Deux soupirants de fleur de pissenlit règlent leurs comptes, 40 ans après
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     Coup de main pour un poignet          

 

 Ma voisine… encore elle, était très mignonne et agréable, très sage en cours, très douée en tout et, de surcroît,
de bonne compagnie. Toujours d’humeur égale, aimant à rigoler chaque fois qu’elle le pouvait, « Fleur de Pissenlit »,
notre squaw, était pétrie de qualités.

Mais comme la lumière ne serait rien sans l’ombre… il fallait bien qu’il y eût une ombre à ce charmant tableau.
Fleur de Pissenlit n’aimait pas la couture !

Elle l’aimait si peu qu’il lui arriva de négliger l’élémentaire coquetterie qui vient pourtant naturellement aux filles
en même temps que le souci de plaire. Ainsi en fut-il de son tablier dont la poche, qui avait été à moitié arrachée
à Dieu sait quelle vilaine occasion, était restée ainsi pendant des lustres avant qu’elle ne songe enfin à la rétablir
dans sa position. Saine et expéditive initiative qui consista à réparer la poche… en la collant avec du Scotch !

Je crois bien qu’après la réflexion que je lui avais faite à cette occasion elle avait fini, un jour, par procéder à une
réparation qui correspondant mieux à l’esprit « couture », en recourrant à une… épingle double ! Le tablier finit
sa carrière ainsi « rapetassé ».

Et puis Fleur de Pissenlit, un jour, m’apparut totalement déprimée, au bord des larmes, ce qui était loin de lui
ressembler. Comme la raison de cette dépression ne pouvait pas être une de ces causes sourdes, profondes et
sournoises qui donnent naissance à la mélancolie vraie, je n’ai pas été long à savoir ce qui la provoquait. Comme
toutes les autres filles, elle avait un ouvrage de couture à rendre. Et ce n’était pas rien ! Un poignet « mousquetaire »
à assembler et à monter sur une base de manche de chemise d’homme…

Comme j’avais bon cœur, tout spécialement en ce qui concernait ma voisine, comme j’avais eu la chance d’avoir
été initié à la couture par ma mère durant mes tendres années, comme la nécessité m’avait contraint de m’y exercer
souvent, et comme, enfin, j’ai toujours été minutieux et doué d’une grande patience, je me suis proposé pour décharger
Fleur de Pissenlit de ce fardeau trop lourd pour elle toute seule. Et la soulager de sa peine.

Je me suis chargé de la tâche, à sa place, ravi de pouvoir le faire. Elle l’était encore davantage de s’en voir déchargée.

Je crois même que nous avons eu une très bonne note, bien méritée, à tous les deux…

Auteur : Jacques Tardif.

     

Emois... et moi et moi et moi . C'est compliqué les filles ! 

Je m’souviens d’une compo de philo qui a alimenté longtemps en moi une réflexion approfondie et
amère sur l’apparence des choses, vécue subjectivement et sur l’interprétation objective des événements.
Sur le sentiment du ridicule, aussi.
Le stylo voltigeait, les pensées aussi, tant bien que mal. Le stylo souvent plus vite que la pensée, malheureusement.
Le plan commençait à prendre forme en même temps que la réflexion s’organisait, que les idées se hiérarchisaient.
La démonstration prendrait bientôt forme.
Habituel, d’accord. Mais, avec Nelly, tous ces efforts, dont je ne me serais pas jugé capable l’année précédente,
allaient de toute façon buter sur la rigueur de son analyse et sur son exigence de perfection. Ma production était
destinée à ne pas mériter davantage qu’un « 6 par indulgence », perspective qui me tétanisait, me contraignant à
gommer toute fantaisie pour demeurer dans ce que j’imaginais être la route qu’elle nous avait tracée.
Alors forcément, tout se fanait, se rabougrissait et se ratatinait…
On m’a rapporté que le même processus serait incriminé en matière de sexologie pour justifier la perte de ses moyens
(j’entends forcément « ceux des autres » et non « les siens propres »…) ou celle de performances satisfaisantes !
C’est par ce biais-là, bien sûr,  que l’on rejoint le sujet de cet article (ou « coups de cœur » selon jcf).
Dans la classe, j’occupais un pupitre qui me permettait d’être réchauffé sur la gauche par le radiateur, et de l’autre côté
par une condisciple qui ne manquait pas de charme, c’est vrai. Chacun sait aussi que nous avons passé toute cette
année-là l’un à côté de l’autre sans jamais déraper. Je n’en avais sans doute pas encore l’âge, dirons nous.
Et je ne l’intéressais très certainement pas plus que cela, disons-le aussi. Mais alors que je brassais idées,  concepts
et notions, convictions, doutes et incertitudes, les thèses des uns télescopant celles des autres, et que tout cela
vrombissait frénétiquement… d’un coup je ressentis un pied décidé, déterminé,  venir au contact de ma jambe !...

