Nadia! Fatti i Fuzzy tuoi!
Tutta la verità, ma solo la verità su Jugger e i suoi amichetti!!
Se credete che la Gainax vi abbia detto tutto su quel pazzo criminale vi sbagliate di grosso...fortuna che c'è Johnny qui per voi a fornirvi un dettagliato resoconto!!
Un sincero ringraziamento va a chiunque abbia contribuito a fornirmi l'ispirazione per questa opera. Si ringraziano i famosi programmi sportivi: "La domenica sporcizia", "Il cesso del lunedì". Altri ringraziamenti vanno a chiunque mi fossi dimenticato e in special modo a tutti i membri della mailing list con un occhio di riguardo per Obi Wan Kenobi e Paola che sembrano apprezzare le mie creazioni più di molti altri ^_^...
Quest'opera è dedicata a tutti coloro che pensavano che "The secret of blue water" fosse "Il mistero del gabinetto azzurro"...e che il capitano Nemo fosse Mastro Lindo
Note per i meno esperti: Frey è il portiere dell'Inter. Abbiati quello del Milan. L'intervento di George Clooney ci è stato gentilmente offerto da "La tempesta perfetta"
I PERSONAGGI PRINCIPALI
Mick Jugger : Il pazzo criminale. Ex cantante dei Rolling blue stones, di origini tedesche (conserva una forte cadenza tedesca nella pronuncia) ha lasciato il gruppo per dedicarsi ad attività soliste. Nessuno gli ha prodotto un disco e ora con i suoi ultimi soldi vuole dominare il mondo per convincere Claudio Cecchetto a produrgli un disco solista...
L'equipaggio di Jugger : Se pensavate che l'equipaggio di Nemo ne "Quer pasticciaccio brutto der sercio azzurro" era composto di deficienti, vi dovrete ricredere. Nessuno potrà battere questi uomini in quanto a stupidità...
Nadia & Jean : Dalla regia mi dicono che ci sono anche loro....
Joao Arrapao & Arthur Nonsochepescipigliare : Ritornano a grande richiesta (??) i due membri più amati dell'equipaggio del capitano Nemo. Ora fanno momentaneamente i conduttori di telegiornali..
Argo & Nemo : Un posto c'è anche per loro!! Filo diretto con l'aldilà!!
Siamo sull'orlo di una guerra mondiale. La gente non si sopporta più. Ma per saperne di più scendiamo in strada a sentire che aria tira..
[Uomo con i giornali] (urlando) Edizione straordinaria!! Extra straordinaria!! Il mondo è malato!! Coff..coff..e neanche io sto troppo bene!! Ma per colpa di chi!!! Di che cosa!! E inoltre perchè mi ritrovo a fare questo lavoro mentre mi potevo godere la pensione in un'isola sperduta del Pacifico??
La scena si sposta nel Parlamento italiano..
[Presidente della Camera] Onorevoli..vi prego...calma!! La parola va all'onorevole Silvio Berlusconi.
[Berlusconi] Il mio, mi consenta, è un messaggio per la nazione. Chiaro e coinciso. Più lavoro e meno tasse per tutti! Lo giuro sui miei figli!
[Cossutta] Ma la smetta di giurare sui suoi figli . Lei è un imbecille!!
[Berlusconi] Ma cosa dice, onorevole Cossutta, io mi son fatto da solo....
In quel momento accade tutto. Berlusconi comincia a fumare e a sciogliersi piano piano sotto gli occhi esterefatti di tutti i parlamentari..in pochi secondi tutto quello che rimane dell'onorevole è una giacca fumante...
[Bertinotti] L'ho sempre detto io...vendeva fumo.
Poco dopo a Londra.
[Stan Laurel, il capo reporter] Insomma!! Gente che scompare inspiegabilmente!! Ultimamente anche il cavaliere Silvio Berlusconi!! Cani e gatti che vivono insieme, scene di panico!!
[Giornalista 1] Non ho visto
[Giornalista 2] Non ho sentito
[Giornalista 3] Non ho parlato
[Stan Laurel] Ci deve pure essere una qualche spiegazione!!
Intanto una ragazza sta portando il caffè..
[Stan Laurel] Datemi una qualche ragione per cui queste cose accadono!!
Sorseggia il caffè..
[Stan Laurel] (con un compiaciuto sorriso) Il caffè..
[Nadia] (sorridente a sua volta) Sì??
[Stan Laurel] ...una merda!! Ops..Nadia..scusa non sapevo fossi tu! Ma lo sai che sei proprio carina? Ma lo sai che se io avessi qualche annetto di meno, ma lo sai che se non esistesse la legge che mi tiene le mani legate, ma lo sai che se ti incontrassi in una strada deserta all'una di notte...e voi cosa avete da guardare??
