| GALLEGOS 1.Paco, Paco he descubierto que mi mujer me enga�a. Y que piensas hacer? Enga�arla yo tambien. 2.Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque en el envase dice: "abra aqui". 3.Saben porque los gallegos guardan vasos vacios en el Refrigerador? Por si las visitas no tienen sed. 4.Saben quien invento el limpia parabrisas? Los gallegos pero los gringos lo perfeccionaron y los pusieron por fuera. 5.Llega la hija gallega donde el papa gallego y le dice : HIJA : Padre, Padre, estoy embarazada!! PADRE : Y estas segura que es tuyo? 6.Saben porque hay una iglesia en Cada Aeropuerto Gallego? Para confirmar los vuelos. 7.Habian dos gallegos en la plaza de armas, y uno le dice al otro : Oye Paco, parece que en Chile no nos quieren. Y porque dices eso Manolo? Mira ese letrero: "Correos de Chile" 8.Estaban un dia un monton de gallegos reunidos para un concurso de matematicas, asi demostrarian que no eran tan tontos como todos creen. Llega el primero, le preguntan : Cuanto es 2 + 2? ...ehh, ... esteee..., .. CINCO! Todos los gallegos a coro : otra oportunidad!!!, otra oportunidad!!! Al segundo gallego, cuanto es 2 mas 2? a ver, 1 mas esteee... hmm, TRES! Llega un infiltrado, este no era gallego, le repiten la pregunta, y este contesta: Bah!!, muy facil, son CUATRO! Y todos los gallegos a coro : OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD. 9.Estaba Manolo enterrando a su vaca, en eso llega Paco y le pregunta : Manolo, Manolo!!, por que estas enterrando a esa vaca? Pos... hombre!!, es que quiero obtener leche cultivada MEDICOS - Doctor, doctor, me puedo ba�ar con diarrea ? - Hombre, si tiene bastante... - Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ? - Por el sabor. - Doctor, doctor, no siento mi pierna. - Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo. - Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe? - porque me froto y me salen bolitas... - Como hacen los abortos los medicos sovieticos inmigrados en los USA? - Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo, y... Un cirujano sovietico emigrado : - La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse algo y no afilamos el cuchillo. Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice: - Mire, o deja de morderse las un~as, o deja de rascarse sus hemorroides. - Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ? - Que te lo diga tu dentista. Una mujer le dice a otra : - Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... - Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle ! - Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias. b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella. - Doctor, doctor, me duele la garganta. - A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando sus genitales. - Pero por que, si lo que me duele es la garganta ? - Es que mis vecinos me caen mal. Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: - Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: - Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa. Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta : - Bueno, que tal fueron las cosas ? - Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. - Y no hubo ninguna complicacion ? - No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien. Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos acaban un poco confusos. - Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ? - Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 an~os, les recetas aspirinas y ya se moriran antes de otra cosa. Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah! ya comprendo.. - No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento. - Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial. Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar. - Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ? - Hemorroides, sen~or. - Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, sen~or. - Y cual es su mas ferviente deseo ? - Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, sen~or. Entonces el general se dirige al segundo soldado. - Soldado, que mal le aqueja ? - Sifilis, sen~or. - Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, sen~or. - Y cual es su mas ferviente deseo ? - Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, sen~or. El general se dirige al tercer soldado : - Soldado, que mal le aqueja ? - Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible) - Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta) - Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria. - No sen~or, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada dia, sen~or. Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: - Mi corazon, mi corazon... - Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazon? - Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia. - Ojos que no ven.... Un tio va al medico y no para de tirarse pedos. - Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat). - A ver, desnudese y tumbese en esa cama. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado : - Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ? - Abrir la ventana. Un hombre va al medico y le dice: - Doctor, tengo un problema muy serio. - A ver, cual es ? - Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar. - A ver, a ver. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: - Hay que operar... - Del ano. - No, de la nariz, cabron!! Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. - Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion congenita en la rotula con desviacion del femur. ........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion) al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir? - Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero despues resulta que salio todo. - En que se parecen un perro y un ginecologo miope ? - Los dos tienen las narices humedas. SEXO PSICOPATA - En que se parecen una mujer y una sarten ? - Hay que calentarlas antes de echarlas la carne. - Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una contorsionista, pero rompio conmigo. - Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ? - La gelatina se mueve cuando te la comes. Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del culo y a Bush del dedo medio ? Una pareja esta haciendo el amor. El dice : - Muevete un poco, no, sorda asquerosa ? - Yo tambien te quiero, mi amor. En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente se lo he dicho". - Que entienden los polacos por "sexo oral" ? - Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete" - Sabeis por que las mujeres tienen piernas ? - Porque si no irian dejando rastro como los caracoles. Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice : - Toma tu pezon, histerica. - Por que las mujeres llegan sujetador ? - Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato. - Que tienen de particular las mamadas etiopes ? - Que sabes que van a ser realmente profundas. - Por que las novias sonrien al bajarse del altar ? - Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie. - Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ? - Tres cervezas. - Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ? - Cinco cervezas para el. - Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos ? - Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les llenaria de pedruscos y luego les doleria al follarlas. - Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ? - Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del borde del vaso. - Como puedes saber si una chica esta caliente ? - Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion pare- cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar. - Por que las mujeres tienen dos agujeros ? - Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de cerveza. (Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas con una mano) Un alban~il va por la calle y ve a una tia bien buena. - Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !! - Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande. (Se hace el gesto obvio) - Crees que tengo el escote muy exagerado? - Depende. Tienes pelos en el pecho? - No. - Entonces si es un pelin profundo. TEST PSICOTECNICO Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista : Nevera, television, mujer, lavadora. RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden. - Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? - Pues si, si, bastante. - Y lo hace durante, despues, antes...? - No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas. Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa) y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice: - Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia sirven. - Pues esta noche he tenido un suen~o erotico. - Ah, si ? Y que pasaba ? - Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela." - Jo... y tu que hiciste ? - Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias. Una rubia le dice a su amante: - Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir ? - No. - Ves como estoy estrechandome ? Otro parecido, la rubia le dice a su amante: - Estoy estrecha, verdad ? - No, lo que estas es llena. Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico : - Pues yo a mi esposa, por su cumplean~os, la he comprado un Mercedes y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a devolver en el Mercedes. - Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder. Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me ensen~o este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche. Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi que el amigo se queda alucinado. - Pero tio, que haces ? - Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ? - Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ? - Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo en los cojones te da un gustazo que no veas. Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: - No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ? El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta: - No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo. Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero. - Oiga, y este mono ? - Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace... Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra. - Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ? - Que no, que no, mire, mire... Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. - Con~o, esto es increible ! - Le gustaria probar a usted ? - Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate. Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta : - Jose, tio, que te pasa ? El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja : - Mira... - Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... - Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca... Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire. - Bajese del coche !! - Bueno, bueno, pero que... - Hagase una paja ! - Que ? - Que se haga una paja ahora mismo !!! El gringo se la hace, claro... - Otra ! El gringo se hace otra... - Otra mas ! - Oiga, que no... - O se hace otra paja o le... El gringo se hace otra. - Otra mas !! - Pero si no puedo... (medio llorando) - No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!! El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo. - Venga, la ultima ! - Pero mire que... - O se hace otra o le vuelo los cataplines !!! - De verdad que no puedo... - Cinco... cuatro.... tres... dos... El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando. - Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija. Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice : - Oye, no hueles a polla ? - Perdona, es que he eruptado. Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola cianuro en el tampon ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral... Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa : - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. - De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. - Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso sadomasoquista anal psicopata putero eyaculador precoz bisexual nocturno y que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta hipocondriaca coprofilica reprimida neurotica con sindrome premenstrual cronico, pero el cirujano se equivoco durante la operacion y le convirtio en un vampiro bestialista necrofilico impotente histerico adicto al sexo oral durante la menstruacion ? Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe que poner. EL CHISTE DEL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS Este tio esta machacandosela encima de un Playboy cuando se corre y pringa de semen el poster central. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha deslizado hasta un anuncio que dice: UNASE AL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS Conozca otros hijos de puta y pierda sus complejos al ver que existen puercos todavia mas asquerosos que usted. Simplemente escriba dando 5 razones por las que usted cree que deberia ser admitido. El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin. "Hombre, la verdad es que parece interesante... lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi". Total, que escribe, mandando las siguientes razones : 1) Follo a mis tias dandoles por el culo cuando tienen diarrea, porque me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla. Noto este rechazo particularmente en las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo excepto a mi, por eso a veces me pongo violento. 2) Jamas me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que tuviesen infecciones o que se hubiesen acostado antes con otros animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un condon antes de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunion, o por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra excusa. 3) Puedo follar todo agujero, a menos que su duen~o haya estado muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna sensacion. A este respecto, debo an~adir que lo mejor son los cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante. 4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi madre era una furcia barata, pero se quedo embarazada de mi poco despues de haber sido violada por su padre (que tambien era su tio), asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa se quedaria simplemente en la familia. Espero que no importe. 5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue desde que la cague en un atentado terrorista. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico. Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una hoja con la que me he limpiado el culo. No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente gano (claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion : Ridiculizado inutil: Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club. Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupimos. Humillantemente, la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos. - Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje ? - Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del culo. - Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ? - Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clitoris. Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan. - Pues yo prefiero los condones. - Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino. - Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo. - El metodo del cubo ? Que es eso ? - Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Jaimito vuelve del colegio muy contento : - Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase. - Muy bien, hijo. Y donde estaban ? - En el suelo, en mitad del patio. - Que ? - Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba... Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando - Estoy ciega !! Estoy ciega !! Se acerca un curioso y le dice : - A ver, cuantos dedos hay aqui ? - Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!! - Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo ? - Mi bragueta. En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo : - Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una bebida. El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice : - Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza. Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le ensen~a un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atras impresionado y la dice : - No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas... La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y le pregunta : - Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ? DOLOROSOS - Como puedes capar a un politico ? - Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras. - Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ? - No, no deberias comerte tus dedos en publico. - Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ? - De comer con tenedor. - Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ? - Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos. - Que ocurre si mete un huevo en el microondas? - que te pillas el otro con la puerta. - Que es blanco y te hara dan~o si se cae de un arbol ? - Una nevera. Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche. - Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda. - Como cuanto de cruda, sen~or? - Que le pinches y le duela. - Mi tio se murio de cataratas. - Le operaron? - No, le empujaron. - Oye, y tu desde cuando llevas gafas? - Desde que mate una mosca de un manotazo. - Pues no lo entiendo - Es que no era una mosca, era un clavo. Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla : Darme la vuelta, cabrones, que tengo frio en los cojones. Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya. - No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo. En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: - Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: - No, una camilla, que me he caido del piso de arriba. En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan: -Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa? -Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavion... Una mujer esta ban~ando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barren~o. El pobre nin~o esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como ban~as asi al nin~o ? - Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !! Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. - Y eso ? como te ha ocurrido ? - Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. - Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... - Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ? Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta : - Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!! - Si... - Te has golpeado la cabeza ?!! - No... - Que te has roto ?!! - Nada... - Como te encuentras ?!! - Perfectamente... - Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!! - 750... 800... 850... 900... Este es muy viejo, pero... Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera. - Buenas, queria unas tiritas. El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. - Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon. El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ? - No, gracias, los supositorios los comprare en Lima. Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice : - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para... - Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ? - 32 - No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. - No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables. Un Puertorriquen~o que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice: - Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion. El medico horrorizado, le dice: - Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto. El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio. Este le dice: - Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito... El puertorriquen~o lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriquen~o anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice... - Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion?? El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!! (Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos) Dos amigos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos. - Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma. - Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran... - Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo? - Oye, y los nin~os ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener nin~os. Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los nin~os, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta... - Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas ! - Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ? - Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce an~os y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo. - Oye, pero eso no duele ? - Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos... Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos: - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ? Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillandose a la victima para ensen~arles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud. Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? - Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto. Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla. Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del poblado le dice : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? - Muerte ! - Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!! Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apan~a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - Dios mio ! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve. Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes. La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de la nin~a; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la nin~a le dice a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede. Cuando se estan metiendo en la cama, la nin~a sen~ala al aparato de su padre y le pregunta : - Papa, que es eso ? - Esto... es... mi soldadito de juguete. - Ah. Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo. - AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ? - Es que no podia dormirme, asi que me puse a jugar con tu soldadito. Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un mordisco. Al cabo de varios an~os de matrimonio, un marido ha perdido interes en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco carin~oso. Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente : - Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ? - Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave Barbara. - Ah... y que es lo que hace ? El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice : - Ave Barbara, la mesa. El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos la convierte en serrin. Luego dice : - Ave Barbara, la pared. El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente : - Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo. Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice : - Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara. - Ave Barbara, mis cojones. HUMOR NEGRO - Que harias con un perro sin manos ni pies ? - Llevarlo a que le den el arrastre. - Cual es el rio mas largo de Espan~a ? - El Guadiacivil, porque nace en Andalucia y va a morir al pais vasco. - Como podrias distinguir a Sara Montiel entre un monton de muertos ? - Porque es la que tiene la cara mas rigida. Noticia: Ha muerto Mimosin. Alguien se olvido de abrir el ultimo cajon de la comoda. - Sabes que evacuaron a todos los de la secta de Koresh en una camioneta ? - ??? - Si, nueve sentados y cien en el cenicero. - Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y uno que se cae del primero ? - El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!". Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto, la mira a ella con lastima y dice: - Lo siento. La viuda responde: - Es igual, dejelo tumbado. TORREBRUNO PONE FIN A SU VIDA Si, acabo de recibir la triste noticia de que Torrebruno, el amigo de los nin~os, que tantos corazones lleno de alegria con sus maravillosos chistes y payasadas, se ha quitado la vida. Que como lo ha hecho ? S'ha ahorcao de un bonsai. En el funeral de un alban~il, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: -Era usted amigo suyo? -Si -Le queria mucho? -Si, sus ultimas palabras fueron para mi. -Ah, si? y cuales fueron? -Mariano, no muevas el andamio! Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos se para y le dice al otro: - Oye, esos no son los pantalones de Pepe ? - Pues si, si que lo parece. Siguen andando y vuelve a pararse el mismo: - Oye esa no es la camisa de Pepe ? - Pues si, y esta hecha jirones ! Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia dentro: - Oye, ese no es un zapato de Pepe ? - Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe. Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio comer y todavia sangrando: - Oye ese no es el brazo de Pepe ? - Si, yo creo que le ha debido de pasar algo. Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice: - Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?! El otro loco comienza a reirse y le dice: - Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca! - Porque ponen verjas alrededor de los cementerios ? - Porque la gente se muere por entrar. Eficiencia americana : Un peligroso criminal se escapa de una prision, e inmediatamente es colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI; se mandan tres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarias del pais. Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada telefonica diciendo: "Oiga, que no se entregaban, asi que hemos matado a los tres..." - Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ? - Aran~ar su ataud. NEGROS - A que se parece un negro con granos ? - A un Ferrero Roche. - Que es un grupo de negros delante de una pared ? - Un codigo de barras. - Por que los reyes magos ya no van a Etiopia ? - Porque los nin~os han dejado de comerse la comida. - Por que los nin~os negros se asustan cuando tienen diarrea ? - Porque creen que se estan derritiendo. - Sabes que es una negra embarazada de un blanco? - Un Kinder Sorpresa. - Como evitarias que 10 negros violasen a una mujer ? - Organizas un partido de baloncesto y pones a la tia de animadora. - De que esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro de las un~as ? - De negros lentos. ADIVINANZA : Que es aquello que cambia de color, siendo rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, blanco ? RESPUESTA : El capullo de un negro masturbandose. En un pueblo perdido de los USA... - Oshe, tu sabe c'acaban de saca'l rio a un negro to muerto, que tenia ensima na ma' y na meno que unos 100 kilo de cadena y trese candao ? - Po se lo merese, po choriso, quien le mandaba roba' to eso. Otro parecido: - Oshe, tu sabe que la polisia s'acaba d'encontra un negro muerto con sincuentaysiete dip-paro y veintitre' pun~ala' ? - Joe, e que mira que son bet-tia lo negro, eh, no saben ni suisida-se sin haserse dan~o... Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice : - De donde lo has sacado ? El loro contesta : - En africa hay cantidad. En pleno vuelo, uno de los cuatro motores del avion se estropea. El capitan les dice a los pasajeros que no pasa nada, etc... bueno, ya sabeis cual es la rutina en estos chistes. Al final se estropea el cuarto motor, como siempre. Solo que en este chiste, uno de los pasajeros empieza a violar a una azafata negra. - Pero que hace ? - Es que me han dicho que en estos accidentes lo unico que se salva es la caja negra, y yo quiero estar todo lo cerca posible. Un tio esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda horrorizado y entonces aparece el sheriff. - Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la carcel por haber matado a tres personas... - Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui... vamos a ver como lo arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este le vamos a acusar de allanamiento de morada. Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo : - Que pasa, hijo ? - Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro. - Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus enemigos. - Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ? - Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las ramas y asi puedas correr mas libremente. - Aaaaaah!, y dime tambien, por que tengo las palmas de las manos y las plantas de los pies blancos ? - Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los de tu tribu, y asi conservaran su union. - Aaaaah!, y dios, dime otra cosa. - Si ? - Por que cojones vivo en Nueva York ? Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta : - Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ? - Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces. El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente : - Tom, eres tu ? Eh, tio, Si, naci negro, creci negro, de joven era negro y cuando muera sere negro pero tu cuando naciste eras rosa, al sol te pones rojo, eres blanco cuando tienes miedo, azul cuando tienes frio, amarillo cuando estas enfermo, gris cuando estas cabreado, rojo cuando estas avergonzado, y en el ferebro estaras morado y tu me llamas a mi "hombre de color" ? (el original ingles rimaba) - Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apun~alado ? - Por posesion de un arma blanca. El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido. En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro, mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y se acerca a darles su bendicion a los tres. - Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar la de vuestro hermano. Y mientras tanto hace la sen~al de la cruz. Despues vuelve a su coche y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice : - Oye, tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco ? - Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos. - En que se parecen un arbol de navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de color. - Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia ? - En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos Y en el de Etiopia se lee: 400 Personas 8 Kilos - Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur ? - Depende de para donde sople el viento. - Cual es el animal mas rapido del mundo? - Una gallina cruzando Etiopia. - Y el segundo? - El etiope corriendo detras. - Que hace un etiope con una galleta ? - Pone un supermercado. - Y con dos ? - Exporta al extranjero. - Y con tres ? - Monta una multinacional. Esto es una clase de basica, y un dia la profesora dice: - Bueno, para manyana me teneis que decir cada uno un color no generico. Asi que al dia siguiente estan todos en la clase y entra la profesora: - Muy bien, a ver, tu, Luisito, que color tienes? - Pueees, verde turquesa! - Muy bien! Y tu Maria? - Yo... Rojo Carmin. - Muy bien! Y tu Tomas? - mmmm, Azul Celeste. Asi, que dice un color toda la clase hasta que falta Jaimito.... Y la profesora se queda con la duda, pero al final pregunta. - Bueno, y tu Jaimito? - Negro. - Pero, Jaimito, dije colores no genericos!!!! - Vale,...mmmmmmmmmm Negro ....CABRON!!!! BLANCOS - Que es un supremacista blanco abierto a nuevas ideas ? - Un miembro del Ku Klux Klan con la cabeza abierta de un hachazo. - Por que los blancos tienen la polla tan pequen~a ? - Porque de pequen~itos tenian juguetes para jugar. - Que es blanco y mide 20 cm ? - Nada. - Porque los blancos le comen el chocho a sus esposas ? - Porque llegan mas lejos con la lengua que con la polla. Un nin~o blanco quiere saber como es eso de ser negro, asi que un dia se pinta de negro y va a su mama y le dice : - Mira, mama, soy negro ! - Dejame, anda, no ves que estoy haciendo la cena ? El nin~o se dirige luego a su padre : - Mira, papa, soy negro ! - Vale, ahora vete a jugar y dejame ver el telediario. Frustrado, el nin~o se va a hablar con su hermanita : - Mira, Yolanda, soy negro ! - Vete a la porra, estoy jugando con mis mun~ecas. - Joder, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos ! Un estudiante a otro: - Me parece que me voy a meter en el Latino Business Association. - No puedes. - Por que? - Porque no eres latino. - Bueno, pues entonces aplicare a la Black Student Union. - Tampoco puedes. - Por que? - Porque no eres negro. - Entonces voy a formar la White Business Association. - No puedes. - Por que no?! - Porque entonces serias un racista. POLITICOS CORRECTOS - Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ? - Depende de la fuerza con que los tires. - Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ? - Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios. - Por que los politicos huelen tan mal ? a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles. b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles. - Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ? - Para no arrastrar los nudillos por el suelo. - Como llamas a un politico correcto vestido con traje ? - Acusado. - Como le puedes romper un dedo a un politico ? - Le pegas un pun~etazo en la nariz. - Que es un grano en el culo de un politico ? - Un tumor cerebral. - Que es un politico que tiene una cabra y un cerdo ? - Un bisexual. - Cada cuanto caga una politica ? - Cada nueve meses. - Por que los politicos se frotan los ojos despues de hacer el amor ? - Porque intentan quitarse el paralizante nervioso. - Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en sus zapatos ? - Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio. - Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas dolorosos con politicos, en vez de con ratas de laboratorio ? - Porque podrian encarin~arse con las ratas. - Por que los biologos que investigan el comportamiento de los animales prefieren hacer sus experimentos con politicos en vez de ratas ? - Porque hay cosas que no harian ni las ratas. - Cuantos politicos hacen falta para engrasar tu coche ? - Uno, pero le tienes que pegar mucho. - Que es lo que le dices a un politico con un trabajo ? - Un whopper con patatas fritas y coca-cola, por favor. - Que harias si un politico epileptico se cayese en una piscina? - Echar un poco de detergente y la colada. - Si un politico de derechas y un politico de izquierdas se estuviesen ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te irias a comer ? - Tu sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ? - No. - Bien... - Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias ? - Su mujer y sus hijos. - Por que los politicos tienen siempre cara de estren~idos ? - Porque estan llenos de mierda. - Por que los politicos llevan mierda en sus carteras ? - Para identificarse ante la policia. - Cual es la diferencia entre un politico y una mierda de perro ? - La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler. - En que se diferencia un politico de una lata de comida para gatos? - En que en la lata suele haber trozos de cerebro - Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ? - Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico. - Cual es la diferencia entre un politico y un trampolin ? - Antes de saltar en un trampolin te quitas los zapatos. - Cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una carretera ? - Las marcas del frenazo delante del perro. - Que es lo que consigues si cruzas un mono con un politico ? - Nada. Los monos son demasiado inteligentes como para aparearse con los politicos. - Como bajarias a un politico de un arbol ? - Cortando la cuerda. - Donde puedes encontrar un buen politico ? - En un cementerio. - Por que un buitre no se comeria un politico muerto ? - Porque tiene un minimo de dignidad. - Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ? - Porque la bicicleta podria ser tuya. Un politico se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo calcetin. - Pepe, has perdido un calcetin ? - No, he encontrado uno. - Un politico de derechas y un politico de izquierdas se caen de lo alto de un rascacielos, quien llega antes al suelo ? - Y que mas da ? - Que pasaria si metieses un canibal en una habitacion llena de politicos ? a) se moriria de hambre. b) se sentiria como en casa. Un tio entra en un bar. - sirven ustedes politicos ? - Si. - Pues deme cuatro para mi cocodrilo. - Que son veinte politicos encadenados a una piedra en el fondo del mar ? a) Una muy buena idea. b) Un buen principio. - Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ? - Poca arena. - Por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos? - Para que salgan a vomitar los gusanos. - Por que se entierran a los politicos con el cuelo fuera ? - Para que los demas aparquemos las bicicletas. - Por que los ataudes de los politicos tienen solo dos manillas ? - Cuando has visto un cubo de basura con 4 manillas ? - Por que los ataudes de los politicos son redondos ? - Para llevarlos rodando. Mientras se dice esto, se hace el gesto de pegarle una patada) - Como puedes saber si un politico esta mintiendo? - Sus labios se mueven. Una atractiva politica va a un banco a depositar 20.000 pesetas. Al darle el dinero al banquero, este la contesta : - Lo siento, no puedo admitir estos billetes, son falsos. - Oh cielos ! He sido violada ! Socorro ! Si todos los politicos del mundo se tumbasen a lo largo del Ecuador, los pies de uno sobre la cabeza del otro, harian una cadena que daria una vuelta entera al planeta. La pena es que no se quedarian en esa postura. Un politico va al medico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta: - En que puedo ayudarle ? El pato responde: - Me puede quitar este politico del culo ? Un politico muere en la mas extrema miseria, y deciden hacer una colecta para su entierro. Cuando le piden a un tio 50 pesetas para enterrarle, dice : - Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un politico ?!?! Anda, toma mil pesetas y entierra veinte. Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace an~os que no ha visto y que ha tenido un nin~o, y le dice que es hijo suyo. - Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y... - Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que un politico. En el cole: - Anita, que hace un perro ? - Guau. - Pedrito, que hace un gato ? - Miau. - Jaimito, que hace un cerdo ? - Quieto, sucio politico bastardo, estas detenido !! - Que le llamas a un politico con un coche ? - Ladron. - Que le llamas a un politico con un trabajo ? - Mentiroso. - Que le llamas a un politico con un titulo universitario ? - Copion. - Que le llamas a un politico con una pistola ? - Sen~or. Un tio va al medico a hacerse un chequeo. - Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene usted un cancer terminal... le quedan unas pocas semanas de vida. El pobre hombre se queda sentado un rato, pensativo, completamente hecho polvo, y al cabo de un rato dice : - Bueno, ya esta, voy a hacerme politicamente correcto y empezare a acosar a los que cuenten chistes racistas. - Pero bueno, por que ? - Hombre, mejor que se muera uno de ellos que no uno de nosotros... En el colegio : - A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ? - Mi padre es medico. - Muy bien. Fernando, el tuyo ? - El mio es quimico y hace puentes. - Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito ? - El mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos. La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicacion. - Mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa asi a un nin~o de cinco an~os ? En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a luz y el nin~o resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver al unico hombre rubio del pueblo. - Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ? - Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el nin~o ha salido rubio ? - Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el reban~o de cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es comple- tamente parda ! El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice : - Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra. - Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si me dan por culo ? - Claro que si. De donde se cree que vienen los politicos ? - Dos nin~os en tercero de EGB se pelean ; uno de ellos quiere ser politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ? - El que quiere ser politico, porque tiene 17 an~os. Dos politicos entran en un bar y el camarero les dice : - Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ? - No. - Vosotros dos. - Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que son . Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados: - Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ? - No. - Pues nosotros, hombre ! - Que usa un politico como anticonceptivo ? - Su personalidad. - Por que los politicos llevan su identificacion en el parabrisas ? - Para poder aparcar en los espacios reservados para invalidos. - En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ? - Depende del numero de hachazos. - Que le dice un politico a su mejor amigo cuando lo encuentra en la cama con su esposa ? - Perro malo ! Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un "amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo : - Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto ! - Espera, que me queda un poco mas... - Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de con~a, ja, ja... Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo : - Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ? - Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses. - Por que deberiamos enterrar a los politicos ? - Porque en el fondo son buenos. JUDIOS Tengo un amigo que es medio judio y medio italiano. Si no puede comprar algo con descuento, lo roba. Tengo otro amigo que es medio aleman y medio polaco. Odia a los judios, pero no sabe porque. - Que es lo que hace una ama de casa judia para cenar ? - Reservas. - Que le pasa a un judio empalmado que camina hacia una pared ? - Que se rompe la nariz. A mi, todos estos chistes macabros de judios me fastidian cantidad, porque mi abuelo murio en un campo de concentracio aleman durante la segunda guerra mundial. Se cayo de una de las torres de vigilancia, ja, ja !! Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo. Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran. Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timida- mente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar. Cuando ya han cruzado, va el negro y dice: - Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh? El aleman contesta: - Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38 contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no? Y el judio: - Joder, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido suerte de que yo estuviese empalmado. MINUSVALIDOS - Cual es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas. - Sen~ora, la situacion con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rapido, pasenle la polla al otro lado. - Sabes cual es la diferencia entre las olimpiadas, y las paraolimpiadas? - Que en las primeras corre Fermin cacho, y en las otras cachos de Fermin. Chiste grafico : - A ver si adivinas que deporte paraolimpico es este. (Tienes que hacer como si estuvieses corriendo en una silla de ruedas, y con cierta frecuencia te das un golpe en la frente) - salto de vallas. - Cual es la diferencia entre los vestuarios de los atletas olimpicos y los paraolimpicos ? - En uno huele a reflex y en el otro a tres en uno. Un jorobado va por la calle cuando se le acerca un tio con un paquete de Camel en la mano que le grita : - Eh, oiga, que se le ha caido el carnet de identidad ! Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano: - Anda tronco, dejame 20 dolares. - Y cuando me los devuelves? - En cuantito nos veamos. Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice: - Que cantidad de tonterias trae el periodico ! Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas. - Buenas, venia por lo del anuncio. - Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ? - Hombre, he llamado al timbre... - Pon el punio hacia arriba - Levanta el pulgar, el que esta al lado, y el menique - Di "camarero, cinco cervezas para la serreria" - Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha queria aprender a conducir. - Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequen~o problema. - Cual ? - Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo. - Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto. - Tio, estas gordo. - Si, como una tapia. - Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? - Para gemir con la derecha. Este chiste es mimico: - Maffiano, Maffiano, me daf un beffo (Esto lo tienes que decir con la mandibula inferior salida hacia afurera) - No, que nos encaffamo (Esto lo dices con la mandibula inferior metida hacia dentro). Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice : -Una fanta ! Pero pasan de el. Repite la operacion, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detras de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice : - De naranja o de limon ? - De naranja o de limon ? Un gnomo entra en una barberia. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ? Un gangoso sube a un autobus (esto era antes de la huelga) y le pregunta a duras penas el precio del billete, pero el conductor pasa totalmente de el, el gangoso lo intenta de nuevo, pero el conductor sigue sin inmutarse. Al cabo de un rato el gangoso le dice que si le puede avisar cuando llegue a Gran Via, pero el conductor pasa de el, finalmente una persona se apiada de el y le dice cual es la parada. ...asi puedes alargar el chiste con mil cosas y el conductor sigue pasando del gangoso. cuando este se baja, una de las personas que le habia ayudado le dice al conductor: - Pero, no tiene usted corazon! encima de que este hombre tiene este defecto en la voz, usted ni le contesta. - E que zi le contezto no liamo a toztaz (con voz gangosa). - Has oido el chiste del sordomudo ? - No. - Bueno, el tampoco. CHISTES DE NEGROS 1.Que es un negro en la Luna? Uno menos en la Tierra. 2.Que son 100 negros en la Luna? Un eclipse. 3.Que son todos los negros en la Luna? Regreso al Paraiso. 4.Con cuantos negros pintas una pared? Depende con que fuerza los tires. 5.Sabes como pavimentan las calles en Sud-Africa? Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima. Y sabes como le hacen la linea discontinua? Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no... 6.Que dijo Dios cuando hizo el primer negro? CHUTA!!! Creo que queme uno. 7.Que son 10 negros apoyados contra una pared blanca? Un codigo de barras. 8.En que se diferencian una blanca en pelota de una negra en pelota? La blanca en pelota sale en la playboy y la negra en la National Geographics. 9.Si tiras un negro, un blanco y una mujer inteligente desde un edificio de un decimo piso, cual cae primero? El blanco, pues la mujer inteligente no existe y el negro baja limpiando las ventanas. 10.Si va un negro y un blanco a la nieve, cual llega primero? El negro, porque tiene cadenas. 11.En que se diferencian un blanco con delantal blanco de un negro con delantal blanco? En que el blanco es doctor y el negro es heladero. 12.Cuanto se demora un negro en caer de un decimo piso? Que importa!!! 13.Cuanto se demora una negra en botar la basura? 9 meses. 14.Que le pasa a las guaguitas cuando mueren? Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos. Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen los murcielagos..... 15.Cual es la diferencia entre un negro que va a una casa de puta y un blanco que hace lo mismo? Que el blanco va para saciar su sed de placer y el negro va a ver a la mama. 16.Cual es la diferencia entre un negro y un plato de mierda? El plato. 17.Por que los negros tienen las manos blancas? Por llevar tanto tiempo las bandejas. 18.Por que los negros tiene los dientes tan blancos? Para poder apuntar mejor a la cabeza. 19.Por que los negros no comen chocolate? Porque se muerden los dedos. 20.Si hay 10 negros y un blanco, como le dicen al blanco? Guardia. 21.Cual es la diferencia entre atropellar a un negro y a un perro? Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada. 22.Cuando un negro sube en la vida? Cuando explota el gas. 23.Como evitar que 5 negros violen una blanca? Dandoles una pelota de basquetbol. 24.Cuando un negro es gente? Cuando esta en el ba�o, por que preguntan, �Hay gente?" Y por que le pegan despues? Por mentiroso. 25.En una empresa constructora, trabajan un negro y un blanco, luego de un tiempo de iniciada la faena, se detecta un desperfecto. Quien es el responsable, y por que? Obviamente el Blanco, porque "ERRAR ES HUMANO" 26.Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?. Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!! 27.Conversan un blanco y un negro: Oye negro! Tu sabes por que tienes las plantas de los pies y las palmas de las manos blancas? No, no lo se (obvio que no sabe, si es negro!). Por que cuando Dios los pinto estaban en cuatro patas. 28.Padrecito, es pecado culiarse a una negra en un tunel? Pecado?, no hijo!!, eso es PUNTERIA, PUNTERIA HIJO. LOCOS Dos locos encuentran una escopeta de dos can~ones, y confundiendola con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y suena BANGGG y dice el otro: - No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado. Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: - Que, paseando al perrito, no ? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engan~ariamos ! Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol. En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El director les pregunta: - Pero por que no lo han cogido ? - Es que todavia esta verde ! Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: - Con~o, pero si no tenia escopeta ! El pato se levanta de una y dice: - CABRON, que susto me has dado ! Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen. Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta en un saco de patatas. Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..." para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el loco de dentro hace "patatoing..." Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta : - Quien hay en la habitacion 24 ? - Nadie. - Bien !!! Entonces me he escapado ! Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice : - Veo que usted necesita mi ayuda. - Gracias, doctor. Tiene una cerilla ? VASCOS Un vasco entra en una ferreteria. - Oye, In~aki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta. El dependiente le coge la sierra y mientras dice - A ver que le pasa... coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado. - Oye, In~aki, que es ese ruido ? Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro): - Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos. - Imposible. Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro: - Dios mio !! - Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi. Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta: - Oye, donde vas con todo eso? - Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia. Dos vascos: - Oye, In~aki, que te da el ultimo problema de matematicas? - Infinito. - Solo? Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los peluqueros: - Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto) - Quieres que te enjabone? - No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que para eso somos muy hombres, ya ves. - Pero hombre, asi te dolera. - Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que para eso somos vascos. El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta: - En la otra mejilla, tampoco le pongo crema? - Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya! Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? - Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. - No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. - Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. - Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. - Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando. Esto son dos amigos vascos que se encuentran. - Hola, Josechu, que tal ? - Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria. - Si ? Pues que suerte, no ? - Pscheee... lo que jugaba... En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera: - Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ? - Granadas de mano. Cuando el In~aki me vuelva a tocar el culo, le voy a volar la mano. Un vasco entra en una libreria: - Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao. Dos vascos : - Patxi, tus vacas fuman ? - No. - Pues entonces se te quema el caserio. Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven. - Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos. - Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes. - Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre tremenda, no? - Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis palos. - ya, normal. Y luego ? - Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta. Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos: - In~aki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion. - Es que solo tiene 4 meses. - Pues cuando cumpla el an~o no te cabe en el garaje. Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cinturon de seguridad ! - Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ? - Diciendoles que no caben. - Y como los sacas ? - Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequen~o. Dos vascos : - Oye In~aki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias ? Dos nin~os, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu- tamente machacado, con la lengua fuera y con claras sen~ales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo : - Oye, vaya cuesta, no ? El vasco contesta : - Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos. RUBIAS - Como puedes saber si le gustas a una rubia ? - Se acuesta contigo dos noches seguidas. - Por que las rubias se lian en los cuartos de ban~o ? - Porque tienen que quitarse su propia ropa interior. - Para que llevan bragas las rubias ? - Para que no se les enfrien las rodillas. - Cual es la forma mas rapida de meterte en los pantalones de una rubia ? - Recogelos del suelo y pontelos. - Que comen las rubias virgenes ? - Potitos para nin~os. - Como mueren las neuronas de las rubias ? - Solas. - Como puedes quitarle el asiento de la ventanilla en un avion a una rubia ? - Le dices que los asientos de las ventanillas son para los pasajeros con destino a Manchuria. - Que ocurre si cruzas una rubia con un politico ? - Nada... hay cosas que no haria ni una rubia. - Cual es el trabajo de una rubia en una fabrica de M&Ms ? - Lectora de pruebas. - Y por que las despiden ? - Porque tiran los caramelos que dicen W&W. - Por que las rubias odian los M&M ? - Porque cuesta demasiado pelarlos. - Como puedes tener entretenida a una rubia ? - Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta" - Por que las rubias no saben escribir el numero once ? - Porque no saben que uno va primero. - Como puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia ? - Porque tiene un sello. - Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ? - Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos. - Cual es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes ? - No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos. Por que las rubias se lavan el pelo en el fregadedro de la cocina ? - Porque es donde se limpian los vegetales. - Que es largo y duro para una rubia ? - Cuarto de EGB. - Que entiende una rubia por "sexo seguro" ? - Cerrar la puerta del coche. - Que hace una rubia cuando le dices que el 90 % de los accidentes ocurren en casa ? - Se muda. - Cual es la diferencia entre una rubia y un ordenador? - En un ordenador basta con introducir la informacion una vez. - Cual es la diferencia entre una rubia y el Titanic ? - Se sabe cuantos hombres se hundieron con el Titanic. - Cual es la diferencia entre una rubia y una limousina ? - No todo el mundo ha estado dentro de una limousina. - Cual es la diferencia entre una rubia y un abogado ? - La rubia dejara de joderte cuando te mueras. - Que es lo primero que dice una rubia por las man~anas ? - Gracias, chicos. - Como puedes casarte con una rubia ? - Dile que esta embarazada. - Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada ? - Me pregunto si sera hijo mio. Sabes por que una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en seis meses ? - Porque en la caja dice "de 2 a 4 an~os". Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que la corte en seis trozos o en ocho. - Seis ! No seria capaz de comerme ocho ! - Por que las rubias llevan siempre un abrigo en el asiento de detras de su coche ? - Por si se dejan las llaves encerradas. Dos rubias en un parking estan intentando abrir la puerta del coche con una horquilla. - Date prisa, esta empezando a llover ! - Bueh, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta bajada. - Sabes ese de la rubia que se dejo las llaves dentro del coche ? - Tardo una semana en sacar a sus amigas ! Una rubia y una morena pasean por un parque. (morena) Ag, que asco, un pajaro muerto ! (la rubia, mirando al cielo) Donde ? Dos rubias iban paseando por el bosque cuando de repente una de ellas dice : - Mira, huellas de ciervo ! - Que dices ? Esto son las huellas de un lobo ! - Anda ya... esta clarisimo de son de ciervo... Total, que se ponen a discutir... una hora despues son atropelladas por un tren. - Porque las rubias no comen platanos ? - Porque no encuentran la cremallera. - Porque se ha de dar el benficio de la duda a las rubias ? - Porque podrian estar ten~idas. - Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico ? - Te cuesta 25 pesetas usar el telefono. - Que es lo que se ponen las rubias detras de las orejas para estar bonitas ? - Las rodillas. - Por que las rubias llevan pendientes de aros ? - Para descansar las rodillas. - Como haces que una rubia se ria un sabado ? - Le cuentas un chiste el viernes. - Que hubieras hecho en la guerra del golfo, si fueses un iraqui y una rubia te hubiese tirado una granada de mano ? - La recoges, la quitas la anilla, y la devuelves. - Porque queria la rubia estudiar para tecnico administrativo ? - Porque le encantan los nin~os. Sabes el de esa rubia que se ahogo en un estadio mientras hacian "la ola" ? - Sabes ese de la rubia que estaba en las escaleras mecanicas de un grandes almacenes cuando se fue la luz ? - Tardo seis horas en ser rescatada ! - Cuantos chistes de rubias hay ? - Tres; los demas son historias autenticas. - Como puedes deshacerte de una rubia ? - Vendela una casa al final de una carretera de un solo carril y sentido unico. - Que dijo la rubia cuando se desperto debajo de una vaca ? - Tios, todavia seguiis ahi ? - Cual es la diferencia entre una rubia y una bola para jugar a los bolos? - En la bola solo puedes meter tres dedos. Dos morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos. La primera morena dice - Pues yo se que mi hijo va a ser una nin~a, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba. La segunda morena dice : - Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo conce- bimos yo estaba sentada encima de mi marido. Entonces la rubia dice : - Oh, oh... creo que voy a tener una perrita. Una rubia va al sexologo... - Usted es sexualmente activa ? - No, simplemente me tumbo. Un chiste para contarle a una rubia en Los Angeles : BROMISTA - Tu sabes por que todas las rubias vienen a L.A. ? RUBIA - No, por que ? BROMISTA - Porque es mas facil de deletrear, ja, ja. RUBIA - No lo entiendo, mas facil de deletrear que el que ? Por que hay tantos chistes de rubias ? - Para que las morenas tengan algo que hacer los fines de semana. Y tu sabes la historia de esa rubia de Minnesota a la que le regalaron unos esquies acuaticos en su cumplean~os y se paso un mes buscando algun lago con pendiente ? - Por que la rubia murio congelada en la puerta del cine ? - Estaba esperando a que abriesen para ver "Cerrado durante el invierno" - Como sabrias si un rubio ha estado follando con una rubia ? - Por los hematomas en el ombligo. - Cual es la diferencia entre una rubia y un tio ? - La rubia tiene mas semen. - Por que la NASA contrata a rubias ? - Porque estan investigando sobre agujeros negros. - Por que las rubias tienen dos neuronas mas que una vaca ? - Para que al tocarlas las tetas no digan "muuu" - Como llamas a una rubia con dos neuronas ? - Embarazada. - Por que las rubias no comen platanos ? - Porque no encuentran la cremallera. - Cual es la diferencia entre una puta, una ninfomana y una rubia ? - Al follar, la puta dice "no has acabado todavia ? la ninfomana dice "Ya has acabado ?" la rubia dice "beige... creo que pintare el techo de color beige..." - Por que las rubias no usan la pildora ? - Porque al mojarse resbala y se les sale. MORENA - Voy a tener trillizos. RUBIA - Anda ! Pero eso es algo rarisimo, no ? MORENA - Si, mi doctor me ha dicho que ocurre una vez en cada millon. RUBIA - Jo, tia, y tenias tiempo para ir al trabajo ? - Como se rompio el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas ? - Cayendose del arbol. - Por que las rubias tienen los dientes mellados ? - De coger los "frisbis" como los perros. - Por que las rubias tienen las tetas cuadradas ? - Porque cuando se ponen los Kleenex dentro del sujetador se olvidan de sacarlos de la caja. - Que opinan las rubias sobre los chistes de rubias ? - Que son graciosos, pero podrian molestar a algun tibetano. - Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Inglaterra ? - Porque descubrio que el Big Ben es un reloj. - Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Noruega ? - Porque descubrio que un Vikingo de 14 pulgadas es un televisor. - Por que las rubias meten cubos de hielo en el congelador ? - Para mantener la nevera fria. - Por que las rubias sonrien cuando cae un rayo ? - Porque se creen que las estan haciendo una foto. - Que es una rubia detras de un volante ? - La bolsa de aire. - Por que las rubias ponen el dedo encima de un clavo al clavarlo ? - Porque el ruido de los martillazos les produce dolor de cabeza. Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano izquierda. - Oiga, que le ha pasado ? - Es que intente suicidarme pegandome un tiro. - Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano... - Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise tapar los oidos... - Por que una rubia vieja se hace ligar sus trompas ? - Para no tener mas nietos. - Como puedes saber si una rubia ha estado haciendo galletas de chocolate ? - Por las cascaras vacias de M&M's en el suelo... Dos rubias quitando la nieve de sus jardines en Dakota del Norte : - Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve ? - Si, hombre ! Y que hacemos con las cenizas ? - Por que las rubias no pueden hacer esqui acuatico ? - Porque en cuanto se les moja la bragueta se creen que se deben tumbar. - Como mataria una rubia a un pez ? - Ahogandolo. IRLANDESES - Sabes el del gusano de la madera irlandes ? - Lo encontraron muerto dentro de un ladrillo. Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. Estan conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acojonado sosteniendo cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor : - Oye, y si la bomba explotase ahora ? - No importa, tenemos otra en el maletero. Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo, asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice: - Oye, como van ? - Cero a cero. - Ya... y como iban durante el intermedio ? Dos irlandeses estan charlando y uno de ellos le dice al otro: -Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia 2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que orden~ar todos los dias. -Dios mio, que salvajada. -Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas. -Y al final que hicisteis ? -Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas. -Pero ... y eso fue una solucion? -Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos ! Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que organizan una conferencia. - Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos. - No nos impresonais. - Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales, satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un cementerio radiactivo sin mas que apretar botones! - Eso habria que verlo. - Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ? Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados, se miran entre si, y dice uno de ellos: - Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero. Un irlandes se acerca a un amigo suyo con una baraja en la mano : - Que te parece si echamos una manita para matar el rato ? - Que dices, vamos a jugar a las cartas... GALLEGOS - Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ? - Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector. Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano. Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita: - Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!! Dos gallegos: - Oye Manuel, tu sabes cuanto es dos por cuatro? - Siete - El culo te abrocho, JO!JO!JO! Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha: - Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado! Y el gallego dice: - Como que uno ? miles ! Le pregunta un gallego a otro: - Oye, a ti que te gusta mas, hacer el amor o masturbarte? Y despues de un rato pensando, el otro responde: - Creo que hacer el amor. El amigo le pregunta: - Y por que? El otro, despues de pensarselo, le dice: - Bah! conoces gente... - Oye, dime un numero del uno al cien. - Trece. - Cuanto mas me la mamas mas me crece. - Ja, ja, que bueno, cuando vaya a mi casa se lo hare a mi mujer. Llega este hombre a casa y le dice a la mujer: - Hola Maria, dime un numero entre uno y cien. - Veinticinco. - Mierda, no. Dime otro. - Cuarenta y dos. - Con~o, no. Intentalo otra vez. - Sesenta y nueve. - NO, CON~O, DI TRECE, DI TRECE!. - Trece. - Trece, cuanto mas me la chupas..., cuanto mas me la mamas..., mierda no me acuerdo, pero de que me la mamas, me la mamas ! Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partido entre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Venancio que se ven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo el partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado (detras de la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con todas sus fuerzas: - !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ... !MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ... En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice: - Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los anteojos y a ver si encuentra a su amigo ... - !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares y logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh, Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui ... ?me oyes? ... Manolo ... - Como sabes si hay un gallego en un submarino ? - El unico que tiene puesto el paracaidas. - El unico que esta aguantando la respiracion. - Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche nuevo? - No sabia como apagar el intermitente. - Cual es el dia del Gallego ? - El dia menos pensado. - Como manda un gallego un fax confidencial? - Pues doblado. - Por que causa los perros gallegos son chatos ? - Es que les da por perseguir a los coches estacionados. - Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ? - Es que los mandan por coca y tren pepsi. Le dice un gallego a otro: - Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ? - No me puedes dar mas datos ? - Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ? - Porque adentro dice "no smoking". Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es tambien un gallego. - Cual es el problema ? Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde: - Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de ventaja? - Como se ata las agujetas del zapato un gallego? - Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para alcanzar el otro zapato. Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES". Entonces uno de los gallegos le dice al otro: - Que te parece, Manolo, nos hacemos ? Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice : - Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde : - Pues vamos a escondenus. Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego, pregunta: - Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las hacen anchas, anchas? ESPAN~OLES Venancio y Pepeillo serrucan un tronco, cada uno asido al extremo de la sierra. En eso Venancio empuja demasiado fuerte y le troza la oreja a Pepeillo. Venancio busca en el aserrin y la encuentra, pero Pepeillo dice: - Con~o, pero esa no es mi oreja, la mia traia un lapicin. Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto." Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta paralizado. Con~o, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el cuarto y llegamos man~ana a Mexico. Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas." Se organiza una competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo. La misma consistia en soltar un conejo y la que menos tardaba en encontrarlo ganaba. Comienza el FBI. Sueltan el conejo y atras los agentes federales. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio, y vuelven con el conejo. Luego, le toca el turno a los de Scotland Yard. Sueltan el conejo y salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio... dos minutos, y llegan con el conejo. Los siguientes son los de la Policia Federal de Argentina. Sueltan el conejo y al rato salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 2 minutos... 3 minutos... 1 hora... 2 horas, y no llegaban. A los 3 dias aparecen con un cerdo atado y golpeado por todas partes que no paraba de decir: -Soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo... Juan Pablo II se encontraba en una mision en Sudafrica cuando desde su helicoptero, al pasar por la costa, divisa una lancha conducida por dos blancos y atras un negro haciendo sky acuatico. El Papa asombrado por la escena pide el megafono para darles un mensaje: -"Hermanos mios, estoy realmente conmovido, al ver a hermanos de la raza negra, practicando deportes tan caros, ayudados por hermanos de la raza blanca, y veo que finalmente, las disputas raciales, se estan terminando" Y en la lancha, uno de los blancos le dice al otro: -"El Papa sabra mucho de religion y de santos, pero de carnada para tiburones no tiene ni idea" Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir al menos 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar a 500 caian agotados y venian los buitres y se los comian. Hasta que un dia el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubriria las 2000 gallinas. El tipo lo compro y lo llevo al gallinero. El gallo no paraba: 500, 1000, 1500, 2000, 2100. El gallo se cogio a todas las gallinas y apenas termino cayo de espaldas al suelo. El tipo, desesperado por la perdida del valioso gallo salio corriendo al gallinero gritando: -Pobre gallo, pobre gallo. El gallo abrio un ojo, lo miro y le dijo en voz baja: -Callate boludo, que me espantas a los buitres y no me los voy a poder coger! Un empresario visita a un lord ingles para realizar un negocio y este ultimo lo invita a su mansion. Salen a recorrer el parque y cruzan por un campo de golf. Entonces el empresario le dice : - Que lindo campo de golf. Juega muy seguido ? - No, lo intente una vez, pero no me gusto ; es demasiado agotador. Siguen caminando y ven un par de caballos. - Ah ! le gustan los caballos... - No, lo intente una vez, pero no me gusto ; es demasiado agotador. Al rato ven unas canchas de tenis. - Y esas canchas de tenis ? Practica... - No, lo intente una vez, pero no me gusto ; es demasiado agotador. Ya llegando a la mansion se encuentran con el hijo del lord. - Este es mi hijo, William - los presenta el lord. El empresario saluda al hijo del lord y mirandolo le dice : - Hijo unico, supongo. Un cura va a la peluqueria a cortarse el pelo, y cuando el peluquero termina su trabajo le pregunta cuanto es. Pero este le dice : - No padre, no es nada, es un servicio que le presto al Se�or. El cura le agradece y al dia siguiente cuando el peluquero va a abrir la peluqueria encuentra una docena de libros de oraciones frente a la puerta con una tarjeta de agradecimiento del cura. A los dias un policia va a cortarse el pelo y cuando termina el peluquero le dice : - No, deje oficial, considerelo un servicio que le presto a la comunidad. El policia le agradece y al dia siguiente el peluquero encuentra una docena de rosquillas frente a la puerta con una tarjeta de agradecimiento del policia. Dias despues, un senador va a la peluqueria, y cuando termina le pregunta cuanto le debe y el peluquero le dice : - No, por favor, es un servicio que le presto al pais. El senador se va agradecido y al dia siguiente cuando el peluquero va a abrir la peluqueria encuentra una docena de senadores esperando frente a la puerta. Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun ba�o publico y ya se caga. Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice: -Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia! -Por mi, dasela toda! Entra un tipo al bar: -Mozo, servime un whisky -Como no. -Y servile lo que pidan a los que estan en el mostrador -Muy bien -Y a los que estan en las mesas tambien -De acuerdo -Y vos tambien servite un buen whisky -Muchas gracias Despues de ocho o nueve vueltas el mozo creyo conveniente presentarle la cuenta al que invitaba a todo el undo -Ah no! La cuenta no, yo no tengo un mango! El mozo lo saco a empujones y en la vereda lo cago a patadas, y cuando termino lo volvio a cagar a patadas. Al dia siguiente volvio a aparecer el mismo tipo: -Buenas... mozo, servime un whisky -Si, ya se, y despues le sirvo a todos los que estan en el mostrador -Efectivamente -Y despues a todos los que estan en las mesas -Asi es -Y despues me sirvo un whisky -Ah no! Vos no, porque la bebida te cae mal y te pones violento. Un matrimonio cumple aniversario de bodas, entonces el marido le pregunta a su mujer donde queria que fueran a festejarlo. Y ella decide ir a un cabaret para variar. Esa noche llegan al cabaret y el tipo de la puerta le dice al marido : - Buenas noches, se�or Enrique La mujer lo mira y le dice : - Y ese se�or de donde te conoce ? - Era un compa�ero de la primaria - le responde el marido Se sientan y cuando se les acerca el mozo les dice : - Se�or Enrique, lo de siempre ? - Como lo de siempre ? - le pregunta impaciente la mujer a su marido - Ehhh... es que este mozo antes trabajaba en el cafe de la vuelta y por eso sabe lo que me gusta - le responde el marido saliendo del paso. En eso sale una bailarina y comienza a desnudarse. Cuando solo le queda la bombachita se acerca a la mesa el se�or Enrique y comienza a bailar frente a el. Y todo el cabaret comienza a cantar a coro : - COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES... COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES. La mujer se levanta de la mesa y se va enojadisima con su marido por lo que acababa de enterarse y este va atr�s de ella para tratar de calmarla. Ella sale del cabaret y se sube al primer taxi que ve y el se sube con ella para darle las explicaciones. El taxista se da vuelta, lo mira al se�or Enrique y le dice : - Se�or Enrique, hemos llevado locas, pero como esta... Un travesti le dice a otro : - Yo soy una mujer atrapada en un cuerpo de hombre. Y el otro le contesta : - Si, me parece que se te olvido la llave en la cerradura. Una pareja tiene su primer hijo, entonces la madre le dice al padre: -"Querido, ahora nos vamos a tener que ir a vivir fuera de la ciudad" -"No tiene sentido, igual nos va a seguir" Un preso se escapo de la carcel, entonces la Policia Federal mando a todo el pais la foto del tipo de frente, de perfil izquierdo y de perfil derecho con una recomendacion: -"A todos los comisarios: apenas logren arresto, comuniquense con el Departamento Central de Policia" Cinco horas despues recibieron un fax de una comisaria que decia: -"Recibimos las fotografias. Matamos a esos tres hijos de puta cuando se resistian al arresto. Esperamos instrucciones." Un