04/27/2006 A new product just came up which is named Beer Belly, basically a plastic bag that could be fastened around a person's belly with a straw in it. People wear it with beer in it to go to watch sports or movie, and they look like pregnant. == 04/27/2006 On Jay Leno, he showed a positive pregnancy test strip, which can be used to turn away a lousy boyfriend. == 一个男人对女人乳房的正确态度是：尊重，赞美，追求。这是相互的。 --舞蹈演员金星 == 车后窗的“喷饭”标语集萃 1.大龄女司机，多关照！ 2.超级面瓜闪亮登场。 3.人老车新，离我远点！ 4.新手(女) 5.您是师傅随便超。 6.不会坡起，小心！ 7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。 8.新手手潮，越催越面。 9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。 10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。 11.开不好瞎开，挤我跟你急！ 12.手心冒汗。 13.人老车破又磨合。 14.出租车：大修磨合，欢迎超车！ 15.一小面贴的是：面中面。 16.新车上路，内有杀手。 17.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。” 18.一挡以上不会挂，熟练中。 19.刹车油门分不清，都好使！ 20.别看我，看路！！ 21.您着急，您先走。 22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！ 23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！ 24.有本事从我头上过！ 25.嫌慢?你去当宇航员! 26.本车除火控外基本配置与坦克相同 27.谁能告我刹车在哪？急！ 28.中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车 29.跟我干啥？当心我挂倒档。 30.司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！ 31.改装车排量8。0（夏历V12） 32.车内禁止放屁，车外随意 33.别欺负我，我练过金钟罩！ 34.坦克杀手-来者不惧 35.别看车旧，人可是新的 36.我是盲人.... == 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？ 客人：一个汉堡包。 服务员：辣的还是不辣的？ 客人：辣的。 服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？ 客人：好的，双层汉堡。 服务员：请问您还要点什么？ 客人：薯条。 服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？ 客人：中薯条。 服务员：请问您要几包？ 客人：一包就可以了。 服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？ 客人：不需要，给我番茄酱就可以了。 服务员：两包番茄酱可以吗？ 客人：要是可以的话，我想要两百包。 服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。 客人：那你跟我废话干什么！ 服务员：对不起了先生，您还要点什么？ 客人：饮料。 服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？ 客人：可乐。 服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？ 客人：中杯。 服务员：需要加冰吗？ 客人：需要。 服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？ 客人：差不多就可以。 服务员：那给您加稍微多一点可以吗？ 客人：可以。谢谢。 服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？ 客人：不了谢谢。 服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？ 客人：也不要。 服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？ 客人：不需要谢谢。 服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？ 客人：带走。 服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？ 客人：有。 服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？ 