> >Dois casais esto jogando baralho. De repente, 
> >Joo deixa cair umas cartas no cho. Quando ele se dobra para baixo
> da mesa 
> >para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro no est
> usando 
> >calcinha. Embaraado, Joo bate a cabea na mesa e se levanta com
> um certo rubor nas 
> >faces. Mais tarde, Joo vai  cozinha para pegar uma cerveja e a 
> >mulher do Pedro o segue. Ela pergunta:
> > - Voc viu algo interessante debaixo da mesa?
> > Joo admite que sim, e ela continua:
> > - Pode ser seu, por apenas 100 reais! 
> > Joo pensa um minuto, e diz que est interessado. Eles
> combinam se 
> > encontrar s 14 hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro
> estar no 
> > escritrio, e o Joo de folga.
> > Na sexta-feira Joo vai  casa do Pedro e, depois de uma
> sesso de 
> > sexo como fazia tempo que ele no tinha, ele paga  mulher os
> 100 
> > reais combinados. s 18 hs Pedro chega em casa e pergunta 
> mulher: 
> - Joo esteve aqui hoje  tarde?
> > Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
> > - E ele lhe deu 100 reais? 
> > "Meu Deus! Ele sabe!", pensa ela. Esperando a pior das
> reaes, a 
> >adltera confessa: 
> - Sim, ele me deu.
> > - Ah, bom! - responde Pedro -Ele foi no meu escritrio hoje, me
> 
> >pediu emprestado 100 reais e disse que passaria aqui em casa 
> tarde pra devolver 
> >o dinheiro...

Saber

Quem no se comunica...
Por Ralph Marston


Conta a lenda que um pastor de uma aldeia distante tinha um cavalo que precisava
ouvir determinadas palavras para obedecer quem nele montasse. Assim, ao falar
"Louvado seja o Senhor", o cavalo comeava a andar; dizendo "Aleluia" o cavalo
galopava; ao dizer "Amm" o cavalo parava imediatamente.

Eis que num determinado dia Joo, um morador da aldeia, precisou de um cavalo. O
pastor ofereceu-lhe o seu, explicando que o mesmo obedeceria s palavras de
comando: "Louvado seja o Senhor" para andar, "Aleluia" para galopar e "Amm"
para o cavalo parar. Tendo compreendido as instrues, Joo montou o cavalo,
disse "Louvado seja o Senhor" e o animal se ps em movimento. Quando, mais 
frente, Joo falou "Aleluia" e o cavalo se ps a galopar, pde observar  sua
frente um grande penhasco para onde o cavalo se dirigia  toda velocidade.
Apavorado, Joo tentava frear o cavalo que no obedecia aos seus comandos de
"Pare!", "Oah!", etc., at que de repente lembrou-se das orientaes do pastor e
disse "Amm". Como que por milagre o cavalo freou, parando exatamente na beira
do abismo. Ainda assustado, Joo suspirou de alvio, dizendo: "Meu Deus, mas que
sorte! Louvado seja o Senhor!".
E o cavalo deu um passo  frente...

> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> Pensamento da Vez:
> 
> Se nao fosse o trabalho em equipe, como e' que a gente iria 
> colocar a culpa nos outros?
> 
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> 
> Parado no Ar
> 
> Duas louras conversando, de repente uma olha para cima e ve 
> um helicoptero parado no ar:
> - Olha, um helicoptero parado no ar!
> E a outra:
> - Sera que acabou a gasolina?
> 
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> 
> Desde Pequenino
> 
> A bichinha vai ao psicologo dizendo que quer mudar de vida.
> - O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o
> psicologo.
> - Nao fui eu quem escolheu! Fui forcado a isso! Quando eu 
> tinha uns doze ou treze anos, estava brincando no jardim la
> de casa, quando o meu primo veio por tras, me agarrou e 
> abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
> - Mas voce nao poderia ter escapado? Nao tentou correr?
> - Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cade a
> velocidade?!
> 
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> 
> O Leiteiro
> 
> O leiteiro tentava ha semanas cobrar a conta do leite, mas o 
> casal nao pagava.
> Vendo que as chances de receber em dinheiro eram poucas, 
> e que a mulher era muito atraente, o leiteiro resolveu fazer 
> uma proposta inusitada:
> - Se a senhora topar fazer sexo comigo, eu esqueco do que me
> deve.
> - Ok! - respondeu a mulher com um sorriso malicioso - mas meu
> marido nao pode nem suspeitar. Venha amanha as oito.
> No horario combinado, o leiteiro chegou a casa, viu que a porta
> estava aberta e - dominado pelo desejo - foi tirando a roupa. 
> Chegou pelado no quarto, com seu membro duro na mao. Porem,
> nao viu a gostosa e sim o marido dela, que tinha se atrasado e
> ainda estava na cama.
> - O que voce esta fazendo?! - perguntou indignado o marido.
> E o leiteiro, percebendo que tinha entrado numa fria, reagiu:
> - Ou voce me paga, ou eu te mijo todo!
> 
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> 
> Como Dantes
> 
> Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve 
> reviver o passado. A velha levanta a saia e o velho enfia a 
> cabeca no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:
> - Querido, tire os oculos! Eles estao machucando as minhas 
> coxas!
> E no minuto seguinte:
> - Querido, poe os oculos! Voce esta chupando a grama!
> 
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> 
> Camisinha + Enjoo
> 
> O sujeito chega na farmacia e pede:
> - Me da cinco caixas de camisinhas e cinco caixas de remedio 
> contra nauseas!
> E o farmaceutico:
> - Amigao, se trepar te causa tanto nojo, por que nao desiste? 
> 
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> 
> Visita aos Macacos
> 
> O sujeito leva o filho ao jardim zoologico e o menino queria porque 
> queria ver os macacos. Mas, ao chegarem diante da jaula deles, 
> esta estava vazia.
> - Onde estao os macacos? - pergunta o sujeito a um funcionario 
> que passava por ali.
> - E' que agora e' epoca de acasalamento, entao eles ficam a maior 
> parte do tempo dentro de suas casinhas, onde tem maior 
> privacidade.
> - E se jogassemos alguns amendoins, voce acha que eles viriam
> ca pra fora?
> O funcionario pensa um pouco e responde:
> - Huumm... se o senhor estivesse no lugar deles, o senhor viria?
> 
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> 
> Namoro Incompreendido
> 
> Uma mulher encontra a amiga chorando:
> - O que foi, Beatriz? Por que voce esta chorando?
> - Ah! Como eu sou infeliz! Buaa!
> - O que houve? - pergunta.
> - E' o meu namorado!
> - O que aconteceu com ele?
> - A familia dele nao aceita o nosso amor. Sao todos contra... 
> o pai, a mae, os irmaos, os sobrinhos... Todo mundo quer que
> a gente se separe!
> - Nossa que maldade! Que gente ruim!
> - Isso mesmo! E a pior de todas e' a esposa dele! Buaa! 
> 
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
> 
> Sabe como portugues falsifica nota de dez Reais? 
> - Pega uma de cem e apaga um zero.
___________________________________________________________________
VEJA SE EST HISTRIA  VERDICA OU NO.




