Mailbox-Spr�che

• Hier ist die W�ste. Mit welchem Kamel bin ich verbunden?
  
  
• Hallo ? [Sch�chtern klingend] Hier ist der .. �h.. automatische K�hlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine T�r kleben. *beep*
  
  
• Pferdegetrappel mit den Zeigefingern auf hartem Untergrund imitieren. Einmal kr�ftig aufs Band wiehern. Mit rauchiger Stimme: "Spuck's aus Fremder"!
  
  
• (Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r') Sei gegr��t, Fremder. Wir treffen uns morgen fr�h bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei!
  
  
• Ich heb nicht ab weil: a) nicht da b) Haende voll c) Nase voll
  
  
• Ja? Sie brauchen vor mir wirklich keine Angst zu haben. Ich bin keine Maschine, ich bin ein Wesen ohne K�rper. Sozusagen ein lebendes Gehirn. Die anderen sind ganz normale Wesen, sie sehen genau so aus wie sie. Aber erz�hlen sie mir erst einmal wer sie sind und warum sie hier sind. Aber sprechen sie nicht zu laut.
  
  
• Du bist verbunden mit dem autogenen Anrufbeantworter. Du bist jetzt ganz ruhig. Deine Arme werden schwer. Deine Ohren werden gro� und du bist jetzt ganz ruhig. Deine Hand liegt schwer auf dem H�rer. Deine Ohren werden gro� und beim Pieps bist du ganz ruhig. Du bist gleich in der Lage zu sprechen.
  
  
• Traumschiff GmbH und Co. KG, mein Name ist Schrotty, was kann ich f�r sie tun?
  
  
• Du sagst doch immer, wir sollen mit einander reden. Wie du h�ren kannst, red� ich jetzt. Aber ich h�r� jetzt gleich wieder auf. Also mu�t du auch mit mir reden, bitte! Ich h�r� n�mlich zu reden auf. Jetzt!
  
  
• Hallo, hier ist der elektrische Diener meines Gebieters ***. Er ist nicht erreichbar, deshalb muss ich jetzt wieder arbeiten! Also schnell eure Nachricht, denn ich will nicht arbeitslos werden!! Danke (Dank an Flo)
  
  
• Hallo, wer ist da? Oh nein, nicht Sie schon wieder. K�nnen Sie es nicht mal sein lassen? Ok, ok, sprechen Sie nach dem Piepton ihren Namen und ihre Rufnummer aufs Band. Ich rufe sowieso nicht zur�ck. Und lassen sie mich endlich in Ruhe (Dank an Daniel M.)
  
  
• Und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzten Woche haben gewonnen: Erwin Lottermann und seine Mutter aus Schmuddlingen!
  
  
• Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf!
  
  
• Sie haben ***** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger L�nge.
  
  
• W�re Maria hart geblieben, w�re uns Weihnachten erspart geblieben. So, das war erst einmal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: ****** *****. Seien Sie so nett und sprechen mir was drauf, ganz egal was, Sie haben 2 Minuten Zeit!
  
  
• Guten Tag, hier ist die Mailbox vom Anschlu� ****** in *****. Sie k�nnen eine Nachricht aufsprechen, aber zun�chst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen - nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt k�nnen Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung: Jetzt!
  
  
• Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Ger�t schaltet ab und zerst�rt sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank f�r Ihren Anruf. Leben Sie wohl!
  
  
• (laute Musik) (schreiend): Moment noch....Augenblick...(Musik leiser) K�nnen Sie sich nicht denken, da� Sie gerade st�ren? Rufen Sie gef�lligst sp�ter wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was drauf h�rt ja sowieso niemand ab!
  
  
• Ha,ha,ha, also sowas von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal geschafft, unfallfrei meine Nummer zu w�hlen - ****** gell? und dann haben Sie blo� die bl�de Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was drauf. Na, da bin ich mal gespannt was da rauskommt!
  
  
• Sie h�ren leider nur eine Mailbox. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich f�r dieses bl�de Handy ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Ger�t nicht so schnell abnutzt!
  
  
• Ja, �h...also...das ist hier...�hh...so, nun stottern Sie mal weiter...!
  
  
• Herzlich willkommen beim Wettbewerb f�r den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz auf's Band, und vergessen Sie bitte nicht Name und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen k�nnen. Der Rechtsweg ist in diesem Fall _nicht_ ausgeschlossen!
  
