O Violistech Kdy hraje violista falešne? Když tahá smyccem Jedete autem a najednou uvidíte pred sebou na silnici dirigenta a violistu. Koho prejedete nejdrív? Nejdrív dirigenta, pak violistu: Nejdrív práce, potom zábava... Kolik zná violista poloh? 2. První a tísnovou... Violista a cellista se topí. Cellista volá: Pomóc! Violista na nej: Bud ticho a plav - já to tak delám celej život! Violista cvicí (hraje zacátek Beethovenovy Elišky) Prijde za ním kamarád a povídá: "Co to hraješ?" "Ale, zrovna cvicím dábluv trylek..." Houslista se ptá violisty: "Jaká je subdominanta od F-Dur?" "Hmmm - já myslel že Fdur JE subdominanta..." Kutalejí se 2 talíre. Který z nich je violista? (Ten vylízaný) Inzeráty v novinách: "Prodávám violu. V dobrém stavu, od tretí polohy nehraná." Už jste slyšeli o tom violistovi co nehrál falešne? Já taky ne... Padají dva violisti z Eiffelovky, jeden velký a tlustý, druhý malý a hubený. Který dopadne první? To je jedno, hlavne že spadnou... O cem se zdá violistovi? O houslích... Kolik je vtipu o violistech? Ani jeden, všechno je pravda! Zkouška synfonického orchestru. Dirigent oznámí: "Zacneme od pátého taktu..." Ozve se první violista: "Ale my nemáme ocíslované takty!!" Violista si koupil Puzzle. Když ho složil, bežel za kamarádem a nadšene mu povídal: "Clovece, já jsem ale dobrej! Kamarád se ptá: "Jak to?" Violista na to: "No, já jsem to puzzle složil za pul roku a na krabici psali - od trí do peti let!" Tramvaj Jdou dve blondýnky na tramvaj, jedna ríká tý drudý: "Cím jedeš?" "Trojkou." odpoví. Potom se ptá ta druhá tý první: "A cím ty?" "Já dvojkou." A najednou jede tricet dvojka. A jedna ríká: "Jede tricet dvojka, tak mužeme jet spolu!" Jaterní testy Baví se dve blondýny. "Tak jsem zase byla na jaterních testech." "A jsou tam težké otázky?" Na prechodu Víte, proc blondýnka nosí na prechod seno? Krmí zebry. Pet pohromade Kdy má blondýnka všech pet pohromade? Když si vezme palcáky. Kurz anglictiny Potkají se dve blondýnky: "How do you do?" "Eh? Kde jsi se naucila anglicky?" "Poslouchám každý vecer rádio a když otocím ladícím knoflíkem doprava, tak tam jsou kurzy anglictiny." Za týden se potkají znovu: "How do you do?" "Sssssssssssssss!" Blondýnka, brunetka, cernovláska Je blondýnka, cernovláska a brunetka pred zrcadlem a hádaj se kdo je nejhezcí. To zrcadlo má takovou vlastnost, re když predním nekdo lže, tak ho to vcucne. Prijde k nemu cernovláska a povídá: "Myslím si, že mám krásnou postavu!" ...vcuc. Pristoupí brunetka: "Já si myslím že mám hezké oci!" ...vcuc. Poslední jde blondýnka: "Já myslím..." ...vcuc. Kurvo! Jedna blondýnka ríká druhé: "No predstav si, Anco, že vcera mi Pepin rekl, že jsem kurva!" "Vážne? A co jsi udelala?" "Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!" Plyn Instruktor v autoškole povídá blondýnce: "Tak slecno, pridejte plyn..." "Ale jdete, pane instruktore," zasmeje se blondýnka, "me nenachitáte takovou hloupostí, jsme v aute a ne v kuchyni u sporáku!" Moc Co udelala blondýnka, když se dozvedela od doktora, že má v moci cukr? Curala si do caje. Predehra Co znamená pro blondýnku predehra? Pul hodiny žebraní. Hrebík Slyšeli jste o té blondýnce, co držela prst na hrebíku, který zatloukala do zdi? Bolela ji z toho kraválu hlava. Literatura "Blondýnko, už si cetla Shakespeara?" "Ne, kdo to napsal?" 2 bunky Jak nazvete blondýnku se dvema mozkovýma bunkama? Tehotná. 10kg Proc blondýnky menej plínky jednou za mesíc? Na obalu bylo napsáno ´Vhodné do 10 kg´. Fax Jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na nem známka. Skoc Víte jak zabijete blondýnku? Reknete ji na streše paneláku, at skocí nakoupit. Granát Co udeláte když po vás hodí blondýnka granát? Odjistíte ho a hodíte zpet. Jeskyne vs blondýnka Jaký je rozdíl mezi jeskyní a blondýnkou? V jeskyni nebyl každý. Zamestnání Jak zamestnáte blondýnku? Na obe strany papíru jí napíšete ´OTOC´. Kapesní zlodeji Dva kapesní zlodeji sedí na lavicce v parku a jeden prohlíží módní casopis. "Snad si nechceš objednat oblek v módním salónu?" ptá se Eda kamaráda Hermana. "To nemám v úmyslu, ale je prece nutné sledovatmódu, abychom vedeli, jak krejcí umistuje kapsy!" U soudu "Obvinený, byl jste už nekdy trestán?" "Ano, pane soudce." "A proc?" "Protože me chytli." Ukradená kabelka Prijde cikánka na policii, že ji ukradli kabelku. Policajt pokrcí rameny a ptá se, co v ní mela. "No, asi 15 peneženek." Falešné peníze Jeden clovek v této dobe nemel peníze a premýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydelávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnejšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabicku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tri sedmdesátikoruny, tricetikorunu, devitikorunu a osmdesátník. Zlatá rybka To takhle Víta Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál. No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem prece zlatá rybka, co takhle tri prání?" Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobre, tak co chceš?" Vydírání Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znení: "Ihned pošli tisíc dolaru, nebo te vyzradím!" Mr. Canderwood poslal. Asi po mesíci došel další dopis: "Ihned pošli deset tisíc dolaru, nebo te vyzradím!" Mr. Canderwood poslal. Zase po mesíci došel další dopis: "Ihned pošli sto tisíc dolaru, nebo te vyzradím!" Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: "Tiskni si to sám, kdo ti má stacit?" Na hranicích Prijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám predvést nejaké kouzlo?" "Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžickou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich ríká: "A to je všechno?" "Ano." "Tak hele, ted koukej ty: Vidíš tam venku ty tri kamióny plný lihu?" "Vidím." Celník vezme do ruky razítko, trikrát ho orazí do papíru a povídá: "Tak a ted je v nich hrášek!" Cípky Prijde policajt k doktorovi s problémem. Doktor ho prohlédne a predepíae mu cípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a steluje si, le se to nelepaí. "A bral jste ty cípky, co jsem vám predepsal?" ujia»uje se doktor. "No jiste, to si myslíte, le jsem si je strkal do prdele?" Dodávka Prísluaník policie zastavil ridice jedoucího s dodávkou. "Dobrý den, pane ridici, kontrola dokladu." Po prohlídce dokladu se ptá policista: "A jaký vezete náklad?" "Vezu zásilku