> A primeira vez de uma garota!!!Imagine que voc  a garota.  a sua
>    primeira
>    vez.  medida que
>    voc reclina, seus msculos se contraem. Voc
>    tenta afast-lo enquanto
>    pensa numa desculpa, mas ele insiste,
>    aproximando-se cada vez mais.
>    Ele pergunta se voc est com medo e voc sacode a
>    cabea
>    negativamente.
>    Ele tem muita experincia, seus dedos encontram o
>    ponto certo e voc
>    estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo
>    de maneira gentil, como
>    tinha prometido.
>    Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie
>    nele. Ele j fez
>    isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que voc
>    relaxe e abra
>    mais, de modo a facilitar as coisas.
>    Voc pede para que ele seja rpido, mas ele vai
>    devagar, cuidando
>    para que voc sinta o mnimo de dor possvel.
>     medida que ele vai forando, voc sente os
>    tecidos cedendo. A dor
>    se alastra pelo seu corpo e voc sente um leve
>    sangramento .
>    Ele olha para voc preocupado e pergunta se est
>    doendo. Seus olhos
>    esto rasos de lgrimas, mas voc sacode a cabea
>    e sinaliza para que
>    ele continue.
>    Ele comea a fazer movimentos ritmados para dentro
>    e para fora, mas
>    voc est entorpecida demais para senti-los. Aps
>    algum tempo, voc
>    sente um rompimento dentro de voc e ele tira.
>    Voc est ofegante, aliviada por aquilo ter
>    terminado.
>    Ele olha para voc com aquele sorriso caloroso e
>    diz que voc foi a
>    mais difcil, mas ainda assim, a mais
>    recompensadora experincia que
>    ele teve.
>    Voc sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de
>    contas, foi a
>    primeira vez que teve um dente arrancado.
________________________________________________________________
> > Havia uma vez um Santo muito preocupado porque ningum rezava para ele.
> > Toda a gente rezava a So Jos, a So Pedro, a Santo Antnio, at mesmo
a
> > So Isidoro; mas a ele, nada.
> > Assim pediu uma reunio com o Criador e Este recomendou: "Faz uns
folhetos
> > de apresentao e coloca-os por todo o mundo. Diz que fazes milagres por
> > encomenda; mas, ateno: no distribuas folhetos para homossexuais e
> > mulheres depravadas."
> >
> > Pergunta: Como se chama o Santo?
> >
> >
> >
> >
> >
> > (desa)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Pensa...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Pensa...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Um pouco mais...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > No te deram o folheto???? heeeeeeeheheheheheh
_________________________________________________________________
> > > COISAS QUE NO SABERAMOS SE NO EXISTISSE O CINEMA AMERICANO
> > > * Em qualquer investigao policial  sempre necessrio visitar um
> clube
> > > de
> > > strip-tease.
> > > * Todas as camas tm lenis especiais em forma de L de forma a
> taparem
> as
> > > mulheres at aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, at
> a
> > > cintura.
> > > * O sistema de ventilao de qualquer edifcio  o local ideal para
> algum
> > > se esconder. Ningum se lembra de procurar l e pode-se alcanar
> > >  facilmente
> > > qualquer parte do edifcio atravs dele.
> > > * Um homem no mostra dor quando  ferozmente espancado mas queixa-se
> > > quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
> > > * Quando um carro sofre um acidente quase sempre pega fogo.
> > > * Despir-se at  cintura pode tornar um homem imune  balas.
> > > * A tosse  normalmente o sinal de uma doena fatal.
> > > * Todas as bombas esto equipadas com temporizadores com grandes leds
> > > vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando iro explodir.
> > > * Os pilotos de helicptero privados esto sempre prontos a aceitar
> > > dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e
> > > termine na sua prpria morte quando o helicptero explode numa bola de
> > > fogo.
> > > * Todos os discos de computador funcionam em todos os computadores.
> > > * Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um carto de
> crdito
> > > ou um arame, exceto a porta de um prdio em chamas com uma criana l
> > > dentro.
> > > * Ao conduzir um carro  normal no olhar para a estrada mas sim para
> a
> > > pessoa do lado ou de trs durante toda a viagem.
> > > * Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades
> de
> > > se apaixonarem.
> > > * Quando se  perseguido atravs de uma cidade pode-se normalmente
> escapar
> > > atravs da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
> > > * A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifcio de
> Paris.
> > > * O chefe da polcia  sempre negro.
> > > * Ao caf da manh as mes fazem sempre ovos e bacon para a famlia
> mesmo
> > > que ningum tenha tempo para comer.
> > > * Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
> > > * No importa que se esteja em desvantagem numrica numa luta que
> envolva
> > > artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por
> um,
> > > danando  volta em atitude ameaadora at que o seu predecessor
> esteja
> > > nocauteado.
> > > * Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante
> um
> > > ataque, o sistema de gravidade interna nunca  afetado.
> > > * Em vez de gastarem balas, os megalomanacos preferem matar os seus
