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| "�Tambi�n con el dentista?" Una noche, una pareja est� en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice: "Lo siento cari�o, pero tengo cita con el ginec�logo ma�ana y quiero estar fresca". El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos m�s tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurr�ndole al o�do: "�Y tambi�n tienes cita con el dentista ma�ana?" >>>>------------------------------------------------- "�Otra copa?" Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle m�s whisky: "Madame, �gusta otra copa de whisky?" "No, gracias, me hace da�o para las piernas". "�Se le entumen?" "�No, se me abren!" �Que estar�a haciendo Lady-Di si estuviera viva? Pues rascando la caja. > >>>> > >-------------------------------------- Una se�ora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: -"�Cu�ntos hijos tiene, se�ora?" -"Diez." -"�C�mo se llaman?" -"Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo." -"�Todos se llaman Bernardo? �Y c�mo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, est�n jugando todos afuera?" -"Muy simple, grito Bernardo y todos entran." -"�Y si quiere que vayan a comer?" -"Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer." -"Pero si usted quiere hablar con uno en particular, �c�mo le hace?" -"�Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido." > >>>> > >-------------------------------------- -Carmen, �est�s enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un m�dico de tu casa esta ma�ana." -"Mira, vieja mitotera, ayer por la ma�ana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, �verdad?" > >>>> > >---------------------------------- Dos ni�os se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro -Oye, tu rezas antes de comer?? A lo que el otro responde... -No, mi Mama si cocina bien... > >>>> > >---------------------------------------- Al momento de salir la carroza f�nebre, un ni�o rompe a llorar. - Papa, no me dejes, ll�vame contigo, pap�, buahhhhh...... El publico aglomerado en la salida de la funeraria miran desconsoladamente al pobre ni�o y rompen a llorar sin contemplaci�n. A lo que el ni�o continuaba su cuadro de dolor: Papa no me dejes, no me dejes pap�, ll�vame contigooooo.... De repente el chofer de la carroza, frena y sale del veh�culo y grita: -Mira muchacho del demonio, vete para la casa y d�jame trabajar!!!!. > >>>> > >---------------------------------------- Resulta que una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. Desesperada toma un envase de aceite para bebe, el pomo de talco y le dice al amante: "Qu�date quieto que una amiga me dijo como salir de esta". Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer: "Qu� mierda es esta cagada?" Mi amor, no seas bruto, es una estatua fin�sima, re decorativa, el otro d�a estuve en la casa de los Rodr�guez y ellos ten�an una, como me gusto mucho compr� una igual. No es diviiinaaa??? Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la ma�ana) al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice: "Toma macho come algo, yo estuve parado como un pelotudo 3 d�as en el dormitorio de los Rodr�guez y no me dieron ni un vaso de agua". "Orgasmo femenino" Un granjero y su esposa estaban descansando en la cama; ella estaba tejiendo, mientras �l le�a una revista sobre animales de granja. De pronto, �l levant� la vista de la p�gina y le dijo a su esposa: "�Sab�as que los humanos somos la �nica especie en la que las hembras tienen orgasmos?" Ella lo mir� maliciosamente, sonri�, y le replic�: "�Ah, s�? �Pru�bamelo!" El granjero se levant� y sali� de la habitaci�n, dejando a su esposa totalmente confundida. Despu�s de una hora, el granjero regres� todo cansado y sudoroso y declar�: "Bueno, estoy seguro de la vaca y la oveja, pero por la forma en que chilla la marrana �qui�n puede saber si tuvo un orgasmo?" > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Tres veces a la semana" En una pareja de reci�n casados, la mujer estaba triste y melanc�lica, porque no hab�an tenido relaciones sexuales, ya que �l no sab�a como hacerlo. Por lo que deciden consultar a un sex�logo para comentarle su caso. El m�dico, muy amable y con deseos de solucionar el caso, le hace el amor a la muchacha, que por cierto estaba muy buena, de una manera formidable. La muchacha se puso irreconocible: silbe y silbe, cante y cante. El galeno acomod�ndose la ropa, se vuelve hacia el muchacho, quien estaba mirando todo el espect�culo, y le explica: "Esto es lo que su mujer