
  Um garoto de 15 anos chega na farmcia e pede uma camisinha. O farmacutico olha para o rapaz com um
  olhar surpreso.
  -  que eu vou jantar na casa da minha namorada e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...  -
  justifica-se o garoto.
  O farmacutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora.
  Cinco minutos depois est ele de volta e pede outra camisinha.
  - Lembrei-me que a prima da minha namorada tambm vai estar l e ela  muito gostosa! Talvez ela se
  interesse por mim... s por precauo acho melhor levar mais uma!
  O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora.
  Logo depois est de volta:
  - Sabe, moo! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, s por precauo. Eu ouvi dizer
  que a me dela  tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela tambm se interesse por mim...
   noite, no jantar com a namorada, a famlia toda reunida  mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no
  mais absoluto silncio.
  Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e  cochicha:
  - Puxa, querido! Voc no falou uma palavra! Nao sabia que voc era tmido!
  - E eu tambm no sabia que o seu pai era farmacutico!!!
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Perguntas Idiotas
Por que o Manoel ficou duas horas olhando fixamente pr lata de suco de laranja?
   Porque estava escrito "concentrado".
Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de smen?
  Por beber em servio.
Voc conhece o Papai Noel judeu?
   Ele desce da chamin com um saco nas costas e pergunta: Quem querer comprarr brinqueda?"
O lutador de jiu-jitsu  como um pittbull, s que sem a capacidade intelectual do animal.
Por que Hittler odiava os judeus?
   Porque nao conhecia os argentinos.
O que  preciso para reunir os Beatles?
   Mais trs balas.
O que uma mulher acima de 50 anos tem entre os peitos que uma de 20 nao tem?
  O umbigo.
Seu advogado e sua sogra estao em um edifcio em chamas. Voc s tem tempo pr salvar um dos dois. O
  que voc faz?
  - Voc vai almoar ou vai ao cinema?
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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo
- Meu rei... tem ai remdio pr picada de cobra?
- Tem. Por que, voc foi picado?
- Nao, mas tem uma cobra vindo na minha direao...

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  E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e o atende:
  - Alo, Seu Carlos? Aqui  o Arnaldo, caseiro do seu sitio.
  - Pois nao Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
  - Ah, eu s t ligando para avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
  - Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
  - , ele mesmo.
  - Poxa! Que desgraa! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele
  morreu de que?
  - De comer carne estragada.
  - Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
  - Ninguem. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
  - Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
  - Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a
  carrroa d'agua!
  - T louco? Que carrroa d'agua?
  - Para apagar o incendio!
  - Mas que incendio, meu Deus?
  - Na sua casa! Uma vela caiu, a pegou fogo na cortina!
  - Caramba, mas ai tem luz eletrica!!!! Que vela era essa?
  - Do velrio!
  - QUE VELORIO, PORRA????
  - Da sua me! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que
  era um ladrao!
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  Saddam Hussein e Bill Clinton se encontraram em Bagda pela primeira vez,para
  tratar de um novo processo de paz.Quando Clinton sentou na poltrona destinada a
  ele, pode ver que na cadeira de Saddam havia 3 botes.
  Apos 5 minutos de conversa, Saddam apertou o primeiro boto e uma luva de boxe
  saiu de uma caixa e acertou Clinton bem na cara.
  Confuso, Clinton continuava a falar enquanto Saddam ria... Alguns minutos apos,
  Saddan apertou o segundo boto e uma bota de soldado acertou o presidente dos EUA.
  Novamente Saddam ria e Clinton continuava falando sobre paz.
  Quando Saddam apertou o terceiro boto, outra bota acertou Clinton bem no saco do presidente americano.
  Ele finalmente percebeu que nao poderia fazer nada com relao ao processo de
  paz e voltou pra casa.
  Duas semanas depois foi a vez de Saddam ir aos EUA.
  Quando Saddam chegou ao salao oval da casa branca, ele percebeu que na cadeira de Bill Clinton havia 3
  botes e se preparou para a revanche do Ocidental. Eles comecaram a conversar e o Pres. Clinton apertou
  o primeiro boto.
  Saddam engoliu seco mas nada aconteceu. Clinton sorriu maliciosamente.
  Poucos segundos depois ele apertou o segundo boto.
  Saddam pulou da cadeira,mas nada aconteceu. Clinton ria de morrer.
  Ao apertar o terceiro boto,Saddam pulou novamente da cadeira, e nada  aconteceu...
  Clinton caiu da sua cadeira de tanto rir.
  Esquea isso, afirmou Saddam. Estou indo de volta para Bagda.
  Clinton, entres risos, perguntou: - Que Bagda?!?!?
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Denuncia Gravissima!
 
  Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa
  do Mundo de futebol, na Franca. Nao deveriam. O que esta exposto abaixo e
a noticia em primeira mao que esta sendo investigada por radios e jornais de 
todo o Brasil e alguns estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of
  Americas e o Gazzeta delo Sport e deve sair na midia em breve, assim que as provas
  forem colhidas e as primeiras entrevistas confirmarem em gravacoes estes
fatos.
  Fato comprovado: o Brasil VENDEU a copa do mundo para a Fifa.
  Os motivos: O Brasil sediara JA A PROXIMA COPA, DE 2002. A Fifa e a International Board deverao declarar, nos proximos meses, problemas 
com seguranca envolvendo a Coreia do Norte e a Coreia do Sul. A copa de 2006
  sera, pelos planos, compartilhada entao pelo Japao e a Australia, em
conjunto.   Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, as 13:00 do dia 12 de
  Julho (dia do jogo final), em uma reuniao envolvendo o Sr. Ricardo Teixeira (na
unica vez que o presidente da CBF compareceu a uma prelecao da selecao), o
Tecnico Mario Zagallo, o Sr. Americo Faria, supervisor da selecao, e o Sr. Ronald
  Thovald, representante da patrocinadora Nike. Os jogadores reservas permaneceram
em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel.
  A principio muito contrariados, os jogadores se recusaram a trocar o penta-campeonato mundial por sediar a Copa do Mundo. A aceitacao veio
  atraves do pagamento total dos premios, US$ 170.000,00 para cada jogador, mais um
  bonus de US$ 400.000,00 para todos os jogadores e integrantes da comissao, num
  total de US$ 23.000.000,00 (vinte e tres milhoes de dolares) atraves da empresa
  Nike. Alem disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Nike
nos proximos 4 anos terao as mesmas bases de premios que os jogadores de elite
  da empresa, como o proprio Ronaldo, Raul da Espanha, Batistuta da Argentina
e Roberto Carlos, tambem do Brasil. Mesmo assim, Ronaldo se recusou a jogar,
  o que obrigou o tecnico Zagallo a escalar o jogador Edmundo, dizendo que
Ronaldo estava com problemas no joelho esquerdo (em primeira noticia divulgada
as 13:30 no centro de imprensa) e, logo depois, as 14:15, alterando o
prognostico para problemas estomacais. A sua situacao so foi resolvida apos o
representante da Nike ameacar retirar seu patrocinio vitalicio ao jogador, avaliado em
mais de US$ 90.000.000,00 (noventa milhoes de dolares) ao longo da sua
carreira.
  Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o "Golden Goal"
  (prorrogacao com morte subita), porem a apatia que se abateu sobre os jogadores
  titulares fez com que a Franca, que absolutamente nao participou desta negociacao, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os
  primeiros gols.
  O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadao franco-suico, aplaudiu a
  colaboracao da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe
  equilibrio a Franca num momento das mais altas taxas de desemprego jamais
  registradas naquele pais, que serao agravadas pela recente introducao do
  euro (moeda unica europeia) e o mercado comum europeu (ECC). Garantiu,
tambem,   ao Sr. Ricardo Teixeira, atraves de seu tio, Joao Havelange, que o Brasil 
tera seu caminho facilitado para o penta-campeonato de 2002.
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 PROBLEMA DE INDIGESTO  Cliente: - Doutor, tudo que eu como no consigo digerir. 
 Por exemplo, se eu como banana cago banana, farinha cago farinha, etc! 
 Mdico: - Voc j experimentou comer merda? 
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 RASGANDO UM JORNAL 
 (Num nibus uma senhora sente a necessidade de soltar um peidinho e
 resolve
 rasgar um jornal na exata hora para disfarar o som. 
 Deu certo. Que alvio! S um senhor sentado ao lado  que pareceu
 assustado!) 
 Ele (olhando para a senhora): - A madama vai se limpar aqui mesmo?! 
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 O PARAIBANO E O PENICO 
 (Um paraba vai a uma pequena loja no Rio de Janeiro e pergunta quanto  o
 preo do penico. O vendedor querendo gozar com o paraba aproveita a
 situao) 
 Vendedor: - Meu amigo! O nome disso aqui  "paraibano"! 
 Paraba (sem discusso): - Pois, ento, me venda um paraibano desses pra
 eu
 encher de cariocas...! 
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 SOGRA FAZENDO REGIME 
 Genro: - Quantos quilos voc t perdendo por semana com esse regime? 
 Sogra (toda satisfeita): - Trs quilos! 
 Genro (fazendo as contas e previses): - Que beleza! Desse jeito voc vai
 sumir de vez daqui a umas vinte semanas... 
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 CAGADA S SEIS... 
 (No consultrio) Paciente: 
 - Doutor! Todos os dias, s seis horas da manh eu dou uma cagada! Que 
 que eu fao? 
 Doutor (admirado!): - No faa nada! Esta regularidade at que  muito
 boa!
 
