMISINHA
> Vive enchendo e atrapalha a produo.
> 
> CHEFE TOURO SENTADO
> No tira a bunda da cadeira.
> 
> --------------------------------------------------------------------------
> --
> ----------------------------------
> Carla Perez entrou na competio de natao, na modalidade peito.
> Quando todas as nadadoras ja haviam terminado a prova, chega a loira,
> quase
> morrendo.
> Aps ser reanimada com caf e cobertores, ela fala:
> - Bom,  no quero reclamar... mas acho que aquelas outras usaram os
> braos...
> --------------------------------------------------------------------------
> --
> ---------------------------------
> 
> Morre Leonardo da Vinci e vai pro Cu.
> L chegando, So Pedro pergunta:
> - Quem s tu?
> - Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
> - Leonardo, seu  nome est na lista. Mas como  que eu vou saber que voc
> 
> quem diz ser?
> Leonardo, ento, pega pincel, tinta e tela, e pinta a MonaLisa, sendo
> reconhecido de imediato.
> - Tudo bem, Leonardo, pode entrar.
> Morre  Albert Einstein. Vai pro Cu.
> So Pedro perguntou:
> - Quem s tu?
> -  Albert Einstein, Fsico.
> - Einstein, Einstein. T na lista. Mas, como vou  saber que  voc mesmo?
> - Bem, descobri que a Energia  igual a Massa multiplicada pela velocidade
> da luz ao quadrado.
> - Entre, Einstein.
> Morre Carla Perez.
> Chegando no Cu, So Pedro pergunta:
> - E voc, quem ?
> - Sou a Carla Perez.
> - Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram
> que provar que eram eles mesmos.
> - E quem so eles?
> - Pode entrar, Carla Perez
______________________________________________________________________