necesita, cuando menos, tres veces a la semana. "Bueno, doctor, �y se la traigo lunes, mi�rcoles y viernes, o martes, jueves y s�bado?" ------------------------------------------------------------------------- Un hombre pierde los dos testiculos en un accidente de transito. En el Hospital de urgencias deciden realizarle un transplante, pero con tanta mala suerte que no encuentran donante. Al ver que la vida del paciente corrre peligro el cirujano decide llamar a junta medica, buscando alguna solucion. El cirujano expone el caso y dice que si en el termino de 24 hs. no le realizan el transplante el accidentado morira. Un medico joven dice que conoce una nueva tecnica, que consiste en implantar dos testiculos artificiales, de madera o metal. El jefe de cirugia decide que lo mejor sera ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo, de esta forma disminuyen el riesgo, ya que si no tolera uno, puede llegar a funcionar el otro. Realizan la operacion y con un exito inesperado, pero, por temor a una frustracion futura, los medicos deciden no contar nada del implante al paciente. Pasados unos anos, el implantado se encuentra con el cirujano, quien, en forma cauta decide averiguar como habia evolucionado. Dr.: como quedo de la operacion Paciente: perfecto no siento ninguna molestia Dr.: y sexualmente...?? P.: Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer. Dr.: hijos a podido tener? P.: Si, tengo dos Dr.: y como andan? Muy bien! Pinocho entro al jardin de infantes y Robocop paso a segundo grado. CHISTES �Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo? -�y que culpa tiene el pollo? !!!por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento!!! >>---------------------------------------------------------- -Tras 20 a�os de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -!Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa, en que pedo me meto! >>------------------------------------------------------------------------ DE BORRACHOS Un borracho entra a su casa a las 3:00 AM, y su esposa que lo est� esperando le dice: -�Mira desgraciado borracho a la hora que vienes llegando! -�Y qui�n chingados te dijo que vengo llegando?...vine a buscar mi guitarra... >>------------------------------------------------------------------------ Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quer�a abrir. -�D�jame entrar por favor! - gritaba el borracho. Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice: -�breme, que tengo una flor para la mujer mas linda. La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: -�Y la flor? Y el borracho le contesta: -�No chingues!...�y la mujer mas linda? >>------------------------------------------------------------------------ Un grupo de borrachos toca el timbre en una casa: -Disculpe �Esta es la casa de Rodr�guez? Y la se�ora mir�ndolo de arriba abajo contesta... -Si, esta es... -�Nosh podr�a decir cual de todosh nosotrosh esh? Un profesor de matematicas quiere burlarse de sus alumnos y les dice: -"Chicos, aqu� les va un problema: Un avion sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presion es de 1004 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 22 grados. La tripulaci�n esta compuesta por 5 personas, la capacidad del avion es de 45 asientos, el bano esta ocupado y hay 5 azafatas. La pregunta es.. �CUANTOS A�OS TENGO?". Los ni�os se miran asombrados, mientras Pepito levanta la mano responde: 44 a�os, profesor?. El maestro lo mira asombrado y le dice: Si, tengo 44 a�os, pero �como adivinaste?. Y Pepito le contesta: "Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio mamon!" > > > >------------------------------------------------------- En un examen de zoologia, el profesor le entrega a Pepito una pata de ave y le dice: -A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, asi como sus costumbres migratorias y el numero de crias por nidada. -Pero maestro no mame, como le voy a decir todo eso con solo una pata? -Esta usted reprobado. Digame su nombre y apellido jovencito. -Pepito se quita un zapato, le ensena el pie desnudo al profesor y le dice: -A ver, cabron, adivine... > > > >------------------------------------------------------ -A ver, Pepito, como se llaman los que han nacido en Francia? -Todos? > > > > ------------------------------------------------------- Le pregunta la maestra a Pepito: -A ver pepito, cual es la diferencia entre ignorancia e indiferencia? -No se, y me vale madre!! > > > > > ---------------------------------------------------- Pepito llega a casa y su madre