{\rtf1\ansi\deff0\deftab720{\fonttbl{\f0\fswiss MS Sans Serif;}{\f1\froman\fcharset2 Symbol;}{\f2\froman\fprq2 Times New Roman;}{\f3\froman Times New Roman;}{\f4\fmodern\fprq1 Courier New;}}
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\deflang1046\pard\plain\f2\fs20 Um Juiz, um m\'e9dico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profiss\'f5es. O Juiz disse:
\par  - Antes de expulsar Ad\'e3o e Eva do Para\'edso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da hist\'f3ria e, portanto, minha profiss\'e3o \'e9 a mais antiga de todas.
\par  O analista de sistemas tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar, o m\'e9dico disse:
\par  - Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Ad\'e3o. Foi a primeira cirurgia da hist\'f3ria e, portanto, minha profiss\'e3o> \'e9 a mais antigas de todas...
\par O analista de sistemas j\'e1 ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais r\'e1pido:>
\par - Ambos tem raz\'e3o, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da hist\'f3ria e, portanto, minha profiss\'e3o \'e9 a mais antiga de todas. Antes disso s\'f3 existia o caos
\par > E o analista de sistemas:
\par > - Arra! E quem foi que criou o caos ?!!
\par 
\par Certa vez, um homem perfeito e uma mulher perfeita se encontraram. Ap\'f3s um perfeito entendimento, eles tiveram um perfeito casamento. Sua vida a dois era, com certeza, perfeita. Num Natal chuvoso e frio, este casal perfeito estava dirigindo o seu carro perfeito (um Vectra ultimo tipo) por uma rodovia, quando eles perceberam algu\'e9m no acostamento em desespero. Sendo o casal perfeito, eles pararam para ajudar. La estava Papai Noel com um monte de brinquedos. Nao querendo desapontar nenhuma crian\'e7a naquele Natal, o casal perfeito levou Papai Noel e seus brinquedos em seu carro. Logo eles estavam levando e distribuindo os brinquedos Infelizmente, as condi\'e7oes de dire\'e7ao pioraram e o casal perfeito e Papai Noel tiveram um acidente.
\par  Apenas um deles sobreviveu.
\par Quem foi o sobrevivente?
\par (Veja abaixo a resposta)
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\par (mais para baixo)
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\par (mais um pouco)
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\par (OK)
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\par A mulher perfeita sobreviveu. Ela e a \'fanica que realmente existiu. Todos
\par sabem que Papai Noel nao existe e
\par tamb\'e9m nao existe o homem perfeito
\par MULHERES.......... Pare de ler aqui, este e o fim da piada
\par HOMENS ............ Continua\'e7ao abaixo.
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\par (mais para baixo)
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\par (mais um pouquinho so)
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\par (Muito bem)
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\par Entao, se nao existe um homem perfeito e nem Papai Noel, a mulher perfeita
\par deveria estar dirigindo. Isto explica porque houve o acidente.
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\par Assunto:        Tudo depende do ponto de vista
\par 
\par Manchetes nos jornais ingleses anunciaram:
\par "Ap\'f3s cavar 100m cientistas ingleses acharam vest\'edgios de fia\'e7\'e3o de cobre com 2.000 anos e conclu\'edram que seus antepassados j\'e1 possu\'edam uma rede de telefonia".
\par Na semana seguinte os franceses (para n\'e3o ficar atras) cavaram 200m e a manchete foi a seguinte: "Ap\'f3s cavar 200m cientistas franceses acharam vest\'edgios de fibra \'f3ptica com 3.000 anos e conclu\'edram que seus antepassados j\'e1 possu\'edam uma rede de telefonia de alta qualidade". 
\par Uma semana depois, os jornais de Lisboa noticiaram: "Ap\'f3s cavar 1000m e nada encontrar, cientistas portugueses conclu\'edram que seus antepassados j\'e1 utilizavam telefone celular h\'e1 5.000 anos atras.."
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\par  O dono da Microsoft morre num acidente e vai para a triagem, onde encontra Sao Pedro.
\par  - Bill, desta vez estou realmente confuso- diz Sao Pedro.
\par \pard\li45\plain\f2\fs20 Nao sei para onde lhe mando. \'c9 verdade que voc\'ea ajudou a sociedade a ter  "um micro em cada casa", mas, por outro lado, foi o respons\'e1vel pelo horripilante Windows 95. Acho que vou fazer uma coisa pela primeira vez na  vida. Vou deixar voc\'ea decidir para onde quer ir: Para\'edso ou inferno.
\par  - Qual a diferen\'e7a entre os dois? - retrucou, Bill.
\par \pard\plain\f2\fs20  - Permitirei que visite ambos. Isso te ajudar\'e1 a tomar a decisao.
\par  - E por onde come\'e7o?
\par  - Isso \'e9 com voc\'ea.
\par  - Come\'e7o pelo inferno.
\par  E Bill vai para o inferno. Um lugar lindo, claro, com praias bel\'edssimas e centenas de mulheres nuas sob o sol. O mar \'e9 azulzinho, assim como o c\'e9u, l\'edmpido. E Bill adora!
\par  - Isso \'e9 o m\'e1ximo. Se o inferno \'e9 assim, quero ver o Para\'edso- diz ele a Sao Pedro.
\par  - OK! - responde Sao Pedro, que conduz Bill ao Para\'edso.
\par  O ambiente \'e9 calmo, com muitos anjinhos cantando e tocando arpa. Sem d\'favida, um excelente lugar, mas nao tao excitante quanto o inferno. Bill pensa, pensa e decide:
\par  - Vou para o inferno.
\par  Duas semanas depois, Sao Pedro decide visitar Bill e encontra o ex-bilion\'e1rio espremido numa caverna escura, queimado e torturado.
\par  - Como estao as coisas? - pergunta a Bill.
\par \pard\li45\plain\f2\fs20 Isso aqui \'e9 horr\'edvel! - responde - Nao tem nada a ver com aquele inferno que eu visitei. O que aconteceu com aquele lugar maravilhoso, repleto de praias e mulheres?
\par  - Aquela era a versao Demo.
\par \pard\plain\f2\fs20 ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
\par Quatro soldados de diferentes paises (um americano, um japones, um espanhol e um portugues) encontravam-se presos em um campo de concentracao. O sadico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste:
\par Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisao rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrario, a forca seria o destino do comediante sem talento...
\par E chegou a vez do americano: contou uma piada engracadissima e todos riram, menos o portugues. O diretor, assistindo com impassividade o Portugues, clamou: "Matem esse americano sem graca!!!!" E la se foi o pobre gringo...
\par O proximo era o japones: contou uma piada ainda mais engracada.
\par Mais uma vez, todos riram, menos o Portugues. Perante o rosto serio do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japones que nao sabe contar piada!!!"
\par E chegou a vez do espanhol. Assim que comecou, o Portugues caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, nao entendendo o ocorrido, perguntou ao Portugues:
\par -  Mas, homem, o Espanhol mal comecou a contar a piada... Do que esta rindo?
\par -  Muita boa a piada do americano!
\par ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
\par  TIPOS DE VIADOS
\par  O viado e um especime emergente, em franca evolucao. Antigamente nao se ouvia falar em tantas variacoes semanticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos: 
\par  **BOIOLA**
\par E um viado mais moderno. Pratica surf, aerobica, vive com oculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, frequenta pagode mas, no fim da noite, da uma passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia.
\par  **VIADO**
\par  Esse e o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a lingua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variacoes: viadinho, viadaco, viadao, viado-filho-da-puta e o mais antigo e  tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante). 
\par  **BICHA**
\par E um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calca corsario com tamanco. Suas duas variacoes mais conhecidas sao:  bicha-louca, que e um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que e aquele que trabalha com a gente.
\par  **GAY**
\par  E o viado metido a intelectual, alegre, mas que da o rabo igualzinho   aos demais. So que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buceta so tem fama; bom mesmo e cu.> 
\par  **BONECA**
\par  E a mais femea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada",  por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a propria me-ni-na e sonha com casamento. O unico problema e que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.
\par  **FRUTA**
\par E aquele viadinho meigo, fragil, branquinho, palido, com gestos  graciosos e delicados. Geralmente e ou foi criado pela vovo, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipoteses e aquela "filha" que a mae nao pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laco de  fita no cabelo desde pequeno. Geralmente so da o rabo mediante  solicitacao, pois e extremamente timido.
\par **BAITOLA**
\par E a bicha nordestina. Normalmente, e um fio-duma-egua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou Sao Paulo, onde sempre cabe mais um, nao precisa nem Rexona) pra fazer saliencia bem longe da familia, senao o pai mata de porrada. 
\par  **PEDERASTA**
\par  E um viado em desuso. Teve sua vez na epoca dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!
\par  **HOMOSSEXUAL**
\par E o viado discreto, enrustido. Em geral, e rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discricao. Frequenta muito o proctologista e \'e9 capaz de trair a mulher com o proprio cunhado garotao, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise existencial e cai em depressao. Mas nunca se arrepende. Ai, tambem ja e pedir demais, ne, santa?> 
\par  **MEIGO**
\par E o viado que voce nunca tem certeza de que realmente ele e viado. Voce desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porem se voce souber que ele nao e viado, voce nao iria ficar tao decepcionado. Ele deixa duvidas. Quando voce acha que um cara e meio viado mas nao tem certeza, chame ele de MEIGO que e a abreviatura de MeioGay.
\par  ** COLIRIO **
\par Esse e o viado que ninguem imagina que ele e viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coca o saco, pode ser casado e ate ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexivel quanto a odiar os homosexuais e se fosse possivel mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma   maneira de eliminacao da concorrencia atraves de uma acao inconsciente). Chama-se COLIRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguem sabia,  ele vai pra cama, da tanto o rabo que tem que passar colirio (Moura Brasil ou similar) no olho do cu, de tao ardido que fica. Dizem que quando o colirio (Moura Brasil ou similar) e pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando voce quer chamar alguem de viado e nao quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse ai tem  cara de quem usa  COLIRIO!"
\par ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
\par A Freira (autor: Desconhecido) 
\par Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um \'f4nibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, recusa o convite educadamente e desce do \'f4nibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie: - Eu sei como voc\'ea pode comer esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira meia-noite ela vai ao cemit\'e9rio para rezar. 
\par \pard\li45\plain\f2\fs20 Como voc\'ea tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, voc\'ea s\'f3 tem que vestir uma t\'fanica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que vo\'eae \'e9 Jesus e voc\'ea pode ordenar-lhe que fa\'e7a sexo com voc\'ea. 
\par O hippie acha uma boa id\'e9ia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemit\'e9rio vestindo a t\'fanica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite ela chega e come\'e7a a rezar. Ele salta de tr\'e1s de um t\'famulo e diz: 
\par \pard\plain\f2\fs20 - Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas ser\'e3o atendidas. Mas antes voc\'ea ter\'e1 que fazer sexo comigo. 
\par A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. 
\par O hippie aceita e executa sua fun\'e7\'e3o. Depois de terminado, ele n\'e3o resiste e limpa o rosto, dizendo:
\par  - Haha! Eu sou o sujeito do \'f4nibus! 
\par A freira tira o v\'e9u e diz: 
\par - Haha! E eu sou o motorista do \'f4nibus! 
\par ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
\par 1.  "Loira falsa \'e9 igual a Whisky paraguaio: s\'f3 d\'e1 dor de cabe\'e7a"
\par 2.  "Entre duas mulheres nunca h\'e1 um di\'e1logo, no m\'e1ximo um mon\'f3logo coletivo."
\par 3.  "Um dia todos saber\'e3o o que se passa na cabe\'e7a de uma mulher.O problema ser\'e1 parar de rir..."
\par 4.  "A f\'e9 remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite"
\par 5.  "Onde quer que voc\'ea esteja, voc\'ea sempre estar\'e1 l\'e1!"
\par 6.  "Todo idiota tem um dom divino...O de ser idiota!!!"
\par 7.  "Quem d\'e1 aos pobres nunca ser\'e1 uma bicha rica."
\par 8.  "O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas..."
\par 9.  "Pobre s\'f3 vai pra frente quando trope\'e7a..."
\par 10. "Penis de velho \'e9 como gato de armaz\'e9m... vive dormindo em cima do saco."
\par 11. "N\'e3o mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo."
\par 12. "Mulher \'e9 igual circo. Debaixo do pano \'e9 que est\'e1 o espet\'e1culo."
\par 13. "99% da beleza feminina sai com \'e1gua e sab\'e3o."
\par 14. "N\'e3o sou sapo, mas gosto de uma perereca."
\par 15. "O beijo \'e9 como cigarro: n\'e3o sustenta, mas vicia."
\par 16. "As mulheres perdidas s\'e3o as mais procuradas."
\par 17. "Meu pensamento continua onde a minissaia termina."
\par 18. "A mata \'e9 virgem porque o vento \'e9 fresco."
\par 19. "A fita K7 n\'e3o \'e9 m\'e3e porque o som \'e9 est\'e9ril"
\par 20. "Mulher desquitada e cana de engenho s\'f3 deixam baga\'e7o."
\par 21. "Mulher e fotografia s\'f3 se revelam no escuro."
\par 22. "Mulher de beira de estrada \'e9 como circo: s\'f3 tem arma\'e7\'e3o."
\par 23. "A cal \'e9 virgem porque s\'f3 lida com brocha."
\par 24. "Mulher e arvore s\'f3 d\'e3o galho."
\par 25. "Feliz foi ad\'e3o que n\'e3o teve sogra nem caminh\'e3o."
\par 26. "Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente."
\par 27. "Sexo gr\'e1tis, amor a combinar."
\par 28. "Estepe e mulher \'e9 sempre bom ter de reserva."
\par 29. "Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa."
\par 30. "Televis\'e3o de pobre \'e9 o buraco da fechadura."
\par 31. "Se o amor \'e9 cego o neg\'f3cio \'e9 apalpar."
\par 32. "Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto."
\par 33. "N\'e3o fa\'e7a de seu namorado um tarado: a v\'edtima pode ser voc\'ea."
\par 34. "Mulher e pipoca \'e9 s\'f3 dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo."
\par 35. "Deus aben\'e7oe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo."
\par 36. "Casamento \'e9 o fim da criancice e o come\'e7o da crian\'e7ada."
\par 37. "Beijo n\'e3o mata a fome, mas abre o apetite.
\par 38. "Mulher \'e9 igual rel\'f3gio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
\par 39. "Marido de mulher feia tem raiva de feriado."
\par 40. "Quem gosta de mulher feia \'e9 sal\'e3o de beleza."
\par 41. "Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha."
\par 42. "Se chover mulher, quero goteira na minha cama."
\par 43. "Mulher \'e9 como m\'fasica: s\'f3 faz sucesso quando \'e9 nova."
\par 44. "Estrada reta e mulher sem curva s\'f3 d\'e3o sono."
\par 45. "Por que beijar no rosto se a boca \'e9 t\'e3o perto."
\par 46. "A vida \'e9 um suti\'e3: meta os peitos!"
\par ////////////////////////////////////////////////////////////
\par Um frances esta calmamente tomando o cafe da manha quando um americano tipico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O frances ignora o americano que, nao se conformando, comeca a puxar conversa:
\par - Americano: Voce come esse pao inteirinho?
\par - Frances (de mau humor): Claro.
\par - Americano: Nos nao. Nos comemos so o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a Franca.
\par - O Frances ouve calado.
\par - O Americano insiste: Voce come esta geleia com o pao?
\par - Frances: Claro.
\par - Americano: Nos nao. Nos comemos frutas frescas no cafe da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagacos em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para a Franca.
\par - Frances: E o que e que voces fazem com as camisinhas depois das trepadas?
\par - Americano: Jogamos fora, claro!
\par - Frances: Nos nao. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.!!!
\par ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
\par Dicion\'e1rio do surfista
\par A\'ed           Pronome demonstrativo do lance de alguma parada.
\par Ai' p\'f4       Ver: p\'f4 a\'ed.
\par Brou         Gata do sexo masculino.
\par Brothers     Coletivo de Brou.
\par Demorou      Vacilo de neguinho sinistro.
\par Fissura      De quando ta' a fim, antes de acender.
\par Gata         Brou do sexo feminino. 
\par Issa!        Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa! 
\par Lance        Esp\'e9cie de parada que de repente rola.
\par Mandar Bem   Rolar um lance radical.
\par Maneiro      Adjetivo qualificativo do lance. 
\par Maneir\'edssimo O mesmo que maneiro, so' que mais maneiro. 
\par Manobra      Lance ou parada aqu\'e1tica. 
\par Parada       Esp\'e9cie de lance que rola e de repente acende
\par P\'f4           Contr\'e1rio de Issa. 
\par P\'f4oooooooooo Contr\'e1rio de Iiiiisssaaaaaaaa! 
\par Po a\'ed        Ver: Ai' p\'f4
\par Radical      Gata ou brou que n\'e3o demorou. 
\par Rolar        Mandar bem
\par Roubada      Parada sem Issa. 
\par Sinistro     Tipo de roubada radical.
\par X            Forma de assinar o nome.
\par ////////////////////////////////////////////////////////////////////////
\par O pai levou o filho no m\'e9dico para fazer um checkup, ap\'f3s o exame o pai pergunta:
\par - O guri t\'e1 saud\'e1vel?
\par E o m\'e9dico responde:
\par - Saud\'e1vel t\'e1 mas tem um problema, ele \'e9 veado!
\par O pai indiguinado:
\par - Mas como o senhor diz isso? que besteira, filho meu \'e9 macho. que tipo
\par de profissional \'e9 o senhor?
\par O m\'e9dico calmamente responde:
\par - Meu senhor, eu sou m\'e9dico e conhe\'e7o
\par um veadinho de longe, se o senhor quiser, posso fazer os 3 testes com a bixinha!
\par O pai imponente:
\par - N\'e3o chama o guri de bixa, ele vai ser macho nos 3!
\par O m\'e9dico prepara o 1\'ba teste; bota o term\'f4metro na axila do garoto e manda ele dizer 33. O guri responde:
\par - 33.
\par E o m\'e9dico vira-se pro pai e diz:
\par - Ta\'ed \'e9 veado!
\par - Mas isso n\'e3o \'e9 teste de machesa! fa\'e7a o outro!
\par O m\'e9dico coloca o term\'f4metro na boca do rapaz e ordena novamente:
\par - Diz 33.
\par E o garoto,com a boca cheia:
\par - 33.
\par Ent\'e3o o m\'e9dico orgulhoso:
\par - Viu o exame N\'e3o falha bixa mais assumida que essa n\'e3o existe!
\par - Esse \'e9 o exame mais absurdo que eu j\'e1 v\'ed, fa\'e7a o 3\'ba
\par O m\'e9dico pegou o term\'f4metro colocou no rabo do guri e tornou a mandar:
\par - Diz 33!
\par E o garoto respondeu novamente:
\par - 1, 2, 3, 4, ...
\par /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
\par Oi, leiam isso, \'e9 muito Interessante!!! 
\par CORRENTE N\'ba 1 
\par V\'e1 descendo 
\par   
\par   
\par   
\par   
\par   
\par   
\par   
\par   
\par   
\par   
\par Fa\'e7a um pedido!!! 
