9 O BÊBADO
Às 3 da madrugada o recepcionista do hotel recebe uma chamada de um bêbado perguntando a que horas o bar abre.
- Abre ao meio-dia - responde o recepcionista.
Uma hora depois ele recebe outra ligação do mesmo sujeito, parecendo ainda mais bêbado.
- A que horas o bar abre? - pergunta o bêbado.
- Continua abrindo na mesma hora: meio-dia - responde o recepcionista.
Mais uma hora e ele liga novamente, perguntando:
- A que horash vochê diche mejmo que abre o bar? - Abre ao meio-dia - responde o recepcionnnista - mas se o senhor não puder esperar posso pedir para o serviço de quarto mandar-lhe algo.
- Não... Eu não quero entrar... Eu quero é sair!
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo ultimamente no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às MULHERES:
Homem
Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle de sintomas tais como: desânimo, ansiedade, irritabilidade, mau humor, insônia, etc. Posologia e modo de usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções: Não deixe este produto ao alcance das suas amigas. Manuseie sempre com cuidado, pois Homem pode explodir sob pressão, principalmente quando embebido em álcool. É desaconselhável o seu uso imediatamente após as refeições. Apresentação: Mini, midi, plus e super. Conduta na overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir vagas dores abdominais, entorse, contraturas lombares, assim como ardor nas partes íntimas. Recomenda-se banhos de assento, repouso, analgésicos e anti-inflamatórios. Efeitos colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode desencadear reações alérgicas ou náuseas, além de um quadro de fadiga crônica. Prazo de validade: O número do lote e a data de fabricação constam na Cédula de Identidade e no cartão de crédito.... Não use Homem vencido. Composição: água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo "P". Alterações de cor são naturais e não indicam produto estragado. Muito cuidado com os remédios FALSOS..
QUAL O NOME DA SÉRIE?
Num acidente de graves proporções, todo mundo está ferido. Mas aí chega uma samambaia gigante para salvar todos. Qual o nome da série? Plantão médico.
A mulher senta em cima de um cachorro. Qual o nome do filme? Sento em um dálmata.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
FIM DO MUNDO 01
Você não acha que, realmente, é o fim do mundo e que Nostradamus tinha razão quando:
- Vemos o Clodovil voltar para a televisão e para a Globo! - A Hebe se manter no "ar" há tttanto tempo... - O Gugu bater recordes de audiência... - O Vanderlei Luxemburgo ser tratado commmo intelectual... - Temos que escolher entre o Roni e o CCChristian para o comando do ataque da seleção... E' dureza!! E' o fim do mundo!! - Agüentar a Sacha depois de anos de Xuxaaa... - Ouvir o Cid Moreira falar aquele monttte de babaquice sobre o mister M... - A Brahma se juntar com a rival Antárctiiica... - O Antônio Carlos Magalhães se tornar o guardião da moral no Brasil... - A Hillary Clinton achar que o marido é um tarado porque teve traumas de infância... - O Galvão Bueno achar que concordamos que as faixas nos estádios de futebol trazendo dizeres e homenagens para ele são espontâneas...
Francamente, é o fim do mundo!!
-X-X-X-X-
FIM DO MUNDO 02
Como eles reagiram ao saberem da previsão de Nostradamus sobre o fim do mundo em 2000:
Papa - Assim seja.
Pelé - Ufa! Que alivio! Este Ronaldinho não terá tempo de
se tornar o atleta do século.
Clinton - Ano 2000? Não marquei data nenhuma!
FHC - Se o ACM assim quis....
Olívio - Bem feito! A Ford não vai para a Bahia.
Barrichello - Antes quero dirigir a Ferrari do Ronaldinho.
Wanderlei Luxemburgo - Outra maldição de Montezuma?
Covas - Vai acabar em pizza.
ACM - Criarei outro mundo sem o PT.
Presidente do MST - Nenhuma novidade. Continuaremos sem
terra.
Brizola - Espero que o FH renuncie antes do ano 2000.
Ciro Gomes - Eu avisei...
Maluf - Só falo no juízo final.
Dunga - Bem, eu estou no fim mesmo.