  
• Hier ist der Anschlu� 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19. Also vergessen Sie nicht 252 34 46 45 26.......!
  
  
• Hier Krematorium *****. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle �fen sind an der Grenze ihrer Kapazit�t angelangt. Daher k�nnen wir uns im Augenblick auch nicht selbst um Sie k�mmern. Hinterlassen Sie uns bitte Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen k�nnen!
  
  
• Sie haben hier angerufen? Gut! Nun m�ssen Sie auch die Folgen tragen. Dieses ist eine der modernsten Handys, es zeichnet die n�chsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen, also Vorsicht und sprechen Sie schnell!
  
  
• Alle Achtung, Sie haben es tats�chlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu w�hlen. Kompliment! Als n�chstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf die Mailbox zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!
  
  
• Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt.........!
  
  
• Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERS�UFEN! Mein Telefon ist leider kaputt, so dass Sie sich im Augenblick nur mit der Mailbox rumstreiten k�nnen. Machen Sie das Beste daraus!
  
  
• Danke, dass Sie hier antworten. Und danke ebenfalls, dass Sie auch gleich wieder auflegen. Damit ich kein Geld f�rs abh�ren blechen muss.
  
  
• Ha, da haben Sie mich aber wieder mal erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht erreichbar bin, m�ssen Sie anrufen. Nat�rlich, denn dadurch muss ich Sie zur�ckrufen und das geht ja schlie�lich auf meine Kosten. Hab's schon durchschaut. Also gut: Wer sind Sie? Und was wollen Sie?
  
  
• Hallo! Soll ich zur�ckrufen? Daf�r m�ssen Sie aber etwas tun. Erz�hlen Sie mir einen sch�nen schweinischen Witz oder eine andere Sauerei!
  
  
• Tach! Wer mich kennt, weiss ja da� ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal h�re, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und vielleicht zur�ckrufen kann.
  
  
• Hey, Joe! Wenn Du es bist, sage ich Dir zum letzten Mal, da� der Chef es nicht gern hat, wenn er dauernd gest�rt wird. Beim n�chsten Anruf von Dir, kommen unsere Jung's mal bei Dir vorbei. Und die anderen sagen kurz und knapp was sie wollen - und gehen dann schnell wieder aus der Leitung!
  
  
• Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig geh�rt: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr, und das wollten Sie doch sicher nicht, und dann kommt noch so eine schwachsinnige Ansage von der Mailbox. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten sofort wieder auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht drauf zu stottern. Na?
  
  
• Ja bitte?....Oh, hallo!....Was?....Wie bitte?....�h....Was war das?.... Verstehe ich nicht....Was ist denn eigentlich los?....Mit wem redest Du denn eigentlich? Dieses ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung Aufnahme!
  
  
• Lieber Anrufer! Sie haben ****** gew�hlt. Aber Sie haben sich sicher verw�hlt, denn hier ist nur die Mailbox. Aber haben wir uns nicht alle verw�hlt - bei der letzten Wahl?
  
  
• Guten Tag, ich bin nicht da! Oder doch? Sie h�ren gleich einen Signalton, dann wird Ihre werte Stimme auf Mailbox aufgenommen, wenn Sie sagen wer Sie sind und was Sie von mir wollen rufe ich vielleicht zur�ck. Achtung!
  
  
• Hallo? <Pause> Hallo? Ist da jemand? <Pause> Ich kann Sie leider nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal! <Klopfen auf Holz> Nr. 5 <Klopfen> Nr. 5, Telefon! <Pause> Sie h�ren ja selbst, es ist keiner da!
  
  
• Also wirklich - es gibt Wichtigeres als telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon eine Minute er�brigen um mich mit Ihrem Text zu befassen.... Aber denken Sie nicht, da� Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen k�nnen!
  
  
• Guten Tag, sollten Sie keine Mailbox m�gen, so legen Sie auf und schreiben mir einen Brief - vielen Dank!
  
  
• Guten Tag, dies ist die Mailbox von ******, alle Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten! Guten Tag, dies ist die Mailbox von ******, alle Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten! Guten Tag, dies ist die Mailbox von ******, alle Leitungrn sind - Piep - piep - Platz 43 - Pieeeep!
  