客人：好的。 服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！ 客人：可是我点的东西呢？ 服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？ 客人：、、、、、、 服务员：先生您还有什么要求吗？ 客人：我真的想揍你一拳！ 服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？ 客人：。。。。。。[em08] == 擦屁股的哲学意义 中世纪末的法国,皇宫里擦屁股是用粗麻绳, 这绳子从豪华的厕所屋顶吊下来,正好垂在蹲位的旁边.拉完屎后,就把绳子从两腿中间穿过,前面一手拉, 后面一手拽, 象拉大锯一样, 搓屁股眼! 更妙的是,这根绳子是公用的, 皇上用完了皇后用，皇后用完了宠臣用，都使那一根，常年不换。以体现君臣万众一心.这种讲团结的方法,我们在学习光辉的“三讲”理论时, 是不是可以借鉴一下呢? == 很久很久以前，喝咖啡不是用来加班的，办公室的桌子不是用来睡觉的，审计是不需要谄媚客户的。auditor是需要睡觉的。女人是要嫁给男人的，男人的老婆一定是女的。网络不是用来恋爱的，飞机不是用来撞楼的，人不是用来炸汽车的。鱼是不吃避孕药的，牛是不会疯的，鸡是不会因为感冒而被屠杀的， 很久很久以前，马车和小轿车是不会撞人的，过马路很安全的；河水很清鱼儿是可以游泳的，人来游泳也是免费的；只有瓶装的酒是才能卖钱的，人们都是在家门口呼吸新鲜空气的； 很久很久以前，农民是种地的，丰收是高兴的，粮食卖了是有钱的；九年教育是义务的，义务教育是不收费的；很久很久以前，领土被外族来犯是要打仗的，小国都是蛮弱的，印度是很落后的； 很久很久以前，讨饭的人都是蛮可怜的，偷人钱包是要被打的并要被交给警察叔叔 的，看到警察叔叔是感到蛮安全的，抢劫警车是违法的； 很久很久以前，“圈地运动”是资本主义的，手段是血腥的，我们是要谴责的,投资是要花钱的； 很久很久以前…… 狐狸是怕老虎的 耗子是怕猫的 小偷是怕警察的 坏蛋是怕好人的 撒谎是会脸红的 放屁是会臭的 做坏事是怕鬼敲门的 很久很久以前…… 天空是蓝的 大地是丰沃的 水是可以喝的 庄稼是长在田里的 土豆是埋在土里的 生孩子是需要女人的 但只有女人也是生不出孩子的 很久很久以前…… 杀人是要偿命的 贪污是要坐牢的 法庭是讲理的 法官是不能胡来的 歌星是不陪领导睡觉的 小姐是不能乱叫的 结婚是先要谈恋爱的 很久很久以前…… 学校是教书育人的 考试是不能作弊的 大学生是不能卖淫的 拍电影是无需陪导演睡觉的 诗人是骄傲的 孩子是贪玩的 星期天是要休息的 很久很久以前…… 大米是没有毒的 猪肉是可以吃的 空气中是含有氧气的 药是可以治病的 医院是救死扶伤的 感冒是不会死人的 卖羊肉是不能挂狗头的 很久很久以前…… 理发店是只管剃头的 刮胡子是传染不上艾滋病的 白痴是不能当教授的 流氓是不能代表人民利益的 舞女是不能当法官的 欠人家钱是要还的 == 北京女人特爱抽烟、吹牛，比如她们说喝路易十三，你别信，还有说能办成的事情，你得打问号。此外还善变，SARS的时候，都不说自己是北京的，全变成东北的了；申奥了，又纷纷说我家就在奥林匹克体育馆后面。 == 　　　　　　　　今天天气不错 　　　　　　　　挺风和日丽的 　　　　　　　　我们下午没有课 　　　　　　　　这天儿也挺爽的 　　　　　　　　一大中午我就早早的跑去上自习 　　　　　　　　心里琢磨着大学生活是多美好啊 　　　　　　　　一眨眼的功夫我就进了主楼 　　　　　　　　要说俺们这疙瘩自习室其实也挺多的 　　　　　　　　可是你桌上没有书包占座那就难找了 　　　　　　　　我是爬山涉水啊翻山越岭啊 　　　　　　　　好不容易来到一个桃源深处 　　　　　　　　我这一推门 我靠 真是豁然开朗 　　　　　　　　这xxxx教室真就没多少人 　　　　　　　　说时迟那时快 我就扔下书包 　　　　　　　　找了一个位置就坐了下去 　　　　　　　　我这一坐不要紧哪 　　　　　　　　差点 　　　　　　　　回头一愁凳子根本没有板 　　　　　　　　我心说得回哥们原来我还练过 　　　　　　　　要不然还不给你整成肛裂啊 　　　　　　　　上自习还得抓点紧不是 　　　　　　　　于是乎我就换了个靠门的座儿 　　　　　　　　这门外走廊号啕大哭歌手还挺多 　　　　　　　　他们唱着那个爱来爱去我就忍啊 　　　　　　　　但是推门进屋的同学咋就不知道关门呢 　　　　　　　　你们来来回回的这是走城门呢？ 　　　　　　　　不一会儿我周围就坐满了邻居啊 　　　　　　　　这屋里的气氛可就有点不对劲儿了 (咋就不对劲儿了？) 　　　　　　　　咋就不对劲儿了呢？ 　　　　　　　　坐在我前面的那是一对情侣 　　　　　　　　真是有说有笑啊有打有闹啊 　　　　　　　　根本没把我这电灯泡放在眼里 　　　　　　　　我心说算了(唉呀) 还是少说两句 　　　　　　　　毕竟人家是纯洁男女关系 　　　　　　　　后面的那个兄弟他多少有点离谱 　　　　　　　　朗读发声训练做的的确刻苦 　　　　　　　　莫非他是传说中的说唱歌手 　　　　　　　　要不然嘴里怎么就唠唠叨叨没完 　　　　　　　　可是自言自语得有时有晌啊 　　　　　　　　你这叨咕叨咕的中国英语能不能改成默念？ 　　　　　　　　左面的那个妹子她就十分乖巧 　　　　　　　　只是嘴里的零食象灶坑一样没完没了 　　　　　　　　这嘎嘎嘣嘣的花样儿还真不少 　　　　　　　　我心想 大妹子啊 几天没吃了?