(cronistoria di ciò che è accaduto veramente sull'isola mentre i bambini non guardavano i canali Mediaset)
Sballottati dalla furia degli elementi Nadia, Jean e Marie si ritrovano sulla spiaggia di un'isola che a prima vista si direbbe essere deserta......
[Nadia] Nuota
mollaccione..nuota che siamo quasi arrivati a riva....
[Jean] Non m'arregge la pompa, Nadia...lo sai che sono
precario...di salute.....umf...argh.
I due nuotano e nuotano.....arrivano a riva...
[Jean] Mii..che fatica..so
stanco...so stufo...
[Nadia] Secondo te siamo in Africa..?
[Jean] Non credo. E' più probabile che siamo a Rimini...prova a
chiedere a qualche vucumprà di passaggio...io voglio
dormire....ROOONFFF
[Marie] Nadia...non ti preoccupare...ci penso io a lui...
E lo prende a cazzotti dietro le orecchie fino a che non si sveglia...
[Nadia] Ora che ci
inventiamo...nessuno sa dove siamo..e neanche noi
[King] Grauuur...(trad.:è colpa di Alfredo)
[Jean] Io direi di costruirci delle baracche in cui abitare....
Detto fatto...baracche costruite...
[Jean] ..E adesso bisogna
solo ammobiliarle!!
[Nonno Ugo] W Nonno Ugo...W la città del mobile Rossetti..prezzi
scontatissimi per mobili resistentissimi...buono
prezzo..no..ehi..che fate..no..i sassi no...nooooooooo!!!!
Nadia, Jean e Marie lapidano senza pietà il povero Nonno Ugo costringendolo poi ad ingoiare un pesce cucinato da Nadia....
[Nadia] Jean..non ti facevo
così violento...
[Jean] Ho imparato...Okuto ken tecnica Nando..la scuola di
Nando....Nando era il mio maestro...buon'anima...è morto in un
duello con Ken Ciro noto lottatore napoletano dalle indubbie
qualità fisiche...
[Marie] E ora...
[Nadia]..mambo!!!
[Jean]..cha cha!!!!
[Nadia]...cuccurucù!!!
[Jean]...palomaaaaa!!!!!
[Marie] Povera me....qui su un'isola sperduta con due matti....
La vita scorre tranquilla sull'isola....
[Jean]...miiiiiii..Nadia,
vieni di corsa...senza saperlo ho inventato le fogne a cielo
aperto....!!!
[Nadia] Oh Jean..che pensiero gentile...ma forse hai scambiato le
fogne a cielo aperto col pranzetto che adesso ti farò mandare
giù con la forza e con quest'imbuto....
[Jean](sudato) Bhe...la puzza è quella...che si mangia? La tua
famosa grigliata di pesce ratto??
[Nadia] No..pesci morti alla "Mururoa"...qualcosa da
ridire??
[Jean] No..nulla..buono..(disse, mentre gli crescevano altri due
occhi)
Giorni passano allegramente...ma poco dopo il patatrac....Jean, Nadia e Marie rientrano a "casa" dopo una giornata di perlustrazione...
[Nadia] Mi sembra che nella
nostra casuccia sia entrato qualcuno...mica avrai invitato anche
quella smorfiosa di Fuzzy??
[Jean] Dai Nadia...niente spoiler..siamo solo in una fan
fiction!!
Si avvicinano cauti alla porta..spostano la tenda e........
[Jean] Aiuto..uno
sconosciuto!!!
[Nadia] Evviva...uno sconosciuto!!!
[Marie] Che palle..un'altro scocciatore,,ora lo frullo su
Venere...a proposito dov'è King...Kiiiiiiiiiiiing...vieni!!! E'
tempo di catapultarti sul Sole!!
Riavutisi dallo spavento Jean e Nadia si avvicinano al nuovo ospite
[Jean] Da dove vieni...che
sei un soldato di Argo???
[Obi Wan Kenobi] No..vi sbagliate...eccomi qui (tira fuori un
biglietto da visita)...Obi Wan Kenobi, maestro jedi in ferie..il
vostro bungalow dovrebbe essere un pò più in la se non mi
sbaglio...
[Jean] Ma come ti permetti!!! Fuori da casa nostra!!!
[Obi Wan Kenobi] Senti quattrocchi...questo è il mio
bungalow...io ho pagato...una settimana...non è il residence
"Sframpullar"??
[Nadia] Sei fuori strada...questa è l'isola di Lincoln
[Jules Verne] Una firmetta qui signorina Nadia...
[Nadia]...perchè???