\par   
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\par S\'e9rio, fa\'e7a um pedido!!! 
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\par Deseje outra coisa!!!!! 
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\par N\'e3o isso, seu babaca!!! 
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\par Pe\'e7a outra coisa! R\'e1pido!!! 
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\par   
\par 
\par Seu dedo j\'e1 est\'e1 cansado? Pare!!! 
\par 
\par N\'e3o foi divertido? Espero que voc\'ea tenha feito um \'f3timo pedido!!! Agora, 
\par para voc\'ea se sentir culpado, aqui est\'e1 o que eu vou fazer. Primeiro, se voc\'ea 
\par n\'e3o mandar essa mensagem para 5.096 pessoas nos pr\'f3ximos 5 segundos, voc\'ea 
\par vai ser atacado por um bode maluco e ent\'e3o atirado do topo de um pr\'e9dio em 
\par um monte de m... \'c9 verdade! Porque, voc\'ea sabe, esta corrente n\'e3o \'e9 como 
\par todas aquelas outras falsas, esta \'e9 de verdade!!! S\'e9rio!!! Funciona assim: 
\par - Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar brava por voc\'ea ter 
\par mandado uma corrente idiota. 
\par - Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas v\'e3o ficar bravas por voc\'ea 
\par ter mandado uma corrente idiota. 
\par - Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas v\'e3o ficar bravas por voc\'ea 
\par ter mandado uma corrente idiota. 
\par - Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas v\'e3o ficar bravas por 
\par voc\'ea ter mandado uma corrente idiota. 
\par -Mande esta carta para 20.674.951 pessoas: 20.674.951 pessoas v\'e3o ficar 
\par bravas por voc\'ea ter mandado uma corrente idiota. 
\par 
\par Obrigado! Boa sorte!!! 
\par 
\par -------------------- 
\par CORRENTE N\'ba 2 
\par Ol\'e1 e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que n\'e3o tem bra\'e7os, n\'e3o tem pernas, n\'e3o tem pais e n\'e3o tem bodes. A vida deste menino pode ser salva, porque cada vez que voc\'ea mandar essa mensagem, um d\'f3lar ser\'e1 doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas Manetas \'d3rf\'e3os e sem Bodes. Lembre-se, n\'f3s n\'e3o temos nenhuma maneira de contar quantas cartas foram mandadas e isso \'e9 tudo bobagem, ent\'e3o, mande para 5 pessoas nos pr\'f3ximos 47 segundos. Ah, um lembrete - se voc\'ea mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, voc\'ea morrer\'e1 instantaneamente. Obrigado! 
\par 
\par CORRENTE N\'ba 3 
\par Ol\'e1! Esta corrente existe desde 1897. Isto \'e9 absolutamente incr\'edvel pois naquela \'e9poca n\'e3o existiam e-mails e crian\'e7as de 8 anos que inventavam correntes. Ent\'e3o, funciona da seguinte maneira. Passe para 15.067pessoas nos pr\'f3ximos 7 minutos ou alguma coisa horripilante acontecer\'e1 com voc\'ea, como aconteceu com essas pessoas: 
\par - Hist\'f3ria de Terror #1 
\par Miranda Pinsley estava voltando do col\'e9gio a p\'e9 no s\'e1bado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Ent\'e3o ela trope\'e7ou numa pedra solta na cal\'e7ada e caiu dentro do esgoto e morreu. Isso pode acontecer com voc\'ea!!! 
\par - Hist\'f3ria de Terror #2 
\par Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e sua namorada tamb\'e9m. Ambos morreram. As fam\'edlias dos dois estavam t\'e3o tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manic\'f4mio. Isso pode acontecer com voc\'ea!!! 
\par Lembre-se, voc\'ea pode acabar como Pinsley e Bip. Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos e tudo sair\'e1 bem. 
\par -------------------- 
\par CORRENTE N\'ba 4 
\par Este \'e9 um poema que eu fiz. Mande para todos os seus amigos. 
\par Amigo. 
\par Um amigo \'e9 algu\'e9m que est\'e1 sempre ao seu lado. Um amigo \'e9 algu\'e9m que gosta de voc\'ea mesmo voc\'ea sendo nojento. Um amigo \'e9 algu\'e9m que gosta de voc\'ea mesmo voc\'ea sendo horrivelmente feio. Um amigo \'e9 algu\'e9m que te limpa depois de voc\'ea vomitar numa noite de bebedeira. Um amigo \'e9 algu\'e9m que fica com voc\'ea toda noite enquanto voc\'ea se lamuria sobre sua vida fracassada. Um amigo \'e9 algu\'e9m que finge que gosta de voc\'ea mesmo achando que voc\'ea deveria ser atacado por um bode maluco e ent\'e3o ser atirado do topo de um pr\'e9dio num monte de m... Um amigo \'e9 algu\'e9m que limpa o seu banheiro, passa o aspirador, pega o cheque e vai embora. N\'e3o, desculpe, essa \'e9 a empregada. Um amigo n\'e3o \'e9 algu\'e9m que manda correntes porque ele quer que o seu desejo de ficar rico se realize. 
\par Agora, passe isso adiante, sen\'e3o voc\'ea ser\'e1 comido por bodes selvagens. 
\par 
\par -------------------- 
\par CORRENTE N\'ba 5 
\par Este e-mail \'e9 super legal! Ele come\'e7ou pela Microsoft para testar seu programa de rastreamento de e-mail, porque, voc\'ea sabe, uma empresa de software hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus programas novos e importantes para todos os idiotas que sabem operar um computador, certo? E al\'e9m do mais, eles fizeram uma parceria secreta com a Disney, que concordou em perder milh\'f5es de d\'f3lares para dar a todo mundo que: 
\par \pard\li360\fi-360\tx360{\*\pn\pnlvlblt\pnf1\pnindent360{\pntxtb\'b7}}\plain\f2\fs20 {\pntext\f1\'b7\tab}ler este e-mail,
\par {\pntext\f1\'b7\tab} - passar adiante, 
\par {\pntext\f1\'b7\tab}- conhecer algu\'e9m que tenha lido,
\par {\pntext\f1\'b7\tab} - ser parente de algu\'e9m que seja amigo de algu\'e9m que leu, 
\par \pard\plain\f2\fs20 UMA VIAGEM TOTALMENTE GR\'c1TIS para a Disneyland, Disneyworld ou Eurodisney! Ent\'e3o, passe isso para todos que voc\'ea conhecem que sejam ing\'eanuos o suficiente para acreditar nisso. Mesmo que voc\'ea perca todos os seus amigos porque eles est\'e3o cansados de receber de voc\'ea cartas-corrente, voc\'ea ainda tem a chance de ir pra Disney! E, caso voc\'ea n\'e3o mande esta carta, a Microsoft vai mandar seus bodes assassinos para destruir sua casa e comer sua fam\'edlia, ent\'e3o MANDE ESTA CARTA!!! 
\par -------------------- 
\par CORRENTE N\'ba 6 
\par AVISO DE V\'cdRUS!!!! 
\par Se voc\'ea receber um e-mail intitulado "Badtimes", apague-o imediatamente. N\'e3o o abra! Aparentemente este \'e9 terr\'edvel. Ele n\'e3o vai apenas apagar tudo que estiver no seu HD, mas tamb\'e9m vai apagar todos os disquetes, CD-ROMs, Zip Disks e DVDs num raio de 20 metros de seu computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus cart\'f5es de cr\'e9dito, mudar sua senha no banco, estragar o tracking do seu v\'eddeo-cassete e vai usar campos harm\'f4nicos sub-espaciais para arranhar todos os CDs que voc\'ea tentar ouvir. Ele vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu leite talhe e ele vai programar a discagem autom\'e1tica do seu telefone para que ele s\'f3 ligue para sua sogra! Muito cuidado! Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, fam\'edlia, inimigos, encanadores, lixeiros, acionistas, m\'e9dicos, advogados e qualquer conhecido! \'c9 para o pr\'f3prio bem dele! Obrigado! 
\par -------------------- 
\par CORRENTE N\'ba 7 
\par Aqui est\'e1 um lindo desenho que eu fiz: 
\par (\\ /) 
\par ( \\ / ) 
\par ( \\ _ _ / ) 
\par ( /<\\ ) 
\par (/ \\ / \\) 
\par / \\ 
\par ( ) ( ) 
\par 
\par \'e9 um anjo decapitado. Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles, assim como iluminou o seu! Se voc\'ea n\'e3o mandar, bodes possu\'eddos pelo dem\'f4nio v\'e3o se mudar para sua casa e comer todas as suas meias, fazendo voc\'ea pensar que alguma coisa est\'e1 errada com sua m\'e1quina de lavar, porque suas meias sempre desaparecem. Tenha um bom dia! Obrigado por ler! 
\par -------------------------- 
\par MORAL DA HIST\'d3RIA 
\par Existem muitas outras correntes por a\'ed que poderiam ser relacionadas nesse e-mail, como por exemplo aquela que diz que o ICQ deixar\'e1 de ser gratuito por ter sido recentemente foi adquirido pelo grupo America On Line. Portanto, se voc\'ea receber uma corrente, analise com cuidado (afinal, e-mails com arquivos atachados podem efetivamente conter v\'edrus) mas preferencialmente, ignore. Se for uma piada ou algo assim, mande-a, claro pois o bom humor continua sendo uma grande arma para combater o stress do cotidiano, mas se for fazer as pessoas sentirem-se culpadas (como o menino de Baklaliviatatlaglooshen) ou nervosa (como Miranda Pinsley que caiu no esgoto), simplesmente apague-a. Fa\'e7a um favor a si mesmo, a todos os outros habitantes do mundo, e diga: "MORTE \'c0S CORRENTES!!" 
\par 
\par PS1: Pelo Amor de todos os bodes doidos e psic\'f3ticos!!! N\'e3o me mandem mais nenhuma corrente!!!!! 
\par PS2: Vamos fazer uma corrente pedindo o fim das correntes! 
\par PS3: hihihi... Desculpe a brincadeira... Eu recebi e tinha de mandar para voc\'ea!!!! 
\par 
\par # Mande esse e-mail para todo mundo que voc\'ea conhece. Sen\'e3o...
\par ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
\par  Um jovem ventriloquo estava fazendo uma turne e foi dar um  espetaculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertorio  usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraca sentada na quarta fileira levantou-se e disse: "Ja ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos fisicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? Sao caras como voce que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcancar o pleno potencial como pessoa, por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminacao nao so contra as loiras mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!" Confuso, o ventriloquo comecou a se desculpar, e a loira, em tom esganicado, diz: "Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho que esta sentado  no seu colo!"
\par +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
\par A verdadeira vers\'e3o do relat\'f3rio do jo\'e3ozinho:
\par Jo\'e3ozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irm\'e3 que namorava no sof\'e1 da sala, conta para a m\'e3e tudo o que viu:
\par M\'e3e, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e come\'e7ou a abra\'e7\'e1-la. A Suzana deve ter come\'e7ado a ficar doente visto que  a sua cara come\'e7ou a ficar vermelha. Onamorado deve ter percebido e colocou a m\'e3o por dentro da camisa para sentir o cora\'e7\'e3o, n\'e3o sei se achou porque demorou um temp\'e3o para encontrar.Penso que ele come\'e7ou a ficar doente, porque ambos come\'e7aram a arfar e a ficar sem respira\'e7\'e3o. A outra m\'e3o dele tamb\'e9m devia estar fria, porque meteu ela por baixo da saia da Suzana, que come\'e7ou logo a escorregar para o fundo do sof\'e1 e a dizer que se sentia muito quente.Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doen\'e7a: uma enguia enorme tinha saltado das cal\'e7as dele, devia ter um tamanho ansim, \'f3 m\'e3e(fazendo com as m\'e3os o gestos de entre as m\'e3os uns 17cm). Assim que a Suzana avistou aquilo, ela agarrou ela para impedir que ela fugisse. Disse que era a maior que j\'e1 tinha visto at\'e9 aquele dia!  Derepente n\'e9, nao sei porque a Suzana ficou brava e tentou mat\'e1-la comendo a cabe\'e7a, mas parece que n\'e3o conseguiu e ainda deixou ela escapar.>Nisso o namorado dela n\'e9, tirou um saco pl\'e1stico do bolso e enfiou a enguia >pra dentro do saco n\'e9, para que ela n\'e3o escapasse de novo, n\'e9 m\'e3e. Da\'ed ao ver isso a Suzana tentou ajud\'e1-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado dela n\'e9, deitava por cima dela. Nisso a enguia come\'e7ou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmag\'e1-la entre eles.A Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sof\'e1 de tanto esfor\'e7o. Depois de algum tempo n\'e9, os dois continuavam a gemer,a mexer at\'e9 que soltaram um grande suspiro de al\'edvio. O namorado dela levantou-se e por certo que tinham matado a enguia, eu sabia que ela tava morta porque tava dependurada.A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha n\'e9, e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar, ele comec\'f3u a beij\'e1-la, e macacos me mordam se a enguia tava morta, n\'e3o voltou a saltar denovo e a luta come\'e7ou novamente. M\'e3e, eu penso que as enguias s\'e3o como os gatos, tem 7 vidas ou mais, mas desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se encima dela. Depois de um temp\'e3o, acabaram matando mesmo a enguia porque eu vi o namorado da Suzana esfol\'e1-la e jogar a pelepela janela.
\par ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
\par Pensamentos de Personalidades  
\par "As pessoas que falam muito, mentem sempre, porque acabam esgotanto o seu estoque de verdades."
\par > Mill\'f4r Fernandes 
\par  "Qualquer indiv\'edduo \'e9 mais importante do que a Via L\'e1ctea."
\par > N\'e9lson Rodrigues 
\par "Se voc\'ea tiver uma fazenda e, na hora da colheita, tiver que optar entre um administrador petista e uma nuvem de gafanhoto, fique com os gafanhotos."
\par > Paulo Maluf 
\par  "O segredo do demagogo \'e9 se fazer passar por t\'e3o est\'fapido quanto sua plat\'e9ia, para que esta imagine ser t\'e3o esperta quanto ele."
\par > Karl Kraus 
\par  "A prosperidade de alguns homens p\'fablicos do Brasil \'e9 uma prova evidente de que eles v\'eam lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento."
\par > Stanislaw Ponte Preta 
\par "O neur\'f3tico constr\'f3i um castelo no ar. O psic\'f3tico mora nele. O psiquiatra cobra o aluguel."
\par > Jerome Lawrence 
\par  "Um expert \'e9 um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele \'e9 um expert?"
\par > Frank Lloyd Wright 
\par  "O melhor movimento feminino ainda \'e9 o dos quadris"
\par > Mill\'f4r Fernandes 
\par > "Se voc\'ea tem que perguntar quanto custa, \'e9 porque n\'e3o pode comprar"
\par J. Pierpont Morgan 
\par  "A partir de um certo ponto, o dinheiro deixa de ser o objetivo. O interessante \'e9 o jogo"
\par > Arist\'f3telos Onassis 
\par "O governo \'e9 como um beb\'ea: um canal alimentar com um enorme apetite, numa ponta, e nenhum senso de responsabilidade na outra"
\par > Ronald Reagan 
\par  "A guerra, a princ\'edpio, \'e9 a esperan\'e7a de que a gente vai se dar bem; em seguida, \'e9 a expectativa de que o outro vai se ferrar; depois, a satisfa\'e7\'e3o de ver que o outro n\'e3o se deu bem; e, finalmente, a surpresa de ver que todo mundo se ferrou"
\par > Karl Kraus 
\par  "A Hist\'f3ria se repete. Esta \'e9 uma das coisas erradas com ela"
\par > Clarence Darrow 
\par  "Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estar\'e1 em segundo"
\par > Stanislaw Ponte Preta 
\par "Servi\'e7o de quarto 24 horas - Isto geralmente se refere ao tempo que o sandu\'edche leva para chegar ao apartamento"
\par > Fran Lebowitz 
\par "Voc\'ea sabe que est\'e1 ficando velho quando as velas come\'e7am a custar mais caro que o bolo"
\par > Bob Hope 
\par "Um idealista \'e9 algu\'e9m que ajuda outro a ter lucro"
\par > Henry Ford 
\par "A Academia Brasileira de Letras se comp\'f5e de 39 membros e um morto rotativo"
\par > Mill\'f4r Fernandes 
\par  "Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu"
\par > Voltaire 
\par  "Se Hitler invadisse o Inferno, eu cogitaria de uma alian\'e7a com o Dem\'f4nio"
\par > Winston Churchill 
\par  (Sobre Hitler)
\par "Este homem \'e9 perigoso - ele acredita no que diz"
\par > Joseph Coebbels 
\par "Professores de grego s\'e3o pessoas privilegiadas: poucos deles sabem grego e, os que sabem, n\'e3o sabem mais nada"
\par > George Bernard Shaw 
\par (Sobre a diferen\'e7a entre as falas de Portugal e do Brasil):
\par "N\'f3s demos aos brasileiros a terra, o povo e a l\'edngua - e n\'f3s \'e9 que temos sotaque!"