(真地儿) 　　　　　　　　右面那个姑娘手机四十和弦 (不错儿呀) 　　　　　　　　我说姐姐你的电话不能接起没完哪 　　　　　　　　一会儿的功夫 你都跑出去五趟了！ 　　　　　　　　有啥话你不能一气儿说完哪 　　　　　　　　你看你旁边的那个大哥他就挺diao 　　　　　　　　业务也挺忙 短信十多条 　　　　　　　　可是他的妈 的就不说给调成振动地... 　　　　　　　　他的妈 的就不说给调成振动地...(我cao他妈) 　　　　　　　　我说唉唉唉唉唉吆我去！ 　　　　　　　　你说这个屋里地我的兄弟姐妹们哪 　　　　　　　　你们真的真的真的是来上自习的吧 　　　　　　　　不是我的冤家派来故意玩我的吧(玩我的吧) 　　　　　　　　不是我的冤家派来故意玩我的吧 　　　　　　　　这时候走进一个美丽的女孩 　　　　　　　　她盯着我 我的位置走了过来 　　　　　　　　我这心里扑通扑通的开始乱跳 　　　　　　　　她停在我面前说 这个座我已经占了 　　　　　　　　真是莫名其妙 是不是她在搞笑？ 　　　　　　　　可是她竟从桌膛里掂出一本书 　　　　　　　　书名没看清 可是看清占座俩字儿 　　　　　　　　再看这位大小姐正得意的看着我得意的笑她得意的笑 　　　　　　　　那种感觉就像 小样儿 你新来的吧新新新新来的吧 　　　　　　　　我是新新新新来的吧 　　　　　　　　我说妹子啊 　　　　　　　　我眼瞅就毕业的人了 　　　　　　　　对于你们这占座一族 还是无可奈何 　　　　　　　　最后一声 得儿 　　　　　　　　还是发扬风格 　　　　　　　　打不起 我我还躲不起么我 　　　　　　　　我躲 (我躲躲躲) 　　　　　　　　我躲躲躲...躲躲躲..躲躲躲我躲哪疙瘩去啊 　　　　　　　　只要功夫深(就是) 　　　　　　　　铁杵磨成针(就是) 　　　　　　　　黄天还不负我这样的自习有心人(就是) 　　　　　　　　最终我找到了一个安静的角落 　　　　　　　　心想终于 终于可以看书了！ 　　　　　　　　忽然间一个黑影窜上了讲台 　　　　　　　　以迅雷不及掩耳之势在黑板上写着 　　　　　　　　下午三点有会 谢谢合作 　　　　　　　　下午三点有会 谢谢合作 　　　　　　　　唉.... 　　　　　　 　　　　　　　　我一瞅表 我靠 这不两点六十了吗？！ 　　　　　　　　你们这帮家伙简直tmd强盗 　　　　　　　　我背起书包骂了一句 very well! 　　　　　　　　这就是俺们自习室 (俺们的学校) 　　　　　　　　这就是俺们自习室 (俺们的学校) 　　　　　　　　走... 　　　　　　　　走... 　　　　　　　　走... 　　　　　　　　走... 　　　　　　　　走着瞧.. 　　　　　　　　走就走... 　　　　　　　　这个自习室的兄弟姐妹们你们真的是来上自习的吗？ 　　　　　　 　　　　　　　　这不tmd扯的吗? == 国防部就中共研发新型战机引擎发表看法“全在掌控中”国防部新闻来源一位国防部高级官员对本报表示，共军新研发之战机引擎系抄袭俄罗斯某70年代型号的仿造产品，其性能即生产过程 悉在我情治单位掌控之中。对新火器之研发，共军历来采取宣传造势与黑幕相结合之两面手法，我国家安全部门业已对这种夸大其辞以图心理鸭霸的手法见怪不怪，空军战术机关更在我军战机醒目部份加印吕副总统肖像，以令凭目视作战之共军机师看到后发生空中呕吐，从而丧失作战能力。民进党立委高顽对此反制手段大加赞赏，吕总统也捐献了六张在美国留学十的照像供空军使用。 == 1、赵薇----天天的跟老子装纯情，上电影学院的时候就是出名的‘公共汽车’ 你下了我上！以为自己可以跟玛丽莲。梦露比一下。装个胸大没脑的sb，她要是拍个a片，我还能勉强的捏着鼻子看一会儿。 2、刘小庆---刘大妈有50了吧？前一阵子又让那个什么挺牛的化装师在她的鬼脸上鼓捣了一气，楞是演了个18岁的小丫头，***！大妈，您就饶了我们吧！一上台就闻着你身上那股馊味儿了 3、胡兵---这个sb还演戏呢？让他收拾收拾卧轨吧，还够长。火车飞驰而过，再一看，两截三段！多好。 4、李亚鹏---这个小妹妹真怪，还敢演令狐冲！？也不知道导演为什么找个女演员去演个阳刚之气十足的令狐大哥。(后来听说他是个男的，马上我就晕倒了)靠！带把儿的能象他那样儿也***少见！ 5、张卫键----最烦的就是这孙子！丫的就象没长开是的，每部戏里都自己设计几个自以为很酷的词和造型，凉风有信、不懂老师、打妖怪，不用怕。看那个德性，张牙舞爪，上窜下跳。丫的去马戏团给他栓上个链子准能好看！ 6、F4，据说有sb姑娘们还为他们要死要活的，这人要是出了名了兴许连放个屁都是北京烤鸭的味儿，不知道别人怎么样，总之偶像剧我是从来不看，怕闹眼睛。偶像剧的定义就是几个长的有点人样的sb演，一群没品的sb看。无论演技好坏。 7、杨玉莹--刚开始看见她，有点味道。后来听说让人包了3年，金屋就藏了娇了。再出来就别装纯情了，她就不介！非得夹紧了说自己是处女，大家伙儿凑个50块钱，我也包她一下！ 8、马景涛--这哥们儿岁数也不小了吧？不管他多大岁数了，看看他，一演戏就扯着叫驴嗓子喊啊，脖子上那几根青筋象筷子那么粗。您要是耳朵稍微有点毛病是一个字都听不明白。靠，***看国语片子还得请个翻译。 9、张铁林--早就想好好骂骂这孙子了。也不知道是哪儿蹦出来的。听说早年演过鬼子六。再就好多年没演戏。逮着个乾隆爷(还猪格格)演了啥不象，开口就象个sb似的笑。一张嘴就‘朕射你无罪’恐怕观众看见他脸上的摺儿，有事没事就把眼睛往死里睁。 10、琼瑶---这娘们儿也真行，用几本破书唬了中国人民十好几年，看她的书那真是一大俗。我是从来没看过，主要是听见就头疼！ 