prezervativu." "Tak mi, prosím, otevrete vozidlo, a» mohu zkontrolovat náklad!" Ridic otevre zadní dvere dodávky a tam sedí tri tehotné leny. "Jak si dovolujete klamat úrední orgán, pane ridici!" "Hergot, prominte, pane strálmistre, já zapomnel, le je dnes sreda a to vozím reklamace!" Bubeník Vrací se bubeník ve ctyri hodiny ráno z produkce a vesele si bubbuje. Zastaví ho policajt a hnedka na nej: "Co tady v noci ruaíte nocní klid? Okamlite toho nechte!" Bubeník se na nej podívá: "Áááááá ty si kkkkterej?" "Já jsem policista!" odpoví dustojne. "A sssi v uuuniforme?" "To víte, le jsem!" Bubeník se v tu ránu rozcílí: "Tak jjjakto lle nestojía v pozoru a nnnesalutujea, kdyl hraju hymnu?!" Letadlo Policajti priali k havarovanému letadlu, aby napsali hláaení o prícine leteckého neatestí. Chodí dokola, obhlílí si letadlo a jeden ríká: "Napíaeme, le se mu zlámala vrtule." "Ale to vrtuli nemá, je to proudové letadlo." "Tak napíaeme, le vypli proud." Díry Zápisky okrskového policajta: Pri raní obchuzce jsem naael mrtvolu neznámého mule, která mela v sobe nekolik dír. A to dve díry o velkosti 50-korunové mince, tri díry o velkosti 10-korunové mince a ctyri díry o velkosti 5-korunové mince. Dohromady teda 8 o velkosti 150 kc. U kanálu Stojí chlapecek u kanálu a pláce. Prijde za ním policajt a ptá se ho, co se mu stalo. "Spadl ti do kanálu chleba! S máslem?" "Ne s bráchou." Milenec Vrací se policista necekane v noci ze slulby. Vtrhne do lolnice, popadne manlelcina milence a zacne ho mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém míste!" Heidrich Prijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: "Kolik je 1+1?" "Tri." "No, to není zase tak apatný, je to skoro správne... tak dalaí otázka.. dva dny v týdnu na P." Chlap po chvilce premýalení odpoví: "Pozítrí a popozítrí." "No dobre... a víte, kdo zabil Heidricha?" "To nevím." "Tak si to rozmyslete a reknete nám to príatí týden." Chlap prijde domu a povídá manlelce: "Predstav si to, první den a oni mi daj vraldu!" Šachy Hrajou dva blázni šachy na kanálu a jeden ríká: "Seru na to, furt se mi ztrácí figurky!" Mix Co vznikne mixem žvýkacek Big Babol a Huba Buba? Hubabol. Indiáni Do cukrárny zazvoní telefon: "Chtel bych si objednat sto indiánu!" "A na jaké jméno to mám napsat?" "Vinetou!" Dolar vs koruna Víte jaký je rozdíl mezi dolarem a korunou? Jeden dolar. Nuž "Tak poznáváte ten nuž, obžalovaný?" "Ano." "Konecne jste se tedy priznal." "No dovolte, jaké priznání, vždyt mi ten nuž ukazujete už tretí týden!" Krvavý Bill Rok 1875, Divoký Západ. Chlapi sedí v krcme, hrají karty, popíjejí whisky. A najednou se v salóne otevrou dvere a vejde zakrvavený muž a z posledních sil zašeptá: "Utíkejte, honí me Krvavý Bill." Chlapi nic, popíjejí whisky a hrají karty. Najednou se na obzoru objeví chumel prachu, který mírí k salónu. Po nejaké chvíli oblak dojede ke krcme. Z oblaku prachu se vyklube mohutný bizon s jezdcem. Jezdec je chlapisko, 2 metry, 100 kg. Seskocí z bizona, bouchne ho velkým kyjem, bizon padne na zem. Chlap rozrazí dvere do salónu a zarve: "Whisky!" Krcmár mu tresoucí rukou podá pohár, chlap ho jedním stlacením rozbije a ríká: "Ríkal jsem whisky!" Barman mu teda podá celou flašku a chlap ji za chvíli vypije a spokojene konstatuje: "Hmmm, dobrá, dobrá. Ješte bych chvíli zustal, ale honí me Krvavý Bill!" Po sto letech Nixon chtel vedet, jak to bude vypadat v budoucím století, tak se dal zmrazit. Roku 2100 ho rozmrazili, on se prochází po Washingtonu a vyvaluje oci, samé novoty, nic nepozná. Potom zastaví jednoho cloveka: "Byla už tretí svetová válka?" "Byla, ale..." diví se ten. "A kdo ji vyhrál, my, ci Rusi?" "No jasne že my." "To je dobre," ríká Nixon, "a Coca-Cola se ješte vyrábí?" "Ano." "A kolik stojí?" "Tri rubly..." Co je to? Prezident Bush to má malé. Bill Clinton to má prumerné. Arnold Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to? Príjmení. "Co máte v tom kufru?" vyzvídá úredním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje obcan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v nem káva, konak, cokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obocí státní zamestnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!" Heavy metal Letí komár vzduchem a vidí dva své druhy, jak sebou mlátí o zem. "Ale hoši, co to je, heavy metal?" "Nééé, Raid!" Na zdi V hotelu u rybníka visí na zdi nápis: "Nerušte nocní klid našich hostu!" Ráno pod to jeden z nocležníku pripsal: "Naucte císt i komáry!" Komári Víte, proc nemají komári svítící zadecky jako svetlušky? Protože by to vecer u rybníka vypadalo jako v Las Vegas. Restituenti Prijde Matúš z úradu a ríká: "Mámo, vrátili nám to pole za lesem." "Já vím," ríká manželka. "Jak to mužeš vedet?" "Jdi se podívat do maštale, obesil se nám kun." Pripuštení Pán sehnal papouškovi samicku k pripuštení. Sjednali to s majitelem za 500kc. Dali je do klece, priklili plachtou a ted to zacalo. Když je odkryli, mela samicka otrhané perí. "Cos to udelal?" ptají se papouška zdešene. Papoušek odpovídá: "Za petikilo snad mužu mít devku nahou, ne?" Požár Víte, kdy zacne v lese horet? Když datel prejde z morseovky na kourové signály. Kohout Jednoho krásného slunecného rána se prochází po meste jeden vznešený a pyšný kohout. Zastaví se u Fast Foodu a uvidí na grilu pet kurat. Rozcilením povídá:¨ "No, takhle to dál nepujde, dámy. Ale ale! Co to tady vidím?! Vy se tady jen tak spokojene opalujete a na vesnici nemá kdo snášet vejce!" Ježek Malý ježek se na poušti ztratil rodine. Když se ráno našli, ježcí máti se vyptává, zda nemel v noci strach. "Vubec ne," odpovedel ježecek hrde. "Pritulil jsem se ke kaktusu." Šnek Chlap v desátém patre zalévá kytky najde šneka a hodí ho dolu. Po deseti letech se ozve zvonek u dverí. Chlap jde otevrít, tam ten šnek a povídá. "Tos posral!" Cigarety Pokladac lina prijde do baráku. Má položit stovky ctverecných metru lina. Když položí první stovku, hledá cigarety. Nemuže je najít. Pak zahlédne uprosred místnodti bouli. Vezme palici a bouchá tak dlouho, dokud není podlaha úplne rovná. No prece to ted nebude predelávat. Pak prijde majitelka domu: "Tady máte zaplaceno dopredu, mistre. Jo a cigarety jste si nechal v kuchyni na lednicce. Jo a nevidel jste tu nekde našeho krecka?" Smrt slona U cirkusového stanu sedí muž v pruhovaném tricku a usedave pláce. Jde