[Jules Verne] Per i diritti di copyright....lei ha detto isola di
Lincoln...sono 20 milioni di franchi per l'uso del nome che io ho
dato all'isola...prego, ora firmi..
[Nadia] Ma io non ho tutti quei soldi...
[Jules Verne] Allora farà la mia segretaria a vita...sarà
sfruttata, sottopagata, senza diritto ad un sindacato...
[Nadia] Lei mi tratta così solo perchè ho la pelle scura!! Lei
è un razzista!!
[Jules Verne] Chi? Io? Ma per carità! Io non sopporto i
meridionali, i negri, gli arabi, gli omosessuali, gli ebrei, i
mancini, i calvi, gli allergici, le donne e i balbuzienti...ma
darmi del razzista...suvvia...non esageriamo!!
[Marie] Che palle!!!! Un'altro sconosciuto!!! Dove la frullo
signore???
[Jules Verne] Sulla Luna..così avrò materiale per scrivere il
mio prossimo romanzo!!!
Dopo che Marie ha catapultato il malcapitato Verne sulla Luna, i nostri eroi tornano da Obi Wan
[Obi Wan Kenobi] Ma questo
non è il residence "Sframpullar"!!! Mi hanno
truffato!! Guardate il volantino promozionale "Best living
in a Sframpullars residence"....due minuti che ho messo
piede a terra e già mi vogliono cacciare via...."Un'angolo
di paradiso a due passi da casa
vostra"....ufff..truffatori...li trascino in tribunale
[Santi Licheri] Non c'è bisogno..il tribunale viene da lei..
[Nadia] Pussa via..vecchio bavoso con la toga nera che porta
scalogna..
E via anche Santi Licheri..
[Obi Wan Kenobi] Va bene..ho capito..niente vacanza nello Sframpullars residence..torno a Forlì..
Obi torna mesto a casa sua mentre i nostri eroi continuano a campare alla giornata..
[Jean] E' pronto in
tavolaaaaaa!!!!
[Marie] Che si mangia oggi?
[Jean] Qualcosa per stare leggeri..fa tanto
caldo..quindi..bucatini all'amatriciana, trippa all'orvietana,
limoncello e profiterol..
[Nadia] Sai che io non mangio carne..e poi la trippa...
[Jean] Ma ingrassa il pancino e fa felice la mammina...
[Nadia] Mi fai vomitare..tu e le tue schifezze..Marie vieni
sennò diventi una bestia come lui!!
[Marie] (con un pezzo di trippa che gli sporge dalla bocca) Ora
non posso..sto mangiando..chomp, snarf, gobble, munch..
[Nadia] Brutti bagordi...ma questo cos'è??..Spinaci!! Col
marchio di Argo....chissenefrega..io ho fame..mò divento come
Braccio di Ferro..e farò mangiare a tutti pane e cicoria...gnam
gnam...sanno di muffa..non è che sono
scaduti?..chissenefrega...se mi sento male quel buzzurro di Jean
tanto mi prepara l'antidoto...perchè io sono bona, bella e
fotomodella...gnam gnam..ingozz ingozz...chomp..
Qualche ora dopo Jean e Marie tornano nella tenda. Nadia effettivamente non sta troppo bene.
[Jean] Ciao bel
donnino, il tuo uomo è tornato! Perchè non mi rispondi..ma che
fai, tremi?? Mi sai che hai la febbre..tremi così tanto che i
sismografi in Guatemala sono impazziti!!
[Nadia] Va via bagordo..tu pensi solo a mangiare la trippa
all'orvietana!! Sto bene (e vomitò addosso a King,
squagliandolo)
[Jean] Ma tu hai mangiato la roba scaduta....miiiii, ci credo che
ti senti male..se aspetti un'attimo vado a cercare l'erba giusta
e ti rimetto in piedi, anche se qui sdraiata sul letto non mi
dispiaci....
[Marie] Brutto porco depravato!! Pacciani davanti a te è madre
Teresa di Calcutta! E poi io sono una bimba candida ed innocente
a parte quella volta che ho fatto petting estremo col soldato di
Argo..sennò m'ammazzava e mica stavo qui con voi..ma questi sono
affari miei..vieni Jean..andiamo a cercare il funghetto
trallalà....si insomma..quella roba..
Camminando nel bosco...
[Marie] Jean...Jean?
Jean non risponde....
[Marie] Idiota??
[Jean] Si, che c'è Marie...?? Mi hai chiamato?
[Marie] Non vorresti che fossi Nadia??
[Jean] Vorrei che non mi stessi sempre fra le sfere..uno va nel
bosco con Playboy per trovare un pò di privacy....
[Marie] Quello non è il numero in cui ha posato Electra?
