O F U T U R O
Num diálogo, lá pelo ano 2000 e trá, lá, lá... - Foi assim que tudo aconteceu, meu filho.. Planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos - Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo. - E aí, Papai? - Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquuanto elas conversavam ao telefone - durante horas a fio - eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "o regime". - E vocês? Não perceberam nada? - Ficávamos jogando futebol no clube, desppreocupados. E o que é pior, continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem. - Aí, veio o golpe mundial? - Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. O pobre Presidente... Como era mesmo o nome dele? William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci. Desculpe, filho, já faz tanto tempo... - Tudo bem, Papai. não tem importância. Coontinue... - Naquela manhã a Casa Branca apareceu pinntada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa!. Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona... - Conta mais... - O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros...a Lei do Já-Prá- casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês... - Sim, TPM... A Temporada Provável de Míssseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear... Sinto um frio na barriga só de pensar, pai... - Shhh! Escutei barulho de carro chegando.. Disfarça e continua picando essas batatas.
CURTA E GROSSA... Papai e Mamãe estão aflitos tratando de tirar um amendoim que entrou no ouvido do Papai. Já estavam resolvidos a chamar o Pronto Socorro quando chega sua filha com o namorado. O namorado se prontifica a tirar o amendoim; manda o senhor colocar a cabeça em uma certa posição, enfia dois dedos nas narinas da vítima e diz: - Agora faz força como se fosse espirrarr. Tiro e queda: o amendoim saiu fácil, fácil! - Nossa, comenta a senhora com o marido deepois, o rapaz é muito prendado. O que você acha que ele vai ser na vida? - Pelo cheiro dos dedos dele, acho que vaii ser nosso genro e não vai demorar!
JOÃOZINHO
Joãozinho chama a mãe para uma conversa séria: - Mãe, é Deus que nos dá o pão de cada diaa? - Sim, meu anjo - responde a mãe. - E é o Papai Noel que traz os brinquedos no Natal? - É sim, meu anjo! - E é a cegonha que traz os bebês? - Isso, meu filho, isso mesmo! - Então prá que serve o Papai?
CANTADAS QUE NÃO DERAM CERTO
Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por quê, sua mãe tá no cio?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você
sentar aí.
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada
em doenças venéreas... não se lembra?
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa sozinho e eu vou para
a minha.
Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista.
Homem: Como você prefere seus ovos no café da manhã?
Mulher: Não fecundados.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta
boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Eu quero me dar por completo a você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nú, eu morreria de rir.
Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais
difícil encontrar...
PSICOLOGIA
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: - Estou vendo você sozinha nessa mesa. Possso sentar-me e fazer- lhe companhia? Escandalizada, a mulher responde berrando: - Seu mal educado! Transar comigo? Você accha que eu sou o quê? O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde por a cara, tenta consertar: - Eu só queria lhe fazer companhia, mais nnada. E a mulher, berrando outra vez: - E você insiste! Atrevido! O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até à mesa dele e diz: - Me desculpe pela forma como eu o traatei. É que eu sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas. E o homem fala berrando : - 1000 reais???Você está louca!!!Nenhuma vvagabunda vale isso!!!
MULHERES NA CONTABILIDADE
A solteira é... crédito; A casada é... débito; A cunhada é... previsão para devedores duvidosos; A bonita é... lançamento certo; A feia é... estorno; A feia rica é... conta de compensação; A bonita rica é... lucro certo; A ex-namorada é... saldo de exercícios anteriores; A namorada v... saldo de exercício futuro; A noiva é... reserva legal; A esposa é... capital integralizado; A vizinha é... ações de outras companhias; A amante é... empresa coligada; As que fazem operações plásticas são... obras e benfeitorias; As gestantes são... obras em andamento; As que dao bola são ...incentivos recebidos; As que nao são solteiras, casadas ou viúvas... contas a classificar; As que muito namoram e não se casam são... saldo à disposição da assembléia; As que são surpreendidas em flagrante são... passivo a descoberto; A sogra é... prejuízo acumulado e/ou contas a pagar.
BOM VENDEDOR
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma
loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de
RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendaas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendeddor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - MMas todos os outros
vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi
esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era
realmente inusitada.
- Como e que você conseguiu isto? - ppergunta, o gerente,
intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a estte cliente um anzol
pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas
para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para
pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a
resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que
seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés,
cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz
de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito quee entrou pedindo um
anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidadde, o sujeito veio me
perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele
iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa.
Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco
mesmo, que tal uma pescaria?"
-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-
A T E N Ç Ã O ! ! ! ! !
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Rumo ao ano 2009