"NADIA:LA RAGAZZA DEL PIANETA ACCANTO"
Questa storia ha origine milioni di anni fa, quando i dinosauri ancora regnavano sulla terra e gli uomini erano indecisi se camminare a due o a quattro zampe....
[Tecnico 1] Accidenti!! Ti sembra il momento di parlare dell'ultima volta che sei uscito con una ragazza!! Abbiamo una serie da creare..no perditempo please, che sennò sforiamo il budget e chi la sente poi la Gainax. Dai su..vai a chiamare il narratore..sì, hai capito bene, quello cieco come una talpa...e portamelo qui subito..qui mi gioco la reputazione...Jean!! Dov'è Jean??
[Tecnico 2] Nel camerino di Nadia. Stanno..ehm..ripassando la parte.
[Tecnico 1] E dove cavolo si è cacciato Hideaki Anno?? Anno? Annoooooooooo?
[Hideaki Anno] Eccomi qui, pronti per cominciare..che si gira oggi?
[Tecnico 2] Ma scusi...oggi si gira "Il mistero della pietra azzurra" puntata numero 1....è una sua creatura!
[Anno] Ma che buffoni che ho assunto. Se non so neanche come vi chiamate!! Dai forza, giriamo..
[Narratore] I miei occhiali..non vedo cosa c'è scritto qui sul foglietto....che faccio, invento?
[Anno] Fa quello che ti pare..basta che si comincia!! Motore-luci-3-2-1-ciak si gira!
[[Jean] Se la guida della Michelin non mi inganna dovrei essere arrivato a Parigi! Quante cose interessanti!! Ho qui una lista di posti da visitare..mmm..vediamo..il "Moulin Rouge", la casa chiusa in Rue de Sporcaccion n°10. Che belle cose. Peccato che devo partecipare ad una gara di aeroplani sennò sai quanto mi divertivo. Ah..mio zio! Spero si sia portato il suo apparecchio per l'udito, altrimenti...(urlando) CIAO ZIO!!!
[Lo zio] Ciao Dio?? Ma che hai le crisi mistiche di prima mattina, nipote? Guarda che Notre Dame è dall'altra parte!
[Jean] Zio! Hai dimenticato un'altra volta l'apparecchio per l'udito che ho inventato due mesi fa col tubo del bagno?
[Lo zio] No! Ti sbagli! E' portentoso..come catetere...sai, bagnavo ancora il letto la notte...
[Jean] Zio, alla tua età è più che normale avere problemi di incontinenza..
Jean capì l'importanza che il catetere aveva per lo zio quando quest'ultimo gli disse che non solo bagnava il suo materasso, ma anche quello degli inquilini al piano di sotto. Si tornò a parlare dell'aereo.
[Lo zio] Hai portato il materiale che ti avevo detto?
[Jean] Certo. Ho anche portato lo "sblob", l'ultimo ritrovato in fatto di adesivi universali...
[Lo zio] Ah..capisco. Ciò vuol dire che non hai portato lo scotch?
[Jean] Ma zio! Lo scotch come adesivo è superato!
[Lo zio] Ma che bravo nipote che ho! Tu sei giovane e gagliardo. Vabbò sul gagliardo potremmo anche discutere però giovane lo sei di sicuro. Io invece sono vecchio e fracassato, la mattina tua zia viene e mi alza dal letto col cric del nostro meccanico di fiducia. Ho così pochi denti che quando rido la gente mi dice che ho la bocca che sembra un cruciverba. Ho le gambe così rigide che sembro Pinocchio e tu non mi hai portato lo scotch?
[Jean] Ma...zio..non sapevo fosse così importante per te il nastro adesivo..
[Lo zio] Ma che hai capito!! Lo scotch!! Il vino, la bumba, l'alcool!! Cos'altro mi è rimasto? Mi ricordo di quando avevo la tua età. Bei tempi..una ragazza alla sera..mica come te..ma chi me l'avesse detto a me che mi doveva capitare un nipote così! Insomma siamo a Parigi!! Guardati intorno. Qui è pieno di belle ragazze, e tu la sera che fai? Scappi al Moulin Rouge! Per esempio guarda quella lì che sta passando in bicicletta! Ai miei tempi le avrei...
Ma Jean oramai non capisce più nulla. La ragazza è stupenda anzi, che dico, mitica, anzi, una fotomodella. C'è il colpo di fulmine. E che colpo di fulmine! Un colpo che se m'avesse colpito non m'avrebbe lasciato qui a scrivere questa FF comica..il nostro eroe (?) molla tutto e le corre appresso.