11、导演王晶---这孙子，捞了个脑满肠肥，看见他我就气不打一处来。***都长成那个样子了，时不时的还要在电影里露下脸。你的本职工作干好了也行，看看孙子拍的那些垃圾！搞笑的拍的特低能，以为我们观众都是弱智。拍个爱情的《有情饮水饱》就想吃了苍蝇。强烈要求这胖子消失 12、张家辉---双眼皮是后割的。牙也是整过形的。模仿刘德华没有刘帅、模仿周星星，没有周怪。拍出了无数的垃圾。梦想着有朝一日鲤鱼跳龙门----***是鲤鱼跳龙门，你说你个大胖头鱼跟着乱跳个p 13、王力宏---说唱歌我就不骂你了，你非得跑出来抢着让我骂！好好唱几年歌多好，你看你演戏那架势，就象是zhi疮犯了一样。什么时候zhi疮转移到你嗓子上就老实了！ 14、毛宁--不演电影？不演我也骂他几句。这孙子我都提不起气来骂，唱了一溜十三招儿，就有个《涛声依旧》，还觉得自己是个角儿了。听说p眼也给人通了，可能是没让人爽好，通完了还给他两刀。(跑题了，唱歌的也骂了) 15、巩利---一张脸就让谁一刀切的一样，从侧面一看就是个月牙儿。那一笑嘴都列到耳根子了，就能演个山炮，农民。好不容易跟周星星演个〈唐伯虎点秋香〉(秋香就长那样？)还被香港影会评了个年度最差电影。竟然还有人说她是标准的亚洲美女！亚洲没人了？嫁个有钱人不怪你，装什么孙子啊？故意的摆出个yin荡的样子给记者拍照。不知道让老谋子干多少回了. 16.赵本山---别的不会，就会扯嗓门儿哭爹似的乱叫，跟狗似的，在我印象中东北人都特好，怎么就出了这么一sb？会什么他？就会装王八把大脑袋探来探去喊：“干哈干哈啊？”走路跟腿中间多了一套东西似的，恨不得劈着大叉拿生zhi器走路，那叫一难看。。。 17.潘长江--最最最腻味就属他，整个儿是一gao丸脸儿，就差脑袋上带一大黑高帽子他就齐活了，跟赵本山一样，他也属于喊派的，耍活宝属丫最牛，装残疾人他在行，我就没见过拿自己糟改有比他更牛b的。 18.郭峰---靠，提他我想乐，这位爷真牛，头型海酷，大中分，从远处看活象一个cock。特纳闷儿，长成这样儿的也能唱歌？那脸跟烂柿子皮似的，五官好象让人放水泥搅拌机里搅拌了半天似的，扭曲的不象人脸。他唱歌也有意思，人家说这艺术家都特奔放，肢体语言都特丰富，这师傅也不例外，每首歌儿从头儿唱到尾，就没看他闲会儿过，身上但凡能动的地方他准得拿出来活动活动，，我猜想甚至包括裆下。他的歌基本都没什么旋律，甚至有的时候我都不知道他唱的是什么，可他倒好，硬是以为自己唱的前无古人后无来者，在唱的时候脸上表情痛苦异常，好象大便干燥拉不出来抑或骑自行车的时候痔疮发作，可一唱完，马上变张脸儿，好象刚射了出来似的，特畅快，总之这人挺无厘头的。 19.林心如---胸都平成那*行了还出来晃荡，小的跟金橘儿似的，也不害臊。最近她演了个广告，好象是个牙膏的，看了以后悬没把我乐背过气儿去，呲着大牙，俩眼儿瞪的跟蛋子儿一边儿大，学赵本山探着脑袋说：“叮叮当，叮叮当，牙齿要健康~”靠，真恶心，我要是做 *** 的我也找她做广告，也来一段： “叮叮当，叮叮当，带套保健康~” 20.蔡国庆---杀伤力无与伦比，听他唱歌最好空腹，不然容易浪费粮食。他身上的奶油味 连训练有素的蛋糕师傅都会望风而逃。虽然出道几十年来没有唱红一首歌，但并 不妨碍我们的蔡小生在大到春节晚会、同一首歌，小到各县市台的晚会上频繁地 露脸或称献眼。(我就一直不明白， 都说所谓的星们腕们为了上春节晚会争得头破血流，可凭小蔡的实力竟然年年落 不下，还总在关键时刻单独出场，天下一奇也)，年年都要出来恶心大家, 都让人怀疑他是不是给导演行贿了 21.张纪中那sb？他得赶紧在第一时间去死，金庸老先生可就那十几部武侠小说，再糟蹋几下就都完了 == 腰里别着绿卡，领着鬼子进村。 == Bush got some wrong with his brain. After medical examination, doctor tells him: Your brain has two parts: one is left, and another is right. Your left brain has nothing right, Your right brain has nothing left. == 鸳鸯火锅腾细浪 海鲜烧烤走鱼丸 桑那按摩热火火 麻将桌前五更寒 更喜小姐白如雪 那啥之后尽开颜 == 各国新娘初夜醒来第一句话 zt 意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 中国新娘：“官人，奴家还要嘛……” == 当今四大傻人: 恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的. 现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩. 四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套. 四大虚: 老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表. 四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员. 四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气. 四大"不能说": 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效. 