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奇人
小 花 胸 部 有 毛 病 去 看 醫 生 。
醫 生 叫 小 花 脫 去 上 衣 。
小 花 說 ﹕ 醫 生 ﹐ 你 看 了 我 的 胸 部 不 可 以 笑 。
醫 生 說 ﹕ 我 當 了 這 麼 久 的 醫 生 ﹐ 什 麼 奇 怪 的 胸 部
沒 看 過 ﹖ 萎 縮 的 ﹐ 一 大 一 小 的 ﹐ 長 毛 的 ..... 絕 對
不 會 笑 ﹗
小 花 說 ﹕ 如 果 你 笑 了 ﹐ 要 喝 我 的 尿 ﹗
醫 生 說 ﹕ 好 。 我 笑 了 就 喝 妳 的 尿 。
小 花 脫 去 上 衣 ﹐ 醫 生 看 到 小 花 的 胸 部 是 一 前 一 後
﹐ 笑 的 在 地 上 打 滾 ﹐ 無 法 停 止 。
小 花 生 氣 的 說 ﹐ 說 好 了 不 能 笑 的 。 你 得 喝 我 的 尿 。
醫 生 說 ﹕ 好 吧 ﹐ 我 喝 。
小 花 抬 起 右 手 ﹕ 一 道 尿 水 從 胳 肢 窩 激 射 而 出 。
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如果有人在網路上說我愛你........
這是一個朋友在BBS上做的實驗，
他向不認識的人丟水球，然後看他們的反應
實驗時間：2000/06/14∼2000/06/21
提問句：「我愛你」
實驗結果如下：
【一般狀況版】
Ｈ：「我愛你」
Ａ：「？？？？？？」
【無理取鬧版】
Ｈ：「我愛你」
Ｂ：「哈哈哈」
Ｈ：「我好愛好愛你」
Ｂ：「你去撞牆吧哈哈哈」
【打字練習版】
Ｈ：「我愛你」
Ｃ：「你打錯了吧???」
Ｈ：「沒錯..我•愛•你..每個字都對」
Ｃ：「那我知道了..你•是•變•態...沒錯吧」
【應付了事版】
Ｈ：「我愛你」
Ｄ：「神經」
Ｈ：「是真的」
Ｄ：「神經」
Ｈ：「是真的很愛你」
Ｄ：「好好好那我也好愛你.愛死了愛死了....可以別吵我了吧...」
【疑神疑鬼版】
Ｈ：「我愛你」
Ｅ：「你是誰」
Ｈ：「我是一個很愛你的人」
Ｅ：「我認識你嗎」
Ｈ：「認不認識並不重要,重要的是我愛你」
Ｅ：「你不要耍我,你到底是誰」
Ｈ：「嘿嘿嘿..」
Ｅ：「喂喂喂..不要耍我」
【遇到壞人版】
Ｈ：「我愛你」
Ｆ：「我揍你」
【莫名其妙版】
Ｈ：「我愛你」
Ｇ：「我吃過飯了」
Ｈ：「啊？」
【村上春樹版】
Ｈ：「我愛你」
Ｉ：「亂說什麼」
Ｈ：「我愛你呀」
Ｉ：「喔」
（過了一會兒...）
Ｈ：「喂喂」
Ｉ：「幹麻」
Ｈ：「我愛你啦」
Ｉ：「我知道阿」
Ｈ：「喔」
【驕傲自大版】
Ｈ：「我愛你」
Ｊ：「別自以為這樣很有創意，看起來還是無聊男人的開場白罷了...哈哈..」
【少男殺手版】
Ｈ：「我愛你」
Ｋ：「我知道」
Ｈ：「為什麼知道」
Ｋ：「因為你是第89個對我說這句話的人」
【人間四月天版】
Ｈ：「我愛你」
Ｌ：「為什麼？」
Ｈ：「如果我找到出愛你的原因，我早就找到理由不愛你了」
Ｌ：「你的盲目令我困惑，難道你還不明白我們之間是不可能的嗎」
【網路有鬼版】
Ｈ：「我愛你」
Ｍ：「我生前都沒人跟我說過這句話」
Ｈ：「....對不起...打擾了....
【惹禍上身版】
Ｈ：「我愛你」
Ｎ：「你想不想兼差賺一點錢，現在有一個好機會，有沒有興趣聽聽」
Ｈ：「沒有興趣」
Ｎ：「這不是老鼠會，也不是什麼傳銷，但保證可以讓你月入數十萬...」
Ｈ：「去死吧你」
Ｎ：「相信我，機會是留給懂得珍惜的人...」
Ｈ：「真是夠了」
【不是笑話版】
Ｈ：「我愛你」
Ｐ：「你好冷」
Ｈ：「怎麼會冷我熱的很」
Ｐ：「.....冰..的..世..界.........」
Ｈ：「.........(自以為好笑嗎？)」
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精神科病人
有一位神經病院的醫生問患者:
如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:
那我會聽不到...
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道:
那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:
那我會看不到....
醫生開始緊張了.....怎麼會看不到咧..?
患者回答:
因為眼鏡會掉下來......
可怕的口音
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴
啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現
在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大
王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗
吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
肥皂液
一個壯漢,喜歡洗完澡後,一絲不掛的感覺.這天深夜,他如常地在家中赤著身子,發覺家中沒有日用品,要到樓下便利店買,於是把心一橫,只用毛巾圍著便走到便利店.
從便利店出來,剛巧有三個大近視的女生步至,壯漢一驚,連忙靠墻一站,禍不單行,毛巾此時鬆脫掉到地上.小丸子:"嗯?怎麼有部售賣機在這裡?看看有甚麼可買?"小丸子把錢塞進壯漢口中,拉拉兩腳間的搖桿,壯漢的左手便放開.....小丸子: "妳們看!!是一包香口糖!!"小汶:"讓我來試試...." 一入錢一拉"桿",右手應聲放開........."看!!!是一柄牙刷!!!"美美:"看我的......." 入入,拉拉............美美:"嘩!!!看我滿手的肥皂液!!!??"
垃圾車
有一次辦聯誼，主辦人要求男同學這邊全部都騎機車，但是有一位男同學很想炫耀自己一下，故意開他的新車車。
這下子糟了。全部女生都想要坐他的車子....這樣子就會有三、四個男生沒有辦法載到妹妹，男生心裡都很幹那位不合群的同學。
這時主辦人想到一個整他的辦法，於是在這些女生當中，選出幾隻『恐龍』來坐他的車。
大家想這主辦人的方法真是高招，這下子換開車的男同學很幹了，他心裡想：為什今天好不容易開我的新車車出來，卻載到一群恐龍....幹。
越想心裡越生氣，於是一路上開車都不說話....開了一段路後，車上的恐龍妹妹們終於忍不住了，就開始開口問那位男同學一堆亂七八糟的問題....。
突然其中一個恐龍妹妹三八帶撒嬌的口氣說：『同學，你怎麼都不說話而且都不理我們呢，你好酷喔....(字尾拖長音唷）。』
那位男同學終於不耐煩的回頭說：『妳有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！？』
變態
有一天表嫂走到房間對表哥說:
表嫂:把我的睡衣脫下來好嗎?
表哥照著做了!
表嫂又說:"再把我的胸罩脫下來好吧!
表哥也依著做了.
表嫂再說:"最後把我的內褲脫下來吧!
表哥也做好了.
表嫂拿起衣物,說:"以後別再穿我的衣物了!變態....!!!
人乳
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫同孩子上館子吃飯，孩子肚子餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍者走到她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」「不是，」侍者禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」