[Lo zio] Hey dove vai? Umm..ho capito. Bravo ragazzo, vai così. Si vive una volta sola (capì in seguito, vedendo la puntata 39, che forse aveva torto riguardo a questa affermazione).
Sulla bicicletta la ragazza misteriosa si avvia verso la torre di Pisa..ehm..no..la torre Eiffel.
[Bruno Pizzul] La ragazza salta un'avversario e si avvia risoluta verso la porta difesa dal signor Eiffel. Enrico Variale è a bordocampo per le impressioni dalla panchina. Linea a te ,Variale...(nessuno aveva avvisato Pizzul che i mondiali di calcio non erano neanche stati inventati)
[Jean] Coff..anf..anf..pant..dovrei smettere di fumarmi il pinzimonio e di leggere i fumetti hentai. Uff..fortuna che va sulla torre Eiffel. Almeno lì si fermerà. Spero..però come corre....anf anf..pant pant..
Ma non lontano da lì..
[Rebecca] Avrò da quella ragazza assai buzzurra il possesso della pietra azzurra. Chi vuol fermar Rebecca le botte prima o poi ci becca. E noi non siamo pazzi, vero miei bravi ragazzi?
[Sansone & Hanson] Certo!!
Sulla torre Eiffel intanto....
[Nadia] Parigi...Londra..Roma..Cinecittà..si saprà mai dove sono nata? Forse sono nata in Africa come te, vero King?
[King] Agraauuurr..Rauur..sgroor (trad: Ma de che aho!! Io sono nato in borgata. Mi chiamo Augusto, il leoncino troppo giusto..e tu che m'hai appioppato 'sto nome e me te trascini pe' circhi..)
[Nadia] Ah...l'Africa potessi tornarci. Ma non posso perchè è un viaggio lungo e un viaggio ha senso solo senza ritorno se non in volo senza fermate nè confini solo orizzonti..
[Jean] ...neanche troppo lontani grazie al mio cassone...ehm aeroplano che ho porcheggiato..ehm..parcheggiato presso lo sfasciacarrozze..volevo dire..mio zio!! In Africa ti ci porto io!!
[Nadia] Scusi, lei chi è?
[Jean] Io? Sono Jeanluca Grignani!! Autore di innumerevoli canzoni di successo come "La mia storia impigliata tra le dita della mano sinistra"!!
[Nadia] Mi dispiace, non ci conosciamo..devo andare.
[King] Groooowrrr...pffftt...rauuuuurr (trad: Te do 'na zampata 'n fronte e te c'apro 'n balcone che nun te salvi manco col condono edilizio)
[Jean] Dai su tipa, permetti una parola, sai che c'hai una pedalata che c'ho il cuore in gola, che tu sia sola lo sai è un peccato, ce l'hai un minuto...
[Nadia] NO!!!!
[Jean] Guarda non mordo, dammi uno sguardo, io sono un'inventore doc, tipa stop, con me non devi far la snob dai salta su, sull'Etoile, sentirai il profumo delle cloche Arbre Magique
[Nadia] Insomma!! BASTA!!!!
[Jean] ..e fagioli?
[Nadia] BASTAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
[Jean] ...al sugo?
[Nadia] (esasperata, sull'orlo di una delle sue famose crisi di nervi) BASTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
[Jean] ...al forno?
[King] rooowwwwwrrrrr....garfur...raur (trad: Se nun te ne vai te faccio du' occhi neri che se te metti a masticà er bambù er WWF te protegge)
[Jean] Oh guarda che bel gatto che hai in braccio!
[Nadia] Non è un gatto, è un leone...
[King] Rauuuuuuuuurrrrrrrrr (trad: Te do 'na zampata che te faccio fa' un mese de campeggio sotto 'na tenda ad ossiggeno)
[Jean] Se vuoi ti racconto qualche battuta! Conosco solo le migliori!
[Nadia] Oh no....
[Jean] Qual'è il più noto petomane spagnolo? Vasco Reggiando!!, il più costoso sarto giapponese? Sumi Sura!, il più abile lanciatore di coltelli giapponese? Dokoyo koyo! E sua moglie? Sotu Tantayo...hey tipa! Dove vai? Non ti sono piaciute le battute? Guarda che ne conosco molte altre..
Ma in quel momento la pietra azzurra brilla intensamente...
[Jean] Oh, che bello!! Qualcuno ha inventato il teledrin!!
