E esta?
É CLARO QUE
QUALQUER SEMELHANÇA COM A REALIDADE É PURA COINCIDENCIA!!!
Um homem viajava
num balao de ar quente quando descobriu que estava
Resolveu entao
diminuir a altitude pra ver se conseguia se localizar,
-
Olá, pode me dizer onde estou, por favor?
-
Você deve ser informático, nao é?
-
Ah é, e o senhor deve ser um administrador!
Arruma uma
mulher, pro ceguinho, arruma. Seu amigo ouviu as suplicas e
O ceguinho foi
pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram na porta.
* Quem e?
* E a Sueli. Vim
resolver seu problema.
O ceguinho todo
entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele:
* Como e que voce
esta vestida, hein, hein, hein ?
* Botinha de
couro, vestido justo e uma blusinha de seda. E nada por baixo!
* Ahhh, suspira o
ceguinho, e hoje! Tira a botinha, tira. Como e que voce
* Descalca,
deitada na cama !
* Ai meu Deus, eh
hoje. Vai dar esquema ! Tira a blusinha, tira. Como voce
* De seios nus,
so de sainha.
* Tira a saia.
Tira a saia, pelo amor de Deus ! E agora ? E agora ?
* Estou nua,
deitada na cama, te esperando meu garanhao prejudicado
* Ai que e agora,
meu Deus. Sueli, voce ja fez 69 ?
* Ainda nao. Faco daqui a dois
meses.....
O Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa.
Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento,
pensou:
Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer
feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava
longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho,
passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer.
Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do
feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante
todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar
nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar.
Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião
para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou: "Querido, tenho uma surpresa para o
jantar!". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa,
sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda,o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não
espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela
estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e ppuueett - soltou um! Era um peido comum.
Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco,
sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o
gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente.
Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um
rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo
tempo, esperando que o cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá
outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos
saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe
saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no
corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a
tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.
Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com
molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o
nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda
posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu
umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas
para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e
liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais
algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou
profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na
sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que
não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa:
Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho. Era a festa surpresa de
aniversário do Zé!"
Várias doses de
bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas
* Esta noite fiz
amor com minha mulher quatro vezes - contou,orgulhoso,
* E de manhã ela
me fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
* E eu dei seis -
Bravateou o italiano.
* No café da
manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me
O portugues ficou
quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois
O francês não
resistiu e ousou perguntar:
* Quantas vezes
você fez amor com sua mulher esta noite?
* Uma - Respondeu
ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem
evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:
* Só uma? E o que
ela lhe disse de manhã?
Não pares!
Quando chega a
noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e
A sua avó, entra
no quarto e pergunta assustada:
-O que é isso
minha neta ?
-Isso o que
vovó!?
-Você aí sem
roupa...
-Não vovó, estou
usando o pijama do amor - responde a jovem.
-Puxa! que legal
- diz a velhinha.
Chega a noite, o
velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
-O que é isso
mulher ? - pergunta o velho
-Isso o que meu
velho?
-Você aí, deitada
sem roupa?
E a velha
responde:
-Não estou sem
roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho:
-Puxa! Pelo menos podia ter dado uma passadinha, né? ...
A Mafalda teve a sua primeira menstruacao quando estava sozinha em sua casa e nao sabia o que fazer. Foi entao que se
lembrou de ir ate a casa do seu melhor amigo, Joaozinho.
Quando chega a sua casa diz:
- Ola Joaozinho, a tua mama esta?
- Nao Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Nao Joaozinho, nao podes ajudar, sao coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Nao Joaozinho, e a tua irma esta?
- Nao Mafalda, mas conta-me, ja te disse que sei tudo sobre mulheres.
- No Joao, deixa-me! No percebes? E a tua empregada, esta?
- Nao Mafalda, mas va la conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Joaozinho, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Joaozinho ve que ela estava toda cheia de sangue...
Joaozinho, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
Um alentejano, que era o mais pobre da aldeia e por isso só tinha uma velha bicicleta, aparece no Café Central com um carro «último
modelo» - descapotável, desportivo, etc.. Admirados, perguntam os
conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
- Nem calculam! Lá na estrada, vi uma moça (por acaso, ben getosa) a chorar e perguntê: 'O que´é que se passa?'. Disse-me: «Veja lá
um carrinho novo, tão caro, e já avariado».
Foi então que eu abri o motor, liguê dois fios e pronto, o carro estava arranjado.
Incrédulos, os outros continuam a ouvir o relato.
- "Então, ela puxou-me para trás do chaparro, despiu-se toda e disse-me:
Para se pagar do trabalho que teve, faça o que quiser. E eu fiz o que queria: meti-me no carro e abalê com ele"...
Em coro, respondem os outros:
- "Ora isso é que vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também não lhe servia".
"Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam
fazer o que quiserem. Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida.
Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns
arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir as suas risadinhas, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas
saíram de trás das árvores com ar de grande satisfação. O anjo ficou algo
confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo ?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir ?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça!"
Um casal foi ao hospital para a mulher ter um bebe.
Assim que chegaram o medico diz-lhes ter inventado uma maquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai.
Pergunta-lhes se estao dispostos a tentar. Ficaram ambos muito entusiasmados. O medico diz-lhes entao que como o marido era
inexperiente ia comecar com 10%, explicando-lhe que 10% das dores ja era superior a
alguma dor que ele tenha tido.
Mas no desenrolar do parto, o marido sente-se bem e pede ao medico para aumentar um bocado a taxa de transferencia.
O medico aumenta entao a percentagem para 20. O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o medico examina-o. Neste momento decidiram
tentar 50%!!
O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem. Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao medico para lhe
transferir TODA a dor. 100%.
A mulher teve um bebe saudavel virtualmente sem dores. Ela e o marido estavam entusiasmadissimos. Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no
alpendre.
Havia um casal de meia idade que tinha duas filhas
adolescentes lindíssimas. Um dia decidiram tentar ter o filho rapaz, que tanto desejavam. E assim foi, depois de meses de tentativa, a mulher ficou
grávida e, como seria de esperar, após 9 meses nasce um saudável bebé.
Sabendo que era um rapaz, o pai dirige-se à enfermeira para ver o seu filho. Qual não é o seu espanto quando vê a criança mais feia que alguma vez
tinha visto. Rapidamente aproxima-se da mulher e diz:
- Este filho não pode ser meu...basta olhar para as duas lindas filhas que já temos. Tu andaste a enganar-me com outro??
A mulher sorri e responde:
- Desta vez não!!!
Ia um homem com a braguilha aberta e uma senhora muito
tímida disse-lhe que ele tinha a porta da garagem aberta. Então, o senhor, em tom malandreco pergunta:
- Então viu lá o Ferrari?!
- Não. Vi um renault 5 com os pneus em baixo!!!
O índio foi
ao bordel e disse:
"Indio qué mulhé. Indio tem dinheiro!"
A dona do bordel perguntou:
"Indio tem experiência? Já fez antes?"
O Indio respondeu:
"Indio primeira vez."
A dona do bordel ponderou:
"Entao, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se
faz e depois volta aqui."
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
"Indio qué mulhé. Indio tem dinheiro. Indio já aprendeu."
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já
havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e
mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da profissional.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
"Indio está maluco? O que você está fazendo?"
Ao que ele responde:
"Indio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!"
Um
Ginecologista fartou-se da sua profissao (porque trabalha onde os outros se
divertem) e decidiu tirar um curso de mecanica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso nao era
possivel resolveu falar com o professor.
Senhor professor, pode explicar-me
como e que isto e possivel?
Bem, voce tirou o motor,
impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notavel, por isso dei-lhe
50%.
Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em
tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
Mas entao e os outros 100%?
Bem os outros 100% È por ter
conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!
Angola. Anos
70. Dois negros pensam abrir uma mercearia de bairro. Como nenhum
dos dois tinha experiencia combinam que um finge que e o cliente e o outro o
merceeiro.
Boa tarde!
Boa tarde.
Tem batata?
Tem!!! Batata boa, batata grande!
Quanto quer?
hmmmm.... 3 litro!
Estúpido pá! Batata não vende
litro. Sai e entra outra vez!
Tá bem.
Boa tarde!
Boa tarde.
Tem batata?
Tem!!! Batata boa, batata grande!
Quanto quer?
Hmmmm.... 3 metro!
Estúpido pá! Batata não vende
metro. Sai e entra outra vez!
Tá bem.
Boa tarde!
Boa tarde.
Tem batata?
Tem!!! Batata boa, batata grande!
Quanto quer?
Hmmmm.... 3 kilo!
Isso mesmo, pá! Vê como tu
sabe?!!!! Hmmmm... trouxe garrafa?"
O
pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
O que você quer ser quando
crescer?
Estrangeiro.
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
E a partir de agora teremos de
fazer mais sacrifícios!
Trabalharemos o dobro! - diz alguém
da multidao.
E teremos de entender que haverá
menos alimento!
Trabalharemos o triplo! - diz a
mesma voz.
E as dificuldades vao aumentar! -
continua Fidel.
Trabalharemos o quadrúplo!
Aí o Fidel fala para o chefe de
segurança:
Quem vai trabalhar tanto?
O coveiro, comandante.
Uma
mulher telefona ao marido que está no trabalho e diz:
Tenho boas noticias e más noticias
querido.
Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agora e nao tenho tempo
para falar. Porque não me dizes só as boas noticias ?
Bem ... O airbag funciona.
Um estudante
reprova no exame de matematica e envia ao pai o seguinte telegrama:
Exame magnifico, professores entusiasmados, querem que repita."