  
• Guten Tag, hier ist die Mailbox von ******, Sie k�nnen mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiken und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu m�ssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!
  
  
• Das Bundesamt f�r Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton hat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!
  
  
• Dieses ist eine Mailbox - Du weisst was Du zu tun hast, also mach's, piep!
  
  
• Hier evangelischer Hundefriedhof S�d; Sie w�nschen?
  
  
• Hier Pyramidenverleih Ramses. Bitte rufen Sie uns in unseren Gesch�ftszeiten an!
  
  
• Hallo, hier ist die Mailbox von ******. Wenn Sie mir etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem Piepton eine Nachricht - wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte einen Piepton!
  
  
• Hallo, hier katholischer G�terbahnhof, Gleis 13, Sie w�nschen?
  
  
• Guten Tag, hier ist das Frauenhofer Institut f�r Mathematik. Was ist die Wurzel aus 37? - (55 Sekunden Pause) leider falsch - auf wiederh�ren!
  
  
• Ja bitte, ist da jemand? aber hier ist niemand, denn hier ist der Automat, bitte sprechen Sie vor dem Piepton!
  
  
• Hallo, hier katholische Holzschuhgie�erei Erlangen, Sie w�nschen?
  
  
• Hallo, hier Caritas, Schn�rsenkelknotendienst, Sie w�nschen?
  
  
• Hier ist der Anschlu� der anonymen Alkoholiker *****, lallen Sie nach dem Piepton!
  
  
• Willkommen auf diesem Anschlu�. Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 pro Minute. Alle Anspr�che gegen�ber der Telekom und der Betreiber sind mit der vollst�ndigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton!
  
  
• Guten - Tag - hier - spricht - Herr - *****. - ich - bin - zur - Zeit - nicht - erreichbar - sagen - Sie - worum - es - geht - doch - bitte - meiner - Mailbox - Sie - haben - 10 - Sekunden - so - sprechen - Sie - es - wird - h�chste - Zeit!!!
  
  
• Guten Tag, hier ist die Mailbox der NASA. Sprechen Sie in 30 Sekunden Ihre Nachricht auf's Band. 29...28...27...26...25...24...!
  
  
• Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie aber Pech gehabt, auch wenn Sie's nicht glauben, ich bin erreichbar . Doch ich bin allgegenw�rtig, also sprechen Sie ruhig, es wird ankommen!
  
  
• Hallo, ich bin ******'s Mailbox - und wer bist Du?
  
  
• Hallo, ich bin eine Mailbox - und wir sind im 21. Jahrhundert. Sie wissen also was zu tun ist!
  
  
• Hallo, ******'s Handy ist leider kaputt. Ich bin sein K�hlschrank. Sprechen Sie bitte sch�n langsam, dann lege ich die Nachricht gleich ins Gefrierfach!
  
  
• (Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piepton) (Pause.) "Reingelegt, jetzt kommt erst der echte Piep - Ton!"
  
  
• Hier spricht das intergalaktische Flottenkommando, wenn Sie den Aufenthaltsort der Rebellen wissen, hinterlassen Sie uns bitte eine Nachricht, wir kommen dann umgehend vorbei um den Planeten zu zerst�ren!
  
  
• Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan leider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signalton eine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Fidonummer, Internetadresse, BTX Kennung, ec-Karten-Pinnummer, Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum, Gr��e, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhosen!
  
  
• ****** mein Name-----2 Sek. Pause-----Ach, Hallo. Na, wie gehts?-----1 Sek. Pause-----Mir geht's gut, danke-----Pause von 5 Sek.----- �h---�h, Stop. Entschuldige, wenn ich unterbreche, aber ich bin garnicht da. Vieleicht sprichst Du mir was aufdie Mailbox und piepst nach dem Sprechton!
  
  
• Musik l�uft, Hallo-----Hallo?-----Hallooooo-------Wer ist da???----- Moment, ich dreh die Musik mal etwas leiser. Also, wer ist da? (Pause) Ja, da hast Du Pech gehabt, ich bin gerade neuen Schnaps (Hasch/Zigaretten/ Frauen, etc.) besorgen!
  
  
• Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das Telefon l�utet!
  
  
• Telekrumm Auskunft----bitte warten----Teledrumm Auskunft----bitte warten----Platz 13----ist zur Zeit nicht besetzt, was immer Du zu sagen hast, nimm kein Blatt vor den Mund und sprich es in mich!
  