tipo ve a un politico reconocido que admira, entonces se le acerca y le dice : - Se�or, permitame estrecharle la mano, he oido muchas cosa acerca de usted... Entonces rapidamente el politico le interrumpe : - Esta bien, es posible, pero no puede probar nada. Se muere un medico y va al cielo. San Pedro le pregunta : - Usted que era ? - Medico. - Ah... no, proveedores por la otra puerta. Diez a�os mas tarde, la censista vuelve a un pueblito perdido en medio del campo, para constatar los cambios producidos en la poblacion. Con sorpresa advierte que no habia aumentado ni disminuido, pese a la notable cantidad de ni�os y bebes recien nacidos. - A que atribuye este fenomeno ? - le pregunta a la mujer mas vieja del lugar. - Es simple. Cada vez que nace un bebe, un muchacho huye del pueblo. Un hijo le dice a su padre: -"Papa, cuando yo sea grande quiero ser puto" -"No hijo, cuando seas grande lo mas conveniente es que te cases con una mujer y formes una familia", le dice el padre. -"No papa, yo cuando sea grande quiero ser puto", insiste el hijo. -"No hijo, yo me case con una mujer y forme una familia, tu abuelo se caso con una mujer y formo una familia, vos tenes que hacer lo mismo", le replico el padre un poco mas impaciente. -"Pero papa, yo quiero ser puto", seguia insistiendo el hijo. -"No hijo, vos no vas a ser puto", le grito el padre perdiendo la paciencia. -"Si papa, quiero ser puto, yo voy a ser puto", le seguia diciendo el hijo. Y el padre pierde la paciencia y le da una paliza terrible con el proposito de sacarle esas ideas al hijo. Y cuando termina el pobre chico le dice: -"Bueno papa, entonces puedo ser el pato Donald?" Frankestein y Dracula salen a pasear en el carro de Frankie. De pronto se cruza un viejita con andador por la carretera. - Frankie, Frankie, cuidado con la viejita! Frankie no hace caso y empieza a acelerar. - Frankie, la viejita! Frankie no creia en nadie, que sigue acelerando y mete octava marcha (es el Frankimovil) - Frankie, Frankie, pero la viejita! Pummm. Crash. #$@#$@#%@#%# - Uff, Frankie, pense que no le ibas a dar. Dos cazadores estan en una excursion por el bosque. El primero solo tiene una bolsa y un palo, mientras que el segundo tenia lo ultimo en armas de fuego. De repente, se cruzan con un hoyo, el primero mete la cabeza y dice : - "OU, OU". De repente sale un conejo y le pega un palazo y lo mete al saco. - "Como haces eso?". El primero se quedo callado y siguieron en su cazeria. De pronto se toparon con otro hoyo, y nuevamente el primero mete la cabeza y dice : - "OU, OU." Esta vez, sale un jabali, lo tumba de un palazo y lo mete en la bolsa. Siguen los cazadores en su camino, y se topan otra vez mas con un hoyo. Nuevamente el primer cazador mete la cabeza y dice : - "OU, OU" Pero esta vez, le contestan: - "OUUU, OUUU". Nuevamente mete la cabeza y dice : - "OU, OU" Y nuevamente le contestan : - "OUUU, OUUU" Pero esta vez mas fuerte. El cazador intrigado nuevamente introduce la cabeza en el hoyo y dice : - "OU, OU". Y lo hizo mierda el tren. -Usted es el juez de menores? -Ti -Por que las gallinas cuidan tanto a sus pollitos? -Porque les costo un huevo - Que le dijo la caca al pedo ? - Pasa vos primero que tenes bocina. Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decia que los curas eran algo degenerados. Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida con una minifalda y un gran escote. El obispo se acerca al confesionario y escucha: -"Padre, metamela en la boca", dice la chica. -"No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo", le contesto el curita. El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura. Y siguio escuchando: -"Padre, metamela entre las gomas", le pidio la muchacha. -"No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podria hacer eso", le replico el cura. El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura. Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto. Y siguio escuchando: -"Padre, entonces metamela en la concha", le pidio muy excitada la chica. -"No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podria hacer eso", le contesto rectamente el cura. El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del cura frente a la tentacion que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice: -"Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando" Una mujer va a confesarse. - Padre, mi novio es un hijo de puta. Me ha besado. - Hija, yo tambien te estoy besando... y no soy ningun hijo de puta. - Pero padre, mi novio es un hijo de puta. Me ha tocado las tetas. - Hija, yo tambien te estoy tocando las tetas... y no soy ningun hijo de puta. - Si padre, pero mi novio es un hijo de puta. Me ha tocado la concha. - Hija, yo tambien te estoy tocando la concha... y no soy ningun hijo de puta. - Bueno padre, pero mi novio es un hijo de puta. Me ha hecho el amor. - Hija, yo tambien te estoy haciendo el amor... y no soy ningun hijo de puta. - Si padre, pero mi novio es un hijo de puta. Tiene SIDA. - AY ! Que hijo de puta tu novio ! Una pareja estaba haciendo el 69 cuando de repente tocan el timbre. El hombre, de muy mal humor se pone una bata y abre la puerta. Era el cartero que le traia la correspondencia. Mientras el hombre firmaba los papeles el cartero no dejaba de mirarlo -"Que mierda miras?", le grito el hombre -"Se ha fijado que tiene sangre en la boca?", le pregunto el cartero El tipo se toca los labios, se mira la mano y contesta: -"Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme" -"Si, ya veo... contra el vide, verdad? Como tiene la frente llena de mierda..." Los recien casados se van de luna de miel a Sudafrica. Estaban cogiendo mientras un negro los abanicaba. -"Gozas mamita?", le dice el. -"No, hace mucho calor" -"Abanica mas fuerte, negro boludo! Y ahora gozas mi amor?" -"No, hace tanto calor" -"Abanica mas fuerte, pelotudo!! Y ahora, mi vida?" -"No, todavia no" -"A ver vos, negro de mierda. Dame el abanico! Ahora ponete encima de mi mujer, asi. coge, negro pelotudo. Y ahora, gozas mi amor?" -"Ayyy! Siii! Si, si, ahora sii!!" -"Te das cuenta, negro pelotudo, como hay que mover el abanico? Estos negros son todos unos inutiles! Un matrimonio, con muchos hijos, para no hablar de ciertas proposiciones delante de ellos, decide hablar en clave: en vez de hablar de hacer el amor, hablarian de lavar la ropa. A los dias el esposo le dice a la mujer: -Querida, vamos a lavar la ropa. -No mi amor, el lavarropas esta descompuesto. Al dia siguiente el marido nuevamente le dice a la mujer: -Hoy vamos a lavar la ropa? -No mi amor, el lavarropas sigue descompuesto Al otro dia el marido nuevamente le propone a su mujer lavar la ropa, pero esta le contesta que sigue sin poder usar el lavarropas. Sin embargo, al dia siguiente la mujer le dice al marido: -Querido, hoy vamos a lavar la ropa? -No mi amor, deja, ya la lave yo a mano. Un tipo va a una verduleria a comprar manzanas: -Jefe, deme dos kilos de manzanas -De cuales quiere, de las comunes o las especiales? -Cuales son las especiales? -Unas que cultivo yo mismo, que tienen doble gusto. -Como es eso de doble gusto? -Y mire... estas tienen gusto a sandia en un lado y a melon en el otro El cliente prueba de un lado y dice: -Tiene gusto a melon! -Dela vuelta, dela vuelta y pruebe El tipo la da vuelta, la prueba y dice: -Es verdad, tiene gusto a sandia! -Vio? y estas tienen gusto a frutilla y a banana El tipo la prueba de un lado y dice: -Tiene gusto a frutilla -Dela vuelta, dela vuelta y pruebe El tipo la da vuelta, prueba y dice: -De este lado tiene gusto a banana Y el cliente, para joderlo, le pregunta: -No tiene alguna con gusto a concha? -Ah si, espere que ya le traigo una El verdulero le alcanza una manzana y el cliente la prueba: -Puaj! Que asco! Tiene gusto a mierda! -Dela vuelta, dela vuelta y pruebe Dos amigas van a confesarse. Primero entra Maria mientras Beatriz espera: -Padre, le toque la pija a mi novio -Bueno hija, ve y lavate las manos con agua bendita. Maria sale del confesionario y va a lavarse las manos como le habia dicho el cura. En eso llega Beatriz y le pregunta: -Que estas haciendo? -El cura me dio como penitencia que me lavara las manos con agua bendita -Bueno, no me la ensucies mucho porque a mi me dijo que hiciera gargaras Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con una pija enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito de: -TONGA PORONGA, TONGA PORONGA... Luego aparece otro indio de atras con una pija inmensa pero un poco mas chica que la del primero, se la clava a este por el culo y los dos van saltando hacia adelante al grito de: -TONGA PORONGA, TONGA PORONGA... Despues sale otro con la pija un poco mas chica, se la clava por el culo al de atras y siguen los tres saltando hacia adelante al grito de: -TONGA PORONGA, TONGA PORONGA... Y asi se van sumando varios indios, cada vez con la pija mas chica, hasta que aparece uno con una pijita minima que casi no se veia. El cazador, pensando que el proximo indio tendria una pijita tan chiquita que ni la sentiria, se anima y se la clava al ultimo indio de la fila. Y asi se van todos saltando hacia adelante al grito de: -TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA... Un explorador iba caminando por la selva, cuando de repente se le aparece un grupo de canibales que lo apresan y le dicen : - MUERTE O DUNGA-DUNGA El tipo piensa y dice : - DUNGA-DUNGA Entonces un canibal chifla y de una colina bajan 60 canibales y se la clavan uno por uno. Cuando terminan, el explorador sigue caminando como puede hasta que lo apresan otros canibales : - MUERTE O DUNGA-DUNGA - Y bueh... DUNGA-DUNGA - dice el compadre Uno de los canibales chifla y bajan otros 60 negros que se la clavan uno por uno. Terminan y el explorador se va gateando con el culo hecho mierda hasta que lo apresan otros canibales : - MUERTE O DUNGA-DUNGA - Ma si... MUERTE - dice el tipo. - Bueno, pero antes un poquito de DUNGA-DUNGA. Un investigador es mandado por la National Geographic a la selva para hacerle una nota al rey de una tribu que tenia una pija enorme. Se encuentra con un indio y le pregunta por el rey y este le indica que esta en la laguna ba�andose. Cuando el investigador llega a la laguna ve a un indio sumergido hasta el cuello, entonces le pregunta si le puede hacer una nota, a lo que el rey accede. Cuando el indio sale de la laguna el investigador ve que la pija del rey caia hasta el piso subia y estaba enrollada a su cintura dando como 5 vueltas. El tipo al ver esto se tienta y comienza a reirse a carcajadas. Entonces el rey lo mira enojado y le dice : - Que mierda te reis, acaso a vos no se te encoge cuando te ba�as ? Unas monjas iban caminando por la selva en una expedicion cuando son interceptadas por unos indios que les arrancan las ropas y comienzan a violarlas. Mientras se las estan violando, la Madre Superiora mira hacia el cielo y dice : - Perdonalos Dios, no saben lo que hacen ! A lo que otra monjita responde : - No sabran lo que hacen, pero lo estan haciendo muy bien. Resulta que por el bosque caminaba una zorra tranquilamente, cuando de repente empieza a nublarse y comienza una tormenta impresionante. Entonces la zorra sale corriendo para cubrirse en algun lugar, y lo unico que encuentra es un arbol donde vivia un pajarito y entonces le dice: Zorra: "pajarito, dejame entrar mientras dure la tormenta" Pajarito: "No, quedate afuera" Zorra: "Abre, que esta lloviendo!!!!!" Pajarito: "No, que me vas a mojar toda la casa". Zorra: "Abre, por favor, que me va a dar pulmonia!!!". Pajarito: "Que no, zorra, no seas pesada!" Zorra: "Por Dios abre, que me estoy congelando!!!!" Pajarito: "Que no te abro, mierda, y me cago en la puta madre que te pario, zorra molesta!!!!!!" MORALEJA: Cuanto mas mojada esta la zorra, mas duro se pone el pajarito. Un matrimonio en la cama. Dice el marido: -Maria, me dejas que te la meta por la oreja? -Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!! -Dejame de joder, llevo veinte a�os metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!! Un hombre muy apurado por ir al ba�o en un restaurante sale corriendo y antes de entrar se baja la bragueta y entra con la pija en la mano. Pero se equivoca y entra al ba�o de damas. Una mujer que estaba alli maquillandose comienza a gritar: -Este es para mujeres! Este es para mujeres! El hombre se agarra la pija y grita a su vez: -Y esta para que te pensas que es? Una se�orita va a la iglesia a confesarse: -"Perdoneme padre porque he pecado", dice la tipa. -"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura. -"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre. -"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura. -"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta." Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las chicas, no se de que hablar con ellas... -Pero si es facil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Asi que el primero se va a una discoteca a practicar y a platicar, y alli se acerca a una piba: -Hola, como te llamas? -Manuela. -Hombre, como mis pajas! Un campesino compra una orde�adora, para orde�ar las vacas, y mientras orde�a, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca la pija por la bragueta y la mete en la chupadora de la tetilla. La pone al mango, pero cuando se cansa no puede sacar la pija de la manguera, entonces llama al servicio tecnico para peguntarle como se para la orde�adora. El operario del Servicio tecnico le responde: -"A los 50 litros para sola". Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible. Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar. Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita: "Oye burro, con garrocha no vale!!" Una hormiguita que estaba muy caliente caminaba por la selva buscando desesperadamente una hormiguita hembra, pero no encontraba. En eso pasa un elefante y la hormiguita decide clavarsela al elefante. Entonces se sube por la pata y cuando llega arriba se la clava y comienza a moverse. El elefante sigue caminando sin darse cuenta hasta que pisa una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita le dice : - Sufri, hija de puta, sufri. - Querida, por que nunca me decis cuando estas teniendo un orgasmo? - Porque nunca estas en casa cuando eso pasa - Que vino primero, la pija o la concha ? - La pija, porque es manual y la concha es digital. - Que es lo que tienen las rubias contra los condones? - Los labios. - Que se pone en la losa de la tumba de una solterona ? - Al fin polvo! - Por que los trencitos electricos son como las tetas? - Porque fueron hechos para los chicos pero los que mas juegan con ellos son los padres - Por que la masturbacion es como jugar al truco? - Porque si tenes una buena mano no importa lo que haga tu pareja - Por que las sordomudas usan bombacha transparente? - Para que sea mas facil leerles los labios. - Que le dijo un huevo a otro ? - Vamos a trabajar que se levanto el jefe. Un huevo le dijo a la pija : - Que te pasa que estas tan nerviosa ? Y esta le respondio : - No, nada, es que tengo prueba oral - Que le dijo un huevo a otro ? - Cuidado que estamos rodeados de pendejos Estaban 2 viejitos (ancianos) y la viejita comienza a besarle el cuello y las orejas a su esposo. -"Pero, que haces mujer!?" -"Pues no me decias que tenias un paro?" -"Si, pero CARDIACO!!" - Cual es el hombre mas popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de cafe en cada mano y doce donuts. - Y cual es la mujer mas popular en una playa nudista? - La que se puede comer hasta la ultima donut. Un hombre y una mujer est�n solos en un ascensor. - �Perdone, podr�a oler su co�o? - No!! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos. Una americana y una iran� van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la iran�: - Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. - �Tan grandes? - No, tan sucios. - �Qu� es asqueroso? - Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. - �Qu� es m�s asqueroso? - Que empiecen a resbalar hacia abajo. - �Qu� es m�s asqueroso todav�a? - Que intenten reptar hacia arriba. Hab�a una vez una golondrina que empez� a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella cre�a estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solt� una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calientita, as� que la golondrina se encontr� mucho mejor y empez� a piar de satisfacci�n. Pero un gato oy� a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comi�. Esta historia tiene tres moralejas: 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un mont�n de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estas calientito dentro de tu mont�n de mierda, c�llate. Un t�o va por la calle redondeando y observando una bolilla de extra�o aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta: - �Que llevas ah�? - No s�, me lo he encontrado El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice: - �Pero si esto es mierda! - Claro, me lo he encontrado aqu� (se�alando a donde la espalda pierde su honesto nombre). Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "�Y ahora que hago? Mientras �ramos novios me las apa�e para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrir� que mis pies apestan mas que un cerdo muerto." La esposa esta pensando: "�Y ahora que hago? Mientras �ramos novios me las apa�e para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrir� que mi aliento puede derretir edificios." As� que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y le dice: - Mira, cari�o, tengo que decirte algo. - Yo tambi�n tengo algo que confesarte, mi cielo. - Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines... Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice - �A ver, Jaimito, quieres un tren? (Mientras le acaricia la nariz.) - No. - �Entonces, quieres una pelota? (Mientras le da palmaditas en la nariz) - No. - Hum. �Que es lo que quieres? (y le da una tobita en la nariz) - Un co�o. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano. - �C�mo distingues en una boda polaca a la novia? - Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados. Un trill�n de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !! - �Por que los gorilas tienen las narices tan grandes? - Porque tienen unos dedos enormes. - �Pero como puedes beber agua? �No sabes que los peces follan en ella? - �Cu�l es la definici�n de nauseabundo? - Encontrar un cond�n usado en el fondo del tarro de mayonesa. Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice: - �Loco yo? Lo que estoy es podrido! Un t�o va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama: - Es una mierda ! menos mal, casi la piso. En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada: - Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ? - Es que tengo los labios cortados. - Y eso se los cura ? - No, pero as� dejo de chup�rmelos. Dos borrachos est�n tirados sobre las v�as del tren. Se acerca un polic�a y ve que uno de ellos esta meti�ndole el dedo en el culo al otro. - A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las v�as ? - No, estoy intentando que vomite. - Ya, claro ! Pero as� no lo va a conseguir. - Espere a que le meta el dedo en la garganta... Un hombre entra en un restaurant, pide una sopa y ah� que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: - Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Carb�n ? A lo que el camarero contesta: - Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. - Pues te lo pod�as meter en el culo !! - No, si es lo que hago entre plato y plato. PROBLEMA DE COMBINATORIA: En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ning�n fluido. SOLUCION: El primer t�o se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo t�o usa el cond�n que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al cond�n que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro cond�n, sin darle la vuelta, y se la tira Van en un tren un yanqui, un ruso y un espa�ol, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace: - Gruaapt, Putttttt. Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice: - Boris Demianenko, campe�n de Rusia. Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui: - Gruaruarr, Piummmm. Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice: - Tom McKenzie, campe�n de los Estados Unidos. En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espa�ol: - Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj. Y le pega un escupitajo al yanqui en un ojo y dice: - Manolo Ben�tez, aficionado. Dos t�os llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice: - Pero que has hecho desgraciado? Pero tu sabes que te has comido? Una rata! Que asco! Un asqueroso roedor! Imag�nate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir; en cloacas y cosas parecidas, su cad�ver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extra�ar�a nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que ol�a mal... En esto que el otro t�o empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a com�rselo dice: - Eso, eso, calientito como a mi me gusta. Dice que son dos manguis que van huyendo de la polic�a despu�s de atracar una joyer�a y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el co�o de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un mangui le dice al otro: - Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza y el primero le dice: - Ves algo? - UN TORO - No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta. El que hab�a sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice: - Ves algo? - UM MDORO!!!! Dos hombres est�n pescando en un r�o. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace. - Perdone, pero es que llevo toda la ma�ana intentando pescar y... - Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm.... - Que dice ? - Mmmmm... mm, hmhmm mmmh - Oiga, no le entiendo. El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice: - El secreto es tener los gusanos vivos y calientes. - No, Mister Sullivan, la decisi�n es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. - Pero por que ? - Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. - Pero es que yo me niego a creer que esta es la raz�n verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hip�crita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este se�or yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfacci�n en el agua. - Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampol�n. Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los chistes de l�peros con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, que ya conoce los h�bitos alimenticios de los newfoundlandeses (seg�n el del chiste), contesta: - Puedo ver a su gato ? El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve al d�a siguiente: - Me da una lata de comida para perros ? - Podr�a ver a su perro ? Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado y se va. Vuelve al d�a siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro habr� alg�n conejo o algo parecido que haya cazado. - Por favor, meta su mano aqu� dentro ! - Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta cosa h�meda y c�lida ? - Me da un rollo de papel higi�nico ? Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios d�as sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilizaci�n, y procurando no hac�rselo encima, se mete en el sal�n y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice: - Por esa puerta, caballero. El t�o sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos monta�as enormes de mierda. Subido a un de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuaci�n, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, as� que se acerca al otro mont�n y empieza su numerito. Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer mont�n adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que, reci�n llegado al pueblo, no ?". Luego se mete en el sal�n, y le dice al camarero : - Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !! CHISTES VARIOS 3 Llega un se�or al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado: - Me da por favor la mitad de ese mel�n. - Se�or, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo. El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice: - Bueno, mire, dejeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguia... - Jefe, ahi hay un pendejo que insiste en comprar medio mel�n y ya no se que decirle para que se largue. Hasta que el gerente le hace se�as que el hombre esta atras oyendo todo... - Lo bueno... (agrega el empleado) es que aqui el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorizacion para vender los 2 medios melones... Finalmente el tipo se va con su medio melon y el gerente manda a llamar al empleado: - Lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara? - Uy, no, es que en Guadalajara solo hay putas y futbolistas... - Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara!! - No me diga, y en que equipo juega?? ------------------------------------ Estaban en una mesa de tragos un Medico, un Politico y un Matematico, los tres discutian "QUE ES EL AMOR..." Dice el medico: - "El amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama" - No creo, - respondio el politico, para mi "El amor es coma la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"... El matematico se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente: - El amor es una ecuacion matematica perfecta, porque en primer lugar tenemos que el hombre eleva a su maxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce a su minima expresion -------------------------------------- Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: - Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aqui! Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice: - Caramba! Yo iba a decir lo mismo! --------------------------------------- Estaba San Pedro en el paraiso, recibiendo a los difuntos: Entra Manuel - Dime hijo has enga�ado a tu mujer alguna vez? - Mire San Pedro yo era un hijo de Puta, asi que disculpeme pero la enga�e mas de 20 veces - Entonces hijo recorreras el paraiso en una mula... Entra Claudio - Dime hijo has enga�ado alguna vez a tu mujer? - Si padre pero solo una vez - Entonces recorreras el Paraiso en un sulky... Entra Jose - Dime hijo has enga�ado alguna vez a tu mujer? - Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel! - Entonces recorreras el paraiso en un Mercedes Benz... Al rato caminando San Pedro por el Paraiso encuentra a Jos� llorando junto al Mercedes. - Jose, que te pasa? Te di un Mercedes para recorrer el paraiso... - Si pero recien paso mi mujer en patineta. ---------------------------------------- Antonio, agente de policia, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado. Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo. A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita: - Amor, tengo un dolor de cabeza que me esta matando. Podes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas? Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia. Al entrar, el farmaceutico lo mira estupefacto y le dice: - Pero.... Usted no es Antonio, el agente de policia? - Si, claro. Por que lo pregunta? - Entonces, que carajo hace con uniforme de Bombero? ------------------------------------------ Entra un tipo a una peluqueria, y pregunta: - Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis. - Muchas gracias - y se va. Al dia siguiente, otra vez: - Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias - Y se va. Al dia siguiente: - Hay mucha gente esperando? - No, este se�or que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos. - Gracias. - Y se va. El peluquero se estaba poniendo bastante molesto. Al dia siguiente, otra vez. - Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. - y se va. El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, que hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tipo es idiota! Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria! - No, no, a su casa no, a SU casa (se�alando al peluquero) --------------------------------------- El Peque�o y el Gusano. (la inocencia de un ni�o) El peque�o tenia seis a�os, y como otros ni�os de su edad era muy curioso. El hab�a estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como seria eso. Un d�a le pregunto a su mama, quien impresionada no supo responderle dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detr�s de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la ma�ana siguiente relato a su mama lo que hab�a visto: "Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apago casi todas las luces y comenz� a abrazarla y besarla; yo pense que ella se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara, su novio deb�a pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el coraz�n, pero al parecer tenia problemas para encontrarselo; yo pense que el tambi�n se estaba enfermando, por que hubo un momento en que se quedaron sin respiraci�n. El deb�a tener fr�o en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana, entonces ella empeoro porque se deslizaba por todo el sof�. Tenia fiebre . . . Yo se que tenia fiebre porque ella le dec�a que se sent�a caliente y que no pod�a mas, al momento descubr� la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le hab�a metido al novio de mi hermana al pantal�n, el lo agarro con la mano para que no se escapara.. Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que hab�a visto. Ella se enfureci� y trato de matar al gusano arrancandole la cabeza a puros mordiscos; de un golpe ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordi�, entonces lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras su novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana, ella se recost� y abri� las piernas en forma de tijera al enorme gusano, su novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pelea ' de los mil demonios ' !!!, ella empez� a brincar y a gritar como loca, por poco y rompen el sofa. Me imagino que iban a matar al gusano aplast�ndolo entre los dos. Despu�s de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta ' gran batalla '. Su novio se levanto. Estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmovil y parte de los sesos le saltan por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces para descansar ser acariciaron, pero el gusano ' no estaba muerto ' !!! Estaba vivo . . . Brinco de nuevo, por poco y los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea, esta vez mi hermana trato de matar a ese gusano inmortal sentandose encima, despu�s de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez si estaba muerto, porque el no luchaba, lograron matarlo. Esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro " "Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso". ------------------------------------- La maestra pregunta en la clase: - A ver Jorgito, si hechamos un corchito al agua, que ocurre? - Flota se�orita, - contesta sol�cito Jorgito. - Muy bien Jorgito, muy bien. Y si hechamos una maderita Pedrito? - Flota se�orita. - Muy bien Pedrito. - y si hechamos un fierrito Jaimito? - Cuando quiera se�orita. --------------------------------------- Estan un americano y un ruso fanfarroneando con su nacionalidad. El americano saca una moneda del bolsillo, la arroja al aire y rapidamente le pega tres tiros con su revolver. Al caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice: - "Bill...Buffalo Bill..." El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El ruso tiene cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al americano y le dice: - "Bill...Cherno Bill..." --------------------------------------- Habia 2 chiquitos del jardin en el recreo y uno le pregunta al otro: - Que le vas a pedir a los reyes magos? - Yo?, un tren electrico. - Que tarado que sos. - Porque? Vos que le vas pedir? - Un tampon - Y eso como funciona? - Ah!, no se, pero escuche que sirve para andar a caballo, para nadar, para jugar al tenis, para andar en bicicleta... --------------------------------------- Un matrimonio cumple aniversario de bodas, entonces el marido le pregunta a su mujer donde queria que fueran a festejarlo. Y ella decide ir a un cabaret para variar. Esa noche llegan al cabaret y el tipo de la puerta le dice al marido : - Buenas noches, se�or Enrique La mujer lo mira y le dice : - Y ese se�or de donde te conoce ? - Era un compa�ero de la primaria - le responde el marido Se sientan y cuando se les acerca el mozo les dice : - Se�or Enrique, lo de siempre ? - Como lo de siempre ? - le pregunta impaciente la mujer a su marido - Ehhh... es que este mozo antes trabajaba en el cafe de la vuelta y por eso sabe lo que me gusta - le responde el marido saliendo del paso. En eso sale una bailarina y comienza a desnudarse. Cuando solo le queda la bombachita se acerca a la mesa del se�or Enrique y comienza a bailar frente a el. Y todo el cabaret comienza a cantar a coro : - COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES... COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES. La mujer se levanta de la mesa y se va enojadisima con su marido por lo que acababa de enterarse y este va atr�s de ella para tratar de calmarla. Ella sale del cabaret y se sube al primer taxi que ve y el se sube con ella para darle las explicaciones. El taxista se da vuelta, lo mira al se�or Enrique y le dice : - Se�or Enrique, hemos llevado locas, pero como esta... --------------------------------------- Una ratita iba caminando y llega a una esquina, en la esquina ve otra ratita y le pregunta: - A quien esperas? - y la ratita le contesta - Espero a un RATITO. ---------------------------------------- Tres ni�os recien nacidos se encuentran en la sala de maternidad de un hospita. Apenas tienen un dia de vida y los tres,despues de comer y dormir, se despiertan al unisono. El beb� de la derecha le pregunta al qu� tiene al lado:-"Oye, tu eres ni�o o ni�a?" - No lo s� acabo de nacer, como podr�a saberlo? - Mira tus zapatitos, sin son azules, eres ni�o, y si son rosas pues eres ni�a" El beb� con dificultades, mira ...se sonrie y dice...soy ni�a. - Ah, qu� bien se est� poniendo la cosa El tercer beb�, qu� es negro, estaba observando la escena, y los los dos primeros ni�os le preguntan si es ni�o o ni�a. El beb� se incorpora para mirarse los pies una y otra vez, tras varios intentos, se acuesta llorando, y uno de los otros le pregunta: - Pues que eres????? - Pues no lo se tengo una polla enorme que no me deja ver mis zapatitos. -------------------------------------- Resulta que va un pobre se�or de la monta�a hacia la ciudad buscando un doctor... llega a la ciudad cuando ve un rotulo que decia: "bufette del Dr. Matalozano" ( y como el pobre se�or no tenia ni idea de que era un bufette, entro con toda confianza) Abogado:- Digame se�or, �en que puedo ayudarle? Se�or: - Ayyy doctor, es que vera que se me hincho el huevo izquierdo... A: - Mi amigo, creo que ud. se ha equivocado, porque yo soy DOCTOR EN DERECHO... S: - Solo eso me faltaba!....Que hubiera un doctor para cada huevo..... --------------------------- Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un �rbol. Despu�s del gran esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vac�o y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro golpazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y despu�s de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del �rbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo �rbol en el extremo de una rama, hab�a una pareja de palomas mir�ndola con l�stima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?! ---------------- Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible. Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar. Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita: - Oye burro, con garrocha no vale!! ---------------- Una hormiguita que estaba muy caliente caminaba por la selva buscando desesperadamente una hormiguita hembra, pero no encontraba. En eso pasa un elefante y la hormiguita decide clavarsela al elefante. Entonces se sube por la pata y cuando llega arriba se la clava y comienza a moverse. El elefante sigue caminando sin darse cuenta hasta que pisa una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita le dice : Sufre, hija de puta, sufre ---------------- Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir al menos 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar a 500 caian agotados y venian los buitres y se los comian. Hasta que un dia el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubriria las 2000 gallinas. El tipo lo compro y lo llevo al gallinero. El gallo no paraba: 500, 1000, 1500, 2000, 2100. El gallo se cogio a todas las gallinas y apenas termino cayo de espaldas al suelo. El tipo, desesperado por la perdida del valioso gallo salio corriendo al gallinero gritando: - Pobre gallo, pobre gallo. El gallo abrio un ojo, lo miro y le dijo en voz baja: Callate boludo, que me espantas a los buitres y no me los voy a poder coger! ---------------- Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habian visto, y uno le dice al otro: - Que cosa rara que eres, que eres? - Soy un perro lobo. Mi madre fue un lobo y mi padre un perro. y tu que eres? - Un oso hormiguero. - Andaaa!!! ---------------- Entra un perro a una oficina con un peri�dico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el peri�dico en el suelo y se�ala con una pata un anuncio que dice: "Solicitamos empleado que sepa escribir a m�quina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo." Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice: - Este... ? Sabes? Nosotros ten�amos en mente a alguien distinto.... - Guau! - Dice el perro, se�alando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades". - Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a m�quina... El perro se dirige al escritorio en el que esta la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortograf�a. - Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca VisualBasic. - Dice el jefe de personal . El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo bug.