LOGICA
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La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta
equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia
se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez
vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va
probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un
articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo
unico que tenian todos los experimentos en comun.
- A que distancia esta Nueva York de Phhiladelphia ?
- Unas 120 millas.
- Y a que distancia esta Philadelphia dde Nueva York ?
- Pues lo mismo, 120 millas !
- No necesariamente ! De Navidad a Reyees hay 10 dias, pero de Reyes a
Navidad hay casi un an~o !
Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un
tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa
que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los
cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama-
rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante
pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos
los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve
y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo
mientras dice :
- Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me
encuentro.
Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando aa la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejorr te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y llos pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambbien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los an~os a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gusttaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de vver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar coon un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- Maricon !
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno,
lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, ustted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Loss muertos pueden sangrar.
En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a
una aran~a para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso
la aran~a a un lado de una mesa y la llamo diciendo "aran~a, ven aqui" y la
aran~a cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la aran~a al
otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la aran~a volvio a cruzar la
mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y
la aran~a siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada
vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en
el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La aran~a no viene. Bacterio
empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la aran~a
no hace nada.
La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es
que las aran~as tienen las orejas en las patas.
- Por que la Luna es mas util que el Sool ?
- Porque de noche nos hace mas falta laa luz.
INFORMATICOS
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- Sabeis quien es la patrona de los infformaticos?
- Santa Tecla
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender
lo que es la recursividad.
"Este atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he
demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado."
Donald E. Knuth
En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las
partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir
"Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente
la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos
mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".
- Oiste hablar de ese experimento que hhicieron para ver si trabajar
con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas verssiones mejoradas del UNIX.
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios crreo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Bibllia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre-
tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extran~o. Paran el
coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede
mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozzamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a quee la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemoss, lo apagamos, lo
encendemos, ...
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall
del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo
del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de regiistro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robbado ninguna maleta, pero
sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montan~a, cuando les fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedeemos antes, volvemos a bajar la
montan~a, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO
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100 errores en el programa
100 pequen~os errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
101 pequen~os errores en el programa
101 errores en el programa
101 pequen~os errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
102 pequen~os errores en el programa
(repetir hasta que no queden errores)
Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas,
incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.
Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios
indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.
- Cual es la diferencia entre un hackerr y un usuario tipico ?
- Un usuario tipico quiere comprar un oordenador rapido para pasar
menos tiempo con el.
ORDENADORES
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- Has oido hablar del nuevo Cray ? Es ttan rapido, tan rapido, tan
rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.
Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.
- Como puedes conseguir que Windows (tmm) corra mas rapido ?
- Arrojas el ordenador con mas fuerza.
#####################################
# #
# DIAGRAMA DE FLUJO DE RESOLUCION #
# UNIVERSAL DE PROBLEMAS #
# #
#####################################
+-----------+
| Funciona? |
Si +-----------+ No
.------------------------|---------------------------.
| V
| Si +-------------+
| .------| Lo tocaste? |
| | +-------------+
| V |
| +------------------+ +-----------------+ |
| | Lo sabe alguien? |<--------| JODIDO IMBECIL! | | No
| +------------------+ +-----------------+ V
V | | +------------+
+-----------+ | No | Si .----------| Tendras |
| No lo | | | | | Problemas? |
| toques! | | | Si | +------------+
+-----------+ | V V | No
| | +-----------------+ V
| | | Pobre bastardo! |<-. +-----------+
| | +-----------------+ | | Pasa del |
| | | | | tema |
| | V | +-----------+
| | +---------------+ | |
| V | Puedes culpar |---+ No |
| +-----------+ | a alguien? | |
| | Escondelo | +---------------+ |
| +-----------+ | Si |
| | V |
V +------->+---------------+ V
+--------------------->| SIN PROBLEMAS |<----------------+
+---------------+
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el
hardware se vuelve mas rapido, pequen~o y barato con el tiempo, mientras
que el software se hace mas grande, lento y caro.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas
incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de
que los pulgares son bits de paridad.
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?
-9.8 m/s^2
Una para informaticos:
- Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ?
- El Sistema MS-DOS
LETRAS
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Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de
fisicas para hacer un experimento. "Otra vez ! Pero bueno, por que no podeis
ser como los matematicos, que se apan~an solo con papel y lapiz, y una
papelera ? O como los filosofos, que solo necesitan papel y lapiz ?"
Discutiendo sobre la filosofia :
- Pues mira, la filosofia no sirve paraa nada, y te lo puedo demostrar
usando el metodo de las preguntas de Socrates.
(Esta es otra traduccion probablemente nefasta.)
Un economista vuelve al cabo de varios an~os a su universidad para
dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor
suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa,
asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a
nosotros hace doce an~os !
- Si. Tengo solo tres examenes, y los vvoy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo ddescubra y lo copie ?
- Que dices ? No ves que las respuestass cambian de an~o en an~o ?
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un
detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre
alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica,
uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a
los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas debeeria estar prohibido por la
ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de llas mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiiip.
HISTORIAS CIERTAS
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Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand
Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos
(obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le
diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus
amigos le dijo "Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa." A lo
cual este tio, sea quien fuese, contesto "Mira, yo soy una persona, y el
Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una
persona, luego tenemos que ser la misma."
Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las
soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le
preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion,
uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se
hacia el problema.
- Profesor, este problema se podria haccer de otra forma ?
- Dejame que piense... si.
Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra.
Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta
ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su
esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella
se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que
se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva
direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar.
Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda
a un estudiante.
Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que
se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla
vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la
mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia
el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se
acercaba; entonces la dijo :
- Perdone, pero es que yo vivia aqui anntes y no consigo recordar...