[I giornalisti] Quello che guarda lei, signor Stan!! (fissando le sinuose forme della ragazza)
[Nadia] Signor Stan. Le vorrei ricordare che io sono qui come apprendista reporter...
[Stan] Sì..e io sono qui come apprendista stregone. Comunque qualcosuccia da farti fare ce l'avrei.
[Nadia] Cosa, signor Stan??
[Stan] Vai dallo spacciatore all'angolo di Cannabis..ehm..Carnaby street a comprarmi l'erbetta per la mia...ehm...pipa, e ritieniti onorata di poter lavorare per un giornale onesto come il nostro!! Devi essere fiera di poter lavorare presso "Il sola 24 ore"!!
[Nadia] Certo signore, vado signore..
Nadia esce rimuginando sulle sue disgrazie..
[Nadia] E' compito di un'apprendista reporter comprare la maria per il vice direttore?? E' compito di un'apprendista reporter portare questo cappello deficiente che mi hanno appioppato appena sono arrivata a Londra??
Nadia arriva dallo spacciatore.
[Nadia] Tre etti di fumo, please.
Lo spacciatore, intento a farsi un calumet di un metro e mezzo incartò tre etti di fumo e fece fare un tiro a Nadia che subito ebbe come per incanto la visione di uno squallido riassunto di 20 minuti della serie televisiva con lei protagonista. Ma i dialoghi erano cambiati. Lei stessa nn riusciva a riconoscere le sue stesse parole. Attribuì quello spiacevole effetto alla qualità scadente del fumo...si ritrovò come per incanto alla scrivania una mattina..salutò un'aquila appollaiata sul davanzale (o forse era un passerotto...non aveva ancora smaltito lo shock post cannabis..)
[Nadia] Ciao aquila...
L'aquila volò via, mentre un romanista di passaggio fece fuoco, facendola secca..
[Francesco Totti] Vola un'aquila nel cielo!!
PUM!! PUM!!
[Francesco Totti] Adesso non vola più..
Frattanto dalle parti di Jean..a Le Havre vola in cielo un'aeroplano che scoppia poco dopo..
[Jean] Uffa...avrà ragione Nadia?? Sono così impedito come lei crede che io sia? Perchè non funziona questo coso? Forse se controllo qui...
BOOOOOOOOOOOOOOOMMM!!!!!!
[Jean] Mi si sono rotti gli occhiali...chi ha spento il mondo?? Ma vedo qualcosa che si muove lì in fondo alla scogliera..mi sembra un branco di meduse..o forse è un pesce spada..
[George Clooney] Dov'è il pesce spada?? Li pesco tutti io!! Da bravo capitano e lupo di mare sono pieno di debiti...
[Jean] Mi ricorda qualcuno...mi può dare uno strappo con la sua "Andrea Gail" fino alla scogliera??
[Clooney] Corpo di mille balene! Certo che posso! Anche se il mare lo vedo un tantino mosso..
[Jean] Ma che ti frega!!
Dopo aver tirato fuori la ragazza dall'acqua i due la portano sulla spiaggia..
[Fuzzy] (vedendo Clooney) Sei stato tu a salvarmi, vero?
[Clooney] (indicando Jean) No, è stato lui.
[Fuzzy] (girandosi verso Jean e guardandolo in faccia) ODDIOOOOO!!! MONDO CRUDELEEEE!!!
E sviene di nuovo...
Frattanto nella redazione del "sola 24 ore"....
[Giornalista 3] Capo!! E' sparito il designatore degli arbitri della serie A italiana!!
[Stan] Via di corsa!! Nadia. tu resta qui e non ti muovere, saremo di ritorno prima che si giochi la partita in notturna!!
[Nadia] (con voce triste) Ok..divertitevi. Portatemi una foto ricordo con autografo di Batistuta, tamarro come mio padre.
Intanto suona il telefono..
[Nadia] Pronto, qui redazione del "sola 24 ore". In cosa posso esservi utile?
[Frey] Il mio nome è Frey.
[Nadia] No, guarda. Abbiamo già intervistato Abbiati e non possiamo intervistare anche te. E poi la redazione sportiva è già chiusa. Arrivederci.
[Frey] Ma io c'ho lo sgoop!!
In quel momento Nadia pensò di parlare col figlio scemo di Biscardi..
[Nadia] Sarebbe?
[Frey] So di più...
[Nadia] D+ ??? Dì un pò, non starai mica facendo pubblicità occulta??