 Paciente: - Que boa que nada doutor! Eu s acordo s sete...!

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Assunto:         Se voce nao estiver bem empregado (a), quem sabe no seu "timao"...

Ha Vagas

Time glorioso e bem preparado que e, o Sport Club Internacional, apos 
emocionante partida contra o Palmeiras, ja comeca a pensar na temporada 
2000. Para tanto, esta formulando nova equipe:
a.. Eletricista - para evitar faltas de luz "inesperadas" durante as 
partidas realizadas em seu estadio;
a.. Gandula - requer-se somente com experiencia comprovada em carteira 
de, no minimo, 3 anos na funcao, para evitar aquela "confusao" de 
arremessar ao campo varias bolas ao mesmo tempo e, repentinamente, todas 
desaparecerem;
a.. Advogado - com o intuito de ampliar sua vasta e competente equipe 
juridica, ponto alto do ataque do time, seleciona-se todo e qualquer tipo 
de advogado disposto a "vencer todas as partidas". Exigencia de 
conhecimento minimo sobre "tapetes";
a.. Mediador - para evitar-se aborrecimentos entre o tecnico Leao e os 
dirigentes do clube, busca-se pessoa interessada em informa-los sobre as 
atitudes do outro, coibindo assim indesejaveis declaracoes do tipo "eu 
disse para nao apagarem a luz, falta so um minutinho!"
As referidas vagas serao distribuidas da seguinte maneira:
a.. Eletricistas - um goleiro e dois zagueiros;
b.. Gandulas - por todos os lados, ou seja, ponta e meia esquerda e 
direita;
c.. Mediadores - como nao podia deixar de ser, dois no meio campo;
d.. Advogados - rapidos e competentes, no ataque.

A respeito de vagas para jogadores de futebol, o vitorioso time nao tem 
interesse, eis que acredita ser invencivel a equipe que esta montando para 
a proxima temporada .
Basta imprimir: este email vale um lindo tapete no TJD mais proximo!!
SPORT CLUB INTERNACIONAL
PATROCINADORES:
CEEE, OAB, TJD

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No convento, a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso  importante.
Com a cara marcada pela preocupacao, ela diz:


- Madre Superiora: Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.

99 freiras: Oh, nao!
1 freira: hi hi hi!

- Madre Superiora: Hoje eu encontrei uma cueca.
99 freiras: Oh, nao!
1 freira: hi hi hi!


- Madre Superiora: Eu tambem econtrei um preservativo.
99 freiras: Oh, nao!
1 freira: hi hi hi!

- Madre Superiora: E foi usado!
99 freiras: Oh, nao!
1 freira: hi hi hi!

- Madre Superiora: E tem um furo!
1 freira: Oh, nao!
99 freiras: hi hi hi!

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As 5 piores perguntas feitas por mulheres
1 - No que voce esta pensando?
2 - Voce me ama?
3 - Estou gorda?
4 - Voce acha ela mais bonita do que eu?
5 - O que voce faria se eu morresse?


O que torna essas perguntas tao ruins e que e garantido que explodirao numa
discussao interminavel ou ate o divorcio se o homem nao responde-las
corretamente,  o que vale dizer desonestamente.