男人四货: 二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货. 男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽. 男人四``睡'': 乞丐睡觉是地税, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡觉是增值税. 全球四匹狼: 色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼陈水扁. 男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话. 天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃. 女人四大理想: 男人头壳都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老. 四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海. 四恋的样子: 初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西 婚姻新四制: 打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同制. == 朕射…妳无罪………… == 小陈是一个上班族 可是他太太看到他身上有头发就会认为他出去跟其他女人乱搞 有一天小陈回来，看他身上没头发 就说........ ───────────── 老婆「你连尼姑也要阿！？」 == 闽南口音经典例句 1、灰机在天丧挥来挥气。 （这句最简单了，学前班版） 2、今天天气真乐啊，真四乐死掉了。 （要点：注意掉字的用法） 3、A: 气哪里啊？ B: 气呲换哪。 A: 气那里呲啊。 B: 气饲堂啊。 A: 走哇，一起来气啊。 (要点：注意语气词结尾，来字的用法） 4、喜爱村天的冷饿死，心地村结的冷~~~ （这句要唱，用《四季歌》的调） == 顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什麽，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那麽夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有眼光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什麽关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 顾客：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多麽的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车， 一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟隆。 老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ 顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的频色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙频色，故意弄成这个个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎麽看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什麽？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位 是广州某某服装厂，这怎麽能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。 这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什麽？ 顾客：光天化日、 世是 坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那麽严重吗？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 顾客：什麽？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天啊，23总没有毛病吧。 顾客：好吧，成交。 == 南京一少女跳湖欲自杀 近百围观者无一援手 (2003/02/25 17:45) 大学毕业生裸奔武汉街头 近百人围观(附图) (2003/02/23 14:48) 儿子当众暴打老娘 百人围观无人阻止 (2003/02/18 08:15) 伤者危在旦夕年轻战士出手相救 围观群众“躲逃” (2003/02/18 02:31) 南京火车站售票厅男子将女子衣服脱光百人围观 (2003/01/15 16:28) 靓女街头裸奔疑精神异常 数百男子围观交通阻塞 (2002/12/25 15:07) 武汉一15岁女中学生孤身斗歹徒 20余人袖手围观 (2002/12/24 16:18) 弱女子孤身抓贼连声求助 百人围观无一援手(图) (2002/12/14 09:10) 北京发生重大交通事故多人伤亡 围观者哄抢硬币 (2002/11/25 09:53) 摄影师奋勇捉贼 围观者冷嘲热讽连叫"狗捉耗子" (2002/10/28 20:07) 少女发病街头裸奔 重庆数百看客无聊围观 (2002/09/24 16:03) 天津一女子“裸体日光浴” 众人围观造成交通拥堵 == gen ni shuo ma, you ask me to do this , you ask me to do that. == Funny Chinese Names when being called in America 熊小会 -> 小灰熊 静隐 -> 阴静 == A 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B 虫虫：天天，你有尺子吗？ 天天：没有。 虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~D 虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！ 军军：你知道什么叫自知之明吗？ 虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗 ！ == 　　刘国荣（以下简称“刘”）：我在初中就知道你，从高中开始就喜欢上你，我去复读时爱上了你，上大学时失去了你，昨天梦里又梦见了你。 　　王子怡（以下简称“王”）：你从小缺钙，长大缺爱，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，我怎敢去爱！ 　　刘：别看我有点瘦，我浑身是肌肉；别看我有点黑，我满脸放光辉。 　　王：你长得国泰民安，长得用心良苦，长得劳苦功高，长得神功鬼斧。当然，长得丑不是你的过错，但你出来吓人就是你的错。 　　刘：我拳打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈。你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。 　　王：你长得很有创意，能活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。 == ◆生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 ◆各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! == 迈克·泰森VS罗宾·吉文斯 拳王与女影星的结合始于1988年，不到一年就分道扬镳———用吉文斯的话说是逃离“人 间地狱”。泰森那时候经常吹嘘自己是如何殴打妻子的：“她在屋子里飞来飞去，把墙上 所有东西都撞下来了。”吉文斯在饱受兽行后，于1989年情人节正式和野兽分手。此后， 她把这段痛苦经历改编成小说和电视剧，广为流传。 == 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在「扫墓」了。 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。 在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」。 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是「龙的传人」。 官场打滚心得--「路遥知马屁，日久见人腥」。 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为「遮羞费」。 == Jay Leno在Tonight Show里讲述他年轻时候的梦想。他的梦是长大以后在体育界工作。“ 可是，我只长到了六英尺，所以我没法打篮球。我只有190磅，所以我没法打橄榄球。我 的两只眼睛都是2.0的视力，所以我也没法去做裁判。” == 为难：在拥挤的电梯里想放屁 幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了 高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁 后悔：太臭了，连自己都忍受不了 羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯 痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁 郁闷：放屁的那个人装作若无其事 孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭 委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯 郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。 疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！ == 记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？ 小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。 