\par > Raul Solnado 
\par "A arte da medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doen\'e7a"
\par > Voltaire 
\par "A reputa\'e7\'e3o de um m\'e9dico se faz pelo n\'famero de pessoas famosas que morrem sob seus cuidados"
\par > George Bernard Shaw 
\par "As pessoa se enganan quando dizem que a \'f3pera j\'e1 n\'e3o \'e9 o que custumava ser. Ela \'e9 o que sempre foi - e este \'e9 o problema"
\par > Noel Coward 
\par "\'d3pera em ingl\'eas faz tento sentido quanto beisebol em italiano"
\par > H. L. Mencken 
\par  "N\'e3o quero saber em que l\'edngua a \'f3pera ser\'e1 cantada - desde que seja em uma l\'edngua que eu n\'e3o entenda"
\par > Wilson Mizner 
\par  "Para mim, n\'e3o passa de um bando de chefs italianos gritando receitas de risotos uns para os outros"
\par Arist\'f3teles Onassis 
\par  "Quando se ouve um homem falar de seu amor por seu pa\'eds, podem saber que ele espera ser pago por isto"
\par > H. L. Mencken 
\par  "O pessimista \'e9 uma pessoa que, podendo escolher entre dois males, prefere ambos"
\par > Oscar Wilde 
\par  "Quando se rouba de um autor, chama-se pl\'e1gio; quando se rouba de muitos, chama-se pesquisa"
\par > Wilsori Mizner 
\par "Escrever \'e9 transformar os seus piores momentos em dinheiro"
\par > J. P. Donleavy 
\par "N\'e3o h\'e1 assuntos chatos, apenas escritores chatos"
\par > H. L. Mencken 
\par "Nunca entendi como dois homens podem ser juntar para escrever um livro.Para mim, \'e9 como precisar de tr\'eas pessoas para produzir um filho"
\par > Evelyn Waugh 
\par  "Se Deus existe, por que Ele n\'e3o me d\'e1 um sinal de Sua exist\'eancia? Como por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco su\'ed\'e7o"
\par > Woody Allen 
\par  (Quando o Plano Ver\'e3o cortou tr\'eas zeros para 'restabelecer o verdadeiro valor do cruzado')
\par "Se era assim, deviam ter deixado os zeros e cortado o resto"
\par > Carlos Brickman 
\par "Acorderi cedo hoje. Pulei da cama \'e0s seis da manh\'e3, dei uma bela caminhada at\'e9 a janela e voltei para a cama \'e0s 6:05. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanh\'e3 pretendo abrir a \'e1gua"
\par > Henry Youngman 
\par  "Eu era muito jovem para ter um carro, ent\'e3o transava com as mo\'e7as no banco de tr\'e1s de minha bicicleta"
\par > Woody Allen 
\par Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por ser heterossexuais. Isto s\'f3 acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para eles, isso \'e9 normal"
\par > Gore Vidal 
\par  "O v\'edcio inerente ao capitalismo \'e9 a distribui\'e7\'e3o desigual de benesses; o do socialismo \'e9 a distribui\'e7\'e3o por igual das mis\'e9rias"
\par > Winston Churchill 
\par  "N\'e3o h\'e1 nada no socialismo que mais alguns anos ou algum dinheiro n\'e3o possam curar"
\par > Will Durant 
\par  "Estamos caminhando para o socialismo, um sistema que, como se diz, s\'f3 funciona no C\'e9u, onde n\'e3o precisam dele, e no Inferno, onde ele j\'e1 existe"
\par > Ronald Reagan 
\par "Minha sogra destruiu meu casamento. Minha mulher voltou para casa mais cedo e me pegou na cama com ela"
\par > Lenny Bruce 
\par  "Uma celebridade \'e9 uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida e depois passa a usar \'f3culos escuros par n\'e3o ser conhecida"
\par > Fred Allen 
\par  "Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia"
\par > Eddie Cantor 
\par  "Casamento. Uma comunidade que consiste de um homem, uma mulher e uma amante, num total de duas pessoas"
\par > Ambrose Bierce 
\par  "O fardo do casamento \'e9 t\'e3o pesado que precisa de dois para carreg\'e1-lo - \'e0s vezes, tr\'eas ou quatro"
\par > Alexandre Dumas 
\par  "Nada como uma boa dose de outra mulher para fazer um homem apreciar mais sua esposa"
\par > Clare Boothe Luce 
\par  "Se h\'e1 uma coisa que me faria terminar um caso seria se minha garota me pegasse com outra mulher. Eu n\'e3o poderia tolerar isso"
\par > Steve Martin 
\par "Atr\'e1s de todo homem bem-sucedido, existe uma mulher. E, atr\'e1s desta, existe a esposa dele"
\par > Grouncho Marx 
\par  "Fiz t\'e3o bem o meu curso de Direito que, no dia que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago"
\par > Fred Allen 
\par "O mais irritante no casamento \'e9 que se trata do tipo de crime que exige um c\'famplice"
\par > Charles Baudeleire 
\par "O mais nobre de todos os cachorros \'e9 o cachorro-quente: ele alimenta a m\'e3o que o morde"
\par > Laurence J. Peter 
\par  "Gato. Um aut\'f4mato flex\'edvel e indestrut\'edvel, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas v\'e3o mal no c\'edrculo dom\'e9stico"
\par > Ambrose Bierce 
\par  "Qualquer idiota \'e9 capaz de pintar um quadro. Mas s\'f3 um g\'eanio \'e9 capaz de vend\'ea-lo"
\par > Samuel Buttler 
\par "Morre-se mais de indigna\'e7\'e3o do que de fome nos Estados Unidos"
\par > John Kenneth Galbraith 
\par "A morte de uma pessoa \'e9 uma trag\'e9dia; a de milh\'f5es, uma estat\'edstica"
\par > Joseph Stalin 
\par  "Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza"
\par > Oscar Wilde 
\par "Eu e minha mulher ficamos na d\'favida de tirar f\'e9rias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hip\'f3tese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um div\'f3rcio dura para sempre"
\par > Woody Allen 
\par  "Um dia a maconha ser\'e1 inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam"
\par > Lenny Bruce 
\par  "Recess\'e3o \'e9 quando o seu vizinho perde o emprego; depress\'e3o \'e9 quando voc\'ea perde o seu"
\par > Harru S. Truman 
\par  "Um correspondente estrangeiro \'e9 um sujeito que vive de hotel em hotel e pensa que o mais importante sobre qualquer coisa que esteja acontecendo naquele pa\'eds \'e9 o fato de que ele chegou para cobri-la"
\par > Tom Stoppard 
\par  "Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dir\'e1 que sou alem\'e3o e a Fran\'e7a me declarar\'e1 um cidad\'e3o do mundo. Mas, se n\'e3o estiver, a Fran\'e7a dir\'e1 que sou alem\'e3o e os alem\'e3es dir\'e3o que sou judeu" Albert Einstein 
\par  "O nacionalismo \'e9 uma doen\'e7a infantil; \'e9 o sarampo da humanidade"
\par > Albert Einstein 
\par  "Se eu pudesse voltar \'e0 juventude, cometeria todos aqueles erros de nove. S\'f3 que mais cedo"
\par > Tallulah Bankhead 
\par  "O povo gosta de luxo; quem gosta de mis\'e9ria \'e9 intelectual"
\par > Jo\'e3ozinho Trinta 
\par  "Lady Astor: Se voc\'ea fosse meu marido, Winston, eu envenenaria o seu ch\'e1.
\par > Winston Churchill: Se eu fosse o seu marido, Nancy, eu tomaria esse ch\'e1."
\par > Honor\'e9 de Balzac 
\par  "N\'e3o despreze a masturba\'e7\'e3o - \'e9 fazer sexo com a pessoa que voc\'ea mais ama"
\par > Woody Allen 
\par  "No dia do Ju\'edzo Final, os m\'e9dicos ter\'e3o de responder por mais vidas do que os generais"
\par > Napole\'e3o 
\par "Ningu\'e9m tem um elenco como Disney. Quando ele n\'e3o gosta de um ator, simplesmente o apaga"
\par > Alfred Hitchcock 
\par "Um banco \'e9 um estabelecimento que nos empresta um guarda-chuva num dia de sol e nos pede de volta quando come\'e7a a chover"
\par > Robert Frost 
\par "Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se \'e9 o 13\'ba ou o 14\'ba"
\par > George Burns 
\par "Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos t\'eam alguma coisa em que botar a culpa"
\par > Oscar Levant 
\par  "Bebo para tornar as outras pessoas interessantes"
\par > George Jean Nathan 
\par  "Um homem rouba o primeiro beijo, implora o segundo, exige o terceiro, recebe o quarto, aceita o quinto, e suporta os restantes"
\par > Helen Rowland 
\par  "Cr\'edticos s\'e3o sujeitos que passam anos procurando um ero do escritor - e acabam encontrando"
\par > Peter Ustinov 
\par  "N\'e3o entro para clubes que me aceitam como s\'f3cio"
\par > Groucho Marx 
\par  (Dialogo do filme Casablanca, 1942)
\par  "Peter Lorre: Voc\'ea me despreza, n\'e3o \'e9? Humphrey Bogart: Se eu pensasse em voc\'ea provavelmente o desprezaria"
\par > Howard W. Koch 
\par  "Uma comiss\'e3o consiste de uma reuni\'e3o de pessoas importantes que, sozinhas, n\'e3o podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito"
\par > Fred Allen 
\par "Dei intru\'e7\'f5es a meu advogado para que, quando morrer, meus \'f3rg\'e3o ainda \'fateis sejam usados em transplantes. E, o que n\'e3o servir, seja despachado como alimento para o Terceiro Mundo"
\par > Ben Bagley 
\par  "Digam o que quiserem sobre os Dez Mandamentos, devemos dar-nos por felizes por ele n\'e3o passarem de dez"
\par > H. L. Mencken 
\par  "O que \'e9 um intelectual? Apenas um homem que descobriu alguma coisa mais interessante do que as mulheres"
\par > Edgar Wallace 
\par  "Loteria: acho que, jogando ou n\'e3o, voc\'ea tem a mesma chance de ganhar"
\par > Fran Lebowitz 
\par  "H\'e1 duas ocasi\'f5es na vida em que uma pessoa n\'e3o deve jogar: quando n\'e3o tiver posses para isso - e quando tiver"
\par > Mark Twain 
\par  "A cada dia, mais e mais pessoas est\'e3o se afastando da igreja e voltando para Deus"
\par > Lenny Bruce 
\par  "Um milion\'e1rio deve sempre viver um pouco al\'e9m de suas posses - para manter a credibilidade"
\par > Arist\'f3teles Onassis 
\par  (Ao ser perguntado em TV nacional pelo jornalista B\'f3ris Casoy, durante a campanha de 1985 para a prefeitura de S\'e3o Paulo, se acreditava em Deus)
\par  "B\'f3ris, voc\'ea me prometeu que n\'e3o faria esta pergunta!" 
\par >Fernando Henrique Cardoso 
\par  (No apogeu do Plano Cruzado):
\par  "Vamos ter um crescimento japon\'eas com uma infla\'e7\'e3o su\'ed\'e7a!"
\par > Dilson Funaro 
\par  (Mirando-se num espelho depois de sessenta anos)
\par  "J\'e1 n\'e3o se fazem espelhos como antigamente"
\par > Tallulah Bankhead 
\par "Este mundo est\'e1 se tornando t\'e3o perigoso que um sujeito pode se dar por feliz se sair dele vivo"
\par > W. C. Fields 
\par "Um contrato verbal n\'e3o vale a tinta que \'e9 assinado"
\par > Samuel Goldwyn 
\par  "Pinto os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuni\'f5es de neg\'f3cios"
\par > Arist\'f3teles Onassis 
\par "As noivas modernas preferem conservar os buqu\'eas e jogar seus maridos fora"
\par Groucho Marx 
\par  (Para uma tiete)
\par  "Seus dentes s\'e3o lindo, querida. Por que n\'e3o mandou obturar tamb\'e9m o c\'e9rebro?"
\par >Elvis Presley 
\par "N\'e3o sei uma nota de m\'fasica. Nem preciso"
\par > Elvis Presley 
\par  "Adoro Beethoven, especialmente os poemas"
\par >Ringo Starr 
\par  "A \'fanica coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto \'e9 a necessidade que ele t\'eam de ler o manual de suas Mercedes"
\par > Gary Trudeau 
\par  "Um rep\'f3rter de rock \'e9 um jornalista que n\'e3o sabe escrever, entrevistando gente que n\'e3o sabe falar, para pessoas que n\'e3o sabem ler"
\par > Frank Zappa 
\par  "Se voc\'ea est\'e1 insinuando que tive um caso com Margareth Trudeau, est\'e1 enganado. S\'f3 passamos duas noites juntos"
\par Mick Jagger 
\par  "O telefone \'e9 uma boa maneira de conversar com algu\'e9m sem ter de oferecer-lhe um drinque"
\par > Fran Labowitz 
\par "Para mim, a televis\'e3o \'e9 muito instrutiva. Quando algu\'e9m a liga, corro \'e0 estante e pego um bom livro para ler"
\par > Groucho Marx 
\par  "Adoro a televis\'e3o. Antes dela, sempre dizia que o cinema era a arte mais vagabunda que existia. Agora j\'e1 estamos em segundo lugar"
\par > Billy Wilder 
\par  "Adoro o trabalho. Sou capaz de ficar horas simplismente olhando para ele"
\par > Robert Benchley 
\par \plain\f2\fs20\b  Algumas frases do famoso An\'f4nimo:
\par \plain\f2\fs20 "N\'e3o tente pagar os seus impostos com um sorriso. Os fiscais preferem em dinheiro" 
\par "H\'e1 certas coisas que o dinheiro n\'e3o consegue comprar. Por exemplo: as mesmas coisas que ele comprou na semana passada"
\par "P. Por que todo judeu responde uma pergunta com outra pergunta?
\par R. Por que n\'e3o? "
\par "Coquet\'e9is s\'e3o reuni\'f5es programandas para se encontrar pessoas que n\'e3o vale a pena convidar para jantar"
\par "O Rio \'e9 a cidade mais segura do mundo. Pergunte a qualquer bandido"
\par > An\'f4nimo 
\par ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
\par > Quem n\'e3o tem grana pra comprar um bom apartamento, toma sorvete, que tamb\'e9m pode ser de cobertura... (Jo\'e3o Prista) 
\par Disseram que dei vexame bebendo champanhe no sapato de Sophia Loren. N\'e3o \'e9 verdade. Derramei fora quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito p\'e9 do sapato. (Groucho Marx ) 
\par Sempre me senti isolado nessas reuni\'f5es sociais: o excesso de gente impede de ver as pessoas... (M\'e1rio Quintana) 
\par S\'f3 acredito naquilo que posso tocar. N\'e3o acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Verissimo)  
\par O \'fanico lugar onde o sucesso vem antes do trabalho \'e9 no dicion\'e1rio (Albert Einstein) 
\par Sem sorte, n\'e3o se chupa nem um chica-bon. Voc\'ea pode engasgar com o palito ou ser atropelado pela carrocinha.
\par O c\'e9rebro \'e9 um \'f3rg\'e3o maravilhoso. Come\'e7a a funcionar assim que voc\'ea se levanta da cama e n\'e3o p\'e1ra at\'e9 voc\'ea chegar ao escrit\'f3rio. (Robert Frost) 
\par Nunca xingues numa l\'edngua que n\'e3o conheces, pois o insulto pode ser contra ti. (J\'f4 Soares) 
\par Passou anos de sua vida pensando que frigidez sexual era alguma coisa provocada pelo ar condicionado do motel. (J\'f4 Soares)  
\par Era um menino t\'e3o mau que s\'f3 se tornou radiologista para ver a caveira dos outros. (J\'f4 Soares) 
\par A prova de que a natureza \'e9 s\'e1bia \'e9 que ela nem sabia que ir\'edamos usar \'f3culos e notem como colocou nossas orelhas. (J\'f4 Soares) 
\par As duas mulheres se pareciam tanto que todos pensavam que fossem g\'eameas. Mas n\'e3o: eram clientes do mesmo cirurgi\'e3o pl\'e1stico. (J\'f4 Soares)  
\par Junta m\'e9dica \'e9 uma reuni\'e3o que os m\'e9dicos fazem nos \'faltimos momentos de nossa vida para dividir a culpa. (J\'f4 Soares) 
\par Homem que desmunheca e mulher que pisa duro n\'e3o enganam nem no escuro. (Stanislaw Ponte Preta) 
\par O importante \'e9 o principal. O resto \'e9 secund\'e1rio.  Sou realista, por isso n\'e3o enfrento a realidade. 
\par N\'e3o deixe a escola atrapalhar seus estudos. 
\par Tem mulher que vira ecologista s\'f3 pra botar um galho na cabe\'e7a do marido.
\par Na vida tudo \'e9 passageiro, menos o motorista e o cobrador. 
\par  O S\'f3crates \'e9 INEGOCI\'c1VEL, INVEND\'c1VEL E IMPREST\'c1VEL. (Vicente Mateus)  
\par  As leis e as salsichas, \'e9 melhor n\'e3o saber como s\'e3o feitas. 
\par  Para escolher entre dois males sempre gosto de escolher aquele que ainda n\'e3o experimentei. (Mae West) 
\par  A vida nas grandes cidades est\'e1 cada vez mais desumana. Os mudos j\'e1 n\'e3o se falam, os cegos n\'e3o se olham, e os manetas nem se cumprimentam mais.
\par A \'fanica vantagem de conhecer Portugal \'e9 que l\'e1 as piadas de portugu\'eas acontecem ao vivo.
\par Geralmente evito tenta\'e7\'f5es, a n\'e3o ser que eu n\'e3o possa resistir... (Mae> West)
\par O despertador \'e9 um acidente de tr\'e1fego de sono. (M\'e1rio Quintana) 
\par O fantasma \'e9 um exibicionista p\'f3stumo. (M\'e1rio Quintana)
\par  O pior dos problemas da gente \'e9 que ningu\'e9m tem nada com isso. (M\'e1rioQuintana)
\par Datilografia: escrita por batuque... (M\'e1rio Quintana) 
\par  Se o homem pudesse ser cruzado com um gato, o homem seria melhor e o gato se deterioraria. (Mark Twain) 
\par Diga-me com quem dormes e te direi com quem sonhas. (Stanislaw Lec) 
\par H\'e1 duas esp\'e9cies de livros: uns que os leitores esgotam, outros que esgotam os leitores. (M\'e1rio Quintana) 
\par Quando algu\'e9m pergunta a um autor o que este quis dizer, \'e9 porque um dos dois \'e9 burro. (M\'e1rio Quintana) 
\par Eu n\'e3o sou exigente, eu me contento com o que h\'e1 de melhor. (Winston Churchill)
\par Sou contra milion\'e1rios, mas seria perigoso oferecer-me a posi\'e7\'e3o. (Mark Twain) 
\par Hipocondria \'e9 a \'fanica doen\'e7a que eu n\'e3o tenho. (Oscar Levant) 
\par Comecei uma dieta, cortei a bebida e as comidas pesadas e, em catorze dias perdi duas semanas. (Joe E. Lewis) 
\par O grande consolo das velhas anedotas s\'e3o os rec\'e9m-nascidos... (M\'e1rio Quintana) 
\par Esses que puxam conversa sobre se chove ou n\'e3o chove - n\'e3o poder\'e3o ir para o C\'e9u! L\'e1 faz sempre bom tempo... (M\'e1rio Quintana) 
\par A semelhan\'e7a entre o entregador de pizza e o ginecologista \'e9 que os dois sentem o cheiro mas n\'e3o podem comer. 
\par Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa. (Bar\'e3o de Itarar\'e9) 
\par Ao ver uma luz no fim do t\'fanel certifique-se de que n\'e3o \'e9 o trem. 
\par Fam\'edlia \'e9 como var\'edola: a gente tem quando crian\'e7a e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre) 
\par Ningu\'e9m \'e9 insubstitu\'edvel. O cemit\'e9rio est\'e1 cheio de insubstitu\'edveis! 
\par Visitas sempre d\'e3o prazer. Se n\'e3o na chegada, ao menos na sa\'edda.  
\par Por causa da pressa \'e9 que a mosca nasceu sem osso. 
\par Somos todos um pouco loucos, exceto tu e eu ; e, mesmo assim, tenho certas d\'favidas a teu respeito.
\par N\'e3o tenho inimigos... vivos.  (Charles Bronson)
\par O primeiro homem que deu um n\'f3 numa gravata, f\'ea-lo para se lembrar de alguma coisa. No entanto, ainda hoje, estamos para saber o que era.
\par O c\'e9rebro \'e9 o meu segundo \'f3rg\'e3o favorito. (Woody Allen) 
\par Quando eu era crian\'e7a, meu pai descobriu que eu era masoquista. A\'ed ele passou a me bater todos os dias para ver se eu parava com aquilo. (Woody Allen) 
\par Eu quero morrer em paz, durante o sono, como meu av\'f4, e n\'e3o gritando aterrorizado, como os passageiros do \'f4nibus que ele dirigia...
\par Se tamanho fosse documento, o elefante era dono do circo.