Appare il mitico trio "monnezza" (fame, sonno e debolezza) e non paghi di questo ben di Dio sentiemo da lontano rombare un motore. Accogliamo con un bell'applauso lui, l'uomo per antonomasia, colui che ha venduto i diritti sulla sua biografia a Bim Bum Bam, noto programma pomeridiano per bambini, per farne un serial diviso in 39 comode puntate, per poi ridurle a 38 perchè, a suo dire, Nadia non sapeva cantare, e censurare un pò qua e un pò là perchè Playboy aveva già da tempo comperato l'esclusiva su Nadia. Il suo nome è maestoso, Nemo, l'uomo più amato delle cucine Scavolini..arriva rombando sulla sua spider nuova con la targa personalizzata "turbo coatto",cantando "yo non soi el marinero, soy el capitan", con una bionda che si fa chiamare Electra e che è capace di fulminare la gente col solo potere dello sguardo...Nemo è ora impegnato a fare una televendita, ma ora torniamo sulla Torre Eiffel..
[Rebecca] Tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare, cara mia di qui non puoi passare!!
[Nadia] Sei una strega!!
[Rebecca] Prima che un ceffone ti ammollo dammi la pietra che hai al collo!!
[Nadia] Mai!!
[King] Arauuur...rowrrr (trad: Si te pijo te rimanno a casa 'n scaglie dentro ar fustino der dash!!)
Ma nessuno aveva il sospetto che la salvezza era vicina e si aggirava per le strade sotto le mentite spoglie di Clark Kant, timido giornalista, filosofo e soprattutto supereroe a tempo perso...
[Clark Kant] Cosa vede il mio occhio di falco? Una futura collega in difficoltà!!
[Narratore] E si può sapere che ne sai??
[Clark Kant] Diciamo che ho un settimo senso e una copia dello script "Nadia e il segreto di Fuzzy" sotto il braccio..
[Nadia] Lasciatemi stare, brutti porci ahhhhh!!
[Clark Kant] Non c'è dubbio!! Questo è un lavoro per SUPPAMAN!!! Ma adesso dove trovo una cabina del telefono per cambiarmi dato che il telefono non l'hanno ancora inventato??
[Sherlock Holmes] Hey Suppaman!! Ti puoi cambiare nello sgabuzzino di casa mia. Però fa attenzione a non far cadere il vaso di Pandora...
[Clark Kant] Grazie buon uomo, le debbo un favore!!
Dopo essersi infilato la nota calzamaglia blu e rossa Suppaman saluta Holmes e può prendere il volo!!
[Suppaman] Li vedo!! Sono sulla Torre Eiffel!! Oh no...è quella rompiscatole della figlia dell'imperatore del pianeta accanto a Kripton..accidempoli..ma proprio la principessa di Nebula mi doveva toccare..vabbò, discendo da una dinastia di supereroi. Mio padre amava il rischio, non per niente si chiamava Super Enalotto. Ma guarda che mi tocca fare per campare, neanche i diritti sui film becco...fortuna che mi mantengo scrivendo cronaca rosa..
[Jean] Hey, guardate chi arriva!!
[Tutti] E' un'aereo? E' un dirigibile? E' un pazzo? E' il nuovo cosrtume tamarro di Nemo? No!! E' SUPPAMAN!!!
[Suppaman] Sono Suppaman!! Il supereroe che con i super poteri supera il muro del suono.....SBAMMM...ma non quello di un palazzo...
[Jean] E' sempre il solito imbranato!!
[Nadia] Suppaman!! Aiutami!!!
[Suppaman] Sone sempre io! Suppaman!! Il supereroe che con i superpoteri salva le donzelle dai malintenzionati!!
[Nadia] Certo...ma ti consiglierei di fare attenzione a quel Concorde in decollo..Suppa..Suppaman..ATTENTO!!!
[Suppaman] Sono Suppaman, il supereroe con i superpoteri che non conosce la parola attenzione!! Arrivo e ti salv....SBOOOM!!!
Ora sappiamo tutti come sono andati veramente i fatti riguardo al Concorde precipitato dopo il decollo...
[Jean] Hey,mica ti fiderai di lui??
[Nadia] Certo!! E' così fascinoso..sai è un superoe...
[Jean] Grrrr..le mostrerò io chi è il vero supereroe della storia..
[Suppaman] Sono sempre Suppaman, il supereroe con sempre meno superpoteri, che salva le ragazze carine come te!!
[Nadia] Io carina?!!? Dai Suppaman, non dire così...mi fai arrossire!!
[Suppaman] Non solo sono forte e invincibile (disse, mentre gli saltava l'elastico dei pantacollant), ma non so neanche dire bugie!! E' proibito dal codice di Kripton!!