kolem pan Kadera a ptá se: "Proc tak naríkáte?" "Umrel nám slon." "To jste ho musel mít moc rád," obdivuje se pan Kadera. "Ani ne, ale já mu musím kopat hrob!" Skleróza Rybár hází zlatou rybku zpátky do vody a ta se mu už dopredu omlouvá, že je již stará, ale presto se mu pokusí splnit tri prání, aby se ale nezlobil, pokud neco poplete, protože již má sklerózu. Rybár si preje, aby jeho manželka mela tri "D". Dáma ve spolecnosti, Dríc v domácnosti a Devka v posteli. A od tech dob má Dámu v domácnosti, Dríce v posteli a Devku ve spolecnosti. Chytrý pes Hajný se chlubý v hospode, jakého mel chytrého psa: "Pánové, jak velký kus dreva jsem mu ukázal, tak velklého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám." "A co se mu stalo?" "Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ješte nevrátil!" Krokodýlové Na jednom zájezdu u more. Lidi se koupou v delte reky a hrozne se baví. Jeden turista se zeptá pruvodce: "Jsou tady krokodýlové?" "Ne. Oni se bojí žraloku." Kojot v pasti Blondatý kojot se chytne za nohu do pasti. Poté, co si uhryzne tri nohy zjistí, že je stále v pasti. Studna Dva blázni putují po kraji. Najednou prijdou ke hluboké studni, nad kterou stojí trosky rumpálu. Koukají dolu a nemohou dohlédnout dna. Tak si ríkají, že to musí nejak zmerit. Tak pustí dolu kámen. Po pul minute nic není slyšet. Tak zkusí porádnej šutr, ale taky nic neslyší. Tak premýšlí, hledají, co by tam ješte mohli hodit. Kousek dál v tráve najdou železnicní pražec. Tak ho dotáhnou ke studni a šup s ním dolu. Vtom vidí, jak se k nim z dálky šílenou rychlostí neco žene. A vona to koza. Vypadá pekne splašene, oni jen tak tak uskocí, koza proletí kolem nich a šup, skocí do studny. Blázni na to hledí a po chvíli odcházejí. Vtom potkají starýho dedu a ten se jich ptá: "Nevideli jste nekde tady okolo moji kozu?" "Videli jsme nejakou kozu pred chvilkou, hnala se jak šílená a skocila do té studny tamhletím smerem." "Hmm, tak to nebyla ta moje, já ji mel dobre privázanou k železnicnímu pražci!" Nahý muž Potká takhle jednou slon nahého muže a zacne se strašne smát. Smeje se, až mu tecou slzy, vubec není k utišení. Když se konecne dost nasmeje, zeptá se muže: "Prosím te, jak se s tímhle mužeš vubec nažrat?" Pštrosi Potká pštros pštrosa a ptá se ho: "Proc my pštrosi vlastne strkáme hlavu do písku?" "Proc ty, to nevím, ale já hledám naftu." Žížala a ježek Co vznikne skrížením žížaly a ježka? Ostnatý drát. Bernardýn Policisté zastavili auto, protože za volantem sedel bernardýn. "Zbláznil jste se?", rozcilují se na vedle sedícího muže. "Já za to nemuzu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil." Mouchy Synek prijde za tátou a ríká: "Tati, tak jsem zabil 9 much - 5 samecku a 4 samicky." "A jak si to rozeznal?" "Ctyri byly na zrdcadle a pet jich sedelo na pive." Poctivé Ryby jsou poctivé: Neberou a neberou. V posteli Dva v posteli po souloží: "No na to, že ti je 60 let tak jsi docela kanec." "No na to, že ti je 13 jsi docela drzá!" Partyzán a žena Partyzáni putují vyplnenou krajinou, až dojdou pod kopec s lesem, kde se rozhodnou prenocovat. Nejdrív ale vyšlou jednoho z nich na výzvedy, jestli není v lese ukrytý neprítel. Cekají dlouho, dlouho, až všichni usnou. Zved se nevrací ani druhý den, ani tretí. Prijde až v podvecer ctvrtého dne. Partyzáni se ho ptají: "Tak co, co se stalo, byl tam neprítel?" "Ne." "Tak to jsi musel potkat nejakou ženskou." "Jo!" "A co, milovali jste se?" "Celé ctyri dny." "Jaké to bylo?" "Super!" "Lízal jsi ji?" Jo!" "A kourila ti?" "Ne." "Jak to?" "Nemela hlavu." V bordelu Prijde Cech v Paríži do bordelu a chce si koupit za 10 franku ženu. Bordeldáma mu vysvetluje: "Za deset franku? To si mužete udelat sám." Za hodinu se Cech vrátí a bordeldáma se ptá: "Tak co, sehnal jsi prachy?" "Ne, já jdu zaplatit!" Spermabanka Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem: "Ruce vzhuru!" "Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma." ríká úrednice. "Tak vypijte tu sklenicku pred váma!" rve chlap. Žena v hruze vypije obsah sklenicky se zmínenou tekutinou, muž si sundá kuklu a ríká: "Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemužeš spolknout!" Modrý pták Prilítne dívka do prodejny gramodesek a volá: "Máte Modrého ptáka od Valdaufa?" Prodavac ríká: "Ne, já to mám od šoustání..." Štouchari "Muj manžel dokáže za vecer udelat i trista prvotrídních štouchu," chlubí se Albínka Jarmilce. "To ti závidím. Ten muj jich udelá dvacet a už nemuže," vzdychne na to Jarmilka. "Ale drahá, na co ty hned nemyslíš. Muj manžel ty štouchy delá na kulecníku. V posteli jich udelá ješte víc, muj prítel Antonín!" Nový casopis Playboy pripravuje vydavání nového casopisu pro ženatémuže. Každý mesíc bude na obálce jedna a ta samá žena. Kdyby Ríká chlap holce: "...kdybych vedel, že jsi pana tak budu na tebe opatrnejší." Holka: "Kdybych vedela, že jsi takový vul tak si ty silonky sundám!" Upozornení Povídá jeden všetecka po pražské Perlovce pulzující erosence: "Slecno stáhnete si tu minisukni níž, je vám videt na hrací pole!" Milování Dedecek koncí v lázních kontrolou u lékare. Když odcházi, ptá se ve dverích: "Pane doktore a mužu ješte milovat?" "Ale ano, dedecku, ale už jenom svou vlast!" Šokující sex Víte, kdy žena prožije šokující sex? Když místo orgasmu prijde manžel. Príklad "Z nás sexuálních úderníku by se meli vzít fotbalisté príklad," ríká jeden muž druhému, "my podáváme nejlepší výkony práve na cizích hrištích." Narozeniny Omlouvá se paní Alexandra spolecnosti: "Nedá se nic delat, musíme si pripít na manželovy narozeniny bez neho. On totiž vedle v pokoji souloží s mou sestrou a víte, on je hrozný louda." Dvacetileté úspory V hotelu prichází casne ráno do jídelny vrátným krokem bledá, prepadlá rozcuchaná žena s pološíleným pohledem. Vrchní se jí ptá: "Kdo vás, madam, tak zrídil?" "Manžel. Trávíme zde líbánky. Seznámili jsme se na inzerát, kde uvádel, že má dvacetileté úspory a já bláhová myslela, že to jsou peníze!" Oplodnení Prijde paní na umelé oplodnování a ptá se lékare, od koho by mohla dostat semeno. Výcet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto. "Já bych tak chtela Belmonda," tetelila se dáma a slastne zavírala oci. Když po injekci usínala, lékar si zacal povolovat opasek u svých kalhot a povídá: "Já ti dám Belmonda..." Anesteziolog Žena si natahuje kalhoty a povídá: "Jste doktor, že?" "Ano, to jsem." "A jste anesteziolog, že?" "Ano a jak jste to poznala?" "No, protože jsem nic necítila." Prezervativ Muž kupuje v drogérii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet, žádá prodavacku o radu. Ta se zapýrí, pak si jeden natáhne na palec ruky a názorne to ukazuje pánovi. Ten je trotl, stále nic nechápe a proto jej prodavacka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní místnosti, zacnou souložit a prodavacka se ujištuje: "Máte ho natažený?" "Mám," uklidnuje ji pán. Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavacka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro. "Opravdu ho máte?" kricí zdešene. "Presne, jak jste ríkala," usmívá se vítezoslavne pán a ukazuje palec s navleceným prezervativem. Tím ne V nevestincu se ozval strašný rev z jednoho pokoje: "Ne, tím né, tím né!" Priletela bordelmáma celá vyplašená do tohop pokoje a zjištovala, co sa vlastne deje. Mladá píchacka ji vysvetluje: "On me chtel platit drobnýma!" Nejvetší zima Víte, kde je nejvetší zima? Pod perinou, protože tam tuhnou ptáci a zalízají do der. Hádka Hádá se banán, prsa a penis kdo z nich má nejhorší život. Banán ríká: "To me rozkrájí na kolecka a sežerou." "To máš ješte dobrý, to já se celej den potím v podprsence a pak me nekdo vecer ošahává." A penis povídá: "To vy dva to máte dobrý, já se celej den potím ve slipech, pak me nekdo vecer nandá pláštenku jezdím vytahem nahoru a dolu a cekaj až se pobliju!" Kondom "Pan doktor, prijedte k nám rychlo, manžel spolknul kondom!", telefonuje zdešený ženský hlas. "To není nic hrozného, dejte mu projímadlo a ono to z neho vyjde." Žena se však nedá odbýt a tak doktor slíbí, že prijde osobne. Když se už oblecený zberá k pacientovi, ozve se telefon znovu: "Pan doktor, dekujeme za ochotu." "Co, už to vysral?" "Ne, našli jsme další." Rozdíl Víte, jaký je rozdíl mezi kurvou a kurvou zkurvenou? Kurva dá každýmu. Kurva zkurvená dá každýmu jenom né tobe. Vonavé prezervativy Víte, proc se delají vonavé prezervativy? Protože "aroma ti šeptá vstan." Cernej "Mami, proc jsem cernej, když ty i táta jste bílí?" "Chlapce, to byl takovej mejdan, žes mohl bejt i pes." Rada Pristoupí muž k cizí žene a do ouška ji pošeptá: "Krásne lížu a jsem diskrétní." Ona se na nej pohrdave podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neríkej." Žába Jedna zazobaná svobodná paninka si chce porídit domu nejaké zvírátko. Zajde do patricného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z ružového dreva. Když ji prodavac ríká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka se velice podivuje. Prodavac vysvetluje: "Víte, madam, tahle žába prošla nárocným tréninkem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu." No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domu, vykoupe se, vklouzne navonená do županu, na posteli otevre krabici se žábou... a nic. Volá rozhorcene do obchodu. Prodavac za pár minut zvoní u dverí. V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oci a ríká žábe: "Tak dobre, porádne se koukej, tohle je naposled, co ti to ukážu!" Prání Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním more na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlápkovi casem zacne delat problémy sexuální abstinence, tak si ríká, že holt bude muset s jedním ze zvírat. Po krátkém premýšlení se rozhodne pro prase. Zacne ho honit po ostrove. Konecne ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když chce zacít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase utece. Chlápek si po pár pokusech rekne, že musí vymyslet nejaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a zacne premýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavenej, že okamžite usne. Probudí se asi za hodinku a prímo pred ním stojí krásná nahatá plavovláska a ríká: "Byla jsem urcena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv práni, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit prání nekoho jiného." Chlápek chvilku premýšlí a pak ríká: "Mohla bys, prosímte, na hodinku podržet toho cokla?" Sex s ovcí Pepa je šílene nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nejak rešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kacek, tak premlouvá bordelmana, jestli by neco nenašel. On ho po chvilce premýšlení zavede do místnosti, kde v koute stojí malá ovce. Pepa si ríká, že nakonec to prece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá mu peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychazí ukojen a marne vzpomíná, kdy si naposled takhle užil. O týden pozdeji to na nej zase prijde, ale tentokrát má našetrenou celou stovku. Chlap mu ríká, že za stovku mají speciální predstavení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí nekolik lidí. Zhasnou svetla a rozjede se záves, za kterým je videt dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitr jsou dve dívky, které zacnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnive milují a neznají žádných zábran. Pepa zase zacíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a ríká: "Rek bych, že za kilo je tohle docela dobrý predstavení, co?" "Ech, tohle ješte nic není. Minulý týden jsme videli chlápka, co hodinu šukal ovci." Zmrzlé uši Sedí kluk s holkou na lavicce v parku. Jano, me je strašná zima na ruce. Mohu si je ohrát mezi tvými stehny?" "Ale samozrejme". Po chvíli ohrívání rukou ríká dívka: "Jirko, nezebou te taky uši?" Sexuální zdrženlivodt "Mne doktor doporucil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálne zdržel a málem jsem prišel pozde po práce." To je divný Prijde chlápek k doktorovi a ríká mu, že chtejí mít s manželkou deti. Tak mu to doktor ukáže, jak se to delá a rekne mu, aby to doma zkoušel taky. Za 14 dní prijde chlápek znova a ríká mu, že stejne není jeho žena tehotná. Doktor mu rekne, at to zkusí znova. Za dalších 14 dní zase prijde a ríká, že porád není manželka tehotná. Doktor mu povídá: "Víte co, radši prijdte za mnou oba, a podíváme se, proc vám to nejde." Tak prijdou oba manželé a zacnou pred doktorem souložit a jak tak souloží, tak najednou chlápek odbehne na záchod. Když se vrátí, tak se ho doktor ptá, kam to bežel, a chlápek povídá: "Víte, pane doktore, už zase na me prišlo to divný chcaní!" Spermie Pochodují spermie. Vtom se první z nich zastaví, zvedne ruku a ríká: "Stop! Jsme v prdeli..." Veverky Víte proc jsou veverky nebezpecné? Trhají žaludy! Polohy Na sexuologickém seminári se ptá prednášející, kolik kdo zná zpusobu soulože. Vzadu se hlásí nejaký borec a kricí: "Padesát pet, padesát pet." "Pockejte, vezmeme to poporade", povídá ten prednášející. "Tak kolik jich znáte vy?" "Pet." "A vy?" "Sedm." "A vy?" "Jeden." "Jenom jeden?", diví se ten prednášející. "Popište nám ho." "Žena leží na zádech, má mírne pokrcené roztažené nohy a muž leží na ní." "Padesát šest, padesát šest", rve ten z poslední lavice. Hlasitý orgasmus Prijde žena k doktorovi a stežuje si: "Pane doktore, muj muž po milování, pri vyvrcholení rve jako Tarzan!" Doktor na to: "To mají prece ženy rády, když muži hlasite prožívají orgasmus." Žena: "Ale mne to budí ze spaní!" Vyklouz Jeden kluk dostal neobvyklé jméno Vyklouz. Jednou vecer slyší jak se deje neco v ložnici tak se tam jde podívat. Otevre potichu dvere a vidí jak jeho rodice souloží. Najednou ho uvidí matka a vykrikne: "Vyklouz!" A otec odpoví: "Hovno vyklouz, je tam aji s kulema!" Hloupý Honza V jednom kralovství žil král se svojí dcerou. Jednoho dne si rekl, že je princezna dost stará a mela by se vdát. A protože byla pekná, tak se k ní sjíždeli nápadníci z celého sveta. Princezna se šla s každým projít do parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupne mizeli muži ze širokého okolí, až za princeznou prišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do parku, kde uprostred bylo jezero plné krokodýlu. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a rekla: "Vyndej ho." Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepremýšlel a reflexivne si rozepnul poklopec. A princezna na to: "No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten." Nespravedlnost Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtežování, ale pokud ženy povídají o sexu mužum, tak je to 40 korun za minutu. Panelák Pan Novák si privedl domu milenku, protože manželka poprvé v živote odjela na školení. Ale co cert nechtel, zrovna když se po osprchování venovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu duvodu návštevy, ozval se zvonek. "Koho sem certi nesou," zahlaholil pan Novák, "pockej, jdu se podívat." Došmátral se ke dverím, nahlédl do kukátka a zdesil se. Bežel zpátky do obýváku a vzrušene šeptal: "Vrátila se stará, reknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskocíš z okna." "Já už jsem skoro oblecená, ale z okna vyskocit nemužu." "Musíš." "Ale milácku, vždyt je to trinácté patro," knourala milenka. "Skákej a nebud povercivá." S mojí ženou Sedí dva nejlepší kamarádi v hospode a ten jeden ríká: "Už si spal s mojí ženou?" "Ne to bych si nedovolil." "To bys mel, protože ta má je lepší." Zpívá, zpívá Hospodár si vzal mladou ženušku, práve tak akorát. Nejakou dobu po svatbe prijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá: "Ba Bohušu, jak s nou v posteli?" "Aj dobre, Karle, dobre." "A jak to vidí ona, Bohušu?" "Aj dobre, zpívá si, zpívá." V tom se ode dverí ozve: "Abych si nezpívala, když se mu postaví jenom pri národní hymne." Strach Deti se ve školce baví a povídají si o tom, co delají jejich tátové, když jsou sami doma. "No, muj táta se tak bojí, že se zamkne, strcí hlavu pod polštár a klepe se tak dlouho, dokud neprijde nekdo domu." "No to nic není. Muj táta má pet zámku a dva retezy na dverích a pod postelí má sekyrku. Když jde nekdo po chodbe, tak kricí, že tady bydlí slušný lidi." "Pche, to muj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce." V ložnici Pepícek se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodicu je nejaký ruch. Dojde ke dverím, podívá se klícovou dírkou a vidí rodice, jak vyvádejí, poloha strídá polohu, proste sexuální výbuch. Chvilku takhle cucí, jak souloží a pak se znechucene otocí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose." Pulmetrový prirození Vyleze muž z vody a všichni cumí na jeho pulmetrový prirození. "Co cumíte, ve vode se každýnu scvrkne." Potvrzení Souloží spolu bratr a sestra. Sestra: "Hele, brácho, ty jsi fakt lepší než tvuj táta." Bratr: "Vid, máma to taky ríkala." Kráva Leží muž a žena v posteli a milují se. Muž je nahore a žena mu jezdí šílene ve vlasech. "Co delaš?" ptá se muž. "Hledám rohy, miluješ jak dábel!" Pak se poloha obratí, nahore je žena. Muž jí šílene jezdí ve vlasech. "Hledáš rohy? Miluju jako dábel?" "Ne, ale si težká jako kráva!" dve 00 Jdou dve nuly po poušti a uvidí nekonecno. Ta jedna ríká: "Že se jim chce v takovým vedru." Nevera u gayu Dva gayové jdou po ulici a najednou jeden z nich zpozorní: "Proboha, muj starý hovorí s mým milencem!" "Propána," vyhrkne druhý gay, "chtel jsem ríct totéž." Tik v oku Vstoupí pacientdo ordinace a lékar jen zaúpí: "Clovece, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste mel nadrženou prdel. Ale tady je ocní!" "No práve, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, proste paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozcílím, chytne me tik, zacnu okem mrkat a než se otocím, už to do me nekterý hošan šije!" Milenec Jednoho dne prijde domu teplouš a najde svého druha v posteli s nejakým mužem. "Co to deláš?" zeptá se. "Jsi snad slepý?" diví se druh a otocí se k milenci. "Ríkal jsem ti, že je blbý." Snatek V obradní síni: "Pane starosto, predstavuji vám snoubence, kterí požádali o uzavrení snatku. Krucifix, zase jsem zapomnel, jestli je nevesta Aleš nebo Jára!" Teplý pes Jak delá teplý pes? Hafušky haf. Barometr Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na prirození. "Co to deláš?" "Ale, chtel jsem prát a tak koukám na to, jaké bude pocasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit slunícko a mužu prát a vešet." "No a co když mi ukazuje vzhuru?" "Ale božícku, tak se na to prádlo taky mužu vykašlat!" Zvonky "V kláštere prijímáme nové mnichy neobvyklým zpusobem," praví opat. "Tak se ukáže, jestli jste schopni zríci se žen a pokušení." Všichni se svlecou donaha a na prirození jim privážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a zacne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno prirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš prijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" "Cililililink!" Boleti bricha Pacient u doktora si stežuje na bolesti bricha. Doktor mu šáhne do zadku a pacient