A  N  I  M  A  I  S

 COMO DAR UM COMPRIMIDO A SEU GATO 
 1. Pegue seu gato firmemente.  Deite-o em seus braços como  se
    você fosse dar uma mamadeira a um bebê. Balance-o murmuran-
    do: "Que gatinho lindo". E deixe cair o comprimido na  boca
    dele. 
 2. Vá pegar o gato que foi parar no alto do abajur e o compri-
    mido que caiu debaixo do sofá. 
 3. Siga o mesmo procedimento do número 1, mas segure as  patas
    dianteiras do gato com a mão esquerda e as patas  traseiras
    na dobra de seu cotovelo direito.  Enfie  o  comprimido  na
    boca do gato com um dedo. 
 4. Vá pegar o gato debaixo da cama. Pegue um outro  comprimido
    (não caia na tentação de pegar um outro gato também). 
 5. De novo, siga o procedimento número 1,  exceto  que  quando
    você for segurar o gato como um bebê que vai  mamar,  pense
    em sentar-se e dobrar o peito sobre o gato, depois abra-lhe
    a boca levantando a mandíbula superior e deixe cair imedia-
    tamente o comprimido. Infelizmente, sua cabeça estará muito
    baixa e você poderá não ver  o  que  está  fazendo.  Melhor
    assim... 
 6. Deixe o gato agarrado às cortinas. Deixe o comprimido  gru-
    dado em seu cabelo. 
 7. Se você for uma mulher, chore. Se for homem,  refreie  seus
    instintos mortíferos. 
 8. Agora, volte à tarefa. Afinal, quem é que  manda  aqui?  Vá
    buscar o gato. E pegue   o  comprimido!  Retome  a  posição
    número 1 e diga com tom  autoritário:  "sou  eu  que  estou
    mandando: você vai tomar este comprimido!". Abra a boca  do
    gato, pegue o comprimido e... ops! 
 9. Não funcionou, não é? Desabe numa cadeira  e  pense.  Ahah!
    Lógico! São essas unhas que estão  impedindo  um  resultado
    positivo. 
10. Rasteje até o banheiro. Pegue uma tolha de banho. Estenda-a
    no chão. 
11. Vá pegar o gato na prateleira da  cozinha  e  o  comprimido
    escondido na samambaia. 
12. Deite o gato sobre a toalha com a cabeça perto da borda. 
13. Pegue as patas dianteiras e traseiras  do  gato  e  cole-as
    contra  a  barriga  (não  ceda  ao  impulso  de   achatá-lo
    totalmente). 
14. Enrole o gato na toalha. Rápido. 
15. Retome a posição 1. Prenda a nuca do gato entre seu polegar
    e seu indicador esquerdos  (se  você  for  destro).  Com  a
    extremidade do polegar e do indicador, exerça  uma  pressão
    na junta das mandíbulas superior e inferior: a boca do gato
    se abrirá. 
16. Deixe cair o comprimido no fundo da boca e esfregue a  gar-
    ganta para que ele o engula. É só. 
17. Passe o aspirador para tirar os pelos (do gato)   do  chão. 
    Limpe as feridas (as suas) e coloque os curativos. 
18. Tome duas aspirinas e vá deitar. 
 
        O PARDAL - CONSELHO SÁBIO
      Um pardal, cansado da rotina diária, resolveu partir para
novas aventuras. Voou, voou até uma região  gelada.  Ficou  tão
gelado, que caiu na neve. Uma vaca que passava por perto viu  a
triste situação do pardal  e  resolveu  ajudá-lo.  Deu-lhe  uma
cagada em cima. Ao sentir-se quente e  confortável,  começou  a
cantar. Um gato ouviu seu canto, foi lá tirou-o da  merda  e  o
comeu. 
ENSINAMENTOS BÁSICOS 
1- Quando estiver cansado da rotina,  tome  cuidado  com  novas
   aventuras, para não entrar numa fria. 
2- Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo. 
3- Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo. 
4- Quando se sentir quente e confortável, ainda que  esteja  na
   merda, conserve o bico fechado. 
5- Quem está na merda não canta. 