记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？ 小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。 记者：那你们怎么会叫日本人呢？ 小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。 == 小气男友 喂？花花啊，不好意思，这么晚还给你电话？你没睡8？我?……我跟你说，我真受不了那猪头了！5555你知道的，他1直很节省的，我1开始也觉得蛮好，毕竟我们不是什么有钱人 嘛。但他越来越过份了！上次他们同学聚会，aa制的，丫开始说不去，后来又p颠颠地去了，拼了老命把自个儿灌个半死，然后就装瘟猪赖在地上直哼哼，还是让别人把他打车送回来。等人家走了，丫1个鲤鱼打挺，那叫1精神，敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚 会，都要求先买单了！ 还有啊~我们那破电视不坏了嘛，丫舍不得找人修，自己鼓捣1通，更是整歇，我说再买1个8 ，他倒好，说什么旧电子元件污染环境，能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面 挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭，您好，我是李瑞英花花我跟你说啊，上周我们那什么1周 年，我说出去庆祝1下，成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃，肠子都绿了。他问我想吃什么， 我说烧烤类的都成，我是想吃烤肉来着，结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！ 我说成天嚼吧白菜帮子营养不良，人就拉着我上山：槐花儿，榆钱儿，竹笋，银杏，梧桐果 ，桑椹……好么，这1通吃。我告儿你，我这胃都快赶上60年了！最损的94那孙子拿橡子儿 唬我说是栗子，后来人家告诉我，如今猪都不吃那玩意儿！ 555555555555，花花啊，你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫，绿里透着青~~~ 前几天大降温的你知道，我们1群人约好去胖子家吃火锅儿，说好每人带些东西大家1起叉， 结果丫楞是带去1套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！ 我看着都疯了！那叫1丢人！ 北京这都零下了，暖气还没接上，我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫：氟里 昂泄漏啦，污染环境啦，空气不流通啦，皮肤干燥啦……最后送我1礼物，说是取暖设备， 我打开来1看，他大爷的，是俩哑铃！人还说了，叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿，说效果1样的 ！ 我说我喜欢猫，丫开始死活不让我养，嫌人家吃干饭，后来主动抱回1只贼眉鼠眼的，再后 来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！唉……花花啊，我不是没跟他提过“分”啊，但是好歹也处了这末些年不是……上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了，他居然默不吭声地看着我收拾行李，然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把超级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555……………… 哎丫丫，不好意思，你看你看，我不知道都介末晚了，花花宝贝儿回见！啵~~~~ 哎丫，对了，差点忘了说，我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~ …………………… 只听花花这边怒吼1声：“你们大爷的！” == 在manual里叫做Parking Brake 在howstuffworks里叫做Emergency Brake 每次我趴车后都要把手刹放上，因为我不想让Transmission吃力 但LP强烈反对，她认为手刹是用来给副驾帮助应付紧急情况的， 说用多了就失灵，以后行车时有紧急时刻就没法用。 盼大家指点迷津，我俩都快打起来了。。。。 == I have taught Chinese school for a while. When I taught story of "Niu2 Lang2 Zhi1 Nu3", the teenage kids claimed that they are "Liu2 Mang2 & Ji4 Nu3" because one took bath in public place, the other stole other's clothes. depressing. == “暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，“卧梅又闻花，卧枝伤痕低” == one day I gonna to Malta to a big hotel,in the morning I go down to eat a breakfast. I tell the