[Jean] Esatto..e se non dici niente a Nadia ti regalo
un'abbonamento a Playgirl, contenta??
[Marie] Si!!! Quella rivista mi manca!!
Arrivano ad una grotta...
[Jean] Qui dovremmo trovare
l'erba giusta..dovrebbe essere questa..fammi provare..Marie? Hai
un fiammifero?
[Marie] Eccolo qui! Che ci devi fare?
[Jean] Tu zitta e impara da zio Jean...
[Marie] Perchè arrotoli l'erba e te la fumi??
Ma Jean è già con la testa su Alfa Centauri...(n.d.r: L'autore di questa FF non ha mai toccato una sigaretta in vita sua..non è pubblicità occulta)
[Jean] Non c'è cosa più
ben accetta che un panino con la
cotoletta...Marieeeee....Marieeee....tu sei una cotoletta...!!!
Siiii...Nadia è il panino...integrale perchè è scura di
pelle...mamma mia....viaggio senza spostarmi..che bello!!
[Marie] Vieni qui..ti riporto nella capanna..brutto imbranato..
Marie lascia Jean fuori dalla capanna ed entra dentro...
[Nadia] Dov'è Jean??
[Marie] Qui fuori..
[Nadia] Perchè non entra??
[Marie] Chiamalo tu...
[Nadia] Jean!!! Entra dentro!
[Jean] No...resto fuori..fuori si sta meglio...hihihi...(n.d.r.
capita la battuta?? :-))ù
Comunque alla fine entra e si lascia cadere sul suo letto
[Nadia] Oddio!! Jean..come
stai?? Marie..lui ha fatto tutto questo per me?
[Marie] (imbronciata) Direi che si è fatto tutto questo (solleva
l'erba) per te..il che è ben diverso..
[Nadia] No...lui l'ha fatto per me..Jean..ho fatto un sogno..ho
sognato che tu fossi bello come Brad Pitt..ehm...volevo dire..ho
sognato che nessuno può vivere da solo...Jean promettimi che un
giorno mi riporterai in Africa.
[Jean] Siiiii..l'Africa...la guerra civile, i dittatori senza
scrupoli..la fame..la carestia..
[Nadia] Ora levati gli occhiali..così somigli un pò di più a
Leo di Caprio..ma poco poco..e non mi fa tanto schifo baciarti..
Smack..controsmack..baci e cotillion...e King, che da bravo leone non si fa mai i fatti suoi, rosica come pochi..
Si apre il sipario....rullo di tamburi
[Johnny Bravo] Salve gente..benvenuti al programma più autocelebrativo di tutti!!! Sono Johnny Bravo, il vostro VJ preferito e questo è il mio nuovo programma "Bravo bravissimo"..un saluto a voi che ci state seguendo da casa e al pubblico in studio!! Passo a presentarvi l'oggetto del dibattito di oggi. Si può vivere con un demente su un'isola deserta?? Nadia la Arwall pare ci sia riuscita..ma continuiamo a seguire le avventure dei nostri eroi...
E' l'alba di un nuovo giorno sull'isola di Lincoln..Nadia è sotto l'artigianale doccia di Jean che, riavutosi dalla fatturia, gli sta preparando lo shampoo
[Jean] Ancora un'attimo e ci
sono...ecco ho inventato il Pantene alla provitamina B!!
[Nadia] Fammelo provare!!
[Jean] Arrivo!!
Ma come si sa, anche l'occhio vuole la sua parte e quello di Jean cade sulle sinuose forme di Nadia che si sta facendo la doccia...
[Jean] Dio bono!!! Che ben di Dio!!
Nadia ridacchia..ma non si arrabbia come al suo solito..in quel mentre la doccia si inceppa...Jean scappa, fa i bagagli, prenota un volo per la Jamaica, cambia nome, si fa una plastica facciale, cambia la foto sul passaporto e sulla carta d'identità, s'iscrive alla legione straniera....ma Nadia ancora non si arrabbia...
[Jean] Perchè Nadia non si
arrabbia....?
[Marie] Povera Nadia...certo Jean...hai un quoziente intellettivo
così basso che per trovarlo bisogna scavare...
[Nadia] Non importa che la doccia si sia rotta...proverò il tuo
shampoo un'altra volta!!
[Jean] Ga ga ga...non ci capisco nulla..
Più tardi sulla spiaggia...
[Jean] Ricapitoliamo...io non mi ricordo nulla di quello che è successo ieri...Nadia si è rincoglionita..Marie ha preso un colpo di sole..e King rosica per non si sa quale motivo...e io non mangio trippa da due giorni..le cose si mettono male.