> >>>>Enigma
> >>>> > >
> >>>>Era vez um rei muito rico. O rei tinha uma linda filha. Tudo o que a 
> >>>>garota
> >>>>tocava derretia. No importava o que fosse: metal, madeira, pedra,
> etc.
> >>>>Tudo o que ela tocava derretia. Por causa disso, os homens tinham medo
> 
> >>>>dela
> >>>>e nenhum queria despos-la. Um dia, um feiticeiro disse para o rei:
> >>>>-Se sua filha tocar uma coisa que no derreta em suas mos, ela estar
> >>>>curada.
> >>>>
> >>>>O rei entusiasmou-se. No dia seguinte, ele arranjou uma competio, 
> >>>>qualquer
> >>>>homem que pudesse trazer algum objeto que no derretesse nas mos da
> >>>>princesa, iria casar com ela e herdaria toda a riqueza do rei.
> >>>>
> >>>>Trs prncipes e um jovem plebeu aceitaram o desafio.
> >>>>
> >>>>O primeiro prncipe trouxe um imenso diamante, imaginando que o
> diamante 
> >>>>por
> >>>>ser a substncia mais dura, por isso no derreteria. Mas assim que a
> >>>>princesa tocou-o, ele derreteu! O prncipe foi embora muito abatido.
> >>>>
> >>>>O segundo prncipe trouxe uma liga de metal muito duro,
> mas...aconteceu 
> >>>>de
> >>>>novo, assim ele tambm foi embora.
> >>>>
> >>>>O terceiro prncipe trouxe um pedao de vidro, achando que algo to 
> >>>>comum
> >>>>poderia ser a soluo para o caso da princesa, mas quando a princesa 
> >>>>tocou
> >>>>no vidro ele virou gua.
> >>>>
> >>>>O plebeu disse  princesa:
> >>>>-Coloque a sua mo no bolso da minha cala e sinta-o.
> >>>>
> >>>>A princesa assim o fez, e ficou um pouco vermelha, mas... o "objeto"
> no
> >>>>derreteu!!!!
> >>>>
> >>>>O rei estava muito feliz. O plebeu e a princesa viveram felizes para 
> >>>>sempre.
> >>>>
> >>>>Questo: O que era o objeto? (veja a resposta abaixo)
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
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> >>>> > >?
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> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>> > >?
> >>>>Resposta: ...M&M's... os chocolates que derretem na sua boca, e no
> nas 
> >>>>suas
> >>>>mos!!!
> >>>>
> >>>>(O que VOC estava pensando?)
______________________________________________________________________
> > >>>    A Formiguinha
> > >>>> >
> > >>>> > Eis que a formiguinha, passeando distrada
> pela
> > >>selva, acaba por
> > >>>>ver-se
> > >>>> > presa em um poo de areia movedia.
> > >>>> >
> > >>>> > Desesperada de tanto gritar por socorro, um
> > >>elefante que passava por
> > >>>>ali a
> > >>>> > socorre:
> > >>>> >  imediatamente lhe estendeu a pata, mas a
> > >>formiguinha no conseguiu
> > >>>> > alcanar; ento lhe estendeu o rabo,
> providncia
> > >>igualmente frustrada.
> > >>>> >
> > >>>> >  Ento lhe estendeu a tromba e por muito
> pouco a
> > >>formiguinha no
> > >>>>consegue
> > >>>> > alcanar. Como providncia derradeira, o
> elefante
> > >>j descrente, lhe
> > >>>>estende
> > >>>> > o
> > >>>> >  pinto, tendo logrado xito em sua
> tentativa, pois
> > >>a formiguinha sobe
> > >>>>pelo
> > >>>> > pinto e sai da areia movedia.
> > >>>> >
> > >>>> >  Agradecida a formiguinha despede-se do
> elefante.
> > >>>> >
> > >>>> > Aps alguns anos, a formiguinha que depois
> do
> > >>episdio mudou-se para a
> > >>>> > cidade de So Paulo e enriqueceu, pegou sua
> Grand
> > >>Cherokee na garagem e
> > >>>> >  resolveu viajar para a selva para rever os
> amigos
> > >>e a famlia.
> > >>>> >
> > >>>> >  Chegando l, quando passava pelo local
> onde quase
> > >>tinha perdido a
> > >>>>vida,
> > >>>> > olha e v o seu salvador elefante afundando
> na
> > >>mesma areia movedia.
> > >>>> >
> > >>>> >  Imediatamente a formiguinha (que era
> formigo) lhe
> > >>estende a patinha;
> > >>>> > providncia absolutamente intil; e como
> no tem
> > >>rabo e nem tromba, s
> > >>>>lhe
> > >>>> >  resta estender o pinto, que por motivos
> bvios,
> > >>tambm no foi
> > >>>>suficiente
> > >>>> > para salvar o elefante.
> > >>>> >
> > >>>> >  Derradeiramente e mais que depressa, a
> formiguinha
> > >>pega uma corda que
> > >>>> > tinha
> > >>>> > na Grand Cherokee, amarra no pra-choque e
> > >>arremessa ao afoito
> > >>>>elefante,
> > >>>> > que
> > >>>> > acaba por ser puxado da areia movedia.
> > >>>> >
> > >>>> >  Moral da histria, que  obvia:
> > >>>> >
> > >>>> >  QUEM TEM CARRO IMPORTADO, NO PRECISA TER
> PINTO
> > >>GRANDE.
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O Conhecido
>  Bill Clinton foi visitar a fbrica da Mercedes Benz e, depois de
> > > conversar
> > > > com o Presidente da Empresa, perguntou pelo nego Oswaldo.
> > > > O presidente da empresa disse que no sabia quem era o tal, mas
> mandou
> > > que
> > > > seu auxiliar fosse verificar se havia algum funcionrio com esse
> > nome.
> > > > Pouco tempo depois volta o funcionrio com o nego Oswaldo,
> mecnico,
> > > > brasileiro.
> > > > Oswaldo e Bill se cumprimentam com abraos calorosos...
> > > > Um tempo depois Michael Jackson tambm vai visitar a fbrica e, da
> > mesma
> > > > forma que Bill, pergunta se pode ver seu amigo, o nego Oswaldo.
> > > > O  presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionrio; os dois se
> > > > abraam e bl, bl, bl...
> > > > Logo que Michael saiu da empresa, o presidente da mesma agarrou o
> > brao
> > do
> > > > nego Oswaldo e perguntou:
> > > > - Me diz uma coisa, quem mais voc conhece? S no v me dizer que
> > > conhece
> > > > o Papa tambm...
> > > > E o nego Oswaldo responde: Quem? O Karol? Desde que ele era
> > arcebispo..
