[TITULO: Chistes matemáticos e informáticos]
[CHISTES: 63]
[Introducción]
= Título del Volumen:
Chistes matemáticos e informáticos.
= Este volumen ha sido creado por:
Alfredo Huerta (2:341/5.34 íFidonet)
Actualizado hasta el 4/12/94
= Volumen creado para su utilización con ChisteMania v2.00 y
versiones superiores:
ChisteMania es un programa ShareWare realizado por Alfredo Huerta,
si te gusta y quieres recibir la última versión y la actualización
de los últimos volúmenes de chistes imprime y rellena la hoja de
registro contenida en el fichero REGISTRO.TXT.
= Nota del autor:
Muchos de los chistes aquí recopilados requieren unos ciertos
conocimientos, ya se trata de chistes "técnicos".
[Electrón]
¨Cómo suena un electrón al caer al suelo?
PLANK!
[Informáticos]
¨Cuál es plato preferido de los informáticos?
Las patatas CHIPS.
[Bocabits]
¨Qué son 8 bocabits?
Un bocabyte.
[Ordenador]
Doctor, cada día estoy más obsesionado con el
ordenado0101010100110001011...
[Ordenador rápido]
¨Sabéis que había un ordenador tan rápido, tan rápido tan rápido
que salía de un bucle infinito en solo seis segundos?
[Fiesta matemática]
Esto es una fiesta matemática, y va pi y le dice a e que esta
apartado en un rincón:
¨Y tú no te integras?
Me da lo mismo
[Entre vectores]
Un vector a otro le dice
¨Hey, tienes un momento?
[Schroedinger]
¨Porqué Schroedinger nunca echaba un quiqui?
Porque cuando tenía la posición, no tenía el momento y cuando tenía
el momento no encontraba la posición.
[Buscando primos]
Se encomienda a un matemático, un físico y un ingeniero la tarea de
demostrar que todos los numeros impares son primos:
(El matemático) 1 es primo, 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo...
creo que lo puedo demostrar por inducción.
(El físico) 1 primo, 3 primo, 5p, 7p, 9... 9 NO es primo. 11p,
13p... Bueno, el 9 es error experimental.
= (El ingeniero) 1p, 3p, 5p, 7p, 9p, 11p, 13p, 15p, 17p, 19p...
[Abriendo la lata de sardinas]
Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la difícil
tarea de abrir una lata de sardinas.
Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del
cinturón, hace palanca, levanta una esquina y acaba por estrellarla
contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil. Lata
abierta, prueba conseguida!.
El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones,
distribuciones de carga y lo que le de por calcular, busca una mesa
pesada y con la pata la machaca. Lata abierta...
= El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista,
integrales de volumen del gas encerrado en la lata, densidad media
de la carne de las sardinas, esperanza del numero de sardinas dentro
de la lata y después de un rato dice:
Bien. Supongamos que ya este abierta...
[2
2]
Se examina a un matemático, un físico y un ingeniero, y la única
pregunta es calcular cuantos son dos y dos:
El ingeniero sin pestañear: Cuatro, dos del envite y dos más.
El físico se pasa como media hora delante del papel haciendo
garabatos y acaba escribiendo "Cuatro".
= El matemático escribe, escribe, escribe, y la cabeza le echa
chispas. Acaba el tiempo y el tío que no entrega. Con lágrimas en
los ojos suplica al profesor que le deje volver al día siguiente a
primera hora, le convence y sigue... y sigue... y sigue... Hasta que
el profesor se harta y le pregunta qué hace. Y el tío le contesta:
"Acabo de demostrar que la solución existe y es única. Ahora sólo me
queda determinarla."
[Contradicciones]
En una clase de matemáticas, la profesora esta en estado y dice un
alumno...
Se nota que está embarazada: ya le empiezan las contradicciones.
[Chiste pedante. No lo leas!]
¨Cómo se caza un león en la selva según la teoría de la geometría
analítica?
Se coge la selva, que en si es un plano, y como es un plano, lo
podemos proyectar, mediante un operador de proyección P:Rý.R a una
recta. De ahí se sigue que tenemos la selva contenida en una recta.
Acto seguido proyectamos la recta a un punto que está dentro de la
jaula, y ya tenemos al león en la jaula.
[Examen de economía]
Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para
dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo
profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen
sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor:
Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a
nosotros hace doce años!
Sí. Tengo solo tres exámenes, y los voy repitiendo ciclicamente.
¨Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?
¨Qué dices? ¨No ves que las respuestas cambian de año en año?
[Notas]
Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden
alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una
gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el
examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
= DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de numeros
aleatorios.
þ DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
ú DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. (Inapelable).
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: ¨Por que queréis notas?
DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por
que se merecen una A.
= DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables aleatorias.
[Uno de bombillas]
¨Cuántos profesores de ciencias de la computación hacen falta
para cambiar una bombilla?
Tres. Uno la cambia y los otros dos fotocopian los folletos.