Più tardi Jean fa lo schiavetto e fa girare la doccia con una leva gigante...mentre Marie lo frusta ferocemente...e King gli strappa i polpacci a morsi..ma il fato si sta per volgere dalla sua parte...(miii, come scrivo forbito!)..quella sera infatti...
[Johnny Bravo] Fermi tutti!!
Vorrei interpellare alcuni miei ospiti in sala..prima di
tutto...Paola...grande sostenitrice di Jean...Qual'è il suo
punto di vista su questa situazione?
[Paola] Jean è il sogno di ogni ragazza..così determinato in
ogni cosa che fa..così dolce..così tutto!! Vorrei inoltre
aggiungere che...
[Johnny Bravo] Va bene grazie Paola..ora la parola a Max..lo
psicologo. Lei cosa ne pensa della situazione?
[Max] La solitudine gioca dei brutti scherzi. Io penso che Nadia
abbia incarnato in Jean il modello ideale di suo padre e quindi
ama lui perchè non può amare suo padre, ma se suo padre ci
fosse forse amerebbe lui perchè......vabbò non lo so, comunque
andate a leggere le mie fan fiction sul sito www....
[Johnny Bravo] Grazie..questo era Max..il nostro psicologo!! Ma
ora torniamo alla nostra storia!
E' sera..Jean e Nadia guardano le stelle...oppure le stelle guardano loro...questo dilemma lo risolveranno i posteri.
[Jean] Quella è la stella
polare...indica il Nord..almeno così dicono
[Nadia] Che bellooooooooo!!!!!
[Jean] Quella è la Luna..se io un giorno ti porterò in Africa
tu promettimi di accompagnarmi sulla Luna a riprendermi la
testa..l'ho lasciata li da quando sono nato
[Nadia] Non la vedo...che si è mossa?
[Jean] No pagana!! E' la terra che si muove...l'ha detto
Copernico, poi Galileo, poi mio nonno, poi mio padre e ora te lo
dico io, ma scusami forse ti sto annoiando!
[Nadia] Assolutamente no!! Rooooonf......che palle!! Senti
cretino..la luna è alta in cielo, le stelle sono belle, io sono
una ragazza che sta con un ragazzo a guardare le stelle..domanda:
cosa accade ora?
[Jean] Fammi indovinare!! Niente suggerimenti!! Si gioca a scala
40?
[Nadia] (col sorrisetto) No mio caro...riprova sarai più
fortunato...
[Pupazzo Gnappo] Qualcuno ha parlato di fortuna? Tanta fortuna!!
La storiella per i bambini la racconto?
[Nadia] No..siamo sui canali Mediaset..a proposito..tuo cugino
Vincenzo
[Pupazzo Gnappo] Allora me ne vado....arrivederci!
[Nadia] Baciami cretino!
E senza aspettare risposta Nadia bacia Jean con la delicatezza di un hooligan ubriaco..
[Jean] E' stato il mio primo
bacio!
[Nadia] Per me il secondo..
[Jean] Non è che sono già cornuto prima di cominciare...Nadia,
chi era? Uno dei membri della mailing list?
[Nadia] Forse erano meglio loro di te...fatti un pacco
infiocchettato di fatti tuoi!! Idiota!!
[Johnny Bravo] Siamo in studio?...Ok...Come vedete Jean si era fumato troppa maria la sera prima per capire cosa gli stava accadendo. Ora il nostro psicologo Max entrerà in scena per cercare di sapere di più su questo semi fallimento..
Max si avvicina ad un affranto Jean....
[Max] Tu, ragazzo, hai
problemi con le donne..
[Jean] No..io SONO il problema delle donne..brutto, cieco e
sfigato....chi mi si piglia?
[Max] Andiamo..qualche curioso animale bipede di sesso femminile
single e disperato c'è ancora al mondo! Non disperare!
[Jean] Forse dovrei vestirmi meglio?
[Max] Con una foglia di fico o un vestito di Armani saresti
sempre un cesso..
[Jean] Forse dovrei mettermi un'acqua di cologna che faccia
coppia con la mia personalità?
[Max] Puo essere. Forse dovresti provare il cloroformio.
[Jean] Forse mi stanno uscendo le rughe?
[Max] A quindici anni?
[Jean] Dicono che dove ci sono le rughe una volta c'era un
sorriso!
[Max] La tua vita deve essere stata una grossa risata.
[Jean] Grazie per il tuo aiuto spirituale Max..
[Max] Quando vuoi mio caro, sono qui per te.
La scena sfuma mentre vediamo Jean che tenta di impiccarsi ad un salice piangente...
[Johnny Bravo] Buonanotte gente...che lo sforzo sia con voi!
FINE