Bill Gates - 1 - Deus dará um enter?
2 - Puxa! Logo agora que ia lançar o
RUWindows 2001!
Roberto Marinho - Não é o fim do mundo, é o fim do globo.
Yeltsin - Garçom, por favor a saideira!
Britto - O fim do mundo é mais uma conversa de "terra arrasada" do PT.
Silvio Santos - Quem vai patrocinar?
Boris Casoy - Eu não disse?
Malan - É... os juros não baixaram.
Cid Moreira - Eu vou transmitir e depois gravar um CD.
CUT - Nostradamus mente!
Adriane Galisteu - Quer dizer que vamos sair de senna?
Loira - Outro apagão?
Ratinho - Esta tragédia vai dar o maior ibope.
Faustão - Isto é uma pegadinha do Velhinho lá de cima.
Mister M - Vou desmascarar este Nostradamus.
Edir Macedo - Ainda tenho lugares no céu.
Xuxa - Marlene não deixe o Zafir visitar a Sasha antes do
dia 11.
Hebe Camargo - Finalmente vou sair do ar.
Itamar - Só pode ser uma medida provisória do FH.
Paulo Coelho - É uma pena... muita gente ainda não leu
"O Alquimista".
Carla Perez - Virem esta boca para lá.
George Lucas - The End!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
COPA DO MUNDO
Finalmente resolvido o mistério do final da Copa da França. Abaixo, veja as 2 versões sobre o que aconteceu com a seleção brasileira no final da Copa do Mundo de 1998:
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
VERSÃO NÚMERO 1
Para encerrar de uma vez por todas o assunto, eis o que realmente aconteceu no domingo, 12 de julho, antes do Brasil entrar em campo para decidir a Copa do Mundo. Todas as outras versões dos fatos são incorretas ou fantasiosas.
11:00 - Os jogadores acordam normalmente, como todos os
dias. Dunga vai ao quarto de cada um e os derruba
da cama.
11:15 - Zagallo convoca uma reunião para tratar da
estratégia que usarão contra a Noruega. Ninguém
lhe da atenção. Zico lembra a Zagallo que o jogo
será contra a França.
11:30 - Café da manha. Todos parecem descontraídos. Há a
habitual guerra de coalhada, vencida por Roberto
Carlos. Dunga pede voluntários para limpar uma
clareira atrás da concentração de pedras e tocos
de árvores, mas acaba indo sozinho. Ronaldinho
recebe um telefonema da Adidas, dizendo que
seqüestrou Suzana Werner. Zagallo volta para a
cama.
12:00 - Almoço. Todos estranham a mudança do pessoal da
cozinha, e do menu. As suspeitas crescem quando
um dos escargots servidos a la Ronaldinho tenta
fugir do prato, mas cai, com evidentes sinais de
envenenamento, antes de chegar muito longe. O
escargot é atendido pelo Dr.Lídio que diagnostica
estresse e autoriza a sua volta para o prato de
Ronaldinho.
13:00 - Descanso. Os jogadores vão para os seus quartos,
ignorando uma convocação de Zagallo para estudar
teipes dos últimos jogos da Croácia, para não
serem surpreendidos. Junior Baiano pede um dos
livros do Leonardo emprestado e pergunta se
Schopenhauer é com figurinha. Isto parece afetar
estranhamente Ronaldinho, que tenta esgoelar
Roberto Carlos. Ninguém intervém e alguns até o
incentivam.
Ronaldinho só para com a chegada de Ricardo
Teixeira com a notícia de que a Nike comprou a
C.B.F.,para redimensioná-la, investindo em outras
áreas, e que quer perder a Copa para sinalizar ao
mercado que está abandonando o futebol.
14:23 - No quarto, Roberto Carlos raspa a cabeça de
Ronaldinho e nota um pequeno dardo espetado na
sua nuca. Ronaldinho diz que pensou que fosse uma
mordida de mosquito e os dois não dão maior
atenção ao fato.
15:17 - Roberto Carlos acorda da sesta e vê Ronaldinho
caminhando no teto.
15:20 - Depois de tentar, inutilmente, puxar Ronaldinho
para o chão, Roberto Carlos vai procurar ajuda.