  
• Hier ist die Datenbank von ******. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sek. folgende Infos auf die Mailbox : Ihren Namen, Datum und Uhrzeit, Ihre Telefonnummer, oder die Telefonnummer unter der Sie woanders zu erreichen sind!
  
  
• Hier Erzbistum Paderborn, kirchlische Zentrale f�r S�ndenerla�. Unsere Beichtst�hle sind im Moment alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton!
  
  
• Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts, was wir nicht schon w��ten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Piepton!
  
  
• Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich zur�ckrufe. Vielen Dank!
  
  
• Hallo? 2 Sek. Pause. Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin garnicht dran, das ist nur meine Mailbox!
  
  
• Hallo! Dieses ist ******'s Mailboxr, alles was Sie ihm sagen wollen, k�nnen Sie mir auch sagen !
  
  
• Hallo?.....Halloooo!.....Ist da jemand?.....Tut mir leid, ich kann Sie nicht verstehen.....Tja, hilft ja nix, da m�ssen Sie wohl oder �bel nach dem Pfeifton aufdie Mailbox sprechen!
  
  
• Hallo, hier spricht K�ptn ****** von der Enterprise, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber Sie k�nnen eine Nachricht auf dem Inter Com hinterlassen, sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, Sie auf unserer Frequenz anzurufen!
  
  
• Hallo, hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten Sie Ihre S�nden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Bu�e ausdenken und dann zur�ckrufen!
  
  
• Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenes Handy leisten k�nnen, m�ssen Sie sich eines leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie f�r immer!
  
  
• Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeits�berlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre W�nsche in alphabetischer Reihenfolge auf die Mailbox!
  
  
• Mein Name ist BOX.....Mailbox.....Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!
  
  
• Hallo, Mutter nix da, Vater nix da, ich nur sauber machen, sprechen auf Mailbox nach Pfiffton!
  
  
• Guten Tag. Wegen einer St�rung in der Telefonmaschinerie von ****** wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter, wir lesen dann aus dem Kaffeesatz!
  
  
• Hallo, bin nicht da, aber Ihr wisst ja wie so ein Ding funktioniert!
  
  
• Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!
  
  
• Hallo, hier spricht Bombenentsch�rfer ******, bin zur Zeit bei einer Bomben-Entsch�rfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der n�chsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!
  
  
• Hallo, hier ist ******. Weil Du nicht da bist hinterlasse ich Dir eine Nachricht!
  
  
• Hallo, hier ist Melitta, haben Sie noch alle Tassen im Schrank?
  
  
• Die Rufnummer 5 57 29 wurde ge�ndert. Die neue Rufnummer lautet: 5 57 29!
  
  
• Ich bin nur eine einfache Mailbox. Sie haben mich sehr gl�cklich gemacht, meine Nummer gew�hlt zu haben. Es war mir eine gro�e Freude, meine Schaltkreise f�r Sie aktiviert zu haben!
  
  
• Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du h�rst war sie richtig. Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu �berzeugen, Dich zur�ckzurufen!
  
  
• Hier ist die Telefonseelsorge. Bitte hinterlassen Sie Namen und Telefonnummer nach dem Piepton und beten Sie, da� ich zur�ckrufe!
  
  
• Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erz�hlst, dann hast Du alle Zeit der Welt!
  
  
• Hier ist das Handy von Egon Schi�, ich ruf zur�ck - das ist gewi�!
  
  
• Liebe Br�derrr und Schwesterrn, der Herrr gab seinen Sch�fchen eine Nummerrr. Ihrr habet Sie angerrufen, nun leget nicht auf. Sprrechet nach dem L�uten des Peterrsdomes die gesegneten Worrte auf's Band. Urrbi et orrbi!
  
  
• Man st�rt keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!
  
  
• Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!
  
  
• Hallo Gerd, sch�n das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir endlich einmal sagen, was f�r ein bl�der Hund Du bist, ohne das Du mir gleich eine in die Schnauze haust!
  
  
• Was ich nicht weiss - macht mich nicht heiss. Daher ist es mir auch v�llig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf meine Mailbox sprechen oder nicht!
  
  
• Morning has broken.... Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. N�mlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Handy sprechen