Cortitos

Oiga hermano, ¿su mujer es de pelo en pecho?... No hermano,
como cree, !Ah, Cabron! entonces trae el escote muy abajo.
Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana
y le pregunta: Diana, ¿como es que solamente llevas ocho días
mas que yo en le paraiso y ya te han dado la aureola? Diana le
responde: no Madre no es una aureola, es el timón del mercedes.
Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me
sepulten en el mar. -¿y por que esa decision?
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando
yo muera
Este tipo, despues de toda una tarde bailando con una chica, se
decide a presentarse....... Yo me llamo Jose Noel Casto.... Yo me
llamo Maria, no la virgen.
Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo,
si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso,
por eso quiero que me la baje.
Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un
murcielago y le dice..... Mama, mama he visto un angel.
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi
esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.
Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta...
Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de
adivino, y se va.
Hay dos pulgas, estan voladisimas con mariguana. Una le dice a
la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros
perros.
En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos
son de ficcion.
Le preguntan a un marinero, donde esta el capitan, por babor, ahh
disculpe usted, por babor donde esta el capitan.
Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda
mirando extrañado y responde: Por que todas las mujeres tienen
que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.
Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni
tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.
Un tio y una tia que recien se conocen se van a coger y la tia se
empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu organo,
que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah, si? Lo que pasa es que
no esta acostumbrado a tocar en catedrales.
Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi
mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa
querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.
Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece
hacerlo ella se objeta.
Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es
bigamia.
Peor, el pleito de la gallina el dia de la creacion se puso a alegar y
decia... a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita el huevo,
pero asi no sigo, que dolor.
Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de
dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los
dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no
he enviado a nadie"
Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve
una buena movida es cuando funciona mi laxante.
Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de
miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a poner
cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.
Un par de huecos (maricones) caminando por la playa y uno de
repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta,
¿Como esta el agua?, hay, la mera verga, hay pues me tiro de culo.
El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo
su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en
liquidacion.
Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una
copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni
miro.
Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero
que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el
farmaceutico, es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.
Iban 2 mujeres al supermercado, una Irani y otra Americana,
llegan a la seccion de verduras y las 2 se detienes frente a las
papas... La irani comenta... Haaaay, esas se parecen a los huevos
de mi marido, por que, tan grandes,pregunta la amerciana....
Noooo, por sucios.
Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del ovulo
y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las
amigdalas.
Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un
par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las
mesas, gritan ¡¡¡¡¡Hay Buffet!!!!!, jajaja.
Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas lastimando... Que
anillo mi amor, si es el reloj de pulsera...
Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi
mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la
chingada no respetan.
Le dice una amiga a otra, te miro preocupada, hay si, es que ayer
encontre a mi marido con TAENIA SAGINATA en cama.... Esas
italianas perras ya no respetan hombres casados
Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice: -por que tienes
las manos vendadas; tuvistes algun accidente? no hombre es que
anoche saliendo del bar un imbecil me la piso
habia una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al
confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo
El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al papa'
de esta . SR. vengo a pedir las nalgas de su hija.. Pero joven se
comienza por la mano..no, yo ya de chaquetas ya me canse...
Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una
esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era
un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi
amiga y tampoco baila
Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al
segundo: - Pues sí… A mi padre una vez le levantaron una
estatua… - ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a
ella y se le vino encima…
En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es
"penitence". En un diccionario español, la que viene despues de
"pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas.
¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo
lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. -Si, pero eso
fue antes de ayer.
Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas.
Un tio intentando ligar: -Me encanta el color de tu pelo. -Ah, si?
Pues vete a la drogueria y compratelo.
¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te
tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo
encima tuyo y me hago el vivo.
En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus
relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el
pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los
niños.
El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le
ayudes a arreglar su tejado.
Y que le parece ese niño? -Es un jugador muy prometedor. -Es
muy bueno? -No, hace a~os que me viene prometiendo jugar mejor.
El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de
verte muerto! -Y eso? -Para verte a hombros alguna vez!
Alo, carniceria? -No, zapateria. -Ah, disculpe, me equivoque de
numero. -No importa, traigalos, se los cambiamos.
Hace dos dias que tengo depresion post-parto. -Tio, que eso solo
le ocurre a las mujeres. -Si, pues anteayer casi le parto la cara a
Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.
Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo me
quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya
escapado, pero me pone una copa de anis?
Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?,
cuando encuentra moscas tambien se queja.
Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo.
Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo
que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para
apagar el horno, en vez del detector de humo".
Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como
relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a
caer.
Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera fila! -
Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!
Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico?
-No, trabaja echando grava en la Gran Via.
El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a
la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: Has entendido el
modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero eso
si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de
apellido Vitorino.
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
-Que hace? -Nada, nada, nada.
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de
que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy
malo. -Pues no veas la lejia!
Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer,
se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo
encuentro.
Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota
nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido!
Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid... -De memoria
??? -No, si te parece razonandola.....
Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas.
-Y eso? -Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas
Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro
dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
Va un chiste grande que se come a un chiste pequeño y dice:
"Puaj! vaya chiste mas malo!"
Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo
me llaman Jesús.
Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto:"Oh cielos!
Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOSA
MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos estan
oyendo los pasajeros."
Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le
pegan una paliza que casi lo matan...
Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la
mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo!
-Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias
que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De
dónde viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de
comprarme un aparato para la sordera.
Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que quiero
acabar de meter el coche en el garaje".
En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica excepcion tiene
la regla.
La mujer al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? - Que
se caido mi copañero del andamio y se ha matado. Pobre familia.
Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a
pagar diez millones de pesetas. - Y tu donde andabas que no
estabas trabajando con tu compañero?
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten
educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un
autobus delante de una chica con minifalda?
<Ring! Ring!> -Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -No, esta en
la cama. -Que, en brazos de Morfeo? -Bueno, el nombre del tio no
lo se.
Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia?
-Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis
cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama
con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - Lo ves? Te dije que
era tonto!
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro
hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? -
Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia
tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues
tapale, tapale, que no coja frio!!
La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido
follando con la vecina de piso de al lado... y le dice al marido con
cara de desprecio: - Ves como tenia razon yo?!!!, esta tia es una
pelandrusca que se acuesta con el primer tonto que se encuentra!!!
Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica,
la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy
muy desilusionada... -?Por que lo dices...? -Fijate que desde la
noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el
amor... -Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio... -Pero si
Paco no es mi marido...
Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un
largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si
hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... -
?Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!!
Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo
mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esas tetitas? - tuyitas,
tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De
Pedro, de Fernando, de Miguel...
El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como
si pudieses hacer otra cosa.
En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que
quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro...
A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su amiga: -
Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de asiento
siete veces. - Por que?... te molestaban? - Al final si!
Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevarlas mujeres
mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero
parapagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la
peluqueria!pues trae el pelo muy desaliñao! Si! todo lo que hace es
sentarse, sacar lalengua, y lamerse las cejas durante horas!
Un catalan le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anis el del
mono.
Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos
manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. -
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el
airbag del coche funciona.
Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la
Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? - ?Ah,
zi? ?Y como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vajco
como er mio!
Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana! -Que horror,
que horror!... se dice "por la ventana".
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al
hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde
el primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno? -
Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!
En un Club social de San Sebastian de la Gomera hubo un
incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran
socios.
Un policia se dirige a un conductor lepero: -?Su permiso para
conducir? El lepero dice a su acompanante: -Paco, pasate para
atras que el policia quiere conducir el coche.
Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me
dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que
primero dice una cosa y despues otra.
En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que se pongan a
la derecha y los del novio a la izquierda. Todos se colocan, excepto
8 personas que se quedan en medio. -Ahora que estos 8 vengan
conmigo y a los demas que os den por ahi, porque esto es un
bautizo.
Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milan, en
Temeo. -Temeo? Nunca habia oido hablar de esa ciudad? -Pues
es grandisima. -Si? -Si, y muy famosa. -Estas seguro de que se
llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.
En un show: -Y ahora la señorita Sepeda y Silva. Y salta uno: -Huy,
que habilidosa!
Un votante el 3-M llega a la mesa electoral y grita: - !!!!QUE
VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!! La presidenta de
la mesa: - Bien... Esta usted empadronado? Y el tio responde: -
NO!, ES MI CARACTER, JODER!!!
Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero
se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el precio?, es que es
para un regalo.
Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien
vasos de agua para el señor!!!
(acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es
EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene
usted!
Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino,
con el dos tomate, con el tres cebolla...
Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! -Bueno, bueno,
pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar
a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo
mismo te voy a recoger.
Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me
caso con tu ex novio. - No me extraña, el dia en que terminamos me
dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el
ordenador. Todavia no la hecho de menos.
En la conserjeria del hotel: -Ring, ring. -Diga? -Tengo un
problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar
tirandose por la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de
las ventanas no se pueden abrir. -Ese es el problema.
Dos amigas se encuentran por la calle : -. Hola. -. Hola, como te
va? -. Bien. -. Como va tu amor con Pepe ? -. Oh, termino hace
tiempo. -. Encontraste alguien mejor ? -. No, le tengo a el. Es que
nos hemos casado.....
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente
la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se
quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que
tenemos PERRO!"
-Como es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene
algo distinto que habia notado en niguna mujer. -Y que es? -Que
quiere salir conmigo.
Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que
tengo que sacar mi basura de casa. - Hombre, un poco de razon si
que tienen, no? - Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.
En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una
sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver
cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
"En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide
los detalles" - "Que decisiones son importantes?" "No lo se. En
veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"
Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. -Que no,
tonta, que os quiero igual.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora: -Claro, yo
como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui
ahorcada con el, no te jode!
-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que
no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no
matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a
las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...
Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en
voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de
otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo
y muy feooooooo.
Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y
sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo,
dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -
Perdona, he dicho como su padre.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama
con otro hombre. -Pero Maria, quien es este tipo? -Buena pregunta,
dime, como te llamas?
Un tio entra a una libreria: Me da un libro para aprender a hacer
amigos, enano de mierda!
Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por
costumbre. -Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el
amor. -Jo, que humillante. -Si, sobre todo porque a los demas les
pide 1500.
Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga
rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu
padre? -No se, por eso se pegan.
Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo,
asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con
el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren
la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia
empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice: -No les
pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! -Pero es que es la
mia!
En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a
un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuantos años tienes,
hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice
el viejetito a la viejecita: - Paquita, donde quieres que lo hagamos
hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que? - Para sentir algo duro.
Mi marido es tocologo. - Pues el mio es meteorologo. - Que
suerte tienen algunas !
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche
acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no
tendras el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte
cogerlo dos veces en la misma semana.
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu
novio y al dia siguiente te levantas embarazada de seis meses.
Un marica en la mili ve pasar a un tio y le dice: -Adios, guapo!
-Pero como que adios guapo? No has visto estas estrellas (y se
señala a los galones de capitan) -Ah! bueno! Adios, cielo!
Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un
círculo de 30 metros.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán, capitán,
pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o enemigos ? -
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No,
flotan las quince.
El Real Madrid, en vista de que no va a poder fichar a Capello
como entrenador para la próxima temporada, ha decididocontratar
a un técnico holandés. Sabéis como se llama? ¡ Van de culo !
En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser
árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga,
hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.
El atracador que pilla a un tío y le suelta: - ¡¡¡LEVANTE LAS
PALMAS!!! A lo que el atracado responde: - Yo pondría una X.
Un periodista le pregunta a Alan Garcia: Sr. Alan Garcia, como
hace Ud. para tener la conciencia limpia?
Alan Garcia responde: No la uso nunca.
Felipe Gonzalez llama a Argentina: Hola, es la casa rosada? Si,
aqui es. Pongame con el presidente, soy Felipe Gonzalez,
presidente de España....Hola, aqui Alfonsin. Hola Alfonsin, guapo,
dile a tu papa que se ponga.
En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y
comienza: Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones
de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen
hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de
intolerancia y de opresion...Y a ese que le pasa? Nada, otro que ha
comido carne de politico.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un
crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber
violado la ley, le llamamos abogado.
Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un
desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaria ir a la
carcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se
encargo de evitarlo; cuando entre en la carcel no me quedaba un
duro."
Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Señoria, quiero que
se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente
es inocente. Y que evidencia es esa? Es que todavia le queda un
millon de pesetas en el banco.
El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir para
librarte de la silla electrica. Por que no dices que has sido tu?
Un abogado rellenando un impreso: "Ha sido usted arrestado
alguna vez? Por que?" No. Porque nunca me descubrieron.
A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. Si? Para que
os llevase a Hollywood? No, para que estuviese a 3000 años luz.
Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria
loca.
Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que respira.
Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra.
Te fallaron los frenos? No, no, el acelerador.
Suegra, usted cree en la reencarnacion? Pues claro que si. Y
digame, si usted se muere, en que animal le gustaria
reencarnarse? Pues a mi siempre me han gustado las
serpientes.-No vale repetir, no vale repetir!
El otro dia vi a tu suegra y.....Alto ahi! No se dice "suegra", se dice
"madre politica" Pero si la politica es una mierda. Por eso mismo.
Dos curas hablando: Padre Damian, y con todos estos ultimos
cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas
casados? Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion
muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de
su problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y
llama: Si? Es aqui donde con un Ave Maria una se puede quedar
embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de
vacaciones.
En el avion que ha perdido los motores y cae en picado. Se
levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer mas que rezar
para que vayamos al Cielo. Pues dese prisa, porque vamos en
direccion contraria!
Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un
leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice: Bravo!
Que valor! Pero uno entre el publico se levanta y dice: Pues eso
tambien lo hago yo! Si? Si, y mucho mejor que el leon.
Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres
millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues
llevala al futbol.
Encuesta callejera:-Y usted, señora, que opina de la
soledad?-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para
mi que es una guarrona.
Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo!-Y por que
no el primero?-POR TONTO!
El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice
el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
Que aburridos son ahora los programas de la tele! -Abuelo, que
no es la tele, que estas mirando el microondas.
Os acordais de hace cuarenta años, cuando todas queriamos ser
como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido.
En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por
una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta
que volvamos a encontrarnos".
En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los
enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los enfermos
usen el cuarto de baño".
En una pizzeria: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden
pizzas y nosotros no aceptamos cheques".
En una libreria, en el mostrador con las tarjetas de felicitacion por
el dia de San Valentin: "ahorre dinero comprando paquetes de 10".
En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su
esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".