prohodí: "Hloub, pane doktore, hloub." Doktor tam má ruku až po loket a pacient porád knourá: "Hloub, pane doktore, hloub." Doktor tam tedy strcí ruku až po rameno a neco nahmatá a vytáhne kytku. Pacient se usmívá a povídá: "Ta je pro vás, pane doktore." Vcela V nemocnici leží pacient celý v sádre, couhá mu jenom prirození. Najednou mu na nej sedne vcela. "Pane doktore, rychle, zažente ji!" "Nemužu jsem na vcely alergický." "Tak mi s ním alespon zatrepejte, snad vcelka uletí." Lékar trepe, trepe až pacient zašeptá: "Už toho nechejte dokturku, já už si ji sestrelým!" Dámská soupravicka Pred obchodem s dámským prádlem ríká Ericek Vášovi: "Vášo, kup mi, prosím te, tu krásnou dámskou soupravicku." "Ericku, vždyt víš, že nemáme penízky." "Prosím, prosím, kup mi ji, já budu vecer vášnivý." "Dobre, já ti ji teda koupím, ale pamatuj si, že k MDŽ už nic nedostaneš!" První Táta ríká synovi: "Takže ty jsi mel dneska první sexuální styk? Posad se tedy a vyprávej." "Tak dobre, tatícku, povídat si mužeme, ale sedet radeji nebudu!" Autícko Prijde buzerant do tetovacího salonu, a ríká , že chce na penis natetovat autícko. "Chcete cervený, nebo modrý?" "Mne je to jedno, já sním stejne pojedu do prdele." Teplouš Na recepci si stežuje rozcílený host: "Na chodbe se na mne tlacil host z pokoje císlo 215. Asi nejaký teplouš nebo co..." "A proc jste pred ním neutekl?" "To nešlo. V týhle uzké sukni..." U dvou buzerantu Ptá se pocestný hostinského: "A proc se vlastne tato krcma jmenuje U dvou buzerantu?" "Já nevím, zeptej se manželky. Karleee..." Transvestita "Tati, kdo je to transvestita?" "Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to mel vedet." Buzerant Jde Pepícek lesem a najednou slyší: "Pepícku, Pepícku!" Jde za panem hajným a ríká: "Pane hajný máte tady buzeranta." Pan hajný s klidem odpový: "Já vím Pepícku!" Oblékl si moje Manželka buzeranta s plácem vypráví: "Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už nevidela." Lesba Venkovskej balík poprvé v živote vyrazí ve velkém meste do nocního baru, kde natrefí na jednu hodne hezkou ženskou a zkusí ji pozvat nekam na noc. Ona mu ríká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvetluje: "Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidím," ríká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba." Pár dní Decentne vyhlížející mladík nastouuil pred odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík priznal, že ano. "Tak teplouš, jo?" zavrcel predseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?" "Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní." Prepadení Pozde v noci v jednom baru pro homosexuály se práve barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou pres oblicej, vytáhne pistoli a zarve: "Tohle je prepadení. Nedelej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky." "Nestrílejte, proboha. Udelám všechno, co chcete," zdešene blekotá barman. "Drž hubu a dávej prachy," zamává grázl pistolí. "Jasne, jen nestrílejte, mám ženu a deti. Udelám, co chcete." Grázl si vezme tašku s penezi, dá pistoli barmanovi k hlave a ríká: "Tak, a ted mi ho vykouríš!" Barman je opravdu vydešenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky: "Drž sakra tu pistoli, každou chvíli muže prijít nejakej muj kámoš!" Rozkaz je rozkaz Generál se svými vojáky dobyl velké mesto. Nechá si je nastoupit a rozkazuje: "Vojáci, práve jsme dobyli mesto. Takže ženy zabít a muže znásilnit." V radách vojáku se tvorí velký chaos. Až jeden vystoupí z rady a smele se zeptá: "Ale pane Generále, nemelo by to být obrácene?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáku a pekne prihrátým hlasem mu povídá: "Drž hubu, rozkaz je rozkaz!" Bolavá prdel Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a premýšlí, co s ní má delat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavicku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na nej vleze, tak bez váhání skocí na ubohého bezdomovce a sexuálne se na nem ukojí. Za odmenu mu dá do kapsy 100 Kc. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kc. "Tak to jsem se asi porádne nevožral," ríká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavicce. V noci jde okolo teplouš a zase se na nem ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zdešení zase 100 Kc. Pronese: "Rum, ten už si nekoupím, hrozne me vod nej bolí prdel!" Potrat Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potrebu, tak zašel za kroví. Po chvíli zdešene volá: "Já neštastník, potratil jsem. Tady je v tom nožicka, rucicka..." Druhý pribehne, mrkne na to, a nahnevane ríká: "Nervi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!" Vyjednávání Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyrítí auto, srazí je a váza se samozrejme rozbije. Ridic vyleze a jeden z buzíku spustí typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu: "Zavolej policajty, to se musí sepsat." Chlapík z auta ríká: "Hele, nešlo by to nejak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?" "Nenene, jdem pro ty policajty." "A co dva tisíce? Pet? Víte, ja jsem trochu pil, takže..." "Nenene..." Chlápek se teda nasere a zacne rvát: "Buzeranti zasraní, polibte mne prdel!" "Pockej, nikam nechod, zacíná vyjednávat." oparka Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška ríká: "Vy ridici se máte. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se pánbuh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase ríká: "Vy ridici se máte. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." "Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet porád nový fígle." Mají to marný Definice lesby: Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci. Sadomaso Hrají spolu v chate karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, muže si s tím druhým delat, co se mu zlíbí. Porád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušne dávat "láskyplnou" odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do sveráka, poté vezme pilku a pristoupí k teploušovi. Ten se šílene zadívá a rekne: "Snad mi ho nechceš urezat?" Sadista se zasmeje, položí pilku na sverák a šibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to udeláš sám." Pannic Ridic kamiónu zastavil takhle dvema chlápkum, a když nasedli, zjistil, že jsou to teplouši. Ale rikal si, že co na tom, tak je vzal. Po chvíli ríká jeden z nich: "Prominte, ale musím si uprdnout." Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech ríká druhý: "Acch jo, taky si musím prdnout," a oznámení je následované tichým zasycením. "Proboha," diví se ridic, "to jste tak zženštilí, že si ani nedokážete porádne prdnout? Poslouchejte tohle:" nacež ze svých útrob vyloudí nekolikavterinový ohlušující rachot nepodobný kulometné palbe. "Jéééé," jeden teplouš se otocil k druhému, "víš, co tady máme? Opravdového panice!" Kabelka Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráre a mává kadidlem. Prejde jednou, prejde podruhé a když jde potretí, buzík to nevydrží a povídá: "Bacha, hochu, horí ti kabelka!" U zrcadla Stojí homouš pred zrcadlem a najednou se vzruší. Usmeje se a povídá: "Ale jdi ty, vždyt to jsem já." Od hoven Víte jaký je rozdíl mezi buzerabtem a traktorem? Žádný. Oba mají gumy od hoven. Dudlík Dva teplouši se meli desne rádi a rozhodli se, že si porídí decko. Našli jednu lesbicku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji umele oplodnit jejich spermatem a celých devet mesícu byli strašne nervózní a natešení. Konecne onen den nabehli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na radu cervených rvoucích stvorenícek, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozrejme jejich. Sestra jim ho prinese ukázat. A jeden ríká: "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti tem zbylým je takhle tichý a hodný?" "Ted je zticha, ale meli byste videt, jak vyvádí, když mu ze zadecku vyndám dudlíka!" Maximální Co je to maximální rasismus? Pít whisky Black and White v oddelených sklenicích. Vysvetlení Skin griluje cikána. Prišel k nemu policajt a ptá se ho: "Skíne, proc tak rychle tocíš s tím cikánem?" "Ale to máte tak, pane policajt, když tocím pomalu, tak mi krade polínka." Zprávy Nácelník Velký had ríká svému kmeni v Kanade: "Mám pro vás dve zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdrív vám reknu tu špatnou: Prijelo k nám z Ceska osm tisíc cikánu!" "A ta dobrá?" "Chutnají jako buvoli..." Slohová práce Deti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když deti práce odevzdávají, venuje ucitelka sladký úsmev a pochvalu pricmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pekný svazek popsaných listu. Druhý den ovšem vchází ucitelka do trídy zjevne rozladená: "Já nemám cas na hlouposti! Mohl by nekdo Lacovi po vyucování vysvetlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných príslušníku?" Výlov Dežo ocumuje pri výlovu rybníka. Spatrí ho porybný a ríká: "Dežo, príšte si vem bud kratšího kapra nebo delší bundu." Závod míru Víte, proc cikáni nemužou jezdit závod míru? Protože by si diváci poznali kola. Menu Cikánský jídelní lístek: ŠTEKaná HAFburger TURECKÝ GULÁŠ (pes se jmenoval Sultán) Bitka Cikán se popral s bílím. "Kdo to zacal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtel mi dát peneženku!" U stavenište Cikání se v noci vrací z hospody a nutne si potrebují odskocit. Postaví se tedy k plotu na stavenište a jhak si tak ulevují, prekvapí je policajti. "Cikáni, co to tam kradete?" "Nic, dneska jsme cistí!" "Jo, a co ty cerné kábly, které vám couhají z kalhot?" Nové auto "Vidím Dežo, že sis koupil nové auto. Starou škodovecku." "No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!" Cerný Azurit Prijde chlapec do koupelny a uvidí tam cikána. Ptá se ho: "Co tady deláš?" "Já jsem tvuj cerný Azuritek." "A budeš tady až se vrátím?" "Jsi blbý? Beru pracku a mizím!" Zácpa Na dálnici je šílená zácpa a mezi autama prochází policajt. Nevrlý taxikár se jej ptá: "Proboha, proc je to tu tak ucpané?" "Tam vepredu je cikán a vyhrožuje, že pokud nedostane sto tisíc korun, tak polije sebe, celou rodinu benzínem a zapálí. Tak tu ted vybírám." "No a kolik jste již vybral?" "No, skoro již dva plné kanystry benzínu." Policistou Prijde Fero na policii a chce se stát policistou. Nácelník na neho pohlédne a povídá: "Preskocilo ti?" Fero se poškrábe na hlave: "A to je podmínka?" Decko "Dežo, umyjeme decka, nebo si udeláme nové?" Dobrá a špatná Šéf propagace v divadle pribehne k rediteli a ríká: "Pane rediteli, mám dve zprávy, dobrou a špatnou." "Jaká je ta dobrá?" "Cikánský baron je zcela vyprodán!" "A ta špatná?" ptá se reditel. "Devadesát procent vstupenek si koupili skini!" Masturbace Cikáni ve stanu: "Ty, Ferko, masturbuješ?" "Jo..." "A chceš, aby to bylo lepší?" "No, proc ne..." "Tak hon svýho!" Od práce "Cikáne od ceho tak smrdíš? Ale, od práce... A co deláš? Hovno... Zbrane Prijde cikán do prodejny zbraní a ptá se: "Máte pistole?" Prodavac odpoví: "Bohužel ne." "Máte samopaly?" "Ne, to tedy nemáme." "Mate granáty?" "No to už vubec ne!" "A nebo bazuky?" "Co vás to napadá? To jsme ani nikdy nemeli!" Cikán nespokojene odchází, a když venku míjí výkladní skrín, vidí nekolik druhu pistolí, samopaly, granáty, dokonce bazuku... Nasrane beží zpátky a rozkrikne se na prodavace: "Co máte proti cikánum!?" A ten klidne odpoví: "Pistole, samopaly, bazuky..." Na krku Je to cerný, má to cikán na krku a hrozne mu to sluší. Co to je? Prece dobrman. Zábava "Kam deš Fero?" "Na zábavu." "A co to decko, to je do tomboly?" Cernoši Dva cernoši stojí na Karlove moste a curaj do Vltavy. První ríká: "Páni, ta voda je dneska ale studená..." A druhý: "No... a co je bahna na dne!" Plány Novinár zpovídá stoletého Cínana: "A jaké máte plány do budoucna?" "Na jare se budu ženit." "Ve vašem veku?!" "Já ani nechci, ale táta jinak nedá..." Prebarvení Jedou takhle dva cikáni na kole a najednou spadnou do vápna. A jsou tedka celí bílí. Jeden z nich zdešene povídá: "Ty vole, co budeme delat?" A druhej: "Vole, seš pár sekund bílej a už bys chtel pracovat??" Život Prijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobene: "Ty si vem život, ty dylino!" Lopata Prijde cikán za mistrem na stavbe. "Pane mistr, mne se ztratila lopata." "Tak já ti ji pomužu najít." Hledají hodinu, dve, tri a nemohou ji najít. "Pane mistr, už ji nehledejme, já se opru o druhou." Film "Kam jdeš Jánoši?" "Do kina na Film 'Cikáni jdou do nebe'." "A co takhle 'Cikáni jdou do práce'?" "Ale, na sci-fi nechodím." Záchrana detí Hasici prijedou k horícímu domu jeden vyleze na strechu a zhorí jim žebrík a ten dole ríká házej mi je dolu. První díte letí dolu a ten dole ho chytil. Lidé zatleskali. Pak hodí cikána a ten co chytá dole