| "Vas a odiar los viernes" Un d�a se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperaci�n tuvo su primer encuentro con el diablo: "�Qu� te pasa?", le cuestiona el diablo. "�Qu� te parece? �Estoy en el infierno!" "No est� tan mal. Actualmente tenemos un mont�n de diversi�n aqu�. �Te gusta beber?" "Seguro, amo el alcohol". "Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito m�s". "Je, je, suena grandioso". "�Eres fumador?" "M�s de lo que crees". "�Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros m�s finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras c�ncer, no hay problema: ya est�s muerto". "�Guau!" "Apuesto a que te gusta el juego." "S�, en realidad, s�". "Bien, porque los mi�rcoles es el d�a del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker". "�Mierda, nunca antes hab�a jugado strip-poker!" "Bueno, ahora puedes. �Te gustan las drogas?" "S�, amo las drogas. No querr�s decir qu�...?" "�Exacto! Los jueves es el d�a de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tama�o de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, est� todo bien: ya est�s muerto. "�Carajo, nunca imagin� que el infierno fuera un lugar con tanta onda!" "�Eres gay?" "�Oh, no!" "Uf, vas a odiar los viernes". La llave del cielo En un Monasterio, hab�a un sacerdote que acostumbraba a ba�arse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien hab�a sido educada en la misi�n de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su ba�o cotidiano. Una ma�ana la hermana se encuentra con la madre superiora, y le dice, - Madre he sido salvada. - �Pero c�mo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? - Anoche, mientras ayudaba al padre Jos�; con su ba�o, el tomo mi mano y la llevo hasta su entrepierna, y me dijo que "�Esta es la llave del cielo!", y que ser�a necesario probarla con mi cerradura para ver si abren las puertas del cielo para ser salvada. La madre superiora dijo... - Este viejo desgraciado... y que mas paso?;. -Bueno probamos la cerradura, el me dijo que al principio doler�a un poco, porque el camino al cielo era dif�cil y doloroso, pero que al final sentir�a un gran placer. -Este viejo desgraciado....... dijo la madre superiora... y a mi me ten�a enga�ada con que era la trompeta del arc�ngel Gabriel, y se lo estoy soplando hace 20a�os. EL PAPA EN EL CIELO Pues resulta que estaba el Papa oficiando una misa en la bas�lica de Roma y de repente le da un ataque al coraz�n y muere. Se va su alma al cielo, llega a unas puerta alt�simas y toca, tan, tan, tan, tan...tan.Y entonces San Pedro pregunta: - Quien es? - Su santidad (dice el Papa) - C�rranle!!!!!! -dice San Pedro- de volada, limpien todo, pero r�pido, ap�rense, esas botellas de vino, recojan la basura, apaguen esa m�sica! mujeres p�nganse las t�nicas! pero ya chavas, como van... mu�vanse!!!. Y como se tardaban un buen en abrir, el Papa vuelve a tocar, tan, tan, tan, tan, tan... - Quien es? vuelve a preguntar San Pedro (para hacer tiempo) - Su Santidad. -Hay pinche Juan Pablo, no mames habla mas fuerte guey, pens� que hab�as dicho SALUBRIDAD!!!! El fin del mundo Un d�a Dios, muy enojado con la humanidad y sus pecados, decide ponerle fin a todo y reuni� a todos los lideres mundiales para notificarles personalmente de su decisi�n de terminar con la humanidad en 24 horas. -"Los he reunido para notificarles que terminare con la humanidad en 24 horas." -" Pero, Se�or..." -"Nada de peros, ese es el tiempo limite, la Tierra no va mas, Por lo tanto, vayan a sus respectivos pa�ses y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas. Tienen 24 horas." El primero en reunir a su pueblo fue Clinton. En Washington D.C., a trav�s de un mensaje a la naci�n les dijo: - "My fellow Americans, I have good news and bad news for you. The good one is that God exists, He spoke to me. But of course we already knew that. The bad news is that this Great American Nation, our beautiful dream, will no longer exist in 24 hours. That is God's will !" Fidel reuni� a los cubanos y les dijo: -"Compatriotas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles. La primera es que Dios existe, si, yo lo vi, yo estuve ah� chico!!. Estuve equivocao todo este