> > > >  O Presidente da Mercedes pega o jatinho, e, junto com o Nego
> > Oswaldo,
> > > vai
> > > > at o Vaticano. Chegando l, o Nego Oswaldo pede que ele o espere
> na
> > > > praa, porque a segurana no permite que "qualquer um" entre na
> > > residncia
> > > > do Papa, e que ele fique olhando para uma janela (que ele  apontou)
> > que
> > > ele
> > > > apareceria nela ao lado do Papa.
> > > > Pouco tempo depois aparece Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na
> > tal
> > > > janela... Oswaldo olha para o seu chefe e ... ele esta caido no
> cho.
> > > > Mais que depressa Oswaldo vai at onde est o chefe, acorda-o e
> > pergunta:
> > > >  - Mas o que aconteceu, chefe? No acreditou quando me viu na janela
> > do
> > > > lado do Papa?
> > > > - No, isso tudo bem. S no agentei quando passou um japons aqui
> e
> > > > perguntou "quem  aquele velhinho de cabea branca do lado do Nego
> > > > Oswaldo?"
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> "Para evitar filhos, transe com a cunhada - s nascem sobrinhos."
> 
> "Todos os cogumelos so comestveis. Alguns s uma vez."
> 
> "Quem tem olho gordo, usa colrio diet."
> 
> " fazendo muita merda que se aduba a vida!"
> 
> "Macho que  macho no engole sapo, come perereca!"
> 
> "Existem TRS tipos de pessoas: as que sabem contar e as que no sabem."
> 
> "Aonde vamos parar? At Papai-Noel anda saindo com veados!"
> 
> "No adianta balanar... o ltimo pingo sempre  na cueca."
> 
> "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier  lucro!"
> 
> "Macho que  macho no mata a aula, assassina o professor..."
> 
> "Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."
> 
> "Rouba dos ricos e d aos pobres. Alm de ladro  gay."
> 
> "A pior das sextas-feiras ainda  melhor do que a melhor das
> segundas-feiras.."
> 
> "Seja legal com seus filhos. Sero eles que vo escolher seu asilo."
> 
> "Amigos vem e se vo, inimigos se acumulam."
> 
> "No h melhor momento do que hoje para deixar para amanh o que voc
> no vai fazer nunca."
> 
> "Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez
> dentro...beleza!"
> 
> "Sexo grtis, amor a combinar."
> 
> "Se o amor  cego o negcio  apalpar."
> 
> "Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.."
> 
> "Quero morrer como meu av: dormindo - e no gritando como os passageiros
> do
> nibus que ele dirigia"
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>   O que as mulheres dizem, e o que realmente elas querem dizer...
> 
>   Voc acha que eu fico gorda com esse vestido?
>   (Faz tempo que a gente no tem uma boa briga.)
> 
>   E se a gente se tornasse apenas bons amigos?
>   (Eu jamais vou permitir que voc toque novamente qualquer parte do
>   meu corpo.)
>                                                                         
>   Eu apenas preciso do meu prprio espao.
>   (Com voc fora dele.)
> 
>   Tudo bem, pizza  uma boa.
>   (Seu conquistador barato e vulgar.)
> 
>   Eu apenas no estou querendo um compromisso agora.
>   (E isto se aplica especialmente a voc.)
> 
>   Eu no sei...diz voc, o que a gente vai fazer?
>   (No posso acreditar que voc no pensou em nada!!!)
> 
>   Eu gosto de voc, mas...
>   (Eu no gosto de voc.)
> 
>   Ns estamos indo rpido demais...
>   (Eu no vou transar com voc antes de saber se aquele bonito est
>   livre.)
>                                                                 
>   Estou quase pronta, s mais um minutinho!
>   (Eu j estou pronta, mas vou te fazer esperar porque...bem, eu
>   sei que vou.)
>  
> 
> 
>   No, no! Eu pago a minha parte.
>   (Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa.)
> 
> 
>   O que os homens dizem e o que realmente eles querem dizer...
> 
>   T com sede.
>   (T com sede.)
> 
>   T com sono.
>   (T com sono.)
> 
>   T cansado.
>   (T cansado.)
> 
>   Estava boa a comida.
>   (Que saudade da minha me.)
> 
>   Posso ligar para voc depois?
>   (Eu gostaria de fazer sexo com voc.)
> 
>   Voc gostaria de ir ao cinema, um dia desses?
>   (Eu gostaria de fazer sexo com voc.)
> 
>   Deixe que eu abro a porta para voc.
>   (Eu gostaria de fazer sexo com voc.)
> 
>   Podemos conversar?
>   (Eu vou tentar te impressionar, e mostrar o quanto eu posso ser
> agradvel,
> pois eu gostaria de fazer sexo com voc.)
>                                                                 
>   Lindo vestido.
>   (Gostei do decote. Quero fazer sexo com voc.)
> 
>   Mas e da?
>   (No consigo entender por que voc est implicando tanto com isso.)
> 
>   Mas e da?
>   (Sobre que tipo de absurdo auto-flagelo psicolgico voc vai falar
> agora?)
> 
>   Mas e da?
>   (Quer dizer que sexo hoje est fora de questo?...)
> 
>   Eu te amo.
>   (Agora vamos ao sexo.)
> 
>   Lgico que eu gostei do corte do seu cabelo.
>   (Eu gostava mais dele antes.)
> 
>   Esse sim, ficou lindo em voc.
>   (Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora.)
> 
>   Eu gostei mais desse aqui.
>   (Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora.)
> 
>   E a, benzinho?
>   (Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora.)
> 
>   Acho que o melhor  o da direita.
>   (No sei por que voc pergunta, se no est interessada na resposta.)
> 
>   No que eu estou pensando? Em nada.
>   (Se fosse para voc saber, eu estaria falando.)
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Verdadeiro FInal de NO LIMITE
Amendoim casa com Hilca e vo morar felizes na rocinha em uma manso comprada com o dinheiro ganho no programa, enquanto isso...
 