Por exemplo:

1 - "No que voce esta pensando?"
A resposta certa, e claro, e "Desculpe estar pensativo, querida. Estava
apenas refletindo como voce e gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa,
inteligente e bonita, e como eu sou sortudo por ter encontrado voce".
Obviamente, esta afirmacao nao tem nenhuma semelhanca com o que o cara
estava realmente pensando, que provavelmente deve ser uma destas coisas:
a - Futebol
b - Carro
c - Como voce esta gorda
d - Ela e muito mais bonita do que voce
e - O que ele vai fazer com o dinheiro do seu seguro se voce morrer

De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estupida  veio
do Al Bundy, do "Married With Children" (Um Amor De Familia) quando lhe foi
feita por sua esposa Peg:

"Se eu quisesse que voce soubesse, eu estaria falando ao inves de pensar".
As outras perguntas tambem tem uma unica resposta correta mas inumeras
respostas  erradas:

2 - "Voce me ama?"
A resposta correta e "Sim". Para aqueles que gostam de algo mais elaborado,
poderia ser "Sim, querida".
Algumas respostas erradas:
a - Acho que sim
b - Voce se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
c - Depende do que voce quer dizer com "me ama"
d - Tem importancia?
e - Quem, eu?

3 - "Estou gorda?"
A resposta correta para esta pergunta e um enfatico "Nao, claro que nao", e
em seguida sair da sala.
Algumas respostas erradas:
a - Eu nao diria gorda, mas tambem nao e magra
b - Comparado com o que?
c - Uns quilinhos a mais ficam bem em voce
d - Ja vi mulheres mais gordas
e - O que foi? Eu estava pensando na sua apolice de seguro

4 - "Voce acha ela mais bonita do que eu?"
O "ela" da pergunta pode ser um ex-namorada, uma garota que estava passando
na rua para quem voce olhou tao descaradamente que quase causou um acidente
ou entao uma  atriz num filme que voce acabou de ver. Em qualquer caso, a
resposta e "Nao, voce e muito mais bonita".
Algumas respostas erradas:
a - Nao mais bonita, apenas bonita de outro jeito
b - Eu nao entendo como da para se classificar essas coisas
c - Sim, mas sua personalidade e mais marcante
d - Apenas no sentido de que ela e mais nova e mais magra
e - O que foi? Eu estava pensando na sua apolice de seguro

5 - O que voce faria se eu morresse?
Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensavel
desses, a  vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo do
primeiro caminhao que passasse".
Esta deve ser a pergunta mais estupida das cinco, e esta bem ilustrada pela
piada estupida que segue:
- Querido - diz a esposa - O que voce faria se eu morresse?
- Querida, eu ficaria extremamente mal - diz o marido - Por que a pergunta?
- Voce se casaria novamente? - insiste a mulher
- Nao, e claro que nao - responde o marido
- Voce nao gosta da vida de casado? - ela pergunta
- E claro que eu gosto - ele responde
- Entao por que voce nao se casaria novamente? - ela indaga
- Ta certo - concorda o marido - eu casaria novamente
- Voce casaria? - diz ela, vagamente magoada
- Sim - diz o marido
- Voce dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa
- Bem, eu acho que sim - responde ele
- Sei. - diz a mulher indignada - E voce deixaria ela usar minhas roupas?
- Creio que sim, se ela quisesse - diz ele
- Humm - diz ela geladamente - E voce tiraria minhas fotos dos
porta-retratos e colocaria as dela?
- Suponho que seja a coisa certa, nao e? - responde ele
- So isso? - exclama ela, pulando da cadeira - E suponho que voce deixaria
ela jogar golfe com meus tacos tambem?
- Claro que nao! Ela e canhota.

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Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um
tempo e foi ate a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a ultima, que nao foi vendida ainda porque tem um pequeno
defeito de fabrica. Nao passou pelo ultimo estagio de secagem da
tinta e, portanto nao pode molhar senao mancha a pintura.
- Nao tem solucao ? - perguntou o nosso amigo.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe
vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmacia, comprou a
vaselina e guardou no bolso.
A noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou,
deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi avisando:
- Querido, depois do jantar nao fale nada, nao abra a boca, porque a
norma aqui em casa e a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa
tem que lavar a louca.
- Tudo bem - disse ele.
Apos o jantar, todos quietos. Comegou a relampejar. Nosso amigo pensou:
- E agora ? A moto la fora e eu nao posso falar nada...
Teve uma ideia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de lingua,
na frente dos pais, na esperanca que alguem protestasse.
Ninguem falou nada. E da-lhe relampago.
Agarrou a moca de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo.
Ninguem falou nada.
Ia comecar a chover a qualquer momento. Nao teve duvida, agarrou a
sogra e comeu a velha tambem. Nada, ninguem falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva la fora, levantou
rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... foi quando o sogro
assustado, disse:
- Pode parar por ai que eu lavo a louca.