                  O MOSQUITINHO
      O mosquitinho pede à mãe para ir ao teatro, mas  ela  não
deixa. Ele insiste: 
- Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal?? 
E a mãe cedendo, recomenda: 
- Está bem, você pode ir. Mas muito cuidaddo com as palmas! 

              O URSO E O COELHO
      Um urso e um coelho estavam cagando no mato. O urso virou
pro coelho e disse: 
- Me diz uma coisa, coelhinho: a merda nunnca gruda no seu pêlo? 
- Nunquinha - respondeu o coelho. 
Então, o urso agarrou o coelho e o usou para limpar a bunda. 
                        

                     O SAPO    
      Um sapo está com uma depressão monstro  e  resolve  ligar
para um desses videntes que atende por telefone,  para  ver  se
levanta o moral. O vidente, depois de ter anotado o  número  do
cartão de crédito, responde: 
- Você conhecerá uma moça linda que vai quuerer saber tudo sobre
  você. 
O sapo já se alegra um pouco e pergunta: 
- Legal! E onde é que eu vou encontrar estta moça? Numa festa na
  lagoa? 
O vidente hesita e responde: 
- Você  vai  encontrá-la  no  próximo  triimestre,  na  aula  de
  Biologia. 

                OS LEÕES      
      Dois leões fugiram do zoológico de uma cidade. Em meio  à
grande confusão armada, cada um foi para  um  lado.  Depois  de
algum tempo, por ironia do destino, os dois voltam a se  encon-
trar após haverem novamente fugido. Um pergunta ao outro: 
- Por onde você andou, meu amigo? O que acconteceu com você?
  Parece abatido, está magro e a sua juba está toda descuidada!
- Dei um azar danado, respondeu o outro. QQuando fugimos, acabei
  indo para um circo. As coisas lá foram muito  ruins.  Não  me
  alimentavam direito, tinha que trabalhar muito, foi um verda-
  deiro sufoco até que fugi novamente. Mas, e você?  Para  onde
  você foi? Está todo forte, elegante, bem penteado, parece até
  que engordou um bocado! 
- Ah, eu fui parar numa multinacional desssas. Aquilo é que  era
  vida! Todo o dia eu comia um gerente. Era uma festa .  Quando
  acabaram-se os gerentes; passei a comer os diretores: um  por
  dia, sem ninguém sentir falta! Agora, meu  amigo,  levei  uma
  contramão quando acabaram-se os diretores e acabei,  distrai-
  damente, comendo a mulher que servia o café!  Instantaneamen-
  te o pessoal percebeu e eu tive  que  me  mandar  rapidamente 
  senão eles me matavam a tapas! 

                          O TOURO
      Um capiau do interior de Minas, muito pobre, tinha apenas
um único bem: um touro. Mas esse não era um touro qualquer, era
o único touro da  região.  Como  os  fazendeiros  dessa  região
constataram que  os  filhotes  das  vacas  com  o  touro  davam
melhores bois e vacas do que com outros bois,  eles  arrendavam
esse touro do capiau, que tinha nesse aluguel seu único susten-
to. E esse touro era realmente insaciável.  Quantas  fossem  as
vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era realmen-
te um campeão de reprodução.
      Mas como o dono andava cobrando caro o aluguel do  touro,
os fazendeiros  resolveram  se  juntar  e  se  oferecerem  para
comprá-lo. Um representante foi, então, à casa do capiau e per-
guntou-lhe quanto queria pelo touro, no que lhe foi  respondido
um valor bem elevado, visto que essa era a única propriedade do
sujeito. O tal representante ficou revoltado com o  preço  pre-
tendido mas o capiau respondeu que só vendia por esse preço.
      O fazendeiro voltou para encontrar os outros e apresentou
a proposta, que foi unanimemente reprovada pelos  demais.  Eles
resolveram, então, pedir ajuda ao prefeito, que na  mesma  hora
se prontificou a comprar o touro pelo   preço  pedido.  Foi  ao
capiau com o dinheiro e municipalizou o touro.  Mas,  como  bom
político, planejou uma grande festa na praça para  comemorar  a
aquisição da Prefeitura. E, como promoção, resolveu  liberar  o
touro para cruzar gratuitamente com as vaquinhas nessa noite de
festa. Preparou toda a praça com bandeirinhas, banda de música,
show do Chitãozinho e Xororó e tudo mais, enquanto  os  felizes
proprietários das vaquinhas enfileiravam-nas na praça à  espera
da hora do encontro com o grande reprodutor. Eis que  entrou  a
primeira vaca. O touro bufou, bufou,  e  partiu  para  cima  da
vaca. Quando chegou pertinho olhou, olhou,  cheirou,  virou  de
costas e voltou para o canto   do  cercadinho.  O  pessoal  não
entendeu nada, afinal o touro nunca havia feito isso...  Mas  o
prefeito achou que a vaca era muito magrinha e que  talvez  não
tivesse chamado a atenção do touro. E mandou entrar a  Malhadi-
nha, que era uma vaca holandesa, campeã leiteira, muito  bonita
mesmo. O touro, aí, se mostrou mais  entusiasmado  e  quando  a
vaquinha entrou no cercado ele foi com toda  a  vontade...  Mas
quando chegou perto olhou, olhou, cheirou... virou-se e  voltou
para o cantinho dele. O prefeito ficou revoltado  e  foi  falar
com o capiau que assistia a tudo, incrédulo. Ele respondeu  que
não sabia o que estava acontecendo pois o  touro   nunca  havia
feito aquilo, mas se ofereceu para falar com  o  touro.  Então,
ele chegou perto do ouvido do touro e perguntou: 
- O que está acontecendo contigo? Você nunnca negou fogo e agora
  me faz passar essa vergonha? 
E o touro respondeu: 
- Pô, não enche o saco. Agora eu sou funciionário público... 

