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Piadas
Casamento no céu
Um casal de noivos, muito apaixonado, morreu na véspera do casamento. Por isso ao chegar no céu falaram a Pedro que queriam se casar. Pedro disse: "Porque a pressa? É melhor vocês esperarem um pouco, se conhecerem melhor...".
Cem anos depois os noivos retornam com o mesmo pedido. Mais uma vez Pedro lhes diz: "Esperem mais um pouco, de repente vocês se precipitam e não dá certo". E lá vão eles, esperar mais 100 anos, após o que retornam e Pedro concorda com o casamento, que é realizado em seguida.
Oito anos depois eles retornam e dizem a Pedro que querem se divorciar. Aí Pedro irritado desabafa: "Eu demorei 200 anos para conseguir trazer um pastor para o céu. Quanto anos vocês acham que vai demorar pra eu trazer um advogado?"
Empréstimo de Deus
Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para o Senhor?
Deus: É menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para o Senhor?
Deus: É menos que um minuto.
Um homem: Deus, o Senhor poderia, por favor me dar um centavo?
Deus: Claro, espere só um minuto...
O aleijado e o gago
Durante um culto pentecostal, o evangelista chamou a frente aqueles que quisessem receber um milagre. O primeiro a vir era um homem de muletas, o evangelista orou e disse para ele jogar fora as muletas e andar.
O segundo era um gago e enquanto recebia a oração ouviu-se um barulho e o evangelista disse: abre a boca e fala.
E o gago: óó-óia o a-a-le-leja-di-di-dinho ca-ca-cai-iu!
Quando Deus responde a oração
Durante a oração do ministro em um domingo, ouviu-se um assobio vindo da parte de trás. A mãe do Joãozinho ficou horrorizada. Ela o beliscou em silêncio e depois perguntou-lhe em voz alta: "Joãozinho, porque fez tal coisa?". Joãozinho respondeu sobriamente: "Eu pedi para Deus que me ensinasse a assobiar. . . e Ele só agora ele fez isso"!
Aplauso
Recentemente o bispo Fulton J. Sheen foi saudado com uma salva de palmas quando ele fez a abertura como pregador em uma reunião. Ele então começou dizendo: "Aplauso antes de um pregador começar é um ato de fé. Aplauso durante a fala é um ato de esperança. Aplauso depois que ele conclui é um ato de caridade".
Motivação
Um seminarista fez um sermão como parte de seu trabalho de graduação, o qual foi apresentado ao seu professor de homilética. Depois ele reuniu-se com seu professor que disse:
-Gostei da sua exegese. Você apresentou o significado do texto de uma forma útil e clara. Seus três pontos fazem sentido e mostram equilíbrio e progressão. Sua introdução e sua conclusão mostram muito bem o pensamento. A ilustração que você usou me pareceu muito apropriada. Porém vou lhe dar um D no sermão.
O seminarista ficou surpreso e disse:
-Por que um D se tudo ficou bom?
O professor disse:
-Bem, francamente, é por causa do títuloo do seu sermão. É um dos piores que alguma vez já vi. Ninguém quererá vir ouvir um sermão intitulado: 'A parousia de Jesus relacionada à escatologia do apóstolo Paulo'. Vamos fazer o seguinte. Vê se consegue propor um título melhor e eu reconsiderarei a nota. O que eu quero é um título que pegará as pessoas pelo coração, um título que as compelirá a vir e ouvir o que você tem que dizer. Imagine o título na parte de fora de sua igreja, causando tal impacto que se houvesse um ponto de ônibus em frente da sua igreja, as pessoas no ônibus, ao avistar o título, desceriam do ônibus e entrariam correndo em sua igreja.
O seminarista disse que daria o melhor de si na escolha do título. Assim ele foi para casa e a noite toda pensou num título que motivasse as pessoas a descer do ônibus e entrar em sua igreja. Pela manhã, ele foi à sala do professor e lhe entregou o novo título:
"TEM UMA BOMBA NESSE ÔNIBUS!"
Meio a meio
Primeiro pastor: quantos membros há na sua congregação?