le pregunta: -Que tal, Pepito, que has aprendido hoy en el colegio? -No mucho, tengo que volver ma�ana. > > > ------------------------------------------------------ La maestra de Pepito, habia encargado a la clase una composicion sobre la mosca, donde por lo menos, debian escribir 100 palabras. En el momento de revisar la tarea de Pepito, la maestra encuentra una hoja impresa en computadora que decia: Alumno : Pepito, Sexto grado, Grupo "C" Tema: La mosca. La mosca es un animal coleoptero, que desde la mana�a se la pasa chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue. Y asi todo el dia. > > > > ------------------------------------------------------ Llega Pepito a una tienda y apuradamente le dice al encargado: -Dice mi mama que si tiene huevos, que le mande $20.00! El encargado un poco extranado saca un billete de $20.00 y contesta: -Toma el dinero y dile a tu mama que esa no es forma de pedir prestado. En la clase de Espa�ol, la maestra pregunta: - Jaimito, en la oracion: 'Maria esta disfrutando', donde esta el sujeto? - Muy facil, maestra. Encima de ella! > > > > ------------------------------------------------------ - Carmen, estas enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un medico tu casa esta ma�ana. - Mira, vieja mitotera, ayer por la ma�ana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, verdad? > > > > ------------------------------------------------------ Pepito y Jaimito entran a dormir en un hotel, donde unicamente lesdan un catre para los dos. En mitad de la noche, Pepito escucha la respiracion agitada de Jaimito y le pregunta: - Jaimito, te estas masturbando? - Pues, claro, hombre! - Entonces jalate la tuya! > > > > ------------------------------------------------------ Una se�ora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: - Cuantos hijos tiene, se�ora? - Diez. - Como se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estan jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran - Y si quiere que vayan a comer? -Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, como le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido > > > > ------------------------------------------------------ - Que puede ser peor que el medico te diga que tienes una enfermedad venerea? - Que te lo diga tu dentista. > > > > ------------------------------------------------------ - Sabes cual es la diferencia entre el papel higienico y las cortinas del ba�o? - No - Aja ! Fuiste tu! > > > > ------------------------------------------------------ Una ni�a que le pregunta a su madre: - Mami, como se hacen los ni�os? - Ni�a, a los hijos los trae la cigue�a - Entonces, quien se tira a la cigue�a? > > > > ------------------------------------------------------ EN OCASIONES ENCONTRAMOS LETREROS EN LA AREAS VERDES DE LAS DISTINTAS UNIVERSIDADES, ACLARANDO EL CUIDADO QUE SE DEBE DE TENER EN DICHAS AREAS. OBVIAMENTE CADA UNIVERSIDAD ADVIERTE EL CUIDADO DEL PASTO DE DISTINTA MANERA: * UNIVERSIDAD DE LAS AMERICAS: �PLEASE, DON�T WALK ON THE GRASS� *UNIVERSIDAD IBEROAMERICANA: AY! PORFA NO PISES EL PASTO! * UNIVERSIDAD LA SALLE: !POR EL AMOR DE DIOS NO PISEN EL PASTO! *TEC DE MONTERREY: FAVOR DE NO PISAR EL PASTO ARTIFICIAL� * UNIVERSIDAD DEL VALLE DE MEXICO: FAVOR DE NOROBARSE EL PASTO� * ITAM: MUESTRA DE PASTO, FAVOR DE NO PISARLA� * INSTITUTO POLITECNICO NACIONAL: FAVOR DE NO COMERSE EL PASTO� * U. N. A. M: FAVOR DE NO FUMARSE EL PASTO� * UNIVERSIDAD ANAHUAC: SI USTED PISO EL PASTO FAVOR DE PAGAR EN CAJA� > > > ------------------------------------------------------ Esta era una vez dos enanos que iban en busca de relaciones sexuales con cualquier chica, total que levantan dos rubias superiores super buenerrimas... Y que las llevan a sus respectivas habitaciones y ya en el acto a uno de los enanos no "paraguas".Eso ya era demasiado frustrante y para colmo escucha en la otra habitacion al otro enano que esta:"1, 2, 3 UFFFF!!!""1, 2, 3 UFFFF!!!"1, 2, 3 UFFFF!!!" Y asi se les va la noche, total que al siguiente dia platican se dicen: - "Hombre pero que crees ?? Pues a mi no se me paraguas en toda la noche, que verguenza!!!" -"Verguenza??!!!!!!!! No mames guey, pues yo ni siquiera me pude subir la pinche cama!!!!" > > ------------------------------------------------------ Un matrimonio cumple 25 a�os de casados y la esposa le pregunta al marido: -Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata? -El tipo le responde: Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: -Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50? El