                        A PREGUIÇA
A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o
baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que  era  o  responsável  pelas  músicas,
virou-se para o bicho-preguiça e ordenou. 
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá  na terra! 
Uma semana se passou e nada do bicho  voltar  com  a  guitarra.
Putos da vida, os animais se reuniram e foram  reclamar  com  o
Leão: 
- Isso já é demais! Que falta de consideraação! - dizia um. 
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnaava outro. 
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiiro. 
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e
surge o bicho-preguiça, com o semblante entristecido: 
- Se vocês continuarem me esculhambando euu não vou mais! 

                          O BOI
Chega um desses playboys da cidade grande, todo cheio de graça,
num curral de hotel fazenda, senta com um banquinho e começa  a
falar com o bicho: 
- Oi, eu sou o Juninho, e tenho uma surpreesa  pra  você:  hoje,
  quem vai tirar seu leite sou eu! 
O animal responde: 
- Oi, muito prazer, eu sou o boi! 

                  O COELHO E A COBRA
O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica: 
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cegoo! 
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - EEu também não te vi...
  também sou cega. Que tipo de animal é você? 
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se vocêê descobre? 
- Quero!  Hummm...  você  é  macio...  foffinho...  tem  orelhas
  longas...  focinho  pequeno...  já  sei!  Você  deve  ser  um
  coelhinho! 
- Que legal! E você, que bicho você e? 
- Também não sei! Por que você não tenta ddescobrir? 
- Legal! Hummm.... Você é grosso... frio.... duro...  escorrega-
  dio... Acho que você é um advogado! 

                       O LEÃO  
Um grande violinista é convidado para um safari na África e, na
hora de fazer a mala, em vez do  rifle,  coloca  o  violino  no
estojo da arma. Durante o safari, o  violinista  vai  para  uma
clareira sozinho e, quando abre  o  estojo,  nota  o  engano  e
começa a tremer, pensando no pior. E o  pior  acontece,  quando
surge um leão e parte pra cima dele. Desesperado, o  violinista
pega o violino e começa a tocar. O leão, quando ouve a  música,
vai se acalmando, acalmando, acalmando.. e acaba sentando.  Uma
hora depois, o violinista continua tocando sem parar e  ao  seu
redor estão mais de 20  leões  sentados  mansamente,  dominados
pela música. De repente surge um último leão que parte pra cima
do violinista e o estraçalha. Vendo aquilo, um  leão  fala  pro
outro: 
- Não tem jeito... Olha o surdinho dando vvexame de novo... 

-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-

                A T E N Ç Ã O ! ! ! ! !   

   
      Breve novas Piadas...

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