( error ). El jefe de personal, desesperado, le dice al perro: - Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.... El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: - Miau... ---------------- Estaba un se�or que vivia solo y cuando le llego el recibo del tel�fono ve que le cobraron 100 dolares, este se asusta y va corriendo a la telef�nica a reclamar, ellos le dicen que en efecto el cobro est� bien ya que ten�a varias llamadas a Australia, �l extra�ado dice pero si nunca he llamado a Australia, pero el se�or de la telef�nica le dice que o paga o le cancelan el servicio. iene el se�or y paga el recibo. Al mes siguiente, le vuelve a aparecer el cobro, �l extra�ado decide simular que va a trabajar y se esconde detras de la puerta para ver qui�n estaba haciendo esas llamadas telef�nicas. Cuando se esconde viene un lorito que el ten�a y se baja de la estaca donde era su lugar habitual, desciende, descuelga el auricular del tel�fono y comienza a marcar para la llamada. Entonces aparece el se�or y le dice AJA!!! loro maldito conque t� eres el que est� haciendo esas llamadas. Lo toma y lo clava a la pared con las alas en forma de cr�z. Al buen rato el loro recobra el sentido y viendose todo crucificado le pregunta a un cristo que se encuentra en la pared de enfrente: - Hey!!! INRI? Hey!!! INRI? Oye, t� INRI? - Dime hijo mio? - Cu�nto tiempo llevas de estar crucificado? - Llevo 1998 a�os, hijo mio. - PUTAAAA!!!! Y A DONDE LLAMASTE? ---------------- Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacian. El leon muy molesto dice: - Ya estoy aburrido de fiestas infantiles les propongo que el proximo sabado tengamos una orgia, asi es que los quiero a todos con pareja ese dia. Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede usar cond�n. Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran dia. Cuando el sabado llego y estaban todos reunidos, el leon inauguro la fiesta con un discurso y empezo la joda... De repente, el leon enojado, hecho al mono y a la mona... - Deje bien claro que no podian tener relaciones los de una misma especie!! Siguio la joda otra vez hasta que se oyo de nuevo la voz del leon echando al burro. - Yo?? Y yo que hice?? - Deje bien claro que no se podia usar condon!! - Pero no estoy usando condon, es la serpiente que me esta haciendo sexo oral. ---------------- Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Lealo, padre. En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo penso Que sera eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice: Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves. El tipo agarra el papel y lee: "KCC o KPC". ----------------- Erase una vez un gringo, un ruso y un mexicano, que tuvieron un accidente y se murieron. Ya estando en la puerta del cielo les dice San Pedro: son muy pecadores, pero les voy a dar una oportunidad; si logran mentarle la madre al Diablo sin que este se de cuenta, los aceptare en el cielo, de lo contrario se quedaran en el infierno. Y en el infierno el diablo estaba platicando con dos chavas preciosas, y dice el ruso yo voy primero. Por detr�s del diablo en voz baja dice el ruso Chinga tu madre, en eso voltea el diablo y le dice: te vi mendigo ruso ahora te vas a la hoguera mayor. Entonces dice el gringo: "ahora me toca a mi." En eso el diablo estaba viendo la tele y por detr�s el gringo le dice Chinga tu madre, cuando el diablo voltea y le dice te vas a la hoguera mayor a acompa�ar al pinche ruso y de ah� no saldr�n hasta dentro de 25000 a�os. Al final dice el mexicano: tengo que pensar muy bien para que no me cache este desgraciado, ya se! En eso le habla al diablo dici�ndole: Mexicano: "Oye diablo ven" Diablo: "?que quieres? Mexicano: "?Ves estos tenis?" Diablo: "Si, ?por que?" Mexicano: "Mira, a mi me costaron $100 yo te los vendo en $200, Tu se los vendes a tu mama en $300, y que tu mama los venda a $400, Y as� chingo yo, chingas tu y chinga tu madre" Y el mexicano vivi� feliz por toda la eternidad. ---------------------- Carlos Salinas y su chofer paseaban por una carretera cuando s�bitamente atropellaron a un cerdo, mat�ndolo instant�neamente. Salinas dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al due�o lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambale�ndose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. Que paso? - Pregunto el ex-presidente al chofer, y este respondi�: Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 a�os me hizo el amor apasionadamente. Por Dios, que les dijiste? Les dije: "Soy el chofer de Carlos Salinas y acabo de matar al cerdo�. ----------------- Cuidado con lo que desean... Llega un tipo a un Restaurante lujosisimo con una vieja buenisima y un ping�ino detr�s, el tipo de la puerta le pregunta: "Mesa para dos...." y el tipo dice: "Para tres, el ping�ino viene conmigo....." El capit�n se queda sorprendido, pero le da la mesa, ya los sientan y el mesero pregunta: -"Se�or, algo de tomar...." y el tipo dice: -"A mi tr�eme una copa de Martell VSOP, a la Srta. una media de seda, y al ping�ino cien litros de cerveza....." el mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la �ora su copita y el ping�ino como loco con los cien litros de chela. Despu�s el mesero pregunta: -"Se�or, un aperitivo...." y el tipo contesta: -"Si por favor, a mi me traes una selecci�n de quesos, a la Srta. una ensalada Cesar y al ping�ino 150 platos de chistorra......" el mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la �ora con la Salad y el ping�ino durisimo con la chistorra. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta: -"Se�or, desea ordenar...." y el tipo dice: -"Si, a mi me traes por favor un filete a la pimiente, a la Srta. un spaguetti y al ping�ino 200 filetes mignon......" no, pues ahora el mesero si estaba sorprendido, va con el Capi y le cuenta y le dice que ni modo, y ya sabes como estaba el ping�ino, como ni�o con juguete nuevo. Ya terminan y el mesero regresa y le dice: -"Se�or, alg�n postre......" y el tipo: -"Si, mira, a mi me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al ping�ino 150 crepas de cajeta..." y el mesero ah� va otra vez, y el ping�ino duro, duro y duro. Ya terminan, el mesero regresa y pregunta: �"La cuenta Se�or.....?" y el tipo: -"Por favor......." Llega el mesero con la cuenta y le dice: -"Se�or, son 354,000.00 pesos mas propina...." y el tipo: -"Aqu� traigo algo de efectivo....." Total que le paga con efectivo y le da su propina de 40,000 pesos, ya iban de salida y el Capi lo detiene: -"Disculpe Se�or que lo moleste, pero todo mundo esta at�nito, que onda con el ping�ino????..." y el tipo: -"Ah, ok, mira, hace una semana iba yo caminando por la playa, sin querer patee una lampara y resulto que era m�gica, total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y pues como ves le ped� todo el dinero del mundo, as� que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ning�n problema. Mi segundo deseo como puedes ver fue tener a la vieja mas buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo, y vela aqu� la tengo....." y el Capi: "Si eso lo veo, pero y el 3ro????....." y el tipo: "Pues el tercero fue que me diera un p�jaro enorme e insaciable, y me dio este pinche ping�ino....." ------------------------ WHO ENJOYS SEX MORE? A man and a woman were having drinks, getting to know one another and started bantering back and forth about male / female issues. They talked about who was better in certain sports, who were the better entertainers, etc. The flirting continued for more than an hour when the topic of sex came up. So they got into an argument about who enjoyed sex more. The man said, "Men obviously enjoy sex more than women. Why do you think we're so obsessed with getting laid?" He then went on for several hours arguing his point, even going so far as to ask other men in the bar for their opinions. The woman listened quietly until the man was finished making his point. Confident in the strength of his argument, the man awaited her response. "That doesn't prove anything," the woman countered. "Think about this - When your ear itches and you put your little finger in it and wiggle it around, then pull it out, which feels better - your ear or your finger? ----------------------- - Cuando los trabajadores se juntan, juegan al f�tbol. - Cuando los gerentes se juntan, juegan al tennis. - Cuando los directores se juntan, juegan al golf. - Conclusi�n: Cuanto m�s importante es tu cargo, m�s chicas son tus pelotas. -------------------- El duque de Windsor es invitado a tomar el t� a lo de la condesa de Buckingham. Al llegar Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar. - Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada d�a se encuentra usted m�s hermosa. - Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitaci�n. - Por favor, no podr�a ser de otra forma, el honor es m�o. Cuando estaban tomando el t�, junto con unas amigas de la condesa, �sta propone jugar a las adivinanzas. Todos est�n de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque. - Bueno, �sobre qu� le preguntamos? - dice la condesa. - Ya s�, - dice una amiga - sobre "la yegua negra de la condesa". - A ver, duque, adivine que es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brav�a y salvaje. - �Una poronga!- responde r�pidamente el duque. - Oh. Es usted un mal educado. �C�mo se le ocurre? - se ofenden las altivas amigas. - Perkins, por favor traiga el abrigo del duque porque se retira.- grazna la condesa indignada. - Oh, no, disc�lpenme. No se qu� me pas�. Por favor damas, �denme otra oportunidad!! - suplica el duque agarr�ndose la cabeza. - Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una alianza". - Duque, aqu� va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, �qu� es? - ���Una poronga!!! - �Oh! �Esto es terrible! - �No lo podemos creer! - ���Es inadmisible, imperdonable!!! - �Perkins traiga el abrigo del duque que se retira! - grita nuevamente la condesa. - No, por favor, dispensen mi mala educaci�n. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pas� algo as�. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir. - Bueno, pero esta ser� la �ltima vez que soportamos una groser�a semejante.- responde la condesa muy seria. Nuevamente se re�nen para decidir cual ser� la palabra que deber� adivinar el duque y eligen "una vainilla" - Duque, esta es su �ltima oportunidad: "Entra dura y desafiante y sale blanda y chorreando leche" �Qu� es? - Perkins, tr�igame el abrigo: ���ESO SI QUE ES UNA PORONGA CARAJO!!! -------------------- Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas m�s tarde, Holmes se despert� y code� a su fiel amigo: - Watson, mira el cielo y dime que ves. Watson contesto: - Veo millones y millones de estrellas... �Y eso que te dice? Watson pens� por un minuto: - Astron�micamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrol�gicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronol�gicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teol�gicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos peque�os e insignificantes. Meteorol�gicamente, sospecho que tendremos un hermoso d�a ma�ana... �y a usted qu� le dice? Holmes call� por un minuto y luego habl�: - Watson boludo, eres un pelotudo; alg�n hijo de la gran puta nos rob� la carpa. -------------------- Una chica y su madre que van al ginec�logo. Madre: Ver� doctor, la ni�a tiene unos dolores en sus partes terribles, le cuesta mucho menstruar y cuando lo hace le duele mucho, y por las noches no concilia el sue�o. Doctor: Veamos, que pase la ni�a detr�s del biombo y se tumbe. Tras la revisi�n, el doctor vuelve con la madre y le dice: Doctor: Ver� se�ora, su hija necesita un coito. Madre: Bueno, pues h�gaselo. Doctor: No se�ora, yo ya estoy muy viejo y no puedo. Madre: �Y no hay otro m�dico que se lo pueda hacer? Doctor: Bueno, si quiere llamo al dentista, que es joven. Le llaman, el dentista pasa detr�s del biombo y procede. Chica: Ayyyyy, aaaaaah, m�aaaaasss, asiiiiiii Madre: Doctor, menos mal que usted y yo sabemos lo que es un coito, porque si no, pensar�amos que se la est� cogiendo. -------------------- Est�n un abuelo y su nieto, ambos de raza negra: - Abuelo, �por qu� tenemos la piel negra? - Porque as� no nos quema el sol al caminar por la sabana. - Abuelo, �por qu� tenemos el pelo rizado y corto? - Para que al caminar por la selva no se nos enrede con las ramas de los �rboles. - Abuelo, �por qu� tenemos la nariz tan ancha? - Para oler a los animales salvajes y poder huir de ellos antes de que nos vean. - Abuelo, entonces ��qu� carajos hacemos en este rascacielos de Nueva York?! --------------------- Es el dia del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse: Hijos mios: cansados ya como estamos de tantos escandalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnudense.El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amarrensela al pilin. Una vez preparados los seminaristas, entra al salon una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: !Tilin, tilin,tilin! El padre superior les ordena salir del salon diciendoles: Hijos mios, lo siento pero ustedes no estan preparados todavia para salir al mundo. Que continue la prueba. La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido: !Tilin, tilin, tilin! se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del salon. La bailarina continua. Cuando se quita el brassiere, !Tilin, tilin, tilin! suenan casi todas las campanitas. Se retiran los campaneros.... y solo quedan tres seminaristas todavia en el salon...Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan: !Tilin, tilin, tilin! Queda un seminarista, imperturbable. A una sena del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio. Basta !- Dice el padre superior. Hijo mio: tu has sido el unico de tu generacion en haber superado tan dificil prueba. Estas listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida.... TILIN, TILIN, TILIN!!!! ----------------------- Maria y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habian estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenian 96 a�os y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de television. Pasivamente, Maria tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo asi. No era mucho, pero era todo lo que tenian. Una noche, Juan no llego. Tampoco aparecio las dos noches siguientes. Maria supuso que habia muerto, pero poco despues lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrento y le dijo: - Donde estuviste estas dos ultimas noches? El le replico. - Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer. - Maldito - grito ella - Que estuviste haciendo? - Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, Maria. - Es ella mas joven o mas bonita que yo?, pregunto ella. - Nop, es parecida a ti y tiene 98 anos. - Entonces que tiene ella que yo no tenga? Juan se sonrio y le dijo: - El mal de Parkinson. ------------------------------ Dos monjas salieron del convento para vender galletas. A una de ellas se le conocia como Hermana Matem�tica (HM) y a la otra como Hermana L�gica (HL). Est� oscureciendo y est�n todav�a lejos del convento. HL: Hermana, not� que un hombre nos ha estado siguiendo desde hace media hora?? HM: Si, me pregunto qu� quiere. HL: Es l�gico, quiere violarnos. HM: Oh no! en este punto el podr� alcanzarnos en 15 minutos a lo m�s. Qu� podemos hacer? HL: La �nica cosa l�gica por hacer por supuesto, empezemos a caminar m�s r�pido. HM: No funciona! HL: Por supuesto que no funciona. El hombre hizo la cosa m�s obvia por hacer, empez� a caminar r�pido tambi�n. HM: Entonces? qu� hacemos? en este punto el podr� alcanzarnos en un minuto. HL: La �nica cosa l�gica que podemos hacer es separarnos. USted tome ese camino y yo tomar� este otro. El no puede seguirnos a ambas al mismo tiempo. Entonces el hombre decidi� acelerar su paso y seguir a la Hermana L�gica. La Hermana Matem�tica lleg� al convento preocupada porque la Hermana L�gica no hab�a llegado. Finalmente, lleg� la Hermana L�gica. HM: Hermana L�gica! Gracias a Dios que est� aqu�! cu�ntenos qu� pas�! HL: La �nica cosa l�gica que pod�a pasar. El hombre no pudo seguirnos a ambas y me sigui� a mi. HM: Entonces? qu� pas�? por favor cu�ntenos. HL: La �nica cosa l�gica que pod�a pasar. Empec� a a correr tan r�pido como pude. HM: Luego? HL: La �nica cosa l�gica que pod�a pasar. El hombre tambi�n empez� a correr tan r�pido como pudo. HM: Qu� m�s? HL: La �nica cosa l�gica que pod�a pasar. Me alcanz�. HM: Oh no! qu� hizo entonces? HL: La �nica cosa l�gica que pod�a hacer. Me levant� el vestido. HM: Oh Hermana. Qu� hizo el hombre? HL: La �nica cosa l�gica que pod�a hacer. Se baj� los pantalones. HM: Oh no! qu� pas� despu�s??? HL: Qu� no es l�gico Hermana? una monja con el vestido levantado puede correr m�s r�pido que un hombre con los pantalones en los tobillos. --------------------------- - Era tan, pero tan feo, que cuando naci� lo pusieron en una incubadora con vidrios polarizados! - Era tan aborrecible, que cuando muri�, a las manijas de su caj�n las pusieron hacia adentro (para que se llevase �l solo). - Es tan feo que no puede ponerle mala cara a la situaci�n. ---------------------------------------- C�mo interpretar una Gu�a de Viajes? Donde dice: Habitaciones aireadas. Deber�a decir: No hay aire acondicionado. Donde dice: Habitaciones espaciosas. Deber�a decir: Habitacines sin amoblar. Donde dice: Nativos despreocupados. Deber�a decir: Es servicio es fatal. Donde dice: Remoto Deber�a decir: Aqu� nunca vino nadie. Donde dice: Paisaje por descubrir. Deber�a decir: No vale la pena descubrir. Donde dice: Cocina selecta. Deber�a decir: Men� limitado. Donde dice: Armon�a con la naturaleza. Deber�a decir: No hay ba�os. Donde dice: Anclado en el tiempo Deber�a decir: Viejo y polvoriento. Donde dice: Clima constante. Deber�a decir: Siempre llueve. Donde dice: Todos los gastos pagados. Deber�a decir: Pago por adelantado. ----------------------------- - Era tan, pero tan feo, que cuando naci� lo pusieron en una incubadora con vidrios polarizados! - Era tan aborrecible, que cuando muri�, a las manijas de su caj�n las pusieron hacia adentro (para que se llevase �l solo). - Es tan feo que no puede ponerle mala cara a la situaci�n. - Cu�l es el colmo de la cigue�a? Que le echen la culpa por las cosas que hace la paloma. Pepito En el �ltimo d�a de clases!..... Hoy termina clases Pepito, pero desde el d�a anterior no quedaba mas nada que hacer y todos se quer�an ir a la casa. La se�orita Flor, la maestra, decidi� hacer algo para que se fueran de uno en uno: "Yo digo una frase y el primero que me diga quien la dijo se puede ir a la casa" Qui�n dijo: YO TENGO UN SUE�O? Pepito levanta la mano, pero le gano su amiguita Patricia: -Dr. Martin Luter King Jr. Muy bien Petricia,te puedes ir a tu casa, Pepito muerto de rabia......... -Qui�n dijo: VOLVEREMOS? Pepito levanta la mano,pero le gan� su amiguita Kate: -El General McArtur -Muy bien Kate te puedes ir a tu casa...Pepito re-muerto de rabia. -Qui�n dijo: NO PIENSES QUE TE PUEDE DAR TU PAIS,SINO QUE TU LE PUEDES DAR A TU PAIS? Pepito levanta la mano, pero le gan� su amiguita Cindy: -Presidente John.F.Kennedy -Muy bien Cindy te puedes ir a tu casa. Pepito recontra-muerto de rabia murmura: -PORQUE NO SE HABRAN CALLADO LA BOCA ESAS PUTAS? La Maestra al escuchar, muy enojada dice: Qui�n dijo eso? Pepito responde: -Bill Clinton, me puedo ir?!!! ----------------------------------------------------------------- Una pareja de esposos estaban cenando en un restaurante cuando observan que entra un amigo de ambos acompa�ado de una desconocida. La se�ora le comenta a su esposo: Ese que entro es Juan, pero esa no es su esposa. No, es una amante que el tiene - dijo el hombre calmadamente La mujer comenz� a criticar la actuaci�n de su amigo y el esposo la para en seco dici�ndole: - No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando cuando se acerca a ellos un tremendo hembron que le dice al hombre: Oye, me dejaste esperando ayer - Si, se me presento un problema. Pero yo paso por tu casa hoy. OK., nos vemos - dice la chica, retir�ndose de la mesa ante el asombro de la esposa que en seguida le pregunta al esposo: Y esa quien es? - Esa es mi amante - le aclara el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenz� a decirle improperios al esposo, pidi�ndole hasta el divorcio. - No hay problemas, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el carro y el negocio est�n a mi nombre. Tambi�n vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de cr�dito. La mujer se calma y luego de examinar la situaci�n le dice cari�osamente al esposo: - La amante de nosotros es mas bonita que la de Juan. ******************* Una pareja de sexagenarios acude a la consulta de un sex�logo. Sin m�s pre�mbulos el caballero le dice: Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos una relaci�n sexual ? El m�dico queda un poco at�nito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito" y les cobra $32. Esto sucedi� varias semanas seguidas. La pareja hac�a una cita, llegaba, ten�an su coito sin problemas, pagaban al doctor y sal�an. Finalmente el doctor les pregunta: �Qu� es exactamente lo que ustedes est�n buscando?" El viejo le dice: "Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Ruta Hotel nos cobra $50, el Norte $78; aqu� lo hacemos por $32 y la obra social me reconoce $28." ***************** NI�OS EN HOSPITAL Una se�ora fue con sus dos ni�os a visitar una amiga al hospital. Mientras ella hablaba con su amiga, los ni�os salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que hab�a dentro. Era la sala de partos y en ese momento ocurr�a uno. Los ni�os vieron cuando el doctor sacaba al reci�n nacido y le daba una nalgada que lo hac�a llorar. - Viste como le dio ese doctor a ese ni�ito?