\par Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.
\par Em rio de piranhas, jacar\'e9 nada de costas. 
\par Existo porque insisto. 
\par Pobre s\'f3 enche a barriga quando morre afogado.  
\par Perigo n\'e3o \'e9 um cavalo na pista, mas um burro na dire\'e7\'e3o. 
\par Se barba impusesse respeito, bode n\'e3o teria chifre. 
\par A pressa \'e9 inimiga da refei\'e7\'e3o, pois quem chega cedo, come cru. 
\par Quando ganham das mulheres em um jogo, os homens dizem que \'e9 um jogo de crian\'e7a. Quando perdem, dizem que \'e9 um jogo infantil. 
\par \'c9 melhor ser um b\'eabado conhecido do que um alco\'f3latra an\'f4nimo.
\par +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++==
\par Rosas Vermelhas
\par Rosas vermelhas eram as suas favoritas, seu nome tamb\'e9m era Rose. E todo ano seu marido as enviava, atadas com lindos enfeites. No ano em que ele morreu, as rosas foram entregues em sua porta. como nos anos anteriores. Cada ano ele enviava suas rosas e o cart\'e3o sempre dizia: Eu te amo mais este ano do que no ano passado. Ela sabia que aquela seria a \'faltima vez que as rosas apareceriam. Seu amado marido n\'e3o sabia que ele iria...Ele sempre gostou de preparar as coisas com anteced\'eancia. Pois, se estivesse muito ocupado, tudo funcionaria perfeitamente. Ela ajeitou as flores e colocou-as num vaso especial. E depois, colocou o vaso ao lado do retrato sorridente dele Ela sentaria por horas na cadeira favorita dele Enquanto olhava para sua fotografia e as rosas l\'e1 Um ano havia passado e tinha sido dif\'edcil viver sem seu companheiro Em solid\'e3o e isolamento havia sido transformado seu destino E ent\'e3o, na mesma hora de sempre, como noDia dos Namorados anterior A campainha tocou, e l\'e1 estavam as rosas, esperando em sua porta Ela levou-as para dentro e as olhou chocada Ent\'e3o, foi ao telefone para ligar para a floricultura O dono atendeu e ela perguntou-lhe se poderia explicar Por que algu\'e9m faria isso com ela causando tanta dor ? eu sabia que ligaria e quereria saber. As flores que recebeu hoje foram pagas adiantadas Seu marido sempre planejou adiante, ele n\'e3o deixava nada imprevisto. Existe um pedido que eu tenho arquivado aqui E ele pagou adiantado, voc\'ea vai recebe-las todos os anos. E tem outra coisa que voc\'eadeveria saber, Ele escreveu um pequeno cart\'e3o especial...ele fez isso no ano passado. E como eu descobri que ele n\'e3o estaria mais aqui Ela agradeceu e desligou, e suas l\'e1grimas ca\'edram copiosamente Seu dedos tremiam, enquanto avan\'e7ava devagar para pegar o cart\'e3o L\'e1 dentro, ela viu que ele havia escrito uma mensagem. Ent\'e3o, em sil\'eancio total, ela viu o que ele havia escrito... Oi, meu amor, eu sei que faz um ano que eu me fui, Eu espero que n\'e3o tenha sido t\'e3o ruim pra voc\'ea super\'e1-lo Eu sei que deve estar solit\'e1ria eque a dor \'e9 grande. Mas se fosse diferente, eu sei como eu me sentiria  O amor que n\'f3s tivemos fez a minha vida ser maravilhosa. Eu amei voc\'ea mais do que as palavras podemdizer, voc\'ea foi a esposa perfeita. Voc\'ea foi amiga e amante e me deu tudo o que precisei. Eu sei isto foi h\'e1 apenas um ano, mas por favor tente n\'e3o ficar triste. Eu quero que voc\'ea seja feliz, mesmo quando banhada em l\'e1grimas. Por isso \'e9 que as rosas ser\'e3o enviadas durante anos. Quando voc\'ea receb\'ea-las, pense na felicidade, Que tivemos juntos, e como fomos aben\'e7oados. Eu sempre amei voc\'ea e sei que sempre
\par vou am\'e1-la. Mas, meu amor, voc\'ea tem que continuar, voc\'ea ainda est\'e1 viva. Por favor...tente achar a felicidade, enquanto vive o resto dos seus dias. Eu sei que n\'e3o \'e9 f\'e1cil, mas eu espero que ache algum modo. As rosas ir\'e3o todos os anos, e s\'f3 ir\'e3o parar, Quando sua porta n\'e3o mais atender, quando o entregador parar de bater, Ele ir\'e1 cinco vezes nesse dia, caso voc\'ea tenha sa\'eddo Mas depois desta \'faltima visita, quando ele
\par n\'e3o tiver mais d\'favidas, Ele levar\'e1 as rosas ao lugar onde eu o instrui
\par E colocar\'e1 as rosas onde n\'f3s estaremos juntos novamente. algu\'e9m especial. Algu\'e9m que muda sua vida apenas fazendo parte dela. Algu\'e9m que faz voc\'ea rir sem parar. Algu\'e9m que faz voc\'ea acreditar que existe
\par algo bom no mundo, Algu\'e9m que convence voc\'ea que realmente existe uma porta aberta Apenas esperando para ser aberta por voc\'ea. Este \'e9 um Sentimento para Sempre. Um tipo de Amor Eterno.
\par  Esta \'e9 a sagrada RED ROSE. Voc\'ea deve que passar esta rosa para, pelo menos, 5 pessoas durante a hora que
\par voc\'ea recebeu. Depois disso, fa\'e7a um pedido. Se voc\'ea enviar, seu desejo se realizar\'e1 e o amor vir\'e1 em pouco tempo. Se n\'e3o, sua vida continuar\'e1 como sempre tem sido. N\'e3o s\'e3o amea\'e7as, apenas uma corrente de amor e pensamento positivo...
\par >++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
\par Aqui v\'e3o algumas frases de grandes homens que justificam o nobre ato de beber.:
\par  Cerveja \'e9 a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes.
\par  --Benjamin Franklin
\par  Quando bebemos, ficamos bebados.
\par  Quando estamos bebados, dormimos.
\par  Quando dormimos, n\'e3o cometemos pecados.
\par  Quando n\'e3o cometemos pecados, vamos para o C\'e9u.
\par  Ent\'e3o, vamos beber para ir pro C\'e9u !!   -- Brian O'Rourke
\par  24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidencia ?   --Stephen Wright
\par  Comecei a beber por causa de uma mulher....e nem tive oportunidade de agradece-la.-W.C. Fields
\par  Realidade \'e9 uma ilus\'e3o que ocorre devido a falta de \'e1lcool. -An\'f4nimo
\par  Abst\'eamio : Pessoa fraca que se rende a tenta\'e7\'e3o de negar um prazer a si pr\'f3prio.-Ambrose Bierce
\par  Sem d\'favida, a maior inven\'e7\'e3o da hist\'f3ria da humanidade \'e9 a cerveja.
\par  Ok, reconhe\'e7o que a roda tamb\'e9m foi uma boa inven\'e7\'e3o, mas uma roda n\'e3o combina t\'e3o bem com uma pizza. Dave Barry
\par ===========================================================
\par Frases futebol\'edsticas - Os jogadores s\'f3 entendem de futebol, mesmo... 
\par "N\'e3o foi nada de especial, chutei com o p\'e9 que estava mais a m\'e3o!" 
\par Jo\'e3o Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal) 
\par "O meu clube estava a beira do precip\'edcio, mas tomou a decis\'e3o correta: Deu um passo a frente." 
\par Jo\'e3o Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal) 
\par "O dif\'edcil, voc\'eas sabem, n\'e3o \'e9 f\'e1cil..." Vicente Matheus (Eterno presidente do Corinthians) 
\par "Cl\'e1ssico e cl\'e1ssico e vice-versa..." Jardel (Ex-atacante do Gremio e Sele\'e7\'e3o Brasileira) 
\par "Jogador \'e9 o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Nenem Prancha (Ex-roupeiro do Botafogo, ex-tecnico de futebol de praia e fil\'f3sofo da bola) 
\par "Chegarei de surpresa dia 15, as duas da tarde, voo 619 da VARIG..." Mengalvio (Ex-meia do Santos, em telegrama mandado \'e0 fam\'edlia quando em excurs\'e3o \'e0 Europa) 
\par "No M\'e9xico que \'e9 bom. L\'e1 a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." Ferreira (Ex-ponta-esquerda do Santos) 
\par "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (Ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belem do Para para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileir\'e3o de 72) 
\par "Quando o jogo est\'e1 a mil, minha naftalina sobe" (Jardel, ex atacante do Gremio) 
\par " N\'e3o sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iiiiiiuuuuuuuuu!" (Nunes, ex atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito) 
\par "N\'e3o venham com problem\'e1tica que eu tenho a solucion\'e1tica" (Dada Maravilha, ex jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol) 
\par "S\'f3 existem tr\'eas coisas que param no ar: Beija-Flor; Helicoptero; e Dada. ( O mesmo Dada Maravilha da frase anterior) 
\par "Eu disconcordo com o que voc\'ea disse" (Vladimir, ex meia do Corinthians em uma entrevista a Radio Record) 
\par "A moto eu vou vender, e o r\'e1dio eu vou dar pra minha tia" (Josimar, ex lateral direito do Botafogo ao responder a um rep\'f3rter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida) 
\par "Bom, eu nao achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha,acho que \'e9 de ouro, da pra ele vender!" (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
\par +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
\par (Obs.: Texto longo, mas vale a pena.)
\par 
\par Em caso de emerg\'eancia
\par Ela \'e9 doce, linda, e voc\'ea a ama, mas o problema \'e9 que sua Princesa \'e9 humana - e \'e0s vezes \'e9 capaz de coisas que fariam Vera Fischer corar. Antes de enlouquecer ou perder a mulher, siga meus conselhos.
\par 
\par CENA 1 : TOURO INDOMAVEL
\par 
\par Voc\'eas saem para uma noitada. Ela bebe uma dose e fica extremamente sensual. Ela bebe a segunda dose e adquire o olhar de boneca de lou\'e7a. Voc\'ea se inquieta, pede para ela parar, mas a locomotiva avan\'e7a para o terceiro copo. \'c9 quando tudo pode acontecer.
\par 
\par Ela se recusa a acreditar que est\'e1 b\'eabada
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : n\'e3o discuta o grau et\'edlico dela. Diga: "voc\'ea nunca me pareceu t\'e3o sexy". Seu objetivo \'e9 faze-la parar enquanto h\'e1 vida cerebral nela. Proponha tomarem um caf\'e9 na Rua Groenl\'e2ndia. O caf\'e9 \'e9 estimulante, vai deixa-la mais esperta.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : proferir as palavras magicas: "chega, voc\'ea passou dos limites". Ela vai olha-lo com o desprezo que voc\'ea merece. Para desafia-lo, pedir\'e1 outra dose e, desta vez, talvez um fogo Paulista, para rebater.
\par 
\par Ela n\'e3o topa ir embora, e come\'e7a a dan\'e7ar
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : dance com ela, se voc\'ea se mostrar animado ter\'e1 um vulc\'e3o sexual nas m\'e3os,  logo mais tarde. Espera-se que a Princesa consiga manter a saia no lugar at\'e9 chegar ao carro.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : impedi-la restringindo sua \'e1rea de a\'e7\'e3o com cadeiras. Uma mulher bebada tem o dem\'f4nio no corpo. Aproveite-o, porque com o dem\'f4nio n\'e3o se discute. O ultimo homem que fez isso em O EXORCISTA levou uma cusparada de Linda Blair.
\par 
\par Ela flerta com o homem da mesa ao lado
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : ela est\'e1 fora de si, mas n\'e3o perdeu totalmente a consci\'eancia. Levante-se e v\'e1 embora sem olhar para tr\'e1s. 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : levante-se, chame-a de vagabunda, esbofeteie-a e deixe a conta para ela pagar.e, olhando melhor, o sujeito com quem ela flerta \'e9 seu parceiro no t\'eanis \'e0s quintas-feiras
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : cumprimente-o educadamente e apresente-a com sua ex-mulher. H\'e1 duas vantagens nisso:
\par 1)  ela vai se mancar da gravidade de seu ato tresloucado,
\par 2)  se um dia seu amigo encontrar voc\'eas dois juntos na rua outra vez, entender\'e1 que era ex-mulher naquele momento. Coisas de casal.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : chamar o amigo de lado e dizer: "se voc\'ea ficar com ela, te dou dois sets de vantagem na pr\'f3xima quinta".
\par 
\par Ela n\'e3o flerta, mas depois da dan\'e7a quer dirigir
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : sem parecer condescendente e professoral, diga que o carro est\'e1 com problemas e que \'e9 melhor voc\'ea mesmo dirigir. Se for o carro dela, diga: "eu sempre quis dirigir este carro, um...um...uno quatro portas". Se ela levar a serio, a bebedeira \'e9 grave.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : dizer: "nem s\'f3bria voc\'ea sabe dirigir, que dir\'e1 b\'eabada". Depois, voc\'ea entrega as chaves de casa na m\'e3o dela e fica do lado de fora do carro rindo das tentativas d\'e9beis dela de ligar a igni\'e7\'e3o.
\par 
\par Ela sai do carro e quer bater em voc\'ea
\par 
\par A bebida potencializa sentimentos. Afloram a viol\'eancia, a sinceridade, a ternura grudenta, a sexualidade e a completa perda de senso de rid\'edculo. Se ela est\'e1 com voc\'ea atravessado na garganta (o motivo pode ser antigo, aquela olhadela que voc\'ea deu numa amiga de formatura, h\'e1 15 anos, ou um coment\'e1rio inoportuno a respeito da Tiazinha), vai cuspi-lo para bem longe. Portanto, aguarde que l\'e1 vem sapatada.
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : finja que n\'e3o est\'e1 com medo. Ela grita, voc\'ea assente com a cabe\'e7a. Mantenha a calma. Se ela se manifestar fisicamente, arranje um obst\'e1culo que a separe de voc\'ea. Se ela conseguir ultrapassar esse obst\'e1culo, e tiver aquele brilho homicida nos olhos, fuja.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : dar-lhe um safan\'e3o, gritando: "mulher minha n\'e3o levanta a m\'e3o". Ela vai gritar, espernear, e voc\'ea acabar\'e1 levando uma sapatada na cabe\'e7a. Mulher b\'eabada, e com sentimento de vingan\'e7a \'e9 um touro bravo. E c\'e1 entre n\'f3s, quem quer ser respeitado por mulher b\'eabada merece levar sapatada mesmo.
\par 
\par CENA 2 : ADIVINHE QUEM VEM PARA O JANTAR?
\par 
\par Sua M\'e3e. Aquela mesma que se op\'f4s ao casamento e, vez por outra, chama sua atual esposa pelo nome da ex. Ou pior, pelo nome daquela namorada de anos com quem ela queria que voc\'ea tivesse se casado. Fato: as mulheres s\'e3o capazes de pequenas crueldades ps\'edquicas umas com as outras. Sua mulher o acusa de omiss\'e3o. Sua M\'e3e o acusa de submiss\'e3o. E eu, depois que o fizer sair dessa, quero minha comiss\'e3o.
\par 
\par Sua M\'e3e chega sem avisar
\par Voc\'ea n\'e3o teve tempo de prevenir sua mulher psicologicamente, mas por outro lado tamb\'e9m n\'e3o ter\'e1 chance de fugir. Ela chega e diz: "oi, vim ver se a Elisa, digo, Clara, sabe cozinhar".
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : se a Clara n\'e3o sabe cozinhar, ofere\'e7a um drinque e convide-as para jantar fora. Use, por exemplo: "hoje a Clara merece um descanso, faz tudo sozinha e muito bem". A Clara vai enche-lo de beijos quando sua M\'e3e sair.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : mande a Clara cozinhar para sua M\'e3e. Ou ainda, em hip\'f3tese nenhuma, una-se as ironias de sua M\'e3e, se isso ocorrer, tudo que voc\'ea vai conseguir \'e9 ficar sem sexo por um m\'eas.
\par 
\par Durante o drinque elas discutem
\par 
\par N\'e3o importa o tema (voc\'ea emagreceu meu filho; a senhora engordou; mulher de quadril estreito \'e9 m\'e1 parideira; ele sempre teve alergia a casa empoeirada; meu nome \'e9 Clara, Claraaaa!) as duas v\'e3o acabar se engalfinhando. \'c9 a sua deixa.
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : quando o pau come\'e7ar a quebrar, simule um ataque card\'edaco. Mas seja convincente, pe\'e7a para ser levado a um hospital, elas se unir\'e3o para acudi-lo. Voc\'ea \'e9 o piv\'f4 da discuss\'e3o, e um susto grande, talvez, as fa\'e7a menos egoc\'eantricas.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : o ataque card\'edaco ser verdadeiro.
\par 
\par CENA 3 : DOIDA PARA BRIGAR...LOUCA PARA AMAR
\par 
\par Quando pisam no calo dela, a Princesa \'e9 boa de briga. E isso acontece com certa freq\'fc\'eancia. Voc\'eas est\'e3o na fila do cinema, naquela mistura das 17 salas do Belas Artes, e ela acredita que um casal furou a fila. Ela aborda-os e diz: "voc\'eas est\'e3o furando a fila". O homem do casal responde: "N\'e3o. \'c9 impress\'e3o sua". A\'ed o couro come. 
\par "Daqui n\'e3o saio. Se quiser, passa por cima" , diz o fura-fila apontando o dedo no nariz da sua mulher.
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : compre a briga, e defenda-a em quaisquer circunstancias. Mas, em um momento inicial, tente quebrar o impacto das palavras duras,com humor.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : voc\'ea dizer: "ela costuma ver coisas na TPM".
\par 
\par Ela retruca: "todo careca costuma furar fila"
\par 
\par Bem, diante da candura das palavras dela, saiba que voc\'ea vai ter que ser macho pra valer agora. Principalmente se ele for careca.
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : aguarde a resposta dele. Se for pesada - e vai ser \endash  d\'ea o primeiro soco e otimize ao m\'e1ximo a medida extrema dizendo: " ningu\'e9m ofende minha mulher desse jeito". Nisso, tor\'e7a para a turma do deixa disso aparecer. No entanto, j\'e1 valeu a pena, porque sua mulher vai acha-lo o m\'e1ximo.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : cair fora com uma falsa bravata; " um campe\'e3o de Jiu-Jitsu n\'e3o briga na rua". Ela vai acha-lo rid\'edculo, e com toda raz\'e3o.
\par 
\par Depois dos socos, voc\'eas descobrem que estavam na fila errada, e que toda aquela briga foi um desperd\'edcio, e um erro de sua Princesa
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : entrar no filme errado mesmo. Quando chegar em casa castigue duramente sua mulher, obrigando-a a assistir os tapes da copa de 82, um-a-um, inclusive, torcendo nas jogadas de efeito.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : xiii, fila errada. Desculpe a\'ed o soco no nariz.