waitress that I want two pieces of toast .she brings me only one piece. I tell her "I wanna two pieces". She say "Go to the toilet". I say "you don't understand, I wanna two pieces on my plate". She say to me: "you better not piss on the plate, you sonnawabitch". I do not even know this lady and she call me a sonnawabitch!! Later I go to eat at a bigger restaurant. The waiter brings me a Spoon and a knief but no fock. I tell her "I wanna a fock" and she tella me : "everyone wanna fuck". I tella her " you don't undertsand me...I wanna fock on the table". She say : "you better not fuck on the table you sonnawabitch." So I go back to my room in my hotel and there is no sheets on the bed. I call the manager and tell him "I wanna a sheet". he tell me to Go the toilet. I say "you don't understand I wanna a sheet on my bed". He say:"you better not shit on the bed, you sonnawabitch". I go to the Check out and the man at the desk said " peace on you".and I say : " Piss on you too, you sonnawabicth". I gonna back to Italy == 标　题: [转载] 中国最有男人气概的男演员 朱镕基，朱总年轻几岁就可以演乔峰了，霍霍 btw蔡国庆是中国最有男人气概的女演员，比她 略逊一筹的有毛宁井冈山 == Herd of Buffalo; A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members. In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, we all know, kills brain cells, but naturally it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. And that's why you always feel smarter after a few beers. == PhD = Pretty huge Dick, Pizza Hut Deliverer == > > Excavation > > > > After digging to a depth of 100m last year, Russian > > scientists found > > traces of copper wiring dating back 1000 years, and > > came to the > > conclusion that their ancestors already had a > > telephone network one > > thousand years ago. > > > > So as not to be outdone, in the weeks that followed, > > American scientists > > dug 200m, and headlines in the US newspapers read: > > "US scientists have > > found traces of 2000 year old optical fibres, and > > have concluded that their > > ancestors already had advanced high-tech digital > > telephone 1000 years > > earlier > > than the Russians." > > > > One week later, the Filipino press reported the > > following: "After > > digging as deep as 500m, Filipino diggers have found > > absolutely > > nothing. They have concluded that 5000 years ago, > > their ancestors were > > already using mobile phones."