Marcus briga na justia para receber a sua grana, representado pela advogada Andria. Como as coisas apertaram para o lado financeiro de Marcus, Amendoim,  solidrio ao amigo e mostrando no mais ter raiva e nem preconceito com a pessoa de Marcus, o emprega como jardineiro em sua manso na Rocinha.  
 
Ilma conseguiu um emprego no programa de Ana Maria Braga pela grande coragem de ter matado uma galinha na aventura pela sobrevivncia. 
 
Elaine com o dinheiro que ganhou abriu um salo prprio que ficou muito famoso por ter conseguido desenvolver um creme para alizar os cabelos de Wanderson e Juliana. 
 
Jeferson gostou tanto da aventura que no mais voltou da praia dos anjos hoje se tornou paj da tribo de Tatuap e mora em uma Oca super moderna construda por ele mesmo. Nas horas vagas  instrutor de sobrevivncia na selva para Cadetes do Exrcito. 
 
Pipa voltou da praia dos anjos grvida mas afirma ser de seu prprio marido, em sua ltima noite com ele antes de embarcar para a aventura No Limite. Por este motivo vai ao ar no  programa Voc Decide a histria de Pipa, perguntando ao final do programa se o  filho  mesmo do seu marido ou de Marcus ???. O Pblico decide que o  filho   mesmo de Marcus, o qual no aceita e deciso e recorre ao programa do Ratinho, pedindo exame de DNA. Neste mesmo tempo o marido de Pipa  convidado pela revista Globo Rural, para posar como o touro mais famoso do ano ao lado do tambm famoso Pecuarista Chico. O Marido de Pipa se apaixona por Wanderson que com cimes de Pipa acaba matando-a e agora est sendo procurado pelo Linha Direta. 
 
Juliana agora de cabelo liso tratado no salo de Eliane, abriu uma Casa de Ch onde o ch mais famoso  o de carqueja com boldo, indicado por ela para facilitar a digesto. 
 
Tiago continuou sua carreira de desenhista grfico... e foi trabalhar na Globo com o Hans Donner
e no final todos acabaram como na vida real...No Limite do cheque especial.
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Dirio da Carla Perez

Caro dirio,

Tenho uma novidade para contar: comprei um carro novo! Ele  uma
grassinha, como diria a be. Todo azulzinho, tem uns bancos massios, um
hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os cabelo, um motor de no
sei

quantos cavalo, mas sei que  bastante! Alem do mais, o carro esta
totaumente equipado: tem rodas de leite de magnzia, volante de loteria

esportiva, faris de milho, cmbio negro, vidros fum, alarme de
insndio, xave de brao, espelho no tto, e tantas outras coizas, enfim,

 o  carro que eu sonhava desde 88: um Chevete 88.