- le dijo uno de los ni�os al otro. - Se merec�a esa nalgada, t� viste donde estaba escondido. ********************** LA CAZA DEL GORILA Una se�ora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los �rboles. En seguida llama al zool�gico. En el patio de mi casa hay un gorila - dice la se�ora al encargado del zoo. - Ese debe ser el que escap� ayer, denos su direcci�n para buscarlo . La se�ora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle. - Y como es que lo agarran? - pregunta la dama - Es un m�todo moderno, yo me subo al �rbol donde est� el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro est� estrenado para morderle los test�culos y cuando est� paralizado, le tiro la red encima y OK. El hombre se dirige al �rbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la se�ora. - Y qu� hago con este rifle? - pregunta la mujer asustada. Es que si EL QUE CAE SOY YO, MATE AL PERRO. Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia: Venga Mar�a, ch�pamela Mar�a toda roja de verg�enza le responde: Pero Pepe, tu estas loco!, como te la voy a chupar aqu�, en mi portal!. Pepe: Venga, no seas tonta, si yo se que te gusta. Mar�a: Pero que dices! Si baja alg�n vecino, o mi familia? ...Ni lo sue�es. Pepe: Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta much�simo. Venga se buena y hazme una mamadita r�pida. Mar�a: Que no, que no! Que aqu� no te hago una mamada ni en sue.. En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Mar�a medio dormida y en camis�n. Se para en la mitad de la escalera y les dice: Que dice pap� que se la chupes, que si no que se la chupo yo, y que si no que baja el y se la chupa, pero �que quite de una vez la mano del intercom!. ********************* El avaro Cruz Trevino de la Garza, un hombre muy avaro, estaba a punto de perder asu esposa ya que se encontraba muy enferma....... Su compadre Silvano depues de ir con el Doctor le comenta: "Compadre, ya medijo el Doctor que medicinas debe tomar Vivianita pa'que se cure......." Cruz: Noo compadre, con unos mejoralitos se componeee, Yo no voy a gastar en medicinass..... Total que Vivianita se muere y el compadre le dice a Cruz Trevino: "Compadre comprele una buena caja, su esposa fue una gran mujer". Cruz: Noo Compadre, es puro GASTO, que la entierren en la fosa comun, yo no puedo estar dandome esos lujos. Al dia siguiente Silvano le dice a Cruz: Cruz pongale un anuncio en el periodico a la comunidad anunciado que Vivianita nos dejo....... Noo Compadre, eso es muy caro. Silvano: Compadre pongale algo cortito, no sea AVARO. Cruz: Ta' gueno compadre, pero acomp��eme. Total que ya estando en las oficinas del periodico el anuncio se compraba por palabras, y Cruz Trevino pone en el mensaje: "Muere Viviana". Silvano: Compadre no sea AVARO, como que "Muere Viviana", pongale mas cosas.... Cruz: Noo compadre, que no ve que cobran por palabra, con eso tienen. Silvano: Mire compadre Yo le regalo otras tres palabras pero pongale algo mas....... Al dia siguiente Silvano al levantarse, agarra el periodico y al leer la esquela decia asi: "MUERE VIVIANA, VENDO GOLF 89" ***************************** Un tipo. se va a trabajar a una estacion de petroleo en Alaska. Cuando el llega, nota que no hay mujeres por cientos de km a la redonda. A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor que hacian para conseguir mujeres alli.... Bueno dice el supervisor.... Nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si tu tienes deseos, tenemos un barril con un agujero alla atras del edificio, si quieres usalo. Unos dias despues M.P. tiene deseos de mujer y decide probar el agujero en el barril....y es la mayor satisfaccion que el ha tenido en mucho tiempo.(Acostumbrado a la manuela) Al dia siguiente hablando con el supervisor y le dice que el agujero en el barril estaba muy bueno... y esta tan bueno que lo voy a usar todos los dias le dice.... a lo que el supervisor contesta... Todos los dias excepto los Miercoles.. le dice el supervisor �Por que no los Miercoles?... replica el hombre... a lo que el supervisor responde: Los Miercoles TE TOCA A TI ESTAR DENTRO DEL BARRIL... *********************************** EL MUERTO VIVIENTE Una noche, cierto mariconcito se llev� a su "matachin" al Pante�n Muncipal, donde dieron rienda suelta a sus pasiones. Estaban en el asunto cuando pasa por ahi el velador... Qui�n anda ahi! -grit� mientras buscaba con la luz de su linterna por entre las criptas. Yoohooo -respondi� el maricon con la voz entrecortada por los espasmos comunes en esos casos. Eres de este mundo o de los otros? -insisti� el velador. De los otrooos. �Y cuanto llevas enterrado? Pos no m�s alumbrale por que no veo nada *************************************** PUTICLUB Va un t�o a un puticlub con muy poco dinero.Le abre la puerta la madame y le dice, mire usted es que necesito una mujer, pero solo tengo 100 pesetas y la madame le dice "No importa, vete a la pueta del fondo. El t�o entra y est� la puta all� tumbada en la cama.Empieza su trabajo y cuando termina ve que a la puta le est� saliendo un l�quido blanco por la boca. Asustado llama a la madame y le dice "madame, que a la puta le sale un l�quido blanco por la boca", y �sta dice "Pepe, vacia a la muerta que ya est� llena". ******************************** Pidalo en poes�a Eran dos compadres del campo y un d�a decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurri� a la normalidad hasta que les empez� a dar hambre. R�pidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero dec�a: "Restaurante: Pida con poes�a y se le atender� con cortes�a". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y �ste los ignor�, desesperados empezaron a pegar de brincos y a gritarle al mesero, pero �ste no les puso atenci�n. En eso entr� un se�or mayor con una jovencita, tomaron asiento y el se�or le habl� al mesero: - Lero, lero... mesero. El mesero fue de inmediato a tomar la orden del se�or que le dijo: - Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para m� que me llamo Jos�, una taza de caf�. El mesero tom� la orden y se march�. Los dos compadres observaron lo que ten�an que hacer y lo pusieron en pr�ctica: - Lero, lero... mesero. El mesero ahora s� fue con los campesinos y les pregunt� que deseaban y uno le dijo: - Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a m� traeme unos huevos con jam�n, cabr�n. El mesero velozmente le contest�: Tambi�n tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre *************************** POTENCIALMENTE VS. REALMENTE Papi :En el colegio me han pedido que explique la diferencia entre potencialmente y realmente. Preg�ntale a tu mam� si por $1 mill�n se acostar�a con otro hombre. Mami: te acostar�as con otro hombre por $1 mill�n? Por supuesto! Papi, papi! dijo que si! Ahora preg�ntale lo mismo a tu hermana... Mar�a...te acostarias con un hombre por $1 mill�n? Claro que si! Papi, tambi�n dijo que si! Ves; potencialmente tenemos $2 millones, pero realmente tenemos un par de putas! *************************** Un hombre ve con diversi�n a un ni�o que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que m�s extra�eza le causa es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tama�o... el cual est� amarrado a la carretilla por los test�culos, lo que probablemente explica el paso tan chevere que lleva el perro. Acerc�ndose, le dice al ni�o: "Que buen carro de bomberos tienes ah�, compa�ero! Pero �no crees que el perro jalar�a mejor y mucho m�s contento si lo amarras del cuello en lugar de los test�culos? "Seguro que s�", replica el ni�o, "pero entonces me quedo sin sirena" *************************** Un viejito queria hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse. En el momento importante al viejo no se le paraba, si que en toda su desesperacion le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baqo del motel. En la oscuridad busca en el botiquin algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequena pomada. Se la aplica en la cuestion y siente que le devuelve el vigor juvenil. El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se habia echado. Se levanta, va al bano, enciende la luz y busca la pomadita magica que decia: POMADA PARA CALLOS: endurece, seca, se pudre y se cae!! **************************** EN EGIPTO Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo. * Oye !que roca mas rara!. * �Si parece una piramide! Se ponen a excavar ambos y desentierran una piramide. * Es una piramide! * Vaya que si! Tengo una idea! * Que? * Vamos a avisar al equipo arqueologico americano. Esa gente es profesional y seguro sabe todo esto. * Sale! Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la piramide y al cabo de dos a�os salen. * Vaya. si que han estado tiempo. Que han averiguado? * Pues -Responde el portavoz del equipo americano- Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. * Solo eso? Despues de dos a�os solo han averiguado eso! * Pues si. Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores Alemanes - Esos son mas chingones en este tipo de investigaciones. Vienen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos a�os y salen. * Que...? * Hemos averiguado - responde el Aleman - que esta piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo. * Y...? * Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerolificos son muy complicados. Los dos egipcios bufan con resignacion. * No nos queda mas remedio que avisar a la PGR... Llega una pareja de judiciales, se meten dentro y en dos dias salen. * Que pronto! Que han averiguado? * Hemos averiguado que la piramide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV. Aquel dia estaba nublado y una grupo de sacerdotes se oponia a la construccion... bla, bla,bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta... bla bla bla ... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ... bla bla bla... la influencia en la lengua se vio en... bla, bla, bla * Como han averiguado todo eso!!?? * Hombre nos ha costado, la verdad nos ha costado, pero al final... la pinche momia ha hablado !!! -------------------------------------- There is a beautiful deserted island in the middle of nowhere Where the following people are stranded: 2 Italian men and 1 Italian woman 2 French men and 1 French woman 2 German men and 1 German woman 2 Greek men and 1 Greek woman 2 English men and 1 English woman 2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman 2 Swedish men and 1 Swedish woman 2 Irish men and 1 Irish woman One month later on this beautiful deserted island in the middle of nowhere... The 1 Italian man killed the other for the Italian woman. The 2 French men and the French woman are living happily together. The 2 German men have a strict weekly schedule of when they alternate with the German woman. The 2 Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them. The 2 English men are waiting for someone to introduce them to the English woman. The Bulgarian men took one look at the endless ocean, one look at the woman and started swimming. The 2 Swedish men are contemplating the virtues of suicide while the woman keeps on bitching about her body being her own and the true nature of feminism. But at least it's not snowing and the taxes are low. The Irish began by dividing their island Northside-Southside and setting up a distillery. They don't remember if sex is in the picture, cause it gets sort of foggy after the first few litres of coconut-whiskey, but at least they know the English aren't getting any... ------------------------------- Era un bonito dia en la selva, y el leon habia organizado una fiesta por el primer centenario de su gran amiga la tortuga, e invita a todos los animales del serengueti. Estaba la fiesta de primera, y se empezaron a formar los grupitos, y la tortuga se mete a uno y empieza a escuchar lo que decian los demas, cuando de pronto el leon la ve, y la nota un poco seria, entonces dice: vamos a contar chistes, y el que no haga reir a la tortuga me lo como. El chango empieza con un chiste que hizo reir a todos por mas de 15 minutos, pero la tortuga no hizo ni una mueca, asi es que el leon, suelta un zarpazo y se traga al chango de un bocado. La liebre muy segura de si misma, se avienta un chiste de lo mejor que se habia oido en la selva, y todos los animales se carcajean por varios minutos, pero la tortuga, nada de nada, el leon procede a engutirse a la liebre, y de un solo bocado, BOLAS, se la traga. Agarra la palabra la avestruz, y cuenta el mejor chiste que jamas se habia oido en la selva, los animales no paraban de reirse y hasta la hiena se hizo pipi de la risa, pero la tortuga no daba casi ni senales de vida, por lo que al leon no le quedo mas remedio que tragarse a la simpatica avestruz. De pronto se oye una voz muy ronca y dice el hipopotamo: aqui les va uno, y cuenta el peor chiste de la selva, despues de zapes y cuanto abucheo se escucha una risa a carcajadas y todos sorprendidos voltean a ver como la tortuga se revolcaba de la risa y no podia parar, cuando logra volver a recuperar la calma el leon sorprendido le pregunta, ?te gusto el chiste del hipopotamo?, y la tortuga le dice: no!, le acabo de entender al chiste del chango! --------------------------------- Frugil Una se�orita va a la iglesia a confesarse: -"Perdoneme padre porque he pecado", dice esta. "Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura. -"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre. -"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura. -"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?" -"Puta, hija mia, puta." ------------------------------ God's Gifts To Adam One day The Lord spoke to Adam. "I've got some good news and some bad news," The Lord said. Adam looked at The Lord and replied, "Well, give me the good news first." Smiling, The Lord explained, "I've got two new organs for you, one is called a brain. It will allow you to create new things, solve problems, and have intelligent conversations with Eve. The other organ I have for you is called a penis. It will give you great physical pleasure and allow you to reproduce your now intelligent life form and populate this planet. Eve will be very happy that you now have this organ to give her children." Adam, very excited, exclaimed, "These are great gifts you have given to me. What could possibly be bad news after such great tidings?" The Lord looked upon Adam and said with great sorrow, "You will never be able to use these two gifts at the same time." ---------------------- EXTRA�A CEREMONIA Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidi� pedir alojamiento en un templo de monjes. - Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aqu� - dijo el visitante a uno de los monjes. - No hay problemas, pase Ud.- le dijo el monje muy atento. Al visitante le asignaron una habitaci�n que tenia tres ventanas. Antes de dormirse le asalto la curiosidad y se puso a espiar por las ventanas. Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella. Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama. Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado... El hombre se quedo intrigado y en la ma�ana cuando se iba le pregunto a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contest�: - En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los d�as y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana. El visitante pregunt�: - Y entonces, �quien era el ahorcado? El monje contest�: - Ese era un hijoeputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel. ------------------------------------------ Tres ingenieros discutiendo sobre el dise�o del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, f�jate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero el�ctrico, f�jate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, t�os, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie m�s se le ocurre poner un desague t�xico al lado de un area recretiva. ------------------------------------ Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. Desesperada toma un envase de aceite para bebe, el pomo de talco y le dice al amante "Quedate quieto que yo se como salir de esta". Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer -Que mierda es esta cagada? -�Mi amor , no seas bruto , es una estatua fin�sima, redecorativa, el otro d�a estuve en la casa de los Rodriguez y ellos ten�an una, como me gusto mucho compr� una igual no es Diviiinaaa??? Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la ma�ana) al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice: -Toma macho come algo, yo estuve parado como un pelotudo toda la noche en el dormitorio de los Rodriguez y no me dieron ni un vaso de agua. |