In verità l'unico ad arrossire era Jean, che era diventato fosforescente dalla rabbia...tirò fuori dalla tasca dei pantaloni un cacciavite a stella, lo alzò al cielo e urlò con quanto fiato avesse in corpo:
[Jean] PER LO SFORZO DI NERD SKULL!!!!! A ME IL POTEREEEEEEEEEE!!!!!!!!!!
[Nadia] Ma..allora..anche tu hai i superpoteri..geez, credevo di essere l'unica in questa serie a far resuscitare i morti..
[Jean] Mi sono accorto di avere dei super poteri il giorno in cui sollevai il mio magico cacciavite a stella al cielo e urlai le parole cha hai appena sentito!! Il tuo King diventerà il possente BattleKing e io sono HE-JEAN!! L'uomo più potente di tutto l'universo!! E ora Suppaman, battiti con me per vedere chi salverà la ragazza!! Tira fuori il tuo sforzo e affrontami!!
[Suppaman] Eccomi!!
[He-Jean] Hmm..vedo che il tuo sforzo è pari al mio, ma vediamo se lo sai usare altrettanto bene, perchè come uso io lo sforzo, non lo usa nessuno!!
Mentre infuria la battaglia (SOCK!! SBAMM!! SDENG!!) arrivò Botman il supereroe, protettore dei titoli di stato
[Botman] Lo sapete che adesso, grazie alla mia protezione i buoni ordinari del tesoro rendono fino al 5%??? Via Robin!! Alla bot caverna con la bot mobile!!
La macchina, che già dal nome era una garanzia, fece un'incidente all'incrocio successivo....
[Nemo] Corpo di mille balene!!!
[Ilion] Uè capità!! Ha mica qualcosa contro le balene?
[Nemo] Tu cosa c'hai contro le balene?
[Ilion] Corpo di mille capitani!! Nulla!
[Nemo] Io invece c'ho lo spray...
Dopo che la balena offesa si ributtò al fiume (in tutti i sensi) Nemo continuò la sua televendita. Era talmente convincente che avevano preso a chiamarlo "il baffo" e ancora oggi si possono vedere repliche delle sue televendite su piccole reti regionali...
[Nemo] (urlando con sintomi da asma) Io questa pietra azzurra ve la voglio regalare!!!! Guarda..hey Hideaki..portami la tua telecamera qua..fammi un primo piano di questo ben di Dio!!! Questa non è lana caprina!! Guardate le rifiniture!! Questo è ORICALCON!!!! Ammirate questa pratica pietra multifunzione! Fa di tutto!! Fa riemergere le città, apre i cancelli meglio della FAAC..
[Pubblico] Perche???
[Nemo] Non so, comunque mia figlia mi ha detto che in una delle ultime puntate ci ha aperto le porte a Tarthesos solamente alzando un braccio...e in più, se la mettete al collo della vostra ragazza e le dite di attraversare un muro...vabbò non parlo, però chiamate adesso il numero in sovraimpressione!! Mi voglio rovinare!!! Awa Awa!! Vi apre le acque in modo così mitico che al confronto Mosè sembrerà uno scaricatore di porto con la barba di due mesi!! E non dico idiozie!! Tested by Nadia!
Ma in quel momento il capitano Nemo vede che sulla Torre Eiffel si sta svolgendo un' aspro combattimento. I due forzuti supereroi si sforzano di usare lo sforzo senza sforzo, ma sforzandosi capiscono che è il caso di forzare le difese dell'avversario..Nemo è basito. La sua faccia diventa terrea. Le mani gli alzano all'altezza della testa e cominciano a muoversi parallelamente avanti e indietro. La bocca si apre in un'urlo di sorpresa. Il modo in cui il capitano esprime tutta la sua sorpresa alla vista di Nadia si può riassumere in un solo disperato grido...
[Nemo] Ragazzi!! Via, via!! Che se mia figlia mi becca qui mi chiede gli alimenti a vita..via!! Dio bono!!
Nemo salta sulla Ferrari con Electra e scappa via sgommando e cantando ("Nemolandia 5" è disponibile su cd e cassette "Emi" che con i proventi si è rifatta il jingle che adesso fa "Magica magica EMI, magica magica EMI") il suo cavallo di battaglia: il "Funkyta(ma)rro"
[Nemo] Io sono Nemo, l'imperatore, de 'sta porca civiltà, e scappo via da Tarthesos, sono un bel tamarro!!---Ho donne sparse per lo spazio, io colpisco e scappo via, ma con ognuna ho fatto un figlio, l'ho fatto pure con la tua!!--- tipa, sono il capitano della ciurma, faccio schifo tipo scarafaggio anche a mia figlia, ma Medina, t'incanto quando parlo anche se un'ora prima, me la facevo con Icolina!!
Fine prima parte!!!