Segundo pastor: oitenta.
Primeiro pastor: todos eles são ativos?
Segundo pastor: todos. Quarentas são ativos em meu favor, e quarenta são ativos contra mim.
Posições poderosas para oração
Três ministros estavam falando sobre oração e as posições apropriadas e efetivas para oração. Enquanto eles falavam, um técnico estava consertando o sistema telefônico no fundo da sala.
Um dos pastores compartilhou que ele sentia que a chave estava nas mãos. Ele sempre unia as mãos e as apontava para cima como uma forma simbólica de adoração. O segundo sugeriu que real oração era a realizada de joelhos. O terceiro sugeriu que eles ambos estavam errados - a única posição verdadeira era prostrado com o rosto em terra.
Nisto o técnico não consegiu mais ficar de fora da conversa e disse:
-Eu creio que a oração mais poderosa quee eu já fiz foi quando eu estava balançando de cabeça para baixo, pendurado pelos sapatos em um poste de energia a 13 metros do chão.
Jesus entende
Certa Jesus estava caminhando ao longo de um dia quando ele encontrou um homem que chorava. Jesus disse:
-Meu amigo, o que há de errado?
O homem respondeu:
-Eu sou cego; você pode me ajudar?
Jesus curou o homem e ele seguiu o seu caminho. O Jesus continuou andando e descobriu outro homem sentado e chorando.
-Bom amigo, qual é o problema?
-Eu sou coxo e não posso caminhar; você pode me ajudar?, respondeu ele.
Jesus curou o homem e ambos desceram pela estrada. Como Jesus continuou descobriu um terceiro homem chorando. Jesus disse:
-Bom amigo, o que está errado?
-Eu sou um pastor, disse o homem.
Então Jesus sentou e chorou com ele.
Contando carneirinhos
Voltando para casa depois do culto, o garotinho perguntou ao pai qual era o número mais alto até o qual já tinha contado. O pai respondeu que não se lembrava e perguntou ao filho qual era o número dele. Era 973.
- Por que você parou no número 973 - perrguntou o pai, curioso.
- Porque quando eu estava nesse número oo pastor terminou o sermão.
Segunda é dia de folga do pastor?
Um membro telefonou ao pastor às 7 da manhã de terça-feira. Indignado, disse acusadoramente:
- Ontem eu procurei pelo senhor a tarde toda!
- Segunda é meu dia de folga - respondeuu o pastor.
O membro, ainda mais indignado, retrucou:
- O diabo nunca tira folga!
- Desde quando - perguntou calmamente o pastor - o diabo é o meu exemplo?
Concorrência dura
Certo homem, sobrevivente de uma grande enchente, nunca se cansava de narrar suas experiências. Quando morreu, foi para o céu. Foi recebido por São Pedro, que disse:
Se há alguma coisa que posso fazer para tornar a sua presença aqui no céu ainda mais agradável, pode falar.
- Bem, há uma coisinha - o homem disse. - Eu gostaria de compartilhar com todos aqui as minhas emocionantes experiências na enchente de 1940.
- Tudo bem - disse São Pedro -, talvez aalguém se interesse. Mas antes eu preciso lhe alertar que Noé já está por aqui há um bom tempo!
História de pastor pescador
Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou em direção à margem.
Na seqüência, outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em direção à margem.
O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois pastores voltaram, ele disse:
- Se vocês foram capaz de caminhar sobree a água, eu também posso!
E foi... só pisar fora do barco para começar a afundar.
Os dois pastores se olharam e um deles disse:
- Você não acha que deveríamos ter mostrrado para ele onde é que a pedras estão?
Pegos em flagrante
Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que toddos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura prograamada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobree a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.
Missa impossível
Em Muriaé, Minas Gerais, um templo católico tinha afixado este aviso: "Celebrações de casamento, batizados e missas de 7º dia só com 15 dias de antecedência".
Registro no Jornal O Regional, Baixo Guandu, ES
Desculpa para gazear o culto
Dois membros da Congregação Celestial estavam jogando futebol no domingo de manhã. No intervalo do jogo, um deles disse:
- Estou com a consciência pesada, Ainda acho que deveria ter ido ao culto. Aliás, a minha consciência me diz que você deveria ter ido também.