> > > inimigos atravs de dispositivos complicados que envolvem rastilhos,
> > > roldanas, gases txicos, lasers e tubares e que permitem que os seus
> > > prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
> > > * Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os
> acordees
> > > podem ser tocados sem mover os dedos.
> > > *  sempre possvel estacionar o carro em frente do edifcio que se
> > >  visita.
> > > * As armas de fogo so como as lminas de barbear descartveis; se
> fica
> 
> > >  sem
> > > balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.
> > > * A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
> > > * Um detetive s consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do
> > > servio.
______________________________________________________________________
> > Porque a Cerveja  Melhor que o Homem????
> > A cerveja no joga futebol
> > A garrafa de cerveja permanece sempre dura
> > A cerveja s espirra se voc chacoalhar
> > A garrafa de cerveja tem tamanho ideal
> > A cerveja no arranja desculpas no sbado  noite
> > A cerveja no confunde os nomes
> > A cerveja no vira do lado e ronca
> > Vrias cervejas no discutem futebol
> > As cervejas no falam de outras mulheres
> > A espuma da cerveja tem paladar agradvel
> > A cerveja no te troca pelo Edmundo
> > A cerveja no larga meia suja no banheiro e no mija fora do vaso
> > A cerveja no diz que no vai doer
> > A cerveja no arrota nem fala de boca cheia na mesa
> > A cerveja no larga a tampa da privada levantada
> > A cerveja no te deixa esperando a noite inteira
> > A cerveja no reclama de almoar na casa da sogra
> > Quando envelhece a cerveja no fica careca, barriguda e cornuda
> > A cerveja no olha para outras mulheres
> > A cerveja  sempre agradvel
> > Voc nunca se engana com uma cerveja
> > Cervejas velhas no perdem a forma nem a consistncia
> > Voc no engravida se tomar cerveja
> > A cerveja no faz comentrios idiotas ( Tipo : Nossa voc est to
> gorda)
> > A cerveja no  machista
> > A cerveja no coa o saco.
> > 
> > 
> > 
> > 
> > 
> > Mensagem da semana: "Mtodo para evitar filhos em uma lio: Coma a
> > cunhada. Efeito: Nascero somente sobrinhos." 
______________________________________________________________________
> Prepare-se para viajar!!
> Esse arquivo  muito interessante, mas tem que seguir as instrues abaixo
> (no  gozao, viu?)...
> 1) Apoie a mo sobre o mouse.
> 2) Abra o arquivo lsd.exe. em anexo.
> 3) Aps aberto o arquivo, MANTENHA SUA MO EM CIMA DO MOUSE, mas NO olhe
> para ela.
> 4) Fixe o olhar no centro da figura e conte at 30, devagar.
> 5) Olhe para sua mo.
> 
> ATENO : No corra, no grite, no desmaie!
> A sensao vai passar logo! <<lsd.exe>> 
______________________________________________________________________
> MINEIRO TRADO
> 
> O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traa. Ele
> no acreditava, porque tinham um bebezinho de colo ainda, e tudo parecia
> bem em casa. Mas, tanto mulher quanto homem, quando tm ndole pra
> vagabundagem, no tem jeito. Sabendo disso, um dia, s pra conferir, o
> mineiro saiu de casa, no horrio de sempre para o trabalho. A esposa deu
> adeusinho, fechou a porta, mas ele rapidamente sobiu at o alto de uma
> mangueira frondosa, em frente a sua casa, decidido a ficar observando o
> movimento pra tirar a teima.
> 
> Um pouco depois, aparece um cidado. Ele fica em p justamente embaixo da
> mangueira, como se esperasse algum. Pega uma manga no cho, chupa-a,
> chupa outra, e assim vai.... E o Mineiro l no alto, s sacando.. 
> 
> Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: 
> 
> - Vem, meu amor! O corno j foi embora! 
> 
> A o cara joga a ltima manga no cho e corre pra dentro da casa do
> mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso: 
> 
> - Hoje pego os dois no flagra! Vou mat-los! 
> 
> Vai ao armrio de ferramentas, pega um faco, entra na casa e se depara
> com o Ricardo chupando os seios de sua esposa, com a maior cara de teso.
> Grita o mineiro com a faca na mo: 
> 
> - OC VAI MORR, VAGABUNDO! 
> 
> Nisso o cara tira da sua capanga , um trezoito e encosta bem no nariz do
> mineiro: 
> 
> - Morrer porque? 
> 
> E o chifrudo, com a vozinha bem doce: 
> 
> - Oc tava chupando manga e agora t tomando leite, uai!
> 
> ******
> 
> 
> A REVOLTA DA LOIRA
> 
> Um jovem ventrloquo estava fazendo uma turn e foi dar um espetculo num
> bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertrio usual sobre a
> burrice das loiras quando uma loiraa sentada na quarta fileira
> levantou-se e disse: 
> 
> - J ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O
> que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem
> a ver os atributos fsicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
> So caras como voc que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no
> trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcanar o pleno potencial
> como pessoa, por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se
> a discriminao, no s contra as loiras, mas contra as mulheres em
> geral... tudo em nome do humor!
> 
> Confuso, o ventrloquo comeou a se desculpar, e a loira, em tom
> esganiado, interrompe:
> 
> - Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho que est
> sentado no seu colo! 
______________________________________________________________________