uhne a cikán se rozplácne a ten dole ríká: "Ty spalené mi už nehaž!" Tri prání Cernoch jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tri prání, když ji pustí. Tak cernoch povídá: "Já bych chtel být bílej, být v balíku a aby se na me lepily ženský!" A zlatá rybka caruje: "Cáry-máry murí nožka, at je z tebe Always vložka!" Bronz Sedí žid na streše kasáren a dole na nej kricí nemec a ptá se ho: "Co tam deláš, vole"! A žid povídá: Chytám bronz"! A na to nemec: Tak pojd dolu a budeš chytat olovo"! Clovece nezlob se Tri skini potkaj jednoho cikána a ríkaj. "Pod si s náma zahrát clovece nezlob se. A cikán ríká že to neumí.A skini ríkaj."To je jednoduchý.To jenom házíš kostkou.Když ti padne 1 až 5 tak ti dáme pres držku a když ti padne 6 tak mužeš házet ješte jednou." Prejmenování Prijde cikán na úrad: "Chci se nechat prejmenovat!" "A jak se jmenujete?" ptá se policajt. "Dežo Kokotar." "No to se vám nedivím, že se chcete nechat prejmenovat. A jaký jméno byste chtel?" "Jožo Kokotar." Zapírání "Cikáne, kde jsi byl vcera vecer?!" "Ne, ne, já ho nezabil!" Rádio Potkají se dva cikáni. "Hej, Štefane, kam jdeš ?" "Do Prioru koupit radio." "Jestli te nechytnou, kup mi taky jedno." Z cigána Víš, co se stane z cikána, když ho prejede parní válec? CD-Rom. Prase Jde cikán se psem a potká skina. Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?" Cikán na to: "To není prase, ale pes" Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví" Skokan "Kapitáne, kde je vojín Prukazka?" "Práve vyskocil z letadla!" "A co ten padák?" "Ten nechal tady, prý ho príšerne tlacil do zad!" Angína Dustojník se ptá vojáka: "Reknetemi, mel jste nekdy angínu?" Voják na to odpoví: "Bohužel, pri dobré vuli si jména všech devcat nepamatuji." Guma na rybách Dustojník ceské armády se vypravil na ryby. Na brehu rozbalil nádobícko, otevrel pikslu se žížalami a zavelel: "Potrebuji dobrovolníka! Kdo se hlásí, at vystoupí krok vpred." Útocník "Co uciníte, když zazní povel k útoku?" ptá se generál na inspekci vojáka. "Stoupnu si stranou, abych neprekážel!" Prevedení Vojína prevedli do pomocného zemedelského hospodárství. Staral se o prasata, kone a další zvírátka. Jednou prišel na kontrolu velitel útvaru a vycítal vojínovi, že se o kone špatne stará. "Pane podplukovníku," brání se voják, "vždyt tomu konovi vubec nic nechybí!" "Hm, to je fakt," povzdychne si velitel, "žebra má všechny." Velbloudice Na poušti ve vojenské základne seznamuje velitel novácky s provozem vojenské základny. Záverem prohlídky je zavede do stáje, kde jsou velbloudi. "Chlapci, jste tu daleko od civilizace, tudíž i od žen. Kdyby na vás prišla potreba, mužete použít velbloudice." Asi za tri dny se ozývá ze stáje strášný rev. Velitel si beží overit, co se deje a vidí, jak jeden z novácku má kalhoty dole a nahání velbloudici po celé stáji. "Co to tu vyvádíte?" rve velitel. "Ále, pane velitel, prišlo to na mne, ale ta potvora nechce držet." "Vy osle, nemyslel jsem použít velbloudici k drbání, ale k ceste do mesta!" V tunelu V kupé vlaku jedou: voják, dustojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Dustojník si myslí: "Voják si užívá a mne za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušne vychovanou dceru. Vojácek ji políbil a ona mu vrazila facku." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové drevo, tak si me nemuže splést s matkou." A voják si myslí: "Až príšte vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a strelím mu ješte vetší." Úmrtí Voják Novák dostal telegram, že mu zemrel otec. Jeho velitel dostal príkaz mu to taktne oznámit. Nechal nastoupit útvar a velí: "Komu žije otec, dva kroky dopredu! ...Novák, co se sem cpete!" Ve studni V koncentracním tábore si nechá dozorce nastoupit vezne. Na dvore je studna. Vezme prvního vezne a prikáže "Upaž". Uchopí ho, hodí do studny a podívá se za ním. Dalšímu prikáže "Predpaž". Opet ho uchopí, hodí do studny a sleduje dopad. Tak to jde celé odpoledne. Vecer se vykloní manželka z okna a volá: "Osvalde, až dohraješ ten tetris, prijd na veceri!" Patrona Voják sedí na parezu a cucá patronu, patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Kolem jde druhý voják ,který to videl a ríká tomu druhému: "Ty jsi ale debil, prece te to mohlo zabít a ty se tomu ješte smeješ!" Rada "Co radila babicka Boženy Nemcovcové své vnucce?" ptá se paní ucitelka žákyn. "Že mladá hospodynka pro sousedovo péro i pres plot skocí." Ruština V hodine ruštiny se ptá ucitelka trídy: "Kdo z vás vi jak se rekne rusky pes caucau?" Prihlásí se Pepícek: "Prosím, sabáka zdrastvuj, zdrastvuj!" Vylité mléko Pepícek vylil ve škole mléko a paní ucitelka mu ríká: "Pepícku, co by udelala maminka, kdybysto mléko vylil doma?" "Vzala by hadru a blbe nekecala!" Soutež Paní ucitelka vyhlásí ve škole soutež. Kdo rekne nejaké nemecké slovo, dostane bonbón. Prihlásí se Maruška: "Aufvídrzén." "Výborne, Maruško!" chválí ji ucitelka a podává dívence bonbón. Další se hlásí Karlík: "Kinder." "Správne, Karlíku!" opet chválí ucitelka a podává bonbón. Jako tretí zvedá rucicku Pepícek: "Soulož." "Pepícku, to ale není nemecky!" napomíná ho ucitelka. Pepícek však odpoví: "To sice ne, ale je to gut!" Ve škole "Mazánku, rekni nám, kdy se píše cárka?" "Prosím, cárku se píše, když vrchní donese nové pivo!" Opice "Pepícku, kolik druhu opic znáš?" "Ani jeden, paní ucitelko, já jsem abstinent!" Pri vyucování Ucitel k prvnáckum: "A kdyby se nekterým z vás chtelo pri vyucování curat, tak zdvihne pravou ruku." Prvnácek Vojtíšek: "Prosím paní ucitelko, pravá ruka mne stejne hovno pomuže!" Dve zájména Paní ucitelka: "Pepícku,rekni mi dve zájmena!" Pepícek: "Kdo,já?" Ucitelka: "Správne Pepícku!" Rec zvírat Paní ucitelka dala detem DÚ, aby zkoumaly rec zvírat. Druhý den se prihlásí Anicka a ríká: "Já zkoumala rec kocky, ta mnouká." Prihlásí se Frantík a spustí. "Já zkoumal rec psa,ten šteká." A prihlásí se Pepícek a ríká: "Já zkoumal rec ryb." Paní ucitelka se zarazí a odpoví. "Ale Pepícku, ryby nemluví." "Ale mluví,když jsem šel vecer do ložnice, slyšel jsem - Nestrkej mi tam tu ploutev,nebo ti ji urazím!" Poznámka Paní ucitelka píše Pepíckovi poznámku: "Umejt-smrdí!" Tatínek druhý den odepíše: "Ucit-necuchat!" Tomáš Marný Ve škole zvoní zvonek umírácek. Pan ucitel se ptá detí: "Kdo to umrel?" Pepícek se prihlásí a povídá: "To byl Tomáš Marný!" "