Alen do mais, eu tive uma sorte danada! Quando fui lisseniar o carro,
um mosso muito do bacaninha me atendel, todo solito:
- Qual a placa que a senhora prefre?
- Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas placa vermelha!
- Mas qual o nmero? - perguntou ele, com um sorrizo limdo.
- 9904, espera a que eu esquessi! No consigo guardar o nmero do meu
selular!
- No, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer?
Como eu estava dura, fui logo perguntdo:
- Qual a mais barata?
- So toda o mezmo presso - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta
por cauza do rodsio.
Os carro com placa finals 1 e 2 no pode rodar as segunda, as placa 3
e 4 no rodam as terssa, as placa 5 e 6 no rodam as quarta e asim por
diante.
- Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito esprta, cauculei na minha
cabessa: as placa 7 e 8 no rodam as quinta e as placa 9 e 10 no
rodam as cesta.
- Ento, eu quero finau 11! - dessidi.
> Ele fez uma carinha engrassada e depois falol:
- A senhora  realmente muito es-perta, heim, dna! Vou ver o que
posso fazer! Ms, no vai cer fsiu!
Jente! E no  ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do
rodsio! Ta serto que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona
e no dei! Joguei um xarminho pra cima dele e alen dele me despenar da
gorgeta ele me pagou um jantar num moteu. E ainda paou a noite inteira
dizendo que eu  que ou boa!
No  o mssimo?
_______________________________________________________________________
> Junto ao corpo de um suicda, a polcia encontrou a
> seguinte carta:
> 
> > >"Sr. Delegado, no culpe a ningum pela minha
> morte. Deixo esta vida 
> hoje
> > >porque um dia a mais eu acabaria louco.
> Explico-lhe, Sr.Delegado:
> > >Tive a desgraa de casar-me com uma viva a qual
> tinha uma filha(se
> > >soubesse no teria me casado). Meu pai, para maior
> desgraa, era 
> vivo,
> > >enamorou-se e casou com a filha da minha mulher.
> Resultou da que 
> minha
> > >mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada
> ficou sendo
> > >minha me, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.
> E por algum tempo 
> >minha
> > >filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu
> irmo.
> > >Com o decorrer do tempo minha mulher tambm deu a
> luz a um menino 
> que, 
> >como
> > >irmo de minha me, era cunhado de meu pai e tio do
> seu filho, 
> passando
> > >minha mulher a ser nora da sua prpria filha. Eu,
> Sr. Delegado, 
> fiquei
> > >sendo pai da minha me, tornando-me irmo do meu
> pai.
> > >Minha mulher ficou sendo minha av, j que  me da
> minha me e 
> assim,
> > >acabei por ser av de mim mesmo." 
______________________________________________________________________
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> Pensamento da Vez:
> 
> Jesus salva... que passa pra Moises que chuta e... E'  GOOOOOL!
> 
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> 
> Tres Garotas no Parque
> 
> Tres garotinhas, uma de nove, outra de sete e a outra de cinco 
> anos, estao passeando num parque quando avistam um casal 
> semi-nu atras de um arbusto.
> - Olha - diz a mais velha. - Tem um casal brincando atras 
> daquele arbusto.
> - Brincando nada - corrige a do meio. - Eles estao fazendo amor!
> E a mais nova acrescenta:
> - E mal!
> 
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> 
> A Escola na Idade da Pedra
> 
> Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um 
> pedaco de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno 
> e comeca a fazer o ditado.
> - O rei...
> Plec, plec, plec. Todo mundo grava uma coroa.
> - ... e'  forte...
> Plec, plec, plec. Todo mundo grava um leao.
> - e viril...
> Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joaozinho quebra 
> o silencio:
> - Professora! Viril se escreve com um ou dois testiculos?
> 
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
______________________________________________________________________
> Um  casal  est  se separando e est discutindo com o juiz a
> custdia  da  criana. A me argumenta que ela  que tem que
> ficar  com  a  criana, por todos os motivos que as mulheres
> alegam nesses casos. Mas o marido insiste, e o juiz pede que
> ele d seus argumentos tambm.
> 
> Depois de um silncio constrangedor, finalmente ele diz:
> 
> -  Excelncia,  quando  eu  coloco uma moeda numa mquina de
> vender refrigerantes, a Pepsi que sai  minha ou da mquina?
> 
> 
> 
> ======================================================
> 
> Internet: Programa para duplicar sua Conta Telefnica 
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A frase "proibido falar com o motorista" em diversos pases:

Vaticano:  pecado falar com o motorista 
Israel: O que voc ganha falando com o motorista? 
Itlia: Se voc falar com o motorista, com que mos ele vai dirigir? 
Alemanha: No fale com o motorista, nem no nibus, nem na casa dele, em
nenhum lugar 
Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista 
USA: Cale a boca 
Brasil: No deixe o motorista falar com voc 
Japo: Falar com motorista, s com hora marcada 

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Um novo vrus est atacando, ele chega acompanhado da seguinte mensagem:

Oi sou o virus portugues e entrarei na placa mae do teu micro.
Muito bem, sou de carater manual e preciso de sua colaboracao, por favor vai
na pasta do Windows e apaga os arquivos como o win.ini e command.com, ou
qualquer outro que voce considere importante. Posteriormente voce deve me
enviar a tua lista de correio eletronico e uma vez feito isso pode formatar
o teu HD e termina colocando fogo no teu micro. Sim, nos queremos superar o
I LOVE YOU e necessitamos de sua cooperacao.
 
Atenciosamente,
Virus Portugues


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