> Um casal foi entrevistado num programa de televiso, porque estavam
> casados
> h 50 anos e nunca tinham brigado.
> O reprter todo curioso pergunta a mulher:
> - Mas vocs nunca brigaram mesmo?
> - No, responde a mulher.
> - E como isso aconteceu?
> - Bem, quando casamos o meu marido tinha uma gua de estimao. Era a
> criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de
> lua-de-mel na nossa carroa puxada pela gua. Andamos alguns metros e a
> gua, coitada, tropeou.
> Meu marido olhou bem firme para a gua e disse:
> - Um.
> Mais alguns metros e a gua tropeou de novo. Meu marido encarou a gua e
> disse:
> - Dois.
> Na terceira vez que ela tropeou ele sacou da espingarda e deu uns cinco
> tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
> - Mas porque  que tu fizeste uma coisa dessas homem?
> Meu marido me encarou e disse:
> - Um.
> Depois disso nunca mais brigamos.
______________________________________________________________________

Umas Verdades sobre Argentinos

1- O que d o cruzamento de cearense com argentino?
Um porteiro que pensa ser o dono do prdio.

2- O que se joga para um argentino quando ele est se afogando?
O resto da famlia.

3- O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papa, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai todo orgulhoso pergunta:
-E por que hijo?
-Para tener un hijo como yo.

4- Voc sabe como chamam os argentinos no Peru?
De espermatozides, porque de cada milho, s um vira gente.

5- Qual  a melhor marca de aspirador de p na Argentina?
Maradona LTDA.

6- Voc sabe o que  o ego?
So os pequenos argentinos que todos levamos dentro de ns.

7- Voc conhece o melhor negcio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preo que ele pensa que vale.

8- Por que na Argentina tem tantos casos de bebs prematuros de 7 meses?
Porque nem as mes deles os aguentam por 9 meses.

9- Algum pergunta pro Gustavo:
- Papai, o que  um pleonasmo?
Ao que o Gustavo responde:
-  quando a gente fala subir pra cima, descer pra baixo, argentino chato...

10- Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam
ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confuso. Os bebs foram trocados e no sabemos mais quem  quem. S que temos 2 brancos e um negro.
- No tem problema, sugeriu o nigeriano. Cada um escolhe um beb e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berrio, olhou para os bebs e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana!!!!, reclamou o nigeriano. Voc pegou o negro. Este obviamente  o meu beb. Eu sou negro, minha esposa  negra. Me d este beb, volta l e escolha um dos brancos.
E o sueco, j indo embora:
- T maluco? E se eu pego o argentino?
______________________________________________________________________
_
> > O Julgamento
> > 
> >  Havia numa aldeia um velho muito pobre, mas at reis o invejavam, pois
> ele
> > tinha um lindo cavalo branco...
> > Reis ofereciam quantias fabulosas pelo cavalo, mas o homem dizia:
> > - Este cavalo no  um cavalo para mim,  uma pessoa. E como se pode
> vender uma
> > pessoa, um amigo?
> > 
> >  O homem era pobre, mas jamais vendeu o cavalo. Numa manh, descobriu
> que o
> > cavalo no estava na cocheira. A aldeia inteira se reuniu e disseram:
> > - Seu velho estpido! Sabamos que um dia o cavalo seria roubado. Teria
> sido
> > melhor vend-lo. Que desgraa!
> > 
> >  O velho disse:
> > - No cheguem a tanto. Simplesmente digam que o cavalo no est na
> cocheira.
> > Este  o fato, o resto  julgamento. Se se trata de uma desgraa ou de
> uma
> > beno, no sei, porque este  apenas um julgamento. Quem pode saber o
> que vai
> > se seguir?
> > 
> >  As pessoas riram do velho. Elas sempre souberam que ele era um pouco
> louco.
> > Mas, quinze dias depois, de repente, numa noite, o cavalo voltou. Ele
> no havia
> > sido roubado, ele havia fugido para a floresta. E no apenas isso, ele
> trouxera
> > uma dzia de cavalos selvagens consigo. Novamente, as pessoas se
> reuniram e
> > disseram:
> > - Velho, voc estava certo. No se trata de uma desgraa, na verdade
> provou ser
> > uma beno.
> > 
> > O velho disse:
> > - Vocs esto se adiantando mais uma vez.  Apenas digam que o cavalo
> est de
> > volta... quem sabe se  uma beno ou no? Este  apenas um fragmento.
> Voc l
> > uma nica palavra de uma sentena - como pode julgar todo o livro?
> > 
> >  Desta vez, as pessoas no podiam dizer muito, mas interiormente sabiam
> que ele
> > estava errado. Doze lindos cavalos tinham vindo... O velho tinha um
> nico filho,
> > que comeou a treinar os cavalos selvagens. Apenas uma semana mais
> tarde, ele
> > caiu de um cavalo e fraturou as pernas. As pessoas se reuniram e, mais
> uma vez,
> > julgaram. Elas disseram:
> > - Voc tinha razo novamente. Foi uma desgraa. Seu nico filho perdeu o
> uso das
> > pernas e na sua velhice ele seria seu nico
> >  amparo. Agora voc est mais pobre do que nunca.
> > 
> >  O velho disse:
> > - Vocs esto obcecados por julgamento. No se adiantem tanto. Digam
> apenas que
> > meu filho fraturou as pernas. Ningum sabe se isso  uma desgraa ou uma
> beno.
> > A vida vem em fragmentos, mais que isso nunca  dado.
> > 
> >  Aconteceu que, depois de algumas semanas, o pas entrou em guerra e
> todos os
> > jovens da aldeia foram forados a se alistar. Somente o filho do velho
> foi
> > deixado para trs, pois recuperava-se das fraturas. A cidade inteira
> estava
> > chorando, lamentando-se, porque aquela era uma luta perdida e sabiam que
> a maior
> > parte dos jovens jamais voltaria. Elas vieram at o velho e disseram:
> > - Voc tinha razo, velho - aquilo se revelou uma beno. Seu filho pode
> estar
> > aleijado, mas ainda est com voc. Nossos filhos foram-se para sempre.
> > 
> >  O velho disse:
> > - Vocs continuam julgando. Ningum sabe! Digam apenas que seus filhos
> foram
> > forados a entrar para o exrcito e que meu filho no foi. Mas somente
> Deus sabe
> > se isso  uma beno ou uma desgraa. No julgue, porque dessa maneira
> jamais se
> > tornar uno com a totalidade. Voc ficar obcecado com fragmentos,
> pular para
> > as concluses a partir de coisas pequenas. Quando voc julga, voc deixa
> de
> > crescer. Julgamento significa um estado mental estagnado. E a mente
> deseja
> > julgar, porque estar em um processo  sempre arriscado e desconfortvel.
> Na
> > verdade, a jornada nunca chega ao fim. Um caminho termina e outro
> comea: uma
> > porta se fecha, outra se abre. Voc atinge um pico, sempre existir um
> pico mais
> > alto. Aqueles que no julgam esto satisfeitos simplesmente em viver o
> momento
> > presente e de nele  crescer... somente eles so capazes de caminhar com
> Deus.
> > 
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> 
> Trs amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha , entre outras
> coisas
> falavam sobre as melhores posies durante o ato sexual:
> Um deles disse: ........para mim a nmero um  o 69!!!!!
> O outro disse ........ para mim  o frango assado!!!!
> E o ltimo disse: ......No h nada melhor do que o RODEIO!!!!!
> Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se
> tratava???
> O homem explicou:
> Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro..., e comece a
> transar por detrs, ao estilo cachorrinho...,
> Uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre
> suas costas, abrace-a fortemente,  e diga com delicadeza, bem baixinho, ao
> seu ouvido:
> 
> "ESTA POSIO FASCINA MINHA SECRETRIA"...
> E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS!!!
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> 
>   Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o
> >>> > > > > >Luciano Szafir chama-se Sasha.
> 
> >>> > > > > >Mas e se fosse com o Pel?
> >>> > > > > >Grasha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o FHC?
> >>> > > > > >Tasha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Senna?
> >>> > > > > >Rasha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Ratinho?
> >>> > > > > >Escrasha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com a Marlene?
> >>> > > > > >Masha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Presidente da Tostines?
> >>> > > > > >Bolasha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Bozo?
> >>> > > > > >Palhasha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Clodovil?
> >>> > > > > >Encasha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Antonio Ermirio de Morais?
> >>> > > > > >Ricasha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Jacar do Tchan?
> >>> > > > > >Agasha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Boris Yeltsin?
> >>> > > > > >Manguasha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Nelson Ned?
> >>> > > > > >Basha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Rogerio de Ogum?
> >>> > > > > >Despasha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Clovis Bornay?
> >>> > > > > >Bisha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Pedro Malan?
> >>> > > > > >Arrosha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Fred Flintstone?
> >>> > > > > >Rosha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Frango da Sadia?
> >>> > > > > >Cosha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Chiquinho Scarpa?
> >>> > > > > >Frosha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com o Marcelo D2 ?
> >>> > > > > >Haxisha.
> >>> > > > > >
> >>> > > > > >E se fosse com um brasileiro que acredita no FHC?
> >>> > > > > >Trosha.