O outro membro não estava tão preocupado assim:
- Olha, eu hoje não poderia ter ido ao cculto de qualquer maneira?
- Mas como não?
- É que a minha mulher está doente em caasa.
Motivos razoáveis
A esposa entrou voando no quarto:
Vamos lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé!
O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas.
- Vamos lá! Já está passando da hora!
Meio sonolento, o marido desafiou:
- Dê-me pelo menos dois bons motivos parra que eu saia desta cama quentinha!
A esposa pensou um pouco e disse:
- Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa às nove! Já são quase nove! E você é o pastor!
É fogo!
O pastor estava preocupado com a baixa freqüência aos cultos. Resolveu apelar para a sua "criatividade". Durante a semana, espalhou pela cidade que no culto do domingo faria cair fogo do céu. É claro que muito antes do culto começar o templo já estava lotado. Radiante, o pastor viu que tinha chegado a hora de cumprir o prometido. Durante a oração começou a bradar: "que Deus faça cair fogo do céu!" Para o espanto de todos, logo começou a cair fogo. A assistência ficou impressionada. Vendo que estava fazendo sucesso, o pastor resolveu continuar o show: "que venha mais fogo do céu!" Nada aconteceu. Duas, cinco vezes, e nada de fogo. E o povo olhando, ansioso. Foi então que se ouviu uma voz vinda de longe, do alto:
- Pastor, acabou a palha!
Colaboração de Adelaide A. Alves, Itá, SC
Assim já é demais!
Em certo culto, o pastor parou da metade do sermão e disse:
- Eu não me importo se um ou outro de voocês olha no relógio de vez em quando, mas eu preciso dizer que é demais segurá-lo perto do ouvido e chacoalhá-lo para ver se realmente está funcionando!
Graças a Deus
Em certa congregação, o segundo hino do culto era sempre dedicado às crianças que, depois, seguiam para a Escola Dominical. Certo dia, o pastor reparou que não havia criança presente e resolveu alterar o teor do segundo hino. Folheando rapidamente o hinário, escolheu e anunciou:
- Como esta manhã não temos crianças no culto, vamos cantar o hino 216 - Graças a Deus! Daí graças a Deus!
Colaboração de Iris M. Kissmann, Não Me Toque, RS
Fora do ar
Um viajante ficou retido num hotel por causa de um deslizamento causado por muita chuva. Sentado no restaurante, ele comentou com o garçom:
- Certamente esse tempo se parece com o dilúvio.
- Se parece com o quê? - perguntou o garrçom.
- Com o dilúvio. Certamente você já ouviiu falar sobre o dilúvio. Sabe, sobre Noé e a arca.
- Senhor - replicou o garçom -, eu não ttenho lido os jornais nos últimos dias.
A razão do óleo
Após contar a história bíblica da unção de Davi para ser rei, a professora de Escola Dominical perguntou à turma se alguém sabia o motivo pelo que o profeta Samuel havia derramado óleo na cabeça de Davi.
- Claro que sei - respondeu um garotinhoo metido a esperto - para que fosse mais fácil colocar a coroa!
A primeira profissão
Um médico, um advogado e um matemático estavam debatendo sobre qual profissão é a primeira mencionada na Bíblia.
- Deus tomou uma costela de Adão para crriar Eva - disse o médico. - Isso certamente envolveu cirurgia, o que prova que os médicos foram os primeiros a aparecerem.
- Devagar aí! - disse o matemático. - Anntes que Deus fizesse isso, ele criou a ordem a partir do caos, e isso certamente requerei matemática. Assim, a minha profissão foi a primeira que apareceu na Bíblia.
- Senhores! Senhores! Estou surpreso comm vocês - disse o advogado, com um sorriso orgulhoso. - Quem é que vocês acham que criou o caos?
Classificado
"Vende-se terreno em Piratininga. Bom para restaurante ou igreja".