\par 
\par CENA 4 : O HOMEM QUE VIROU SUCO
\par 
\par \'c9 inaceit\'e1vel, mas pode ser que aconte\'e7a com voc\'ea, ou com ela. Acreditava Nelson Rodrigues que, ou se trai, ou se \'e9 tra\'eddo. De qualquer maneira voc\'ea est\'e1 no papel de verme desprez\'edvel e inescrupuloso, e merecedor de uma boa li\'e7\'e3o. Mesmo assim vou tentar ajuda-lo a sair dessa. 
\par 
\par Voc\'ea diz que vai trabalhar at\'e9 tarde, ela liga e n\'e3o encontra ningu\'e9m, por uma raz\'e3o obvia: voc\'ea n\'e3o pode estar no escrit\'f3rio e no motel ao mesmo tempo.
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : diga-lhe que, realmente, voc\'ea ia trabalhar at\'e9 mais tarde, por\'e9m, n\'e3o seria no escrit\'f3rio, e sim num jantar de neg\'f3cios com representantes, ou clientes. (use sempre o plural) A confian\'e7a que ela tinha em voc\'ea pode nunca mais ser a mesma, por\'e9m, se n\'e3o voar um cinzeiro, ou qualquer objeto em sua cabe\'e7a, h\'e1 esperan\'e7a de que as coisas se ajeitem com o tempo. (evite falar demais, dramatizando sua inoc\'eancia, nenhuma mulher \'e9 idiota, elas apenas se fazem de quando est\'e3o com pregui\'e7a, se voc\'ea a provocar demais, ela se sentir\'e1 obrigada a defender sua intelig\'eancia, e acabar\'e1 desmascarando-o)
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : contar essa historia capenga enquanto prepara um sandu\'edche para matar a fome do jantar que n\'e3o houve. Voc\'ea pode mentir, seu est\'f4mago jamais.
\par 
\par Ela foi viajar, e voltou antes do previsto
\par Voc\'ea estava, tecnicamente, copulando com outra.
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : neste caso n\'e3o h\'e1 a melhor sa\'edda, e sim a menos assassina. Caia de joelhos, chore copiosamente, enquanto isso v\'e1 retirando todos os objetos perfurantes/cortantes do ambiente. Sente-se na cama, apoie a cabe\'e7a nas m\'e3os, e diga com voz emocionada: "amor, estou t\'e3o obcecado por voc\'ea que comecei a duvidar de minha masculinidade, sua domina\'e7\'e3o sexual me escravizou. Tive de fazer isso para provar, a mim mesmo, que ainda posso ser senhor de meus desejos sexuais. Mas \'e9 somente voc\'ea que amo e desejo. (proteja suas partes pudentas, se ela n\'e3o o acertar, a outra o far\'e1)
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : n\'e3o \'e9 isso que voc\'ea est\'e1 pensando!!!
\par 
\par Voc\'ea n\'e3o a trai da maneira cl\'e1ssica, mas quando est\'e1 com ela, na hora H, diz o nome da outra
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : seja r\'e1pido, Deus nos deu milh\'f5es de neuronios a mais, use-os!!! Emende o nome feminino com um masculino,  e crie uma historinha cujos personagens tem os nomes que voc\'ea deu. Mulheres adoram fantasias, seja criativo. (se voc\'ea n\'e3o \'e9 bom em improviso, crie uma com anteced\'eancia, homem prevenido evita acidentes)
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : broxar diante do absurdo proferido.
\par 
\par CENA 5 : MINHAS DUAS MULHERES
\par 
\par Restaurante cheio, voc\'ea e a Princesa est\'e3o no bar aguardando a mesa. Entra sua ex, voc\'eas se cumprimentam, s\'e3o feitas as apresenta\'e7\'f5es. O ambiente lotado n\'e3o permite deslocamentos, voc\'eas  tr\'eas s\'e3o obrigados a entabular uma conversa.
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O :n\'e3o cometa a besteira de falar no tempo em que voc\'eas estavam juntos, ou de permitir que a ex fa\'e7a isso. Voc\'ea est\'e1 com a atual, e \'e9 a ela que tem que agradar. Puxa a conversa para amenidades, e esteja fisicamente junto de sua Princesa, deixe seu corpo falar por voc\'ea, fisicamente voc\'ea estar\'e1 dizendo: "\'e9 a ela que eu amo".
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : fugir apavorado diante da ex, tratar de assunto relativos ao per\'edodo em que estiveram juntos, referindo-se a pessoas que a atual desconhece.
\par 
\par A ex se levanta e vai embora, mas sua Princesa est\'e1 furiosa com a intimidade com a outra, e come\'e7a a falar alto sobre os podres da rela\'e7\'e3o de voc\'eas. O restaurante p\'e1ra para ouvir historias s\'f3rdidas, escabrosas, e do arco-da-velha.
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : a boca \'e9 o problema, tampe-a com o que estiver mais pr\'f3ximo, bebida, alimentos, beije-a se for preciso. Pe\'e7a licen\'e7a para ir ao banheiro, e suma.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : tentar convence-la do contrario.
\par 
\par CENA 6 : O CEU PODE, CONTINUAR,  ESPERANDO
\par 
\par ela quer casar, \'e9 justo. Isso \'e9 inevit\'e1vel, a menos que sejas o  Peter Pan. Apesar dos seus 48 anos, achas que ainda \'e9 cedo para esse passo. No entanto seria muito triste perde-la por uma raz\'e3o tola dessas. Case-se, s\'f3 quem tem a perder \'e9 ela, mas como insistes em ficar na sua, l\'e1 vai;
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : diga a ela que o maior bem do homem civilizado \'e9 a reflex\'e3o, e para se refletir \'e9 preciso estar sozinho. Refira-se a ela como "minha mulher", ou\'e7a-a como algu\'e9m importante, importe-se com sua presen\'e7a nos eventos importantes de sua vida. Ela vai sentir que o compromisso \'e9 serio, mesmo morando em casa separadas.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : menosprezar os desejos dela, ou o que \'e9 pior, fazer galhofas na presen\'e7a de amigos.
\par 
\par Voc\'ea cede e se casa, mas ela quer que os seus bens tamb\'e9m estejam no nome dela
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : Princesa \'e9 ambiciosa, n\'e3o se mostre indignado, diga-lhe apenas que \'e9 cedo para isso. Valorize seu bem maior, que \'e9 o amor. (se ela tiver um m\'ednimo de vergonha na cara, depois disso, ela deixar\'e1 de atormenta-lo com esse assunto, se isso n\'e3o ocorrer,  h\'e1 pouco o que ser feito...separe-se!!!)
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : colocar todos os seus bens no nome de uma Tia invalida o mais r\'e1pido poss\'edvel.
\par 
\par CENA 7 : NOITE DOS DESESPERADOS
\par 
\par seu chefe convida voc\'ea para jantar. Ele \'e9 conservador, contido e careta, mas acha que voc\'ea \'e9 seu sucessor natural. Sua mulher \'e9 alegre, liberal, e, digamos, cheia de personalidade. Voc\'ea gosta do seu emprego, mas n\'e3o quer magoar sua mulher.
\par Ela e seu chefe discutem
\par 
\par Tudo vai bem no jantar at\'e9 que seu chefe diz: "sinceramente, acho que fizeram muito bem em passar fogo nos 111 do Carandiru". Princesa \'e9 soci\'f3loga da USP. Voc\'ea v\'ea a placidez de seu rosto dar espa\'e7o a f\'faria, a metamorfose se operando no corpo dela. O medico e o monstro. Mr. Hide tomando conta de seu decote, de sua fronte, de suas pernas. Ela luta para voltar a ser o Dr. Jeckyl, compreensiva, e controlada, n\'e3o respondendo nada, at\'e9 que seu chefe d\'e1 segunda estocada: "ali\'e1s, se aqui tivesse pena de morte n\'e3o haveria tantos malandros nos far\'f3is". 
\par Mr. Hide est\'e1 entre n\'f3s!
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : derrube o que estiver bebendo imediatamente. De preferencia mire bem o ch\'e3o, para n\'e3o respingar nela, porque qualquer brisa vai desencadear um surto que come\'e7a com um discurso dos direitos humanos, passa pela teoria da mais-valia, e termina com ela gritando: "NO PASSARAN" de punho erguido. Com um toque r\'e1pido no copo, tudo para no tempo, as aten\'e7\'f5es se voltaram para outro lado, o gar\'e7om vir\'e1 acudi-lo, e quando tudo se apaziguar, mude radicalmente de assunto.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O : cutuca-la por baixo da mesa, e concordar com tudo o que o seu chefe disser. Ela se envergonhar\'e1 de sua passividade e jamais voltar\'e1 a olha-lo com admira\'e7\'e3o.
\par 
\par CENA 8 : DA-LHE DURO, TRINITY!
\par 
\par Voc\'ea esperou a semana inteira para se apoderar do controle remoto, CORINTHIANS E PALMEIRAS na TV. Jog\'e3o. Eis que ela chega assobiando, flamejante, tranca a porta, e ronrona no seu ouvido. Voc\'ea gela. \'c9 hoje, ela queeer!
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : use o que a natureza lhe deu, lembra-se dos milh\'f5es de neuronios a mais???,  ajeite-se rapidamente numa posi\'e7\'e3o sexual que lhe permita n\'e3o perder um s\'f3 lance sequer. Jogue limpo, fa\'e7a-a perceber que est\'e1 assistindo o jogo, tornando esse fato er\'f3tico em algo sutil que mistura desprezo, machismo, e brutalidade objetiva.
\par 
\par PIOR REA\'c7\'c3O  : a mesma. Se isso der certo, nunca mais ter\'e1s sossego para assistir uma partida de bilhar sequer.
\par 
\par CENA 9 : A ASSASSINA DA SERRA ELETRICA
\par 
\par um dia voc\'ea levanta pela manh\'e3 e tem a n\'edtida impress\'e3o de estar ouvindo a musica do filme TUBAR\'c3O. Impress\'e3o? N\'e3o!!! Sua mulher entrou na TPM. Nessa fase tudo pode acontecer, inclusive assassinatos. Ela passa um per\'edodo meio louca, depois tudo volta ao normal.
\par Ela diz que vai embora porque est\'e1 cansada de fazer tudo sozinha nessa casa
\par 
\par MELHOR REA\'c7\'c3O : comece a varrer o ch\'e3o. Leve-a a serio. A TPM pode distorcer e amplificar problemas comuns, por\'e9m, em hip\'f3tese nenhuma, tente conversar sobre isso durante a TPM. Nesse estado ela ter\'e1 coragem para ir embora  mesmo.
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\par PIOR REA\'c7\'c3O : jogue na cara dela todas as vezes em que voc\'ea fez algo. Cuidado, olhe o tubar\'e3o chegando.
\par 
\par ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
\par A CRIA\'c7\'c3O DA INFORM\'c1TICA
\par 1. No princ\'edpio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que  os  dados  existam,  e  v\'e3o para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos r\'edgidos e os discos compactos. 
\par 2. E Deus  disse:  "Que  apare\'e7am  os  computadores,  e  sejam lugar para os disquetes, e para os discos r\'edgidos e para os discos compactos". Ent\'e3o Deus chamou  os computadores de hardware". E n\'e3o havia ainda software.  Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "V\'e3o, multipliquem-se e encham a mem\'f3ria".
\par 3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele ir\'e1 governar os programas e informa\'e7\'e3o". E Deus criou o programador, e meteu-o no Centro Inform\'e1tico; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diret\'f3rios e subdiret\'f3rios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
\par 4. E Deus disse: "N\'e3o \'e9 bom para o Programador estar s\'f3". Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admir\'e1-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
\par 5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Utilizador: "Foi mesmo assim que Deus disse, que n\'e3o podias rodar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que rodares o WINDOWS, tornar-te-\'e1s igual a Deus. E poder\'e1s criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse. Ent\'e3o o Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
\par 6. O Programador  come\'e7ou  a procurar novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe: "Que procuras?" E o Programador  respondeu: "Estou \'e0 procura de novos 'drivers' que n\'e3o encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Rodaste o WINDOWS?"
\par 7. E Deus disse ao BILL: "Ser\'e1s odiado por todas as criaturas. E o Analista estar\'e1 sempre zangado contigo. E vender\'e1s o WINDOWS para sempre, e sempre com problemas".
\par 8. E disse ao Analista: "O WINDOWS ir\'e1 desapontar-te e comer toda a tua mem\'f3ria; e ter\'e1s que usar programas reles, e ir\'e1s adormecer em cima dos manuais".
\par 9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas ter\'e3o erros e ir\'e1s corrigi-los at\'e9 ao fim dos teus dias".
\par 10. E Deus expulsou-os do Centro Inform\'e1tico, fechou a porta e colocou uma 'password': GENERAL PROTECTION FAULT.
\par +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
\par Como seria o servi\'e7o de atendimento ao consumidor da GM caso os motoristas comprassem carros como as pessoas compram computadores ?
\par GM: atendimento ao consumidor General Motors, em que posso ajud\'e1-lo ?
\par CONSUMIDOR: eu entrei no meu carro, fechei a porta e n\'e3o aconteceu nada !!!
\par GM: o senhor colocou a chave na igni\'e7\'e3o ?
\par CONSUMIDOR: o que \'e9 igni\'e7\'e3o ?
\par GM: \'e9 o dispositivo de partida que transfere a corrente el\'e9trica da bateria para o motor.
\par CONSUMIDOR: igni\'e7\'e3o ? Bateria? Motor? Quer dizer que eu tenho de saber todos esses termos t\'e9cnicos s\'f3 para usar o meu carro ?
\par CONSUMIDOR: o meu carro andou bem por uma semana e agora n\'e3o sai do lugar.
\par GM: o tanque de gasolina n\'e3o est\'e1 vazio ?
\par CONSUMIDOR: hein? como fa\'e7o para saber ?
\par GM: h\'e1 um pequeno medidor no painel com um ponteiro e marcas que v\'e3o de V a C, o que o ponteiro est\'e1 marcando ?
\par CONSUMIDOR: est\'e1 no V, o que isso quer dizer ?
\par GM: significa que o senhor deve ir at\'e9 um posto de gasolina e colocar mais combustivel.
\par CONSUMIDOR: o que ? eu paguei 12000 d\'f3lares por esse carro !!! E agora voc\'eas v\'eam me dizer que eu tenho de comprar mais componentes ?
\par CONSUMIDOR: Oi! Eu acabo de comprar meu primeiro carro e escolhi o de voc\'eas porque ele tinha transmiss\'e3o autom\'e1tica, controlador de velocidade e servo-freio, mas como funciona ?
\par GM: bem, senhor - o senhor sabe dirigir ?
\par CONSUMIDOR: se eu sei o que ? Mas eu n\'e3o sou t\'e9cnico! S\'f3 preciso do carro para chegar aos lugares onde eu quero ...
\par __________________________________________
\par  Um irland\'eas estava bebendo no bar durante toda a noite. Ate que o gar\'e7om o chamou e lhe falou que o bar estava fechando. O irland\'eas, educadamente pediu licen\'e7a, tentou se levantar e caiu  estatelado em frente ao gar\'e7om. Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar at\'e9 a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e esperan\'e7osamente isso o deixaria ficar s\'f3brio o suficiente  para  poder se levantar. Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no ch\'e3o. J\'e1 cansado, decidiu rastejar os 4 quarteir\'f5es ate a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, ent\'e3o foi rastejando para o quarto. Quando ele alcan\'e7ou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na  cama e pegou no sono assim que deu com a cabe\'e7a no travesseiro.
\par  Na manh\'e3 seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um  tremendo esporro:
\par  " Bonito, hein, at\'e9 tarde na rua bebendo novamente!!"
\par  " Quem disse isso?" perguntou com olhar inocente.
\par  " Ligaram do bar, de novo voc\'ea esqueceu a sua cadeira de rodas l\'e1."
\par ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++===
\par ESTA E ESPECIAL PARA VOCES...
\par QUANTAS VEZES JA PENSARAM E NAO FALARAM???
\par Memorando a todos os funcionarios:
\par Foi trazido ao conhecimento da gerencia que alguns individuos tem empregado linguagem de baixo calao enquanto se comunicam com outros funcionarios. Devido a reclamacoes daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta nao sera mais tolerada. A gerencia, no entanto, compilou a seguinte lista codificada, e imperativo que todos os funcionarios a leia e memorizem para que a comunicacao continue adequada:
\par  FRASE ANTIGA: Nem fudendo !
\par  NOVA FRASE: Nao tenho certeza da viabilidade disso.
\par 
\par FRASE ANTIGA: Puta queu pariu Puta queu pariu Puta queu pariu
\par NOVA FRASE: Serio ?
\par 
\par FRASE ANTIGA: Fale pra quem ta com o cu na reta
\par NOVA FRASE: Talvez voce devesse checar com.....
\par 
\par FRASE ANTIGA: To pouco me fodendo !
\par NOVA FRASE: Claro que me preocupa.
\par 
\par FRASE ANTIGA: Mas que porra tenho a ver com esta merda ?
\par NOVA FRASE: Eu nao estava envolvido nesse projeto.
\par 
\par FRASE ANTIGA: Caralho !
\par NOVA FRASE: Comportamento interessante.
\par 
\par FRASE ANTIGA: Foda-se, nem a pau !
\par NOVA FRASE: Nao tenho certeza se consigo implementar isso....
\par 
\par FRASE ANTIGA: Puta merda, viado nenhum me fala nada !!!
\par NOVA FRASE: Vou tentar agendar...
\par 
\par FRASE ANTIGA: Ate que horas vou ter que quebrar o rabo...
\par NOVA FRASE: Talvez eu possa trabalhar ate tarde...
\par 
\par FRASE ANTIGA: Estao pouco se fudendo
\par NOVA FRASE: Tem certeza de que ha um problema ?
\par 
\par FRASE ANTIGA: O cara e um bosta !
\par NOVA FRASE: Ele nao esta familiarizado com o problema.
\par 
\par FRASE ANTIGA: Vai pra puta que o pariu !
\par NOVA FRASE: Desculpe ?
\par 
\par FRASE ANTIGA: Vai pra puta que o pariu, seu viado !
\par NOVA FRASE: Desculpe, senhor ?
\par 
\par FRASE ANTIGA: Bando de filha da puta !
\par NOVA FRASE: Eles nao ficaram satisfeitos.
\par 
\par FRASE ANTIGA: Foda-se voce. Se vira !
\par NOVA FRASE: Entao, posso ajudar ?
\par 
\par FRASE ANTIGA: Trabalho de corno!
\par NOVA FRASE: Adoro desafios !
\par 
\par FRASE ANTIGA: Deu pra quem pra virar chefe ?
\par NOVA FRASE: Acho melhor eu cuidar disso pessoalmente.
\par ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++==
\par A perereca
\par  Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
\par - Perereca, nao coma ja' a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois  tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada.
\par  A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, entao, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
\par  - Perereca, nao comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai come-la, entao tu comes a aranha, ficaras melhor alimentada.
\par  A perereca de novo esperou. A abelha levantou o voo, caiu na teia da aranha, veio aranha e comeu-a. A  perereca preparou-se para saltar sobre a  aranha, mas, de novo, o macho interviu.