[Ordenador virgen]
Un colega le dice al otro:
Mi ordenador es virgen tío...
Pero que dices si tiene mas de 20 años...
Si, Pero aun tiene intacto el HIMEM.SYS
[Anécdota]
Anécdota sobre los matemáticos
ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ
Esta es una vieja anécdota que pone de manifiesto cómo se percibe
a los profesionales de las matemáticas dentro de la comunidad
científica. Lamentablemente, no salimos excesivamente bien parados.
El investigador que está realizando medidas en un globo es
desviado por una corriente de aire y no sabe dónde se
encuentra. A lo lejos divisa a un hombre en un llano
solitario, hacia el que dirige su globo. Cuando está
suficientemente cerca le pregunta: "Oiga!, por favor,
¨podría decirme dónde me encuentro?". "Con mucho gusto",
replica el hombre, deja transcurrir un momento y continúa:
"está usted en un globo". El investigador se sorprende,
pero de inmediato vuelve a preguntar: "Por casualidad, ¨no
será usted matemático?". Perplejo, el hombre le responde:
"Sí, lo soy, ¨pero cómo ha podido usted descubrirlo?". "Muy
sencillo", replica el investigador", "por lo rápido, lo
preciso y lo inútil de la respuesta".
[Dios no es catedrático]
Porqué Dios jamas recibiría una cátedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicación importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y además, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Sí, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
resultados.
6) Los científicos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creación.
7) Resulta complicado trabajar con él.
[Energía nuclear]
Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energía nuclear,
si total, ya tenemos la electricidad...
[Relación profesor estudiante]
La relación entre los profesores y los estudiantes es como la de
una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.
[Tesis doctoral]
Copiar de un artículo se llama plagio, copiar de un libro se llama
tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.
[Problema de matemáticas]
Papa, papa!, ¨me haces el problema de matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, inténtalo de todas formas.
[Problema]
1
PROBLEMA : demostrar que ---- = 0 ( oo = infinito )
oo
DEMOSTRACION :
1
empezamos con --- = oo ; rotamos los dos lados a la izquierda
0
para tener -10 = 8 ; restamos ocho para tener -18 = 0 ; y
1
volvemos a rotar la ecuación a la derecha para tener ---- = 0 .
oo
[Sello de 25]
¨Qué hace un matemático si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y
solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?
Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".
[2
2=5]
¨Cómo comprobar experimentalmente que 2+2=5?
Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos.
Ahora átalas juntas.
¨Cuántos nudos tiene el resultado?
[Clase de matemáticas]
Durante una clase de matemáticas:
"...el caso complejo es el mas sencillo, porque..."
[Bacterias]
Las bacterias se multiplican dividiéndose.
[Chiste matemático]
Chiste matemático:
Sean dos leperos...
[Six affrais of seven]
Why was six affraid of seven?
Because seven ate nine.
[Square root of 69]
What is the square root of 69 ?
Ate something.
[Intersección]
Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de
intersección sea lo suficientemente gordo.
[Fiesta de ceros]
En una fiesta de ceros (0) se coló un ocho (8) y todos los ceros
comenzaron a insultarlo y decirle que se fuera, el ocho se pone las
manos en las cadera y haciéndoles un desprecio les dice:
(Voz afeminada) ¨Y qué? ¨acaso una no pude ponerse un cinturón?
[Estadísticas]
Esta comprobado mas allá de toda duda que el fumar es la causa
principal de las estadísticas.
[Viajar seguro]
En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches
involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura
de viajar en coche es sin conductor.
[NASA]
¨Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de
una galaxia a 300 millones de años luz?
¨Ah, si? ¨Y qué dice ?
= "Si tiene usted un teléfono con teclado, pulse 1 ahora. Si..."
[Agujeros negros]
Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado
y ha dividido por cero.
[Y se hizo la luz]
Y dijo Dios:
---------------------------------------+
| rot E = -dB/dt rot H = J dE/dt |
| div E = rho div B = 0 |
---------------------------------------+
y la luz se hizo.
[Exceso de velocidad]
Una leyenda apócrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores de
la teoría cuántica: se dice que una vez protesto una multa por
saltarse un semáforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le
había hecho ver la luz roja de color verde, y siendo un premio
Novel, tenía ya medio convencido al juez cuando salió un estudiante
de física de entre los asistentes y le explico las cosas de otra
forma al juez, que cambio la multa de saltarse un semáforo a exceso
de velocidad.
[Alambrada]
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/ \/ \/ \
\__/\__/\__/
/ \/ \/ \
\__/\__/\__/ Nitrato de alambrada
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\__/\__/\__/
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\__/\__/\__/
\
NO
3
[Antimonito]
...me recuerda a un profesor de química que tenía un ojo de cristal
y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila
por que no se sabia a quien miraba. Le llamábamos "el antimonito"
por aquello de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)
[Densidad de los lobos de Minnesota]
Pues el otro día vi en un debate en la tele que la densidad de los
lobos en Minnesota esta disminuyendo.
Qué tontería!.