Jornal Balcão, Rio de Janeiro, RJ
O povo quer saber
Um pomposo político, candidato a deputado, estava fazendo campanha em congregações da Igreja. Em certa congregação, terminou o seu pomposo e demagógico discurso com a clássica pergunta:
- E agora, meus irmãos, alguma pergunta??
Um agricultor se levantou e foi direto:
- Quem mais está concorrendo?
E agora, pastor?
O pastor recém formado chega a uma cidade muito pobre. Ao visitar uma família, é desafiado pela dona da casa:
- Vocês, pastores, são todos iguais! Preegam o amor ao próximo, mas são uns luxentos. Não comem na casa dos pobres; só gostam dos ricos.
Ainda meio desnorteado, o pastor respondeu:
- Mas eu não sou assim. As pessoas não ssão todas iguais.
- Que bom - disse a mulher. - Então me ddeixe preparar um cafezinho para o senhor.
Diante do olhar perplexo do jovem pastor, a mulher pegou água bastante suja num pequeno açude e a colocou para esquentar. Serviu o café num xícara velha e engordurada.
- Aqui está, seu pastor. Pode tomar que vou buscar uns biscoitos na cozinha.
O pastor aproveitou a chance e correu até a janela e jogou o café fora... e ficou só com a alça da xícara na mão.
Colaboração de Otto C. Jordão, Afonso Cláudio, ES
Quem corta a grama?
O pastor iniciou seu pastorado na nova congregação. Dois meses mais tarde, reparou que a grama no pátio da igreja e da casa pastoral já estava bastante alta. Na reunião da diretoria ele perguntou:
- Quem é que corta a grama?
A resposta veio imediatamente:
- O pastor Jacó, o seu antecessor, é queem costumava cortar a grama.
Na reunião seguinte, um dos itens era: Quem corta a grama? O pastor informou:
- Durante a semana eu telefonei ao pastoor Jacó, lá no Paraná, e ele me disse que não iria mais cortar a grama.
Debate "teológico"
Um padre e um rabino se sentaram lado a lado num jantar. Assim que a comida começou a ser servida, viu-se que o prato principal era leitão assado. O padre, vendo que o rabino não se atrevia a provar do leitão, disse:
- Amigo rabino, quando vais aprender a ssaborear algo tão delicioso como um leitãozinho assado?
Ao que o rabino prontamente respondeu:
- Amigo padre, no dia do teu casamento!
Analfabeto
Conversa entre duas irmãs:
Você já leu a história de Jacó, o pai de José?
- Já, e várias vezes. Gosto muito daquella história.
- Realmente, é muito bonita. Mas você jáá observou que Jacó era analfabeto?
- Ah, não! A Bíblia não diz isso.
- Claro que diz. Lendo com atenção, vocêê notará. Está escrito na Bíblia que "Jacó amava Raquel e não Lia"
Colaboração de Darcy Bauer, Canoas, RS
Os batizados
Três pastores estavam conversando. O primeiro se queixou:
Estamos com um grande problema em nosso templo: está cheio de morcegos. Já fizemos de tudo. Nem mesmo a espingarda de pressão resolveu o problema: matávamos um e apareciam dois.
Disse o segundo pastor:
- Temos o mesmo problema. Inclusive, arrranjamos um alçapão e prendemos todos os morcegos. Colocamos todos dentro do fusca da paróquia e eu os levei a uns 300km longe. Acontece que, quando voltei, todos eles já estavam de volta.
- Bem - disse o terceiro pastor -, nós ttínhamos o mesmo problema. Ele foi resolvido. Eu instruí os morcegos e depois os batizei. Agora, raramente um deles aparece por aqui.
Colaboração de Darcy Petry, Rolante, RS
Aprendizado complicado
O pastor Jacó recebeu uma carta anônima com a seguinte reclamação: "Eu tenho sido membro dessa congregação por 15 anos. A minha reclamação vai em forma de pergunta: por que é que, nesses 15 anos, são sempre cantados os mesmos hinos que ninguém conhece?"