\par - Perereca, nao sejas precipitada! Ha' de vir o passaro que comera' a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o passaro e  ficaras melhor alimentada.
\par  A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
\par  Logo apos, chegou o passaro que comeu a aranha. Entretanto, comecou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o passaro, para o comer, escorregou e caiu numa poca d'agua.
\par  Sabe qual e' o moral da estoria?
\par 
\par Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca...
\par (hehe)
\par _______________________________________________________--
\par Dar presente com papel das Casas Bahia.
\par Guardar sobra de material de construcao em cima da laje de casa.
\par Colocar um chuveiro novo e chamar os amigos para tomar um banho.
\par Quando receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar: Esse aqui e meu quarto...
\par Tem um banheiro bom... Vem ver la fora que beleza que eu fiz.
\par Decorar os vasos com flores de plasticos desidratadas e de pano.
\par Guardar o refrigerante com uma colher de cafe dependurada na boca para nao perder o gas.
\par Usar a frigideira de casa para fazer mortadela quente.
\par Ficar discutindo com os amigos quantas barbas da pra fazer com uma lamina de Gilete.
\par Aproveitar que foi fazer compras caras para o seu chefe e antes de voltar pra firma,passar na casa de uns amigos pra eles acharem que voc\'ea ta bem de vida.\~
\par Botar aquele neon azul e ridiculo da super maquina no para choques do Miura.\~
\par Aproveitar a garrafa plastica do refrigerante para botar agua na geladeira.\~
\par Regar as plantas de casa com panela.\~
\par Lavar fralda descartavel com Pinho Sol.\~
\par Secar o tenis atras da geladeira.\~
\par Levar sopa na garrafa termica.\~
\par Tomar cerveja em copo de requeijao.\~
\par Ir em casamento com camisa de time de futebol.\~
\par Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de tras.\~
\par Falar para os amigos na praia - "Quero ver se voce faz isso" - e dar aquela cambalhota.\~
\par Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.\~
\par Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversario.\~
\par Andar pendurado na porta do onibus.\~
\par Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".\~
\par Lamber a tampa metalica do iogurte.\~
\par Colocar bombril na antena da televisao.\~
\par Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.\~
\par Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.\~
\par Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".\~
\par Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a agua acabe.\~
\par Entrar de loja em loja perguntando os precos e dizer pro vendedor:
\par "S\'f3 to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".\~
\par Ir ao estadio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.\~
\par Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plastica para botar lixo.\~
\par Decorar o muro do quintal com plantas em lata de oleo, leite em po e tijolo.\~
\par Gritar pela janela do onibus para o amigo e ele fingir que nao te ouviu.\~
\par Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".\~
\par Rifar caixa de chocolate e dizer que e acao entre amigos.\~
\par Calcar o sofa sem perna com tijolo.\~
\par Ficar balancando lampada queimada para ver se volta a funcionar.\~
\par Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e pra manter a forma.\~
\par Acender latinha com alcool dentro do box do banheiro em dia de frio.\~
\par Construir a calcada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.\~
\par Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoco suja de feijao.\~
\par Pedir pro cobrador do onibus passar dois na roleta.\~
\par Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.\~
\par Amarrar perna de oculos com arame.\~
\par Amarrar o cachorro com fio de luz.\~
\par Brigar com meio mundo so porque o caixa nao deu o troco de 3 centavos.\~
\par Lamber ponta de borracha para apagar erro.\~
\par Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.\~
\par Passar miolo do pao no pote de margarina e prato de macarrao e mandar para baixo.\~
\par Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promocao.\~
\par Colocar copo de agua em baixo da cama e da mesa para as formigas nao subirem.\~
\par Correr a casa inteira com o chinelo na mao atras da barata.\~
\par Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.\~
\par Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.\~
\par Remendar coador de pano.\~
\par Comprar churrasquinho com vale transporte.\~
\par Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.\~
\par Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que e publicit\'e1rio.\~
\par Jogar algodao na arvore de natal para dar efeito de neve.\~
\par Esquentar pao de 10 dias no microondas, servir para visita,e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".\~
\par Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.\~
\par Andar de carro com vidro fechado no maior calor so para pensarem que voce tem ar condicionado.\~
\par Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga so uma vez.\~
\par Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola so.\~
\par Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.\~
\par Em dia de chuva amarrar saco plastico em volta do sapato para nao molhar.\~
\par Pendurar rolo de papel higienico na parede com arame.\~
\par Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversario e pedir para cada um trazer uma coisa (carv\'e3o, espeto, carne, etc.).\~
\par Colocar arranjo de fruta de plastico na mesa da sala.\~
\par Consertar tira de sandalia havaiana com grampeador.\~
\par Mascar chicletes 3 horas seguidas ate ficar branco e sem gosto.\~
\par Levantar de noite com sede tomar agua da pia do banheiro com a mao.\~
\par Usar saco de arroz Tio Joao para encapar material escolar dos filhos.\~
\par Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.\~
\par Enfeitar estante da sala com lembrancas de casamento.\~
\par Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.\~
\par Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.\~
\par Tirar cadarco do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tenis do filho.\~
\par Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.\~
\par Usar resto de sabao para tapar vazamento no bujao de gas.\~
\par Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.\~
\par Guardar vinho velho para fazer vinagre.\~
\par Passar oleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.\~
\par Fazer a barra da calca com fita crepe.\~
\par Ficar com fome durante a ponte aerea, nao comer nada e levar o lanche para a esposa.\~
\par Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".\~
\par Guardar cueca furada para passar cera no carro.\~
\par Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.\~
\par Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.\~
\par Pegar onibus errado e ir ate o ponto final para nao desperdicar o dinheiro.\~
\par Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.\~
\par Usar o unico ticket que o restaurante nao aceita.\~
\par Ir embora do restaurante que nao aceita seu ticket\~
\par Mastigar o gelo que sobrou do copo de suco...
\par Encher a parte de cima da estante com canecos de chop da oktoberfest dos \'faltimos 10 anos
\par Tirar foto do cachorrinho vira-lata que voc\'ea achou na rua e mostrar pras amigas dizendo "ele \'e9 muito querido e obediente, s\'f3 faz coc\'f4 na \'e1rea de servi\'e7o"
\par Ir pra praia no ver\'e3o com aquela "barriguinha" e branco feito uma lagartixa e dizer que \'e9 porqu\'ea trabalha com inform\'e1tica e fica sentado numa sala com ar condicionado o dia inteiro
\par Jogar canastra com o sogro o domingo inteiro pra puxar o saco e no final da tarde dizer pra ele: "pois \'e9, o senhor sabe, eu e sua filha est\'e1vamos pensando em fazer tal coisa, mas a situa\'e7\'e3o anda dif\'edcil...\plain\f4\fs20 
\par \plain\f2\fs20 
\par Mulher Compilada: Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um;
\par  Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas mas voc\'ea s\'f3 a utiliza para as quatro opera\'e7\'f5es b\'e1sicas;
\par  Mulher Norton Utilities: S\'f3 serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emerg\'eancia;
\par  Mulher USB: Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ningu\'e9m tem;
\par  Mulher Ergon\'f4mica: A que se adapta a suas necessidades;
\par  Mulher Network: A que difunde a todas suas amigas os seus atributos;
\par  Mulher Paintbrush: S\'f3 serve para seus filhos;.
\par  Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga;
\par  Mulher HardDisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;
\par  Mulher Windows: todo mundo sabe que n\'e3o presta mas ningu\'e9m vive sem ela;
\par  Mulher Encarta: S\'f3 o Bill Gates tem paciencia para aguentar por mais de meia hora;
\par  Mulher Win 95: J\'e1 deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%;
\par  Mulher Multimedia: Faz tudo parecer bonitinho;
\par  Mulher GetRight: Serva para voc\'ea conseguir outras de forma segura;
\par  Mulher ScreenSaver: N\'e3o serve para nada, mas \'e9 bonitinha;
\par  Mulher Mouse: S\'f3 funciona quando \'e9 arrastada e apertada;
\par  Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiente;
\par  Mulher Joystick: Vive deixando voc\'ea com a m\'e3o suada e com c\'e3ibra no bra\'e7o;
\par  Mulher Soundblaster: S\'f3 a voz \'e9 que presta;
\par  Mulher Univac: Velha, grande, meio lerda e esquenta r\'e1pido demais;
\par  Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ningu\'e9m quer;
\par  Mulher BASIC: Todos usaram algum dia, mas agora ningu\'e9m com mais de 12 anos ag\'fcenta;
\par  Mulher AMD: Boa, bonita e mais barata;
\par  Mulher Backup: Sempre voc\'ea acha que tem, mas na hora do vamo-v\'ea n\'e3ofunciona.
\par  Mulher Secret\'e1ria: Funciona sempre para tudo e toda hora.
\par  Nada contra mesmas, mas se n\'e3o se cuidarem n\'e3o ter\'e1 RESTAURE que d\'ea jeito.
\par \plain\f4\fs20 
\par  O jovem Rei Arthur foi surpreendido pelo monarca do reino vizinho enquanto ca\'e7ava furtivamente em um bosque. O Rei poderia t\'ea-lo matado no ato, pois tal era o castigo para quem violasse as leis da propriedade, contudo se comoveu ante a juventude e a simpatia de Arthur e lhe ofereceu a liberdade, desde que no prazo de um ano trouxesse a resposta a uma pergunta dif\'edcil. A pergunta era: O que realmente as mulheres querem?.
\par  Semelhante pergunta deixaria perplexo at\'e9 ao homem mais s\'e1bio, e ao jovem Arthur lhe pareceu imposs\'edvel de respond\'ea-la. Contudo aquilo era melhor do que a morte, de modo que regressou a seu reino e come\'e7ou a interrogar as pessoas. \'c0 princesa, \'e0 rainha, \'e0s prostitutas, aos monges, aos s\'e1bios, ao palha\'e7o da corte, em suma, a todos e ningu\'e9m soube dar uma resposta convincente. Por\'e9m todos o aconselharam a consultar a velha bruxa, porque somente ela saberia a resposta. O pre\'e7o seria alto, j\'e1 que a velha bruxa era famosa em todo o reino pelo exorbitante pre\'e7o cobrado pelos seus servi\'e7os.
\par  Chegou o \'faltimo dia do ano acordado e Arthur n\'e3o teve mais rem\'e9dio se n\'e3o recorrer a feiticeira. Ela aceitou dar-lhe uma resposta satisfat\'f3ria, com uma condi\'e7\'e3o, primeiro aceitaria o pre\'e7o. Ela queria casar-se com Gawain, o cavaleiro mais nobre da mesa redonda e o mais \'edntimo amigo do Rei Arthur! O jovem Arthur a olhou horrorizado: era fe\'edssima, tinha um s\'f3 dente, desprendia um fedor que causava n\'e1useas at\'e9 a um cachorro, fazia ru\'eddos obscenos, nunca havia topado com uma criatura t\'e3o repugnante.
\par  Se acovardou diante da perspectiva de pedir a um amigo de toda a sua vida para assumir essa carga terr\'edvel. N\'e3o obstante, ao inteirar-se do pacto proposto, Gawain afirmou que n\'e3o era um sacrif\'edcio excessivo em troca da vida de seu  melhor amigo e a preserva\'e7\'e3o da Mesa Redonda.
\par  Anunciadas as bodas, a velha bruxa, com sua sabedoria infernal, disse:
\par  O que realmente as mulheres querem \'e9: Serem soberanas de suas pr\'f3prias vidas!? Todos souberam no mesmo instante que a feiticeira havia dito uma grande verdade e que o jovem Rei Arthur estaria salvo. Assim foi ao ouvir a resposta, o monarca vizinho lhe devolveu a liberdade. Por\'e9m, que bodas tristes foram aquelas, toda a corte assistiu e ningu\'e9m se sentiu mais desgarrado entre o alivio e a ang\'fastia, que o pr\'f3prio Arthur.
\par  Gawain, se mostrou cort\'eas, gentil e respeitoso. A velha bruxa usou de seus piores h\'e1bitos, comeu sem usar talheres, emitiu ru\'eddos e um mau cheiro espantoso.
\par  Chegou a noite de n\'fapcias. Quando Gawain, j\'e1 preparado para ir para a cama aguardava sua esposa, ela apareceu como a mais linda e charmosa mulher que um homem poderia imaginar!
\par  Gawain ficou estupefato e lhe perguntou o que havia acontecido. A jovem lhe respondeu com um sorriso doce, que como havia sido cort\'eas com ela, a metade do tempo se apresentaria com aspecto horr\'edvel e a outra metade com aspecto de uma linda donzela.
\par  Ent\'e3o ela lhe perguntou. Qual ele preferiria para o dia e qual para a noite?
\par  Que pergunta cruel, ... Gawain se apressou em fazer c\'e1lculos,...Poderia ter uma jovem ador\'e1vel durante o dia para exibir a seus amigos e a noite na privacidade de seu quarto uma bruxa espantosa ou quem sabe ter de dia uma bruxa e a uma jovem linda nos momentos \'edntimos de sua vida conjugal.
\par  Voc\'eas o que teriam preferido? ... O que teriam escolhido? A escolha que fez Gawain est\'e1 mais abaixo, por\'e9m antes tome sua decis\'e3o.
\par  \'c9 MUITO IMPORTANTE QUE SEJAM SINCEROS COM VOC\'caS MESMOS.
\par 
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\par  O nobre Gawain respondeu que a deixaria escolher por si mesma. Ao ouvir a resposta ela anunciou que seria uma linda jovem de dia e de noite, porque ele a havia respeitado e permitido ser dona de sua vida.
\par   *** Moral da hist\'f3ria!
\par   *** N\'e3o importa se a mulher \'e9 bonita ou feia, no fundo sempre \'e9 uma bruxa.
\par 
\par Pequeno Dicion\'e1rio Ingl\'eas - Portugu\'eas
\par BEACH: Homem Afeminado. Ex: Ele \'e9 meio beach.
\par BITE: Agredir. Ex: Ele sempre bite nela.
\par BROUGHT: Pessoa jovem. Ex: Ela \'e9 um brought.
\par CAN'T: Que n\'e3o est\'e1 frio. Ex: O caf\'e9 est\'e1 can't.
\par CHEESE: Antepen\'faltima letra do alfabeto. Ex: Exemplo se escreve com cheese.
\par COFFEE: Onomatop\'e9ia que representa tosse. Ex: Coffee, coffee.
\par CREAM: Roubar, matar. Ex: Ele cometeu um cream.
\par DARK: Palavra do famoso prov\'e9rbio: "\'c9 melhor dark receber".
\par DATE: Deitar. Ex: Date-se a\'ed.
\par DAY: Dar. Ex: Day um presente para ele.
\par ELEVEN: Do verbo erguer. Ex: Eleven at\'e9 esta altura.
\par EYE: Interjei\'e7\'e3o de dor. Ex: Eye! Que dor de cabe\'e7a!
\par FAIL: Ant\'f4nimo de bonito. Ex: Ele \'e9 fail.
\par FEEL: Barbante. Ex: Me d\'ea este feel para amarrar o pacote.
\par FOUGHT: Retrato. Ex: Vamos tirar uma fought?
\par FRENCH: Dianteira. Ex: Ele saiu na french.
\par GOOD: Bolinha de vidro. Ex: Ele gosta de jogar bolinha de good.
\par HAIR: Marcha de carro. Ex: Ele engatou a hair.
\par HAND: Do verbo render. Ex: Voc\'ea se hand?
\par HAT: Ant\'f4nimo de TURTLE. Ex: Ele nao consegue tra\'e7ar uma linha hat.
\par HELLO: Esbarrou. Ex: Ele hello o braco na parede.
\par ICE:Express\'e3o de desejo.Ex:Ice se ela me desse bola...
\par LABEL: Parte de fora da boca. Ex: Ela passou batom no label.
\par LAY: Norma a ser seguida. Ex: Roubar \'e9 contra a lay.
\par MAY GO: Pessoa d\'f3cil, af\'e1vel. Ex: Ele \'e9 muito may go.
\par MONDAY: Ordenei. Ex: Ontem monday lavar o carro.
\par MORNING: Nem quente, nem frio. Ex: Meu caf\'e9 est\'e1 morning.
\par MUST GO: Mastigou. Ex: Ele colocou o chiclete na boca e must go.
\par PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex: Eu gosto dela packer-amba.
\par PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex: Me empresta o paint.
\par TEN: Possui. Ex: Ele nao ten casa propria.
\par PART: Lugar .Ex: V\'e1 naquela part do shopping.
\par QUICK: Instrumento musical. Ex: Gosto de tocar quick.
\par RIVER: Pior que feio. Ex: Ele \'e9 o river.
\par SAD: Quando se precisa d'\'e1gua. Ex: No deserto as pessoas sentem sad.
\par SAY YOU: Mama das mulheres. Ex: O say you daquela mulher \'e9 grande.
\par SHOOT: Tipo de agress\'e3o fisica. Ex: Dei um shoot nele.
\par SHOW: 1\'aa pessoa do verbo ser. Ex: Eu show uma pessoa special.
\par SOCCER: Agress\'e3o fisica com os punhos. Ex: Dei um soccer nele.
\par SOME WHERE: Nome usado no interior. Ex: O Somewhere \'e9 irmao do Manuwhere.
\par TO SEE: O mesmo que coffee. Ex: Eu nunca to see tanto na vida.
\par TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex: Eu quero molho de too much.
\par TURTLE: Antonimo de HAT.Ex:Bebado s\'f3 anda turtle.
\par VAIN: Do verbo vir. Ex: Eles vain hoje?
\par VASE:Chance, oportunidade. Ex: Agora \'e9 minha vase!
\par YEAR: Deixar, partir. Ex: Ela teve que year?
\par _________________________________
\par .Troca de FAX secretos entre o governo ingles e purtugues:
\par      De: Sua Majestade a Rainha
\par      Para: Exmo Primeiro Ministro de Portugal
\par      Assunto: Movimento sismico em Lisboa
\par  Sismografo ingles detectou grande possibilidade ocorrencia movimento sismico nas proximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada.
\par 
\par      De: Primeiro Ministro de Portugal
\par      Para: Sua Majestade Rainha da Inglaterra.
\par      Assunto: Movimento estranho.
\par  Agradecemos aviso e elogiamos eficiencia do servico secreto ingles e a competencia do agente Sismografo.  O  Movimento foi debelado a tempo gracas tambem ao eficiente servico secreto lusitano.Presos 30 suspeitos nos arredores de Lisboa. Eles foram Submetidos a rigoroso interrogatorio cientifico, 20 deles confessaram envolvimento no referido movimento e 10 n\'e3o resistiram.Continuam as diligencias na area a fim de capturar o subversivo de codinome  Epicentro. As Investigacoes infelizmente foram prejudicadas devido ao fortissimo terremoto ocorrido agora nos arredores de Lisboa.
\par ----------------------------------------------------------------------------
\par O PM
\par Um dia chega o PM com um cidadao segurado pela camisa e diz para o delegado:
\par - Doutor esse cara aqui eu dei voz de prisao e ele me mandou ir tomar banho.
\par Entao o delegado vira e diz: - ha, entao voce mandou o guarda ir tomar banho, ne?
\par E o homem diz:
\par - Isso mesmo mandei sim.