Eso pensé yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponían de
acuerdo ni entre ellos mismos.
Pero que inútiles, si lo único que tienen que hacer para medir su
densidad es tirarlos al agua!
[Experimentos con animales]
En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada
una foto con unas 100 personas manifestándose con pancartas y tal
contra el uso de animales en experimentos. Debajo dice:
"Gracias a los experimentos con animales, esta gente podrá protestar
durante 20 años mas".
[Mierda]
Pues el otro día hubo una reunión de científicos hablando sobre
el problema de la superpoblación, y los mas optimistas pensaban que
en el año 2050 tendremos que comer mierda.
Joder!, ¨entonces que es lo que pensaban los pesimistas?
Que no habrá mierda para todos.
[Un vaso]
Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacío.
= Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.
[Ventilador]
En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la
hélice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quítala y verás
como el piloto empieza a sudar.
[Helicóptero]
Un helicóptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formación.
[Convención]
Va a haber una convención de matemáticos e informáticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos
los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han
comprado solo uno, así que los matemáticos están preparándose para
reírse a su costa. En esto que uno de los informáticos grita:
REVISOR!
Y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor
llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al
cuarto de baño llama a la puerta y dice:
EL BILLETE, POR FAVOR!.
Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta.
Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a
sentarse y se ríen de los matemáticos.
Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el
mismo truco, así que compran un solo billete para todos ellos, pero
cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han
comprado ni un solo billete, así que de nuevo se preparan para gozar
de su venganza...
Al cabo de un rato, alguien grita:
REVISOR!
Y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y
todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos de haber
cerrado las puertas, los informáticos abren su puerta y uno de ellos
asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del
cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a la
puerta y dice:
= EL BILLETE, POR FAVOR!
[VMS y PMS]
¨Cuál es la diferencia entre VMS y PMS?
R1: PMS es un problema solo para algunas personas.
R2: PMS es un problema solo una parte del mes.
R3: Las farmacias tienen remedios para PMS.
R4: Las personas con PMS reciben simpatía.
[Programador de UNIX]
La prueba de que ningún programador de UNIX diseña coches es que
los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un
caballo.
[Hardware y Software]
Hardware es aquello que acaba estropeandose.
Software es aquello que acaba funcionando.
[Informática de primero]
El profesor de informática a su clase de primero:
Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado...
[Teclado]
Más inútil que un teclado sin ENTER.
[Ordenador viejo]
Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un
reloj de sol.
[Elefante]
Un elefante es un ratón con un sistema operativo.
[Circuito]
¨Sabes lo que es un circuito?
Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
[Vendedores]
¨Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de
computadoras?
El segundo no sabe cuando miente.
[Mainframe]
¨Qué le dice un mainframe a un PC?
Tan pequeño y ya com-putas.
[Free memory]
Oye, ¨qué es 'free memory'?
Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra
con tu ordenador.
[Navidad y Halloween]
¨Porqué los programadores americanos confunden el día de Navidad
con Halloween ?
Por que DEC 25 = OCT 31
[Cuenta]
Oye, ¨y tú cuantos días hace que no lees soc.culture.spain?
He perdido la cuenta.
[Como mantener tus diskettes]
Manual del psicópata, capitulo 13
COMO MANTENER TUS DISKETTES
1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos
períodos de tiempo; la información puede gotear sobre los circuitos
y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas
nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada
bit en su sitio.
2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos
y mételos dentro del canuto de un bolígrafo.
3) Limpia los diskettes con jabón y estropajo todas las semanas.
Para secarlos, escúrrelos o tiéndelos al sol.
4) Para eliminar las partículas microscópicas de polvo y metal,
lo más rápido es usar un imán, pero también puedes usar lejía y
frotar con un cepillo de púas de acero.
5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rápido.
También puedes conseguir un tiempo de acceso mas rápido si haces
muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es
ideal.
6) Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con
virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en
cuarentena lejos de los demás. Ponles también insecticidas, para
que no se los coman las cucarachas.
7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete
un par de monedas en la ranura y pégale patadas al ordenador hasta
que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el
cambio.
8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes
ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta.
Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la
etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para
rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se
queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algún error, pon
líquido corrector por los dos lados del diskette.
9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la
anterior para no confundir al diskette. Si esta pegada muy
fuertemente le hará daño al arrancarla, así que dale al diskette
unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas
cambiar pronto, también puedes afeitar al diskette, para que no se
le peguen los pelos.
10) Si no te queda espacio en el diskette, agítalo fuertemente
para comprimir la información (pero recuerda que antes debes tapar
todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)
11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato
meter dos discos a las vez con papel carbón en medio en la misma
ranura de tu ordenador.
12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y
pegamento, pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una
cuchilla y meter el diskette en un microscopio electrónico.
13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que
sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal,
porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.
14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el
verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que
usa el ordenador para leerlos.
15) ¨Backups? ¨Para que? Si tus discos están en buen estado!
16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear
los diskettes antes de usarlos.
[FIN]