A reação do dedo
Em sua segunda-feira de folga, o pastor Jacó resolveu dar um jeito à cerca do quintal, que estava prestes a cair. Martelo e pregos na mão, começou a jornada. Não demorou muito, viu que o filho do vizinho estava espiando.
- Você quer alguma coisa? - perguntou o pastor.
A resposta veio rápida:
- Eu só estou querendo descobrir o que uum pastor fala, quando dá uma martelada do dedo!
A explicação
Um homem perguntou ao outro por que razão ele nunca ia à igreja. A resposta: "porque sou 'ausentista' dos sete dias'".
Problema financeiro
Seu Antônio estava passando por dificuldades financeiras. Sua aposentadoria de um salário mínimo dava para muito pouco. Resolveu, então, escrever uma carta para Jesus. Levou a carta ao correio. Assim que saiu da agência, o atendente chamou os colegas para mostrar o destinatário: "Para o Senhor Jesus Cristo". Todos ficaram curiosos e resolveram abrir a carta (sem se importar com o fato de que a violação de correspondência é crime). O que estava escrito era simples e direto: "Querido Senhor Jesus: estou com problemas financeiros e peço que o Senhor me mande 500 Reais para pagar minhas dívidas. Assinado: Antônio".
O pessoal do correio ficou penalizado e resolveu fazer uma vaquinha para ajudar o seu Antônio. Conseguiram juntar 450 Reais, que colocaram num envelope e enviaram para o seu Antônio.
Tempos depois, seu Antônio apareceu para entregar outra carta para Jesus. Novamente os funcionários abriram o envelope. Estava escrito: "Senhor Jesus, agradeço muito pelo dinheiro. Da próxima vez, peço que me entregue pessoalmente, pois o pessoal do correio deve ter ficado com 50 Reais... "
Colaboração de Neli Santos, Medianeira, PR
Igreja?
Uma nota de 1 Real e uma nota de 50 Reais estavam por aposentar-se. Refletindo sobre sua vida, a nota de 50 Reais disse:
- Você sabe, eu tive uma vida muito moviimentada. Estive nas praias do Brasil, nos parques da Disneylândia, nos cassinos de Las Vegas - e em muitos outros lugares interessantes.
A nota de 1 Real, meio cabisbaixa, disse após alguns momentos:
- Pois é, você teve sorte. Os lugares maais interessantes que pude ver foram as igrejas.
- Igreja? - perguntou a nota de 50 Reaiss - o que é isso?
A paz do Senhor
Certo "crente" entrou em um bar. Para o espanto dos fregueses, gritou: "paz do Senhor!". Silêncio. Alguns instantes depois, ele gritou ainda mais alto: "paz do Senhor!". Como o silêncio continou, ele então se aproximou do atendente e disse:
- Agora pode me servir uma dose da purinnha...
O pecado
Um cidadão foi se confessar:
- Padre, eu pequei!
- Mas o que foi que você fez, meu filho??
- É que durante a 2ª Guerra, padre, eu aabriguei um refugiado.
- Mas isso não é pecado, meu filho!
- Mas, padre... não é só isso: é que eu....cobrei aluguel dele por dia.
- Ah, mas isso é, de fato, um pecado.
- Pois é, padre... Será que digo para elle que a guerra já acabou?
Informativo Jelpaz, nº 7/98, Campo Bom, RS
A profissão mais antiga
Três sujeitos discutiam quem tinha profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem – diisse o marceneiro - mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada! – respondeu o jardineeiro. – Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
- Tudo bem – disse o eletricista - mas qquando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado toda a fiação?
Revista Seleções
Sermão proveitoso
A mulher aproximou-se do pastor, depois do culto, e o elogiou efusivamente:
- Seu sermão estava ótimo, pastor. Foi mmuito proveitoso!
O pastor agradeceu e respondeu:
- Espero que não seja tão proveitoso commo o último sermão que a senhora me ouviu pregar.
- Mas... mas por quê? – perguntou a mulhher.
- Bem – retrucou o pastor – é que aquelee sermão foi tão proveitoso que deu para três meses...
Informativo JELPAZ, 9.98, Campo Bom, RS
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