Bien sûr, je reculai un peu, sans regarder ma voisine, juste pour lui laisser la place dont elle semblait avoir besoin :
peut-être en occupais-je de trop ? Très peu de temps après, l’événement se reproduisit, mais plus manifeste,
plus « franc » cette fois-ci. J’esquivai à nouveau en regardant ma voisine qui était aussi sereine qu’on pouvait l’être
en composition de philo. Rien de particulier qui pût me laisser à penser qu’il y avait un message dans son comportement.
Du coup le doute s’installa en moi.
Et puis encore ! Cette fois-ci, ce fut avec davantage de vigueur – et donc de conviction ? – que le contact s’établit de nouveau !
Du coup les idées bruissaient moins dans ma tête en même temps qu’un marasme émotionnel s’installait. Je redoutais le
ridicule en me dérobant à nouveau. Aussi décidai-je de résister définitivement à la pression. Ce contact appuyé et durable
finissait, au bout du compte, par devenir tout aussi rassurant qu’il avait, lors des premiers instants, provoqué un indescriptible
vertige. Le devoir devait avancer malgré cela. Je continuais donc à brasser du Kant, Hegel, Spinoza, Descartes, à paraphraser
les stoïciens, alors que je vivais pour de vrai un épisode du Mythe de la caverne.
Et ce contact qui était désormais constant, de plus en plus appuyé, affirmé, décidé, volontaire et ne laissant pas de place
au doute… Mais à aucun moment indécent toutefois. C’est pourquoi je n’envisageais plus de me dérober. Je la connaissais
bien, ma voisine. Nos rapports étaient habituellement sains et directs. Je savais que cette extravagante fantaisie ne pouvait
déboucher sur rien d’autre et se limiterait à ce bref instant. Etait-ce d’ailleurs une fantaisie ? Peut-être n’était-ce qu’un
besoin de contact tout simple, sans arrière-pensée, pour se rassurer et se libérer du stress. Moi-même, ce contact-là ne me
rassurait-il pas profondément maintenant que l’émoi initial et cette sorte d’ivresse violente et prolongée s’étaient dissipés ?
Rien donc ne s’opposait plus à  ce que nous restions ainsi, ce qui ne m’empêchait pas de risquer tout de même un regard
vers elle de temps à autre. Pour me rassurer, et non pas,  véritablement, pour quêter une confirmation.
Nous étions loin du terme de l’épreuve et pourtant elle avait relu sa copie et commençait à ranger bruyamment, trop bruyamment
comme à son habitude, ses affaires dans son pupitre. Je le redoutais : elle aurait donc fini avant moi. Elle allait bientôt se lever
pour déposer sa copie sur le bureau de Nelly. Le charme allait devoir brutalement se rompre. Comment allait-elle s’y prendre
pour rompre le charme? Par quel trouble, nocif cette fois, allais-je être assailli ? Je vivais vertigineusement cette imminence.
A nouveau mon cœur se mettait à battre plus fort, ma tête à se vider. Le souffle court, j’attendais, tout en m’attachant à masquer
mon désarroi en dirigeant au loin un regard  neutre et vide.

L’instant était insoutenable et presque douloureux. Nous y étions enfin. Je me prenais à supplier ma voisine par le biais de ce
contact intime et bouleversant pour qu’elle restât quelques instants encore, appliquant pour cela ma jambe plus fermement contre
elle. Mais une pression uniforme répondait toujours à des sollicitations que je voulais pourtant presque explicites. L’ingrate !
Prenant d’un coup appui sur son pupitre, se saisissant de ses feuilles de copies soigneusement emboîtées, elle projeta vigoureusement
sa chaise derrière elle dans un raclement qui m’arracha une inspiration intempestive. Elle fit un énergique quart de tour tout en
soupirant avec brutalité et s’insinua entre les deux rangées…
Médusé, désarçonné, anéanti, je restais là et ne comprenais pas pourquoi, alors qu’elle était  déjà si loin, son pied pouvait rester
encore appliqué contre mon mollet avec la même détermination, et désormais avec la même indécence!...
Après être resté un grand moment paralysé par l’incompréhension, horrifié et comme saisi d’épouvante, je retirai vivement
ma jambe pour échapper à cette hallucination. Dans un bruit étouffé, le fantôme responsable de mes émois successifs et durables
apparut et répandit son contenu : saleté de cartable pervers qui avait basculé entre nos deux pupitres ! Je te maudis !

Auteur : Jacques tardif