- No te preocupes, papa, mama me ha manndado a recogerte.
(Hay que decir que era de noche y no se veia bien.)
En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo (no es Maryland),
se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como
parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele
venir demasiado bien preparada... se cuenta esta historia como algo que
realmente ocurrio por esos lugares.
Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su
calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les
dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a
utilizarla.
Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidado-
samente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a
apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el
famoso display grafico.
Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar
controlando la situacion : "Oye, que tengo que hacer para borrar la
pantalla ?" La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla
y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra.
"El National Westminster Bank admitio el mes pasado que mantiene
informacion personal sobre sus clientes -tal como su afiliacion politica-
en sus ordenadores. Pero ahora Computer Weekly revela que otra institucion
financiera, sin nombrarla, ha ido mas lejos y se ha adentrado en el campo
del abuso personal.
Esta institucion decidio mandar a 2000 de sus mas ricos clientes
propaganda invitandoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno de sus
programadores escribio un programa para seleccionar a estos 2000 clientes
de entre sus bases de datos, y lo probo con un cliente imaginario llamado
"Rich Bastard."
Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el
saludo "Querico Rico Bastardo". El desafortunado programador fue despedido."
- New Scientist, 28 august 93, Feedbackk column
"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a
constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los
lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una
variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable
en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica
el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi
cambiase."
- Manual de FORTRAN para odenadores XERROX.
Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio (1992 ?) :
"Compan~ia privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia minima
de tres a cinco an~os en IBM PS/2 MicroChannel Architecture."
Son un poco duros, considerando que los PS/2 no existian hacia dos
an~os.
Hace bastantes an~os, un tio estaba pasando una frontera en Egipto
con una cinta magnetica para ordenadores. Los funcionarios de la aduana
abrieron la funda y empezaron a sacar la cinta, dejandola tirada en el suelo.
- Pero bueno, ustedes que hacen ?
- Estamos comprobando que esta peliculaa no tenga escenas
pornograficas.
En las instrucciones de un telefono :
"Si este telefono no funcionase, desconectelo de la linea y
sustituyalo por otro telefono que usted sepa con seguridad que funciona. Si
este telefono sigue funcionando, llame a alguno de nuestros tecnicos para que
lo arreglen."
(Es esto obsolescencia planificada ?)
Cierta compan~ia que se dedica a vender mercancias por telefono
decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria
el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada;
aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura
del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que
programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no
vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia
bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente "si", "no" o
numeros.
Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico.
La "conversacion" fue mas o menos asi :
- Ring... ring...
- Buenas, este es el contestador del XXXX-XXXX. Cuando oiga el tono,
deje su mensaje. BIIIIIIP.
- Buenos dias, este es un experimento dde la compan~ia XXXXXXX y
estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las
preguntas claramente cuando oiga la sen~al. Despues yo le repetire su
respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.
Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I
Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta
como que el que esta llamando es el duen~o del contestador y le esta dando
una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido,
pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error :
- BIUP, BIUP, BIUP
Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable :
- Gracias ! Su numero de telefono es 4443-28347-47756-377764-22222.
Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-II-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Cual es la edad de su primeer hijo ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Su primer hijo tiene 1222 an~os. Es eesto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-II-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Este nin~o tiene 4233 an~os. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
....
Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en
los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras
an~os de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre
era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250
gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente
una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres.
Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para
su coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos.
- Scientific American [March 1992]
Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en
1937, en un bar de la ciudad donde se celebraba la conferencia, esta
conversacion tuvo lugar entre el fisico aleman Klaus Fuchs y el matematico
ingles G. H. Hardy.
Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace an~os teoria de numeros, pero
lo deje por la fisica.
Hardy : Ah, si ? Y por que ?
Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era
cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que
resultados eran importantes.
Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque
cuando yo estudie fisicas me ocurria justo lo contrario.
Fuchs : El que ?
Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era
cierto.
Ruth Lawrence era una "nin~a prodigio" en matematicas que se graduo
en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado
trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo
que examinarse de los "Tripos", que estaban mas enfocados hacia las
aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos
cuantos de los problemas de an~os pasados y que se los entregara para
corregirlos despues de Semana Santa.
Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de
la mesa de su asesor un taco de papeles.
- Que es esto ?
- Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los
problemas de todos los examenes hasta el an~o en que naci.
Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 an~os en aquella
epoca.
"Incluso si la helice fuese capaz de impulsar un barco, resultaria
completamente inutil en la practica, dado que al aplicar la fuerza a lo
largo del eje del barco seria imposible conseguir que girase."
-Sir William Symonds - British Royal Naavy, 1837
Cierto aparato en un laboratorio de fisica tenia un aviso que decia
"Peligro, emision de radiaciones; no coloque ninguna parte del cuerpo
enfrente del emisor cuando la maquina este encendida."
Lo curioso del caso es que esta nota estaba escrita en letra
pequen~a justo al lado del punto fatidico, de forma que para leerla habia
que colocar el ojo enfrente del emisor.
En su libro "Statistical Inference for Branching Processes" (Wiley
1991), Peter Guttorp cita al sociologo sueco P.E.Fahlbeck como autor de la
siguiente idea en 1898. Consiste en achacar la extincion de apellidos de
familias aristocraticas a una supuesta "degeneracion de la capacidad
reproductiva" debida a cruzamientos entre familiares lejanos. Como una
prueba de esta degeneracion, Fahlbeck hacia notar que en las familias
extintas (aquellas cuyo apellido se extingue) habian en promedio mas hijas
que hijos, sen~al obvia de alguna irregularidad reproductiva.