Encontra Dunga no corredor, fazendo embaixada com
uma escrivaninha. Os dois correm para o quarto e
descobrem Ronaldinho de pé, em cima da cama,
coberto de pelos, rosnando e com o chapéu de
Napoleão na cabeça. Começam a gritar. Chegam
correndo César Sampaio, Cafu, Aldair e Junior
Baiano, mas nenhum deles consegue impedir que
Zidane seja o primeiro a entrar no quarto.
16:05 - Em pânico, César Sampaio enfia o dedo na boca e
tenta desenrolar a língua de Zé Carlos, até ser
convencido de que ele fala assim mesmo. Zagallo
acorda da sesta e, ao ser informado do ocorrido,
pergunta: "Que Ronaldinho?".
18:52 - Ronaldinho é levado para um hospital francês,
sendo substituído por um clone.
20:30 - O clone de Ronaldinho assegura à comissão técnica
que pode jogar. Intrigada com o fato de o jogador
estar falando com um forte sotaque francês, a
comissão ouve dos médicos a explicação que aquilo
é comum em casos como o de Ronaldinho, seja ele
qual for.
20:50 - A seleção entra em campo com o clone do
Ronaldinho, que não joga nada. O Brasil perde o
jogo e a Copa.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
VERSÃO NÚMERO 2
Quando tudo começou:
Na década de 40, quando uma equipe de cientistas
chefiada por R. Oppenheimer estava desenvolvendo mais que
uma simples arma nuclear.
Na verdade, os governos aliados haviam conseguido
informações ultra-secretas que poriam fim de vez ao
perigo nazista e alavancariam o progresso e riqueza dos
países envolvidos. Truman e Stalin fizeram naquela época
o maior dos negócios jamais imaginado. Em troca da
tecnologia nuclear que possibilitaria o fim da guerra,
eles cederam a povos alienígenas o domínio do petróleo
mundial. Petróleo é a maior riqueza para esses povos, que
desenvolveram a tecnologia de usar esse combustível com
99% de eficiência.
As reservas terráqueas seriam para eles suficientes
para que eles tivessem energia por mais 4000 anos. Por
outro lado, a tecnologia nuclear não era do interesse dos
alienígenas. Eles tinham noção dos perigos ambientais que
tal energia representa, algo que os poderosos da década
de 40 não imaginavam. O acordo previa que eles dariam
todo o apoio no desenvolvimento de armas nucleares, em
primeiro lugar, pois era época de guerra, e depois na
utilização racional da energia nuclear, para substituir o
petróleo.
O projeto seguiu por alguns anos, com QG em Los
Alamos, e assessoria dos aliens. A nave que caiu em
Roswell errou o caminho numa noite de neblina e matou
alguns importantes cientistas alienígenas.
Todo o processo de guerra fria e corrida nuclear era,
antes de mais nada, uma corrida pelo aproveitamento
seguro da energia nuclear, pois em poucos anos a primeira
grande remessa de petróleo deveria ser entregue. Por
algum tempo, os tópicos previstos pelo acordo foram
cumpridos sem problemas, mas como é natural, as partes
envolvidas do lado terráqueo começaram a querer ter
vantagem uma sobre a outra.
No início da década de 70, novos personagens entram
na trama. Os árabes, ansiosos para venderem o petróleo a
preços nunca imaginados, foram fáceis de se convencer e
logo passaram a ser os mais ardentes defensores do
sucesso da empreitada. Por outro lado, o G7, com países
aliados dos EUA que haviam se reerguido após a guerra,
também entraram no jogo. Isso desagradou os soviéticos de
imediato, mas não afetou a entrega da primeira grande
remessa de petróleo aos aliens, em 1973.
Para o terráqueo comum, aquele foi apenas o ano da
crise do petróleo, em que a gasolina e o botijão de gás
aumentaram de preço violentamente. Mas os soviéticos não
estavam contentes.
