PÁGINA DE JORGE DE LA TORRE
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- Padre, confieso que estoy enamorada de usted. S que est mal porque usted es cura, S que es un pecado . . . Cree que tendr perdn? Cree que me salvar?.
-Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.
- Padre, confieso haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.
- Est bien, hija ma; reza un par de padres nuestros . . . pero para la
prxima recuerda que sta es tu parroquia.
Un da llama Dios a San Pedro y le dice sabes? ya esta demasiado lleno
el cielo. No mas, no dejes entrar a todo el mundo.
Lo que vamos a hacer es que cuando alguien llegue y toque las
puertas del cielo tu le vas a decir que te cuente la historia de como
muri.
Si la historia es interesante, lo dejas pasar, sino, pues no entra.
Y as le hicieron. De pronto llega un hombre a tocar la puerta. San Pedro le pide que le cuente como muri.
"Pues fjese que amanec un poco preocupado porque sent que
mi mujer me estaba engrañando. Tenía que asegurarme as
que me sal temprano del trabajo, Llegue a mi casa y ah estaba la
desgraciada!
Desnuda en la cama, pero el tipo no estaba as que me puse a buscarlo.
Busque en todos lados hasta que record que vivamos en un 25avo piso
y tenamos balcn.
Me asome y ah estaba el, colgando del barandal. Me met a
buscar un martillo, le pegue en las manos para que se cayera. Cayo en
los arbustos, pero el infeliz segua vivo. Entonces fuí por el
refrigerador y se lo avente encima y le di al desgraciado! Pero fue
tanto el peso del refrigerador que me dio un infarto y ca muerto.
"Interesante historia" dijo San Pedro, "Psale".
De pronto llega un segundo hombre a tocar la puerta cuenta su historia.
"Pues fjese que yo soy muy deportista, hoy como siempre me
encontraba haciendo ejercicio en mi departamento cuando me ca por el
balcn.
Imagnese, desde el 26avo piso. Lo bueno fue que me alcance a
detener del balcn del piso de abajo. De pronto se asomo un tipo y
pense que me estaba salvando. Pero el entro, agarro un martillo y me
golpeo las manos hasta que ca a los arbustos. Sobreviv, pero entonces
el tipo me avent un refrigerador encima y aqu me tiene.
"Interesante historia" dijo San Pedro, "psale"
De pronto llega un tercer hombre y San Pedro le pide que le cuente su historia.
"Pues no se que me paso, yo estaba escondido dentro de un refrigerador . . ."
- Su Santidad, le ofrecemos US$5'000,000 mensuales por que se cambie en el Padre Nuestro la frase donde dice "Danos hoy el pan nuestro de cada da . . . " por la frase "Danos hoy el pollo nuestro de cada da . . . "
A lo que el Santo Padre responde:
- No podemos hacer eso Hijo Mo, nosotros no negociamos con cuestiones del señor . . ."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
- Su Santidad; nuestra empresa mejora la oferta y ahora le ofrece US$300'000,000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase donde dice "Danos hoy el pan nuestro de cada da . . . " por la frase "Danos hoy el pollo nuestro de cada da . . . "
A lo que el Santo Padre responde:
- De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mo.
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontfice nuevamente, y le presentan una oferta de su Corporacin:
- Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1,500'000,000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase donde dice "Danos hoy el pan nuestro de cada da . . . " por la frase "Danos hoy el pollo nuestro de cada da . . . "
Al ver el santo padre una oferta tentadora, toma un teléfono rojo que tiene celosamente guardado en uno de los cajones de su escritorio y dice:
Señor, tu sabes bien para que te estoy hablando . . . quisiera saber su infalible opinión al respecto.
A lo que EL SEÑOR le responde:
- Me parece bien, solo revisa En qué fecha termina nuestro contrato con la BIMBO . . . ?
Dios creo a Adn y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta que le quedaban en su bolsa de Dones, dos todava por otorgarles. Entonces regresa y les
dice:
- Hijos, me han quedado dos dones por otorrgarles, el primero es poder orinar
de pie, quien lo quiere?
Adn, queriendo tomar ventaja (como siempre), levanta la mano
exclamando:
- Yo, yo por favor!!, as es mejor, podr hacer espumilla, y ver hasta
donde llega, y, y, esta chidisimo, por favor, dámelo a mi!!
- Esta bien hijo, clmate, concedido . . . le dice Dios.
Y Eva, sumisa y comprensiva (como siempre), se queda esperando el
segundo, con tal de que Adn sea feliz . . .
Entonces Dios exclama:
- Y el segundo don es . . . orgasmos mltiples.
- Hijo . . . , Qu es lo que ves?
- Perdn madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me hiciera el sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:
- Pues no lo se, en primer lugar tendras que ser catlico y despus tendras que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catlico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejn.
El taxista se mete al callejn donde la monja le cumple su deseo.
Despus de terminado se regresan al camino. Y mientrasvan por el camino, la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo . . . Qu te pasa?, Porqu lloras?
- Perdneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Javier y voy a una fiesta de Halloween.