[Frey] Idiota!!Volevo dire che io ne so di più sulle misteriose sparizioni!! Ti faccio fare lo sgoop!!
[Nadia] Hmm..va bene. Dove ci si incontra?
[Frey] Davanti al Planet Hollywood....oh mio Dio stanno arrivando..ti devo salutare..
[Nadia] Chi..cosa sta arrivando??
[Frey] Stanno arrivando i maxi sconti sulla collezione autunno-inverno della Conbipel!!
[Nadia] ????
Arriva la sera...the night comes down...spunta la luna dal monte..e Nadia è davanti al Planet Hollywood contemplando un poster del talentuoso pornodivo Mario Bras che faceva i film con Tinto Bros..o viceversa..mmm..non devo più bere così. Ma un uomo la prende alle spalle. E' l'una di notte.
[Nadia] Mio Dio!! Il direttore Stan Laurel!!
[Frey] Ma che dici? Sono io! Allora? Lu vulemo fa sto sgoop? Sì o no?
[Nadia] Certo mi dica ogni cosa!
[Frey] Dunque...quando sono nato era una notte buia e tempestosa. Mio padre andava in giro senza le bretelle, a un certo punto vide un cimitero, oh com'era buio, oh com'era nero!
[Nadia] Ehm..
Un'ora dopo...
[Frey]...e mi ricordo mia madre che uscì dalla porta gridando: "Papà si è pappato tutto il tuo sussidio di disoccupazione!!"
[Nadia] Rooonfff....allora 'sto scoop??
[Frey] Ma la mia roba costa!
[Nadia] nahh..quella dello spacciatore all'angolo costa il doppio!
[Frey] Lo sapevo sei solo una ragazzina...oh mio Dio!! Sono qui!!
[Nadia] Chi??
[Frey] I suoi sgherri!!
Cominciano a volare i proiettili...
[Frey] Alzati e cammina, anzi alzati e corri!!
[Nadia] Mi devi dare tutte le informazioni che hai!!
[Frey] Le informazioni costano! Tu quanto hai?
[Nadia] Non molto, però, per fare carriera...capisci a me..sarei disposta anche a...
[Frey] SIIIIIIII ????????
[Nadia].... vendermi il cappello. Che avevi capito?
In quel momento sopraggiungono due brutti ceffi.
[Rocky] Tiro al piattello!!
Rocky spara e colpisce Frey che stramazza al suolo.
[Frey] Maledetti! Diceva di voler conquistare il mondo, ma non c'è riuscito perchè un prode equipaggio col suo capitano tamarro lo hanno battuto.
[Nadia] Stai parlando di Argo?
[Frey] Miiiii!! La principessa Nadia!!
[Nadia] No..non son più carabiniere...ehm..volevo dire una principessa.
[Frey] Al posto di Argo ce n'è uno ancora più pazzo...ma ho capito una cosa..meglio l'uovo oggi che la gallina domani..iamme iamme in coppa iamme ia!! Perchè chi di spada ferisce lancia la prima pietra sul cammello nella cruna del coltivatore della vigna...vabbò...mò i proverbi non me li ricordo. Devo smettere di bucarmi..prendi i fogli e scappa.
Dopo aver detto questo spirò..insomma morì..
[Rocky] Principessa Nadia!! Non andrai lontano!! Dr.Frankenstein!!
[Dr.Frankenstein] (parlando come Lerch) Chiamato...
[Rocky] Pigliala!!!
[Nadia] Giammai mi avrete!! Le voilà..triplo carpiato all'indietro con avvitamento a destra e a sinistra e atterraggio con visibilità zero!!
Applausi dal pubblico fuoriscena..
[Dr.Franky] Gu.....
[Rocky] MUOVITI!!! ROBOT FANNULLONE!!
E gli ammolla un calcione. Dr.Frankenstein va in corto circuito e comincia a ballare il can can.
[Rocky] Maledetta tecnologia moderna!! Tiè!!
Un'altro calcione..
[Mr.Franky] (cantando) Ma quant'è bello andare in giro con la macchina rubata!!! Ho una Fiesta bella che mi sono fregato!!
[Rocky] (strepitando) Ammasso di ferraglia!!
[Mr.Franky] Gu....prendere ragazza...gu...
Dopo un folle inseguimento Nadia riesce a seminare Mr.Frankenstein che va a finire sotto il rapido di mezzanotte, facendo la fine di Willy il coyote.
[Nadia] Ora mando questa robaccia a Jean, sperando che ci capisca qualcosa....dunque vediamo...Jean Roq Raltique, via col vento n°17, Le Havre..
FINE PRIMA PARTE