E no final da década de 70, decidiram unilateralmente
sair do acordo, em represália à presença do que eles
chamaram de "porcos capitalistas demais nas reuniões com
os lagartinhos". Os aliens sentiram que a coisa não
andava bem, e só não destruíram a Terra por vingança,
porque ouviram do G7 e dos árabes toda a sorte de
promessas de fidelidade eterna.
Mas o plano estava furado. Sem a União Soviética na
parada, como justificar a corrida armamentista para a
opinião pública? A primeira idéia foi a de se livrar dos
homens fortes soviéticos, um a um. O quarto deles,
entretanto, era jovem e parecia mais que disposto a por
fim à guerra fria.
O plano original deveria ser abandonado. Os membros
do acordo decidiram esperar e ver o que poderia ser
feito, mas os aliens estavam dispostos a sacrificar
qualquer um daqueles países para que o processo
continuasse.
E a primeira vítima que apareceu foi a França. A
eleição de François Miterrand, um socialista, em 1981,
deu indícios de que os franceses seriam os próximos a
pular fora do barco. E mais do que isso, deus aos aliens
uma nova forma de ação. O plano era simples: como a nova
remessa de petróleo só deveria ser enviada em 2021, eles
usariam o novo governo, que sucederia Miterrand, para
reiniciar os testes nucleares. Assim, uma nova forma de
energia estaria em uso quando da entrega da nova
remessa. Mas não bastaria fazer o sucessor de Miterrand,
era também necessário que ele ficasse no poder por algum
tempo. Assim, a solução era simples: "Façamos os
franceses felizes enquanto Chirac estiver lá". Como 95%
do planeta, os franceses amam o futebol. Não foi difícil
realizar a Copa de 1998 na França. E nem garantir que os
inimigos do esquema, os soviéticos, ficassem de fora (um
desastre poderia acontecer se Rússia ou Ucrânia
enfrentassem a França).
O que não seria tão fácil era garantir a vitória
francesa, tão importante para o futuro do planeta. Os
maiores adversários seriam os brasileiros. Nesse ponto,
entra a parte mais sórdida da história.
Um torneio de futebol foi arranjado em dezembro de
1997 na Arábia Saudita. Todos os grandes craques
brasileiros lá estariam. Uma noite na concentração, os
árabes invadiram os quartos e capturaram os jogadores.
Os aliens vieram em seguida e lobotomizaram todos.
Eles estavam prontos para perder para a França. No outro
dia, pareceria apenas uma brincadeira com uma máquina de
cortar cabelos. O lado irônico dessa história é que os
indivíduos eram lobotomizados um a um. Na hora de
Ronaldo, o alien responsável disse "Opa, esse já foi!",
pois todos sabem que Ronaldo já era careca. O jovem
Ronaldo percebeu tudo, mas sabia que não tinha nada a
fazer. Exceto talvez uma coisa: jogar tudo na Copa e
ganhar o título sozinho. Mas ele não sabia que lutava
contra uma conspiração interplanetária.
E tudo correu bem, pelos dois lados. Os brasileiros
lobotomizados iam ganhando seus jogos e os franceses os
deles. Do lado francês, expulsões estranhas ocorriam em
vários jogos. O objetivo era desviar a atenção para
as arbitragens que deveriam parecer estar prejudicando a
França.
Mas o detalhe é que tais expulsões só ocorriam em
jogos garantidos para os franceses. Primeiro contra a
Arábia Saudita (parte do esquema todo); depois contra a
Croácia, que teve todo o apoio do G7 e dos aliens quando
quis a separação da Iugoslávia; e depois na final,
contra os lobotomizados brasileiros.
Quanto a Ronaldo, infelizmente os aliens descobriram
que ele iria trair o esquema. Horas antes do jogo final,
levaram-no para um hospital e pronto.
Ele também estava pronto para entrar em campo. E
assim o Brasil perdeu mais uma Copa. Nem Nike, nem
Adidas, nem FIFA, tiveram algo a ver com isso.
Os motivos da derrota foram muito maiores. Algo de
proporções universais, interplanetárias.
Se alguém duvidar, que prove o contrário!!!!!
-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-
A T E N Ç Ã O ! ! ! ! !
Home Page by João Nogueira 2008
Página inaugurada em 12/05/99
Rumo ao ano 2009