tipo le responde: -Te voy a ir a buscar. > > ------------------------------------------------------ Hay les va una inocente y corta adivinanza que no tiene moraleja ni tanta cultura como el chiste del interfon pero....Saludos....... � Que le dijo el frijol a Pepito? - "Si no me comes no hay pedo. " > > > ------------------------------------------------------ Una pareja de novios llega de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en la pared cortando el paso y le dice a su novia: -Andale, Michell, dame una mamadita.... Michell toda roja de verguenza le responde: -Pero ! Estas loco? Como te la voy a mamar aqui en la puerta de la casa? - Vamos, no seas tonta, te gusta no? - Que!!!, que dices!!! Si baja algun vecino, o mi familia?. Vete,vete, ni lo sue�es. - Andale, no te hagas del rogar, que sabes que me gusta muchisimo. Andale,no seas malita y dame una chupadita rapida. - Que no,no y no! Aca no te la chupo ni en sue�os... -Andale Michell, por favor, por favor...... En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Michell medio dormida y en camis�n. Se para en la mitad de la escalera y les dice : - Michell, dice mi Papa que se la mames, que si no, que se la mame yo, y que si no que manda a mi mam� a que se la chupe, pero que ya quite la pinche mano del INTERFON !!! >>> ------------------------------------------------------ Un tipo entra a una pizzeria con una rubia del brazo derecho y una morena del lado izquierdo y le dice al que atiende: -" Dos pizzas por favor", y el tipo les contesta: -"Familiares ? " -"No, son putas, pero tienen hambre......" > > > ------------------------------------------------------ Eran una vez dos economistas chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente. Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaria al otro por medio del mesero. Cuando entro el chinito, pues se maravillo con el lugar, no soloutilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, habia libertad de "meter las manos en la masa". Despues de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decia: 61, 31, 41, -:- + 31 + 41, 20, 20, 20. Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se habia quedado sorprendido de que solo con numeros hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron: -"Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, -:- + 31 + 41, 20, 20, 20, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente. � > > ------------------------------------------------------ 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, se�ala su mu�eca. *�?�!*�! yo ya s� donde tengo mi reloj, qu�? tu no?... qu� acaso cuando preguntan por el ba�o tambi�n se agarran su cosa? 2.- Cuando la gente te dice "Siempre est� en el �ltimo lugar en el que buscas"... CLARO!!! ... si no, ����por qu� *?���* hubieras seguido buscando si ya lo encontraste????!!!! 3.- Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO *��?�!^`�*��! PAGUE $40.00 PARA VENIR AL CINE Y QUEDARME VIENDO AL TECHO!... 4.- La gente que te pregunta "�te puedo preguntar algo?" como que no te dan mucha alternativa no? 5.- Cuando algo es "nuevo y mejorado", que es?, si es nuevo es que no exist�a nada antes y si es mejorado no puede ser el primero de su especie!!!!!!! 6.- Cuando un polic�a te para y te pregunta "a qu� velocidad iba, joven?".... *��?!*�^, t� deber�as de saber.. t� me paraste no??? 7.- Preguntas est�pidas como: A: Me robaron. B: QUIEN? A: Se me perdi� mi cartera. B: DONDE?? A: TE CORTASTE EL PELO?'?? no Asno, me cay� �cido en la cabeza o, no +��?�!�^*, se me encogi� la cabeza A: EST�S EMBARAZADA???? no *���!?�, me puse esta bata para ver si me quedaba bien. A: YA LLEGASTE? B: NO *��?�!+^`, ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA En un lugar de conducta espec�fica, como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: A: ��qu� haces aqu�??? nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy. Un pelado iba en una moto como a 150km/h en la carretera nacional. De pronto aparece un pajarraco de la nada y smachhchhh!!!!!!!! se lo lleva de frente. Por el espejo retrovisor vio que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudo contener el remordimiento ecol�gico y regreso a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevo, le compro una jaulita y lo dejo en su casa, asegur�ndose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al d�a siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice: -"En la madre... mate al guey de la moto!!!!!!!" |
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