\par - E eu voce vai mandar para onde?
\par - Voce vai tomar no cu.
\par O delegado diz :
\par - Guarda pegue ele e da umas porradas.
\par O guarda manda o homem tirar a roupa e enfia a porrada nele.
\par O delegado pega os documentos do homem e ve que o cara era General, e manda parar tudo.
\par Vira pro guarda e diz:
\par - Seu idiota o cara e general, e agora o que voce vai fazer?
\par Muito sabiamente o PM diz:
\par - Eu vou tomar banho que foi o que ele mandou, e o senhor?
\par ----------------------------------------------------------------------------
\par O sequestro
\par Quando o aviao acaba de levantar voo o sequestrador se levanta e diz:
\par - Todos quietinhos. Isso e um sequestro e todos vao fazer o que eu mandar. E o seguinte vamos separar homens e mulheres, os homens vao pro lado direito do aviao e as mulheres pro lado esquerdo.
\par Todos obedeceram com medo de morrer. O Sequestrador continua:
\par - Agora todos os homens abaixem as calcas e fiquem de quatro.
\par Um dos passageiros protesta:
\par - Mas com tanta mulher aqui voce vai comer os homens....
\par Ai o sequestrador grita:
\par - Mas BA TCHE, cala a boca que tu nao entendes nada de sequestro.
\par -------------------------------------------------------------------------
\par \plain\f2\fs20 O nome dele era Fleming e era um pobre fazendeiro escoces. Um dia, enquanto trabalhava para ganhar a vida e o sustento para sua familia, ele ouviu um pedido desesperado de socorro vindo de um pantano nas proximidades. Largou suas ferramentas e correu para la. La chegando, enlameado ate a cintura de uma lama negra, encontrou um menino gritando e tentando se safar da morte. O fazendeiro Fleming salvou o rapaz de uma morte lenta e terrivel.
\par No dia seguinte, uma carruagem riquissima chega a humilde casa do escoces. Um nobre elegantemente vestido sai e se apresenta como o pai do menino que o fazendeiro Fleming tinha salvado.
\par " Eu quero recompensa-lo", disse o nobre. " Voce salvou a vida do meu filho".
\par " Nao, eu nao posso aceitar pagamento para o que eu fiz", responde o fazendeiro escoces, recusando a oferta.
\par Naquele momento, o filho do fazendeiro veio a porta do casebre.
\par " E seu filho? " perguntou o nobre.
\par " Sim, " o fazendeiro respondeu orgulhosamente.
\par " Eu lhe farei uma proposta. Deixe-me leva-lo e dar-lhe uma boa educacao.
\par Se o rapaz for como seu pai, ele crescera e sera um homem do qual voce tera muito orgulho". E foi o que ele fez.
\par Tempos depois, o filho do fazendeiro Fleming se formou no St.Mary's Hospital Medical School de Londres, ficou conhecido no mundo como o notavel Senhor Alexander Fleming, o descobridor de Penicilina.
\par Anos depois, o filho do nobre estava doente com pneumonia.
\par O que o salvou? Penicilina.
\par O nome do nobre? Senhor Randolph Churchill.
\par O nome do filho dele? Senhor Winston Churchill.
\par 
\par Alguem disse uma vez que a gente colhe o que a gente planta.
\par Trabalhe como se voce nao precisasse do dinheiro.
\par Ame como se voce nunca tivesse tido uma decepcao.
\par Dance como se ninguem estivesse te assistindo.
\par 
\par Um certo pernambucano de nome Joaquim estava namorando a quase 3 anos com uma garota muito gostosa de nome Maria, e nunca havia tentado praticar um sexo com ela, certo dia ele tentou acaricia-la, tirou toda a roupa dela,mas quando foi tentar afogar o ganso ela se recusou, dizendo que so faria isso depois do casamento, e disse ainda que se o Joaquim se casasse com ela, ele poderia ate fazer "folhinha verde" com ela. Muito confuso com isso, Joaquim resolveu ir ate  a  casa  da Joana (um esqueminha dele)  e  foram  para o  quarto  transar. Antes  de mais nada ele  pediu  a Joana  que  fizessem  o  "Folhinha Verde".  A Joana, assustada,  comecou a  gritar  dizendo que  era  uma  mulher de respeito  e  nunca  passaria  pela  cabeca  dela fazer  uma coisa dessas e  comecou  a  bater  nele,  mandando  ele  sair imediatamente da  casa e  esquecesse  a  existencia  dela. Ainda  confuso  (agora  mais  ainda),  Joaquim  resolve  ir  a um prostibulo, chegando la escolheu uma garota linda foi para o quarto com ela, e perguntou se ela fazia de tudo. Ela mais do que depressa responde que  fazia qualquer  coisa por dinheiro. Entao Joaquim pediu que ela fizesse "Folhinha Verde" com ele. Ela, fula da vida respondeu que apesar de prostituta ela era uma garota de muito respeito, e dizendo isso, pos se a enche-lo de porrada, foi quando ouvindo a discussao o cafetao arromba a porta do quarto e pergunta o que estava fazendo acontecendo Joaquim mais confuso que antes, disse que so pediu para a garota fazer um pouco de "folhinha verde" com ele.Dizendo isso o cafetao comecou a soca-lo tambem dizendo que ali nao era lugar para essas coisas, e jogou-o para fora do prostibu-lo. Joaquim entao fulo da vida foi ao encontro de Maria e pediu que ela se casasse com ele imediatamente para fazer "folhinha verde" com ele, ela concordou e novamente enfatizou que faria ele muito feliz e que faria"folhinha verde" com ele todas as vezes que ele quisesse.Desta forma os dois se casaram e quando estavam a caminho da lua de mel houve um acidente com o carro, e Maria morreu.
\par Assim estamos nos ate agora tentando saber o que eh "Folhinha verde" !!
\par Um grupo de atletas cubanos passeava por Winnipeg quando um dos cartolas da delega\'e7\'e3o - um velhinho de oitenta e tantos anos - sofreu um ataque card\'edaco.
\par Ca\'eddo no ch\'e3o, pediu, como \'faltimo desejo, uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba.
\par Procura daqui, procura dali, n\'e3o havia por perto sequer uma fl\'e2mula de m\'e3o. Foi quando uma das mais belas atletas, penalizada com o sofrimento do anci\'e3o, confessou que tinha tatuada na bunda a bandeira de Cuba. E logo se ofereceu para ajudar.
\par No meio da rodinha, a mulher virou-se de costas para o moribundo, baixou o short e deixou \'e0 vista, a bandeira cubana tatuada em meio \'e0quela colossal abund\'e2ncia.
\par O velho a agarrou fortemente e beijou a bandeira, bradando:
\par - Mi querida Cuba. Me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi hermosa tierra.
\par E tome de beijos e mais beijos na bandeira, diante do grupo emocionado.
\par Depois de um certo tempo, o moribundo pediu, ent\'e3o \'e0 mulher:
\par - Mira, chica, ahora date la vuelta que tambien quiero despedirme con um beso bien grande de mi amado Fidel...
\par A Super Chupeta
\par Um homem passeando pela rua, viu num puteiro uma placa que dizia:
\par Chupeta normal R$10,00
\par Chupeta especial R$20,00
\par Chupeta super-sonica R$50,00
\par Vendo a ultima opcao, foi matar a sua curiosidade. Entrando la ele pediu pelo servico. Levaram ele para o quarto e la ficou esperando e, veio uma loira semi-nua, dizendo:
\par - E voce que quer uma super-sonica?
\par - Sim!
\par - Entao tire as calcas e fique sentado na cama.
\par Ele obedeceu e viu que a loira respirou fundo e comecou a fazer uma super-chupeta, quando ele comecou a gemer e a gritar. Vendo isso, ela pergunta:
\par - Vai gozar?
\par Nao. E que o lencol entrou no meu cu!
\par _________________________________________________________-----
\par  Esse mail \'e9 comprido, mas trata-se de uma an\'e1lise comportamental cr\'edtica sobre a musica "Eduardo e M\'f4nica".
\par ==========================================
\par M\'d4NICA E EDUARDO*
\par \pard\li720\plain\f2\fs20 A m\'fasica Eduardo e Monica da banda Legi\'e3o Urbana esconderia uma implic\'e2ncia com o sexo masculino? \'c9 o que garante Adolar Gangorra, nosso pol\'eamico colaborador humorista. Leia e confira.
\par O falecido Renato Russo era, sem d\'favida, um \'f3timo m\'fasico e um excelente letrista. Escreveu verdadeiras obras de arte cheias de originalidade e sentimento. Como artista engajado que era, defendia veementemente seus pontos de vista nas letras que criava. E por isso mesmo, talvez algumas delas excedam a l\'f3gica e o bom senso.
\par Como no caso da m\'fasica Eduardo e Monica, do \'e1lbum "Dois" da Legi\'e3o Urbana, de 1986, onde a figura masculina (Eduardo) \'e9 tratada sempre como alienada e inconsciente enquanto a feminina (Monica) \'e9 a portadora de uma sabedoria e um estilo de vida evoluid\'edssimos.
\par Analisemos o que diz a letra. Logo na segunda estrofe, o autor insinua que Eduardo seja pregui\'e7oso e indolente (Eduardo abriu os olhos mas n\'e3o quis se levantar; Ficou deitado e viu que horas eram) ao mesmo tempo que tentar dar uma imagem forte e charmosa \'e0 Monica (enquanto Monica tomava um conhaque noutro canto da cidade como eles disseram).
\par  Ora, se esta cena tiver se passado de manh\'e3 como \'e9 prov\'e1vel, Eduardo s\'f3 estaria fazendo sua obriga\'e7\'e3o: acordar. J\'e1 Monica revelaria-se uma cachaceira profissional, pois virar um conhaque antes do almo\'e7o \'e9 s\'f3 para quem conhece muito bem o of\'edcio.
\par Mais \'e0 frente, vemos Russo desenhar injustamente a personalidade de Eduardo de maneira fr\'e1gil e imatura (Festa estranha, com gente esquisita). Bom, "Festa estranha" significa uma reuni\'e3o de porra-loucas atr\'e1s de qualquer bagulho para poderem fugir da realidade com a desculpa esfarrapada de que s\'e3o contra o sistema. "Gente esquisita" \'e9 basicamente, um bando de sujeitos que t\'eam o h\'e1bito gozado de dar a bunda ap\'f3s cinco minutos de conversa. Tamb\'e9m s\'e3o as garotas mais horrorosas da Via-L\'e1ctea. Enfim, esta era a tal "festa legal" em que Eduardo estava. O que mais ele podia fazer? Teve que encher a cara pra ag\'fcentar aquele pesadelo, como veremos a seguir.
\par Assim temos ( - Eu n\'e3o estou legal. N\'e3o ag\'fcento mais birita);percebe-se que o jovem Eduardo n\'e3o est\'e1 familiarizado com a rotina trai\'e7oeira do \'e1lcool. \'c9 um garoto puro e inocente, com a mente e o corpo sadios. Bem ao contr\'e1rio de Monica, uma not\'f3ria b\'eabada sem-vergonha do underground.
\par Adiante, ficamos conhecendo o momento em que os dois protagonistas se encontraram (E a Monica riu e quis saber um pouco mais sobre o boyzinho que tentava impressionar). Vamos por partes: em "E a Monica riu" nota-se uma atitude de pseudo-superioridade desumana de Monica para com Eduardo. Ela ri de um b\'eabado inexperiente! Mais \'e0 frente, \'e9 bom esclarecer o que o autor preferiu maquiar. Onde l\'ea-se "quis saber um pouco mais" leia-se "quis dar para"! \'c9 muita hipocrisia tentar passar uma imagem sofisticada da tal Monica. A verdade \'e9 que ela se sentiu bastante atra\'edda pelo "boyzinho" que tentava impressionar"!  \'c9 o m\'e1ximo do preconceito leviano se referir ao singelo Eduardo como "boyzinho"... N\'e3o \'e9 verdade. Caso fosse realmente um playboy, ele n\'e3o teria ido se encontrar com Monica a p\'e9, como consta na quarta estrofe (Se encontraram ent\'e3o no parque da cidade A Monica de moto e o Eduardo de camelo). Se algu\'e9m a\'ed age como boy, esta seria Monica, que vai ao encontro pilotando uma amea\'e7adora motocicleta. Como \'e9 sabido, aos 16 (Ela era de Le\'e3o e ele tinha dezesseis) todo boyzinho j\'e1 costuma roubar o carro do pai, principalmente para impressionar uma maria-gasolina como a Monica. E tem mais: se Eduardo fosse mesmo um playboy, teria penetrado com sua galera na tal festa, quebraria tudo e ia encher de porrada o esquisit\'e3o mais fraquinho de todos na frente de todo mundo, valeu?
\par Na ocasi\'e3o do seu primeiro encontro, vemos Monica impor suas prefer\'eancias, uma constante durante toda a letra, em oposi\'e7\'e3o a uma humilde proposta do af\'e1vel Eduardo (O Eduardo sugeriu uma lanchonete Mas a Monica queria ver o filme do Godard). Atitude esta, nada democr\'e1tica para quem se julga uma liberal. Na verdade, Monica \'e9 o que se convencionou chamar de P.I.M.B.A (Pseudo Intelectual Metido \'e0 Besta e Associados, ou seja, intelectuerdas, alternativos, cabe\'e7as e viadinhos vestidos de preto em geral), que acham que todo filme americano \'e9 ruim e o que \'e9 bom mesmo \'e9 filme europeu, de prefer\'eancia franc\'eas, preto e branco, arrastado para caralho e com bastante cenas de baitolagem.
\par Em seguida Russo utiliza o eufemismo "menina" para se referir suavemente \'e0 Monica (O Eduardo achou estranho e melhor n\'e3o comentar Mas a menina tinha tinta no cabelo). Menina? Pudim de cacha\'e7a seria mais adequado. \'c0 pouco vimos Monica virar um Dreher na goela logo no caf\'e9 da manh\'e3 e ele ainda a chama de menina? Al\'e9m disto, se Monica pinta o cabelo \'e9 porque \'e9 uma balzaca querendo fisgar um garot\'e3o viril ou porque \'e9 uma baranga escrota mesmo.
\par O autor insiste em retratar Monica como uma "g\'eania" sem par. (Ela fazia Medicina e falava alem\'e3o) e Eduardo como um idiota retardado (E ele ainda nas aulinhas de ingl\'eas). Note a compara\'e7\'e3o de intelecto entre o casal: ela domina o idioma germ\'e2nico, sabidamente de dif\'edcil aprendizado, j\'e1 tendo superado o vestibular altamente concorrido para medicina. Ele, miseravelmente, tem que tomar aulas para poder balbuciar "i\'e9is", "nou" e "mai neime is Eduardo"!  Incomoda como s\'e3o usadas as palavras "ainda" e "aulinhas", para refletir id\'e9ias de atraso intelectual e coisa sem valor, respectivamente. Coitado do Eduardo, \'e9 um jumento mesmo...
\par Na seq\'fc\'eancia, ficamos a par das op\'e7\'f5es culturais dos dois  (Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus, De Van Gogh e dos Mutantes, De Caetano e de Rimbaud). Temos nesta lista um desfile de \'edcones dos P.I.M.B.A.'s, muito usados por quem acha que pertence a uma falsa elite cultural. Por exemplo, \'e9 tamanha uma pretensa intimidade com o poeta Manuel de Souza Carneiro Bandeira Filho, que usou-se a express\'e3o "do Bandeira". Francamente, "Bandeira" \'e9 aquele auxiliar de juiz que fica apontando impedimento na lateral do campo. O sujeito mais normal dessa mo\'e7ada a\'ed cortou a orelha por causa de uma sirigaita qualquer. J\'e1 viu o n\'edvel, n\'e9? S\'f3 porra-louca de primeira. Tem um outro peroba a\'ed que tem coragem de rimar "\'cata" com "Ti\'eata" e neguinho ainda diz que ele \'e9 g\'eanio!
\par Mais uma vez insinua-se que Eduardo seja um imbecil ac\'e9falo  (E o Eduardo gostava de novela) e crian\'e7\'e3o (E jogava futebol de bot\'e3o com seu av\'f4). A bem da verdade, Eduardo \'e9 um exemplo. Que adolescente de hoje costuma dar aten\'e7\'e3o a um idoso?  Ele poderia estar jogando videogame com garotos de sua idade ou tentando espiar a empregada tomar banho pelo buraco da fechadura, mas n\'e3o. Preferia a companhia do av\'f4 em um prosaico jogo de bot\'f5es!  \'c9 de tocar o cora\'e7\'e3o. E como esse gesto magn\'e2nimo foi usado na letra?  Foi s\'f3 para passar a imagem de Eduardo como um paspalho energ\'fameno. \'c9 \'f3bvio, para o autor, o homem n\'e3o sabe de nada. Mulher sim, \'e9 maturidade pura. 
\par Continuando, temos (Ela falava coisas sobre o Planalto Central, Tamb\'e9m magia e medita\'e7\'e3o). Falava merda, isso sim!  Nesses assuntos esot\'e9ricos \'e9 onde se escondem os maiores picaretas do mundo. Qualquer chimpanz\'e9 lobotomizado pode grunhir qualquer absurdo que ningu\'e9m vai contestar. Por qu\'ea?  Porque n\'e3o se pode provar absolutamente nada... Vale tudo! \'c9 o samba do crioulo doido. E quem foi cair nessa conversa mole jogada por Monica?
\par Eduardo \'e9 claro, o bem intencionado de plant\'e3o. E ainda temos mais um achincalhe ao garoto (E o Eduardo ainda estava no esquema "escola - cinema - clube - televis\'e3o"). O que o Sr. Russo queria?  Que o esquema fosse bar da esquina - terreiro de macumba - sauna gay - delegacia?!?  E qual \'e9 o problema de se ir a escola, caralho?!?
\par Em seguida, j\'e1 se nota que Eduardo est\'e1 dominado pela cultura imposta por Monica (Eduardo e Monica fizeram nata\'e7\'e3o, fotografia, teatro, artesanato e foram viajar). Por ordem: 1) Teatro e artesanato n\'e3o 
\par costumam pagar muito imposto. 2) Teatro e artesanato n\'e3o s\'e3o l\'e1 as coisas mais \'fateis do mundo. 3)Quer saber?  Teatro e artesanato \'e9 coisa de viado!!!
\par Agora temos os versos mais cretinos de toda a letra (A Monica explicava pro Eduardo Coisas sobre o c\'e9u, a terra, a \'e1gua e o ar). Mais uma vez, aquela lengalenga esot\'e9rica que n\'e3o leva a lugar algum. Vejamos: Monica trabalha na previs\'e3o do tempo?  N\'e3o. Monica \'e9 ge\'f3loga? N\'e3o. Monica \'e9 professora de qu\'edmica?  N\'e3o. Monica \'e9 alguma aviadora? Tamb\'e9m n\'e3o. Ent\'e3o  que diabos uma motoqueira transviada pode ensinar sobre c\'e9u, terra, \'e1gua e ar que uma muri\'e7oca n\'e3o saiba? Novamente, Eduardo \'e9 retratado como um debil\'f3ide pueril capaz de comprar alegremente a Torre Eiffel ap\'f3s ser convencido deste grande neg\'f3cio pelo ca\'f4 mais furado do mundo. Santa inoc\'eancia...