tiempo. La segunda, es que en solo 24 hora, esta magnifica revoluci�n, por la que tanto hemos luchao, dejara de existir." Finalmente, Vicente Fox reuni� al pueblo mexicano en uno de sus famosos m�tines con transmisi�n en cadena nacional y les dijo: -"Pueblo de M�xico, hoy es un d�a muy especial para todos porque tengo dos buenas noticias que darles: "La primera, es que yo soy un enviado de Dios, un mensajero, porque hable con El personalmente. La segunda, es que conforme lo prometido a trav�s de toda mi campana, en 24 horas, escuchen bien, no habr� mas desempleo, analfabetismo, trafico de drogas, delincuencia, problemas de agua, transporte, ni pobreza en nuestro pa�s, lo mas espectacular, retiro el cobro del IVA en todos los productos y... No habr� mas hambre ni miseria!!! EL PAN SI CUMPLE!!! Monjas Dos monjas salieron del convento para vender galletas. A una de ellas se le conoc�a como Hermana Matem�tica (HM) y a la otra como Hermana L�gica (HL). Est� oscureciendo y est�n todav�a lejos del convento. HL: Hermana,�notaste que un hombre nos ha estado siguiendo desde hace media hora? HM: S�, me pregunto que quiere. HL: Es l�gico, quiere violarnos. HM: Oh no! En este punto el podr� alcanzarnos en 15 minutos a lo m�s. �Qu� podemos hacer? HL: La �nica cosa l�gica por hacer por supuesto, empecemos a caminar m�s r�pido. HM: No funciona! HL: Por supuesto que no funciona. El hombre hizo la cosa mas obvia por hacer, empez� a caminar r�pido tambi�n. HM: �Entonces? �Qu� hacemos? En este punto, �l podr� alcanzarnos en 1 minuto. HL: La �nica cosa l�gica que podemos hacer es separarnos. Usted tome ese camino y yo tomar� este otro. El no puede seguirnos a ambas al mismo tiempo. Entonces el hombre decidi� acelerar su paso y seguir a la Hermana L�gica. La Hermana Matem�tica lleg� al convento preocupada porque la Hermana L�gica no hab�a llegado. Finalmente, llego la Hermana L�gica. HM: Hermana L�gica! Gracias a Dios que est� aqu�! Cu�ntenos �que pas�? HL: La �nica cosa l�gica que pod�a pasar. El hombre no pudo seguirnos a ambas y me sigui� a m�. HM: �Entonces? �Qu� pas�? Por favor cu�ntenos. HL: La �nica cosa l�gica que pod�a pasar. Empec� a correr tan r�pido como pude. HM: �Luego? HL: La �nica cosa l�gica que pod�a pasar. El hombre tambi�n empez� a correr tan r�pido como pudo. HM: �Qu� m�s? HL: La �nica cosa l�gica que pod�a pasar. Me alcanz�. HM: Oh no! �que hizo entonces? HL: La �nica cosa l�gica que pod�a hacer. Me levant� el vestido. HM: Oh Hermana. �Qu� hizo el hombre? HL: La �nica cosa l�gica que pod�a hacer. Se baj� los pantalones. HM: Oh no! �Qu� pas� despu�s?! HL: �Qu�?, �no es l�gico Hermana? Una monja con el vestido levantado puede correr mas r�pido que un hombre con los pantalones en los tobillos. CURA AMATEUR El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer serm�n que casi no pudo hablar. Antes de su segundo serm�n le pregunto al monse�or como podr�a hacer para relajarse y este le contesto que la pr�xima vez que subiera al p�lpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que despu�s de unos sorbos todo saldr�a mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sinti� que podr�a hablar incluso en medio de una tormenta, se sinti� de maravilla. Despu�s de regresar a la rector�a de la parroquia encontr� una nota del monse�or que dec�a: " Querido padre: 1.-La pr�xima vez tome sorbos en lugar de tragar. 2.- No ponga lim�n de pica en el cop�n. 3.- El misal no es un portavaso. 4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5.- Existen 10 Mandamientos no 12. 6.- Existieron 12 Disc�pulos no 10. 7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota. 8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Ap�stoles como JC y su Banda. 9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le vol� la raja. 10.- No nos referimos a Judas como el hocic�n. 11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino. 12.- El Padre, el Hijo y el Esp�ritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido. 13.- Judas vendi� a Jes�s en el sanedr�n, y no en el persa Biobio, y fue en 30 monedas de Oro y no en dos lucas. 14.- Y por ultimo, el Fara�n mando a los jud�os al desierto y no a la conchadesumadre. Atte: Monsenor. " |