\par Ainda em, (Ele aprendeu a beber,), n\'e3o precisa ser muito esperto pra sacar com quem... \'e9 claro, com Monica, a campe\'e3 do alambique! Eduardo poderia ter aprendido coisas mais \'fateis como o c\'f3digo morse ou as capitais da Europa, mas n\'e3o. Acharam melhor ensinar para o rapaz como encher a cara de pinga. Muito bem, Monica! Grande contribui\'e7\'e3o!
\par Depois, temos (deixou o cabelo crescer). Pobre Eduardo. \'c0quela altura, estava crente que deixar crescer o cabelo o diferenciaria dos outros na sociedade. Isso sim \'e9 que \'e9 ativismo pessoal. J\'e1 d\'e1 pra ver a\'ed o estrago causado por Monica na cabe\'e7a do iludido Eduardo.
\par Sempre \'e0 frente em tudo, Monica se forma quando Eduardo, o eterno micr\'f3bio, consegue entrar na universidade (E ela se formou no mesmo m\'eas em que ele passou no vestibular). Por esse ritmo, quando Eduardo conseguir o diploma, Monica dever\'e1 estar ganhando o seu oitavo pr\'eamio Nobel. 
\par Outra prova da parcialidade do autor est\'e1 em ("porque o filhinho do Eduardo t\'e1 de recupera\'e7\'e3o"). \'c9 interessante notar que \'e9 o filho do Eduardo e n\'e3o de Monica, que ficou de segunda \'e9poca. Em suma, puxou ao pai e \'e9 burro que nem uma porta.
\par O que realmente impressiona nesta letra \'e9 a presen\'e7a constante de um sexismo estereotipado. O homem \'e9 retratado como sendo um simpl\'f3rio alienado que s\'f3 \'e9 salvo de uma vida med\'edocre e previs\'edvel gra\'e7as a uma mulher naturalmente evolu\'edda e oriunda de uma cultura alternativa redentora. Nesta vis\'e3o est\'e1 incutida a id\'e9ia absurda que o feminino \'e9 superior e o masculino, inferior. Bem t\'edpico de algum recalque homossexual do autor, talvez magoado com a natureza masculina.
\par \'c9 sabido que em todas culturas e povos existentes, o homem sempre oprimiu a mulher. Por\'e9m, isso n\'e3o significa, em hip\'f3tese alguma, que estas sejam melhores que os homens. S\'e3o apenas diferentes. Se desde o come\'e7o dos tempos o sexo feminino fosse o dominador e o masculino o subjugado, os mesmos erros teriam sido cometidos de uma maneira ou de outra. Por qu\'ea?
\par Ora, porque tanto homens, mulheres e colunistas sociais fazem parte da famigerada ra\'e7a humana. E \'e9 a\'ed que sempre morou o perigo. N\'e3o importa que seja Eduardo, Monica ou at\'e9... Renato!
\par 
\par *Adolar Gangorra tem 71 anos, \'e9 editor do peri\'f3dico humor\'edstico Os Reis da Gambiarra e n\'e3o perde um show sequer dos "The Fevers".
\par "O Flerte"
\par Quando ela \'e9 toda sorriso, voc\'ea cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, voc\'ea crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
\par Isto \'e9 um flerte. Este relacionamento s\'f3 tem vantagens. Voc\'ea a chama para sair, \'e9 super-legal, a noite toda \'e9 s\'f3 risadas e bons momentos..Depois do primeiro amasso, isso j\'e1 vira um...
\par  Caso
\par Grande est\'e1gio| Come\'e7a a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado,  no m\'e1ximo um sexo oral, afinal "Eu n\'e3o sou qualquer uma".. Da\'ed j\'e1 pinta aquele neg\'f3cio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento...". Ainda \'e9 bom, mas  j\'e1 come\'e7a a ter uma cobran\'e7a. Afinal, "Eu n\'e3o sou como as outras garotas  que voc\'ea j\'e1 teve. Se durar mais de um m\'eas, pronto, j\'e1 \'e9 um...
\par      Namoro
\par O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que voc\'ea n\'e3o pode mais comer ningu\'e9m al\'e9m dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Voc\'ea tem que ligar TODO dia para ela, sen\'e3o...  O que? Sair S\'e1bado com os amigos? Esque\'e7a|  "Ah, voc\'ea quer ir para PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?   Voc\'ea  pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no anivers\'e1rio daquele panaca do  primo dela,  n\'e3o pode mais ter amigas,"Aquela galinha t\'e1 \'e9 dando em cima de  voc\'ea| pensa  que eu n\'e3o vejo?", "Onde voc\'ea foi ontem, que chegou tarde? Liguei para  a  sua   casa e voc\'ea n\'e3o estava". Nessa fase, voc\'ea, j\'e1 apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo| Voc\'ea come\'e7a a viver em fun\'e7\'e3o dela. Voc\'ea s\'f3 faz as coisas que voc\'ea quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno dela. Hor\'e1rios, passeios, amigos, turmas. \'c9 foda| Ai, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a  mais perfeita descri\'e7\'e3o de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, p\'f5e em voc\'ea, pega o chicote, coloca as esporas e monta em voc\'ea. Da\'ed, meu filho, estas ferrado. Se voc\'ea deixar na primeira vez,  fodeu|  Nunca   mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque voc\'ea gosta dela. Da\'ed \'e9 s\'f3 uma  quest\'e3o  de  tempo e come\'e7am os papos "Quando n\'f3s vamos comprar nossas alian\'e7as?",  "J\'e1  estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando \'e9 que eu irei ter  uma seguran\'e7a com voc\'ea?". Voc\'eas ir\'e3o ver m\'f3veis, assim como quem n\'e3o quer nada. E, j\'e1 est\'e1 num...
\par     Noivado
\par S\'f3 falta oficializar, j\'e1 dan\'e7ou. Se comprometeu com Deus e o mundo, se n\'e3o casar, fica com fama de hip\'f3crita, sem-vergonha, s\'f3 queria se aproveitar da coitadinha. Voc\'ea \'e9 um babaca. Devia ter parado l\'e1 em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Da\'ed, se voc\'ea chegou at\'e9 aqui e nunca achou nada de errado...
\par     Casamento
\par E, casastes. Muito bom, vida a dois, est\'e1vel, s\'f3 se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crian\'e7as. Muito bem, mas.... e quanto ao SEXO??? Observem bem os seguintes dados: Anos de Casamento Qtd. de Rela\'e7\'f5es Mensais (m\'e9dia) 
\par 1   27
\par 2   23
\par 3   18
\par 4   12
\par 5   6
\par 6   5
\par 7   4
\par 8   2
\par 9   2
\par \'c9 velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal neg\'f3cio, "Hoje n\'e3o amor, estou com dor de cabe\'e7a". Nem parece aquela tarada com quem voc\'ea namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de p\'e9, em qualquer lugar. Era um tes\'e3o que n\'e3o acabava mais.Agora, com a vida  j\'e1 feita, pra que tudo isso? Qual foi a \'faltima vez que voc\'eas foram a um Motel? Nem lembra, n\'e9. Pois \'e9, como eu j\'e1 disse, devia ter parado antes| Mas voc\'ea n\'e3o me escutou, dan\'e7ou. Agora \'e9 levar com a barriga... 
\par A solu\'e7\'e3o
\par Esta corrente foi feita para homens casados como voc\'ea;  n\'e3o \'e9 necess\'e1rio dinheiro; fa\'e7a cinco c\'f3pias e envie para amigos de sua inteira confian\'e7a; em seguida EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista; acrescente seu nome em \'faltimo lugar; quando seu nome estiver em primeiro lugar voc\'ea receber\'e1 nada mais nada menos que 16476 mulheres; algumas delas poder\'e3o ser interessant\'edssimas.
\par Aten\'e7\'e3o, n\'e3o quebre esta corrente|
\par Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta; outro tamb\'e9m ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra.  Mantenha a corrente e morra contente
\par Um amigo meu j\'e1 recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele. Tinha  nos l\'e1bios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.
\par Brinde
\par Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para voc\'ea se despedir de sua esposa. 
\par Minha ex-esposa...
\par Como voc\'ea n\'e3o tem tempo para falar comigo tranquilamente, fiz a seguinte estat\'edstica, que envio para sua considera\'e7\'e3o, j\'e1 que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduz\'ed-la 365 vezes, obtendo \'eaxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
\par Motivo  /  Vezes
\par porque podia acordar as crian\'e7as  /  48
\par porque fazia frio  /  26
\par porque fazia calor  /  34
\par porque estava cansada  /  43
\par porque tinha dor de cabe\'e7a  / 27
\par porque estava com o est\'f4mago cheio  /  36
\par porque n\'e3o estava de bom humor  /  49
\par porque estava naqueles dias  / 36
\par porque estava com o esmalte fresco  /  30
\par TOTAL = 329
\par Mesmo nas 36 vezes que obtive \'eaxito, elas n\'e3o foram satisfat\'f3rias porque:
\par 10 vezes voc\'ea disse que eu me apressei e terminei muito rapido;
\par 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
\par 01 vez voc\'ea me deu um joelhada no saco;
\par 02 vezes voc\'ea tirou minha inspira\'e7\'e3o ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura;
\par 11 vezes pensei que voc\'ea tinha morrido pois voc\'ea n\'e3o se mexeu.
\par Com um abra\'e7o do seu ex-marido.
\par Haviam tr\'eas amigos andando na chuva: o Jo\'e3o, o Jos\'e9 e o Bafo. Eles encontraram um velho casar\'e3o e resolveram entrar. J\'e1 estava tarde e eles resolveram dormir na \'fanica cama da casa, que era de casal. O Jo\'e3o dormia na direita, o Jos\'e9 dormia na esquerda e o Bafo ia no meio. Como o Bafo tinha um grande mau h\'e1lito, quando ele quisesse falar com os outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabe\'e7a em baixo das cobertas. No meio da noite o Bafo acorda, toca nos ombros os amigos, eles entram nas cobertas e o Bafo diz:Peidei!
\par A VERDADE SOBRE O DESENHO "A CAVERNA DO DRAG\'c3O"
\par Verdade ou mentira, vale a pena ler pois \'e9 muito interessante...
\par Desculpe depois de tanto tempo vir acabar com as ilusoes dos senhores e senhoras. E muito triste e e real, o que vou contar a seguir, espero que todos ja estejam preparados para a verdade sobre aquele desenho que marcou nossa geracao...Bom, vcs sabem que "A Caverna do Dragao" era escrito por um grupo de jogadores de RPG, que depois de cada jogo escreviam sua aventura e a tranformavam em roteiro para desenho que era vendido para um produtora.
\par So que como todo jogo de RPG demora mas uma hora termina. Pois muito bem, por que essa produtora nao comprou o final do desenho ? Sem duvida era interessante que nao houvesse final ja que assim ela poderia continuar explorando a serie, mas nao foi o que aconteceu ... eles n\'e3o continuaram produzindo outros roteiros e nem aproveitaram para ganhar um dinheiro extra no ultimo capitulo da caverna, o que teria sem duvida um publico infanto-juvenil recorde.O final meus amigos, nao foi produzido pois ele e no minimo cruel!  Muito bem vamos ao final verdadeiro e sem anestesia, da "Caverna do Dragao":
\par Na ultima aventura deles aquele dragao de 7 cabecas conta a verdade e depois eles a comprovam. O dragao conta que nunca mais eles voltarao para a Terra. Nunca porque quando eles estavam descendo naquele parque da montanha russa eles nao entraram em outra dimensao. O carrinho caiu...e eles morreram. Eles nao vao voltar porque eles estao mortos. E la e o inferno ! Como nenhum deles era bonzinho na vida real eles foram parar no inferno depois que morreram na queda do carrinho e o demonio resolveu brincar com eles. Cruel e sadico o demonio as vezes aparecia de Vingador e as vezes (pasmem) de Mestre dos Magos. Os dois na verdade eram a mesma pessoa: o Demonio, sadico jogando e brincando com os novos moradores de seu imperio! O Dragao na verdade e um anjo que vai ate o inferno com a missao de tentar fazer com que eles descubram a verdade e que depois de tantas tentativas acaba por revela-la. Mas o demonio tinha um capeta que o auxiliava neste trabalho. Alguem que sempre os impedia de voltar (ou seja de descobrir que nao havia como voltar): a pequena unicornio. Ela na verdade era um enviado do demonio que os acompanhava todo tempo para atrapalha-los e brincar com seus sentimentos.Nunca mais eles voltarao e viverao para SEMPRE naquele INFERNO. Essa e a verdade revelada pelo Mestre desse jodo de Dangers e Dragons oficialmente.
\par Agora da para entender porque nao produziram, ne?!
\par     Boa Noite ! Durmam com os anjos !
\par AS DEZ MELHORES COISAS PARA DIZER SE VOC\'ca FOR PEGO DORMINDO NO TRABALHO...
\par 10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
\par 9. "Isto e' so' um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias,como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que voces me mandaram fazer."
\par 8. "Eu estava imaginando como e' a vida de um cego."
\par 7. "Eu nao estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missao da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
\par 6. "Eu estava verificando se meu teclado e' resistente 'a baba."
\par 5. "Eu estava fazendo um exercicio altamente especifico de Yoga para
\par aliviar o stress do trabalho. Voces discriminam pessoas que praticamYoga?"
\par 4. "Por que voce me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solucao para o nosso maior problema."
\par 3. "A maquina de cafe' esta' quebrada."
\par 2. "Alguem deve ter posto cafe' descafeinado no pote errado."
\par E a melhor coisa a se dizer se voce for pego dormindo no trabalho:
\par 1. "... e em nome de Jesus. Amem."
\par _________________________________________________________________
\par  O Portugues e o espelho
\par  Um portugues ja estava ha 10 anos no Brasil e nunca havia enviado uma  foto a seus pais em Portugal. Procurou, procurou, em todos os cantos da sala mas nao encontrava uma recente. Quando chegou ao banheiro, olhou para o espelho:
\par  "Oras pois, esta foto e minha cara, ate parece um sosia."
\par  Empacotou o espelho e enviou para os pais. Seu Pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado:
\par  "Maria, Maria, nosso filho esta acabado, um alcoolatra, parece que tem sessenta anos."
\par Maria vem correndo, e ao olhar o "retrato" exclama:
\par  "Mas tambem, com essa vagabunda do lado"!
\par -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
\par O \'edndio foi ao bordel e disse:
\par - \'cdndio quer mulher, \'edndio tem dinheiro.
\par  A dona do bordel perguntou:
\par  - \'cdndio tem experi\'eancia, j\'e1 fez antes?
\par  O \'edndio respondeu:
\par - \'cdndio primeira vez.
\par  - Ent\'e3o \'edndio vai pr\'f3 mato procurar um buraco numa arvore e aprende como se faz e depois
\par volta aqui. Disse a dona do bordel. O \'edndio foi no mato, encontrou uma arvore e fez o que a dona do bordel mandou. Uma semana depois \'edndio voltou ao bordel:
\par  -\'cdndio quer mulher, \'edndio tem dinheiro, \'edndio tem experi\'eancia. A dona do bordel mandou \'edndio subir para um quarto que j\'e1 tinha uma moca esperando por ele. O \'edndio subiu, entrou no quarto e mandou a moca tirar a roupa e ficar de quatro, depois pegou um peda\'e7o de pau e come\'e7ou a bater na bunda da prostituta. Ouvindo a gritaria a dona do bordel entrou no quarto e vendo a cena perguntou:
\par  - Que \'edndio esta' fazendo?
\par  - \'cdndio esta' vendo se tem abelhas no buraco.
\par -----------------------------------------------------------------------------------------
\par TODA A VERDADE SOBRE OS PERSONAGENS DA  NOSSA INFANCIA
\par  =================================================================
\par  ( que nao perceb\'edamos na nossa ingenuidade...)
\par  1 - GARGAMEL - Provavelmente usu\'e1rio de LSD.
\par    Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tend\'eancias claramente homossexuais e abusando mentalmente seu gato.  ali\'e1s, pra que ele queria pegar os smurfs ??
\par  2 - PATOLINO - Se ele nao usa crack, a Vera   Fisher \'e9 uma freira. O cara \'e9 tao ligadao que consegue ficar   pulando,batendo a cabe\'e7a no chao sem sentir dor,  falando o tempo todo feito um louco.
\par  3 - SALSICHA - Suspeito n\'ba 1, t\'edpico  maconheiro, \'e9 s\'f3 ver  as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato dele conversar com
\par cachorros, sofre de fome cr\'f4nica e t\'e1 sempre batendo uma larica. O scooby \'e9  c\'famplice, algu\'e9m que consegue comer, em m\'e9dia, 93
\par  biscoitos de cachorro por epis\'f3dio nao pode ser normal.   Isso sem falar naquele furgao psicod\'e9lico em que eles se trancavam
\par pra fumar um baseado.
\par  4 - HOMEM ARANHA - Vivia em eterno conflito  por nao assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter   um apego quase doentio  pela figura  materna. Chegou at\'e9 a forjar um casamento, que obviamente nao vingou.
\par 5- BATMAN  &  ROBIN - Essa \'e9 a dupla  homosexual mais bandeirosa do mundo dos super- her\'f3is. (Tanto que na versao original, varias coisas consideradas muito  "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dan\'e7a do Batman",?)    Batman era o "solteirao" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confian\'e7a e cumplicidade com o  "mordomo" nao escondia algo mais? O "mordomo" \'e9 quem na verdade bancava toda aquela trip de her\'f3i!!
\par  6 - ROLO - Bicho grilo, nao saiu da d\'e9cada de  70. Anda descal\'e7o, de sand\'e1lias, cabelo encaracolado de tao sujo e  barba comprida, fica o dia inteiro tocando violao e nao trabalha. Precisa dizer: +  alguma coisa
\par 7 - Z\'c9 COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o  que tem nas cestas de piquenique, senao, como \'e9 que vc explica aquela
\par obsessao em roubar as cestas apesar  do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna e come\'e7am a viajar...
\par  8 - HE-MAN - Esse \'e9 f\'e1cil. Consumidor n\'ba1, de ester\'f3ides, foi um dos  precursores da "barbie life style". Aquele  grito "PELOS PODERES DE GAYQUESOU !! " era muita bandeira...  O cara fica naquele castelo, puxando ferro,  injetando anabolizantes at\'e9 no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um  caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?)> entao o tempo todo ficava tentando uma vingancinha... e coisa e tal.
\par 9 - OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas.  Ningu\'e9m \'e9 tao magro e desesperado assim. Ela deve at\'e9 ser anor\'e9xica-bul\'edmica. Por  sinal, o que \'e9 que o Popeye e o Brutus viram  nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com  "aquilo".
\par 10 - ALICE - Comeu um cogumelo no pa\'eds das  maravilhas e ficou tri-louca,fumando uma marica com a centop\'e9ia... o desenho Disney mais lis\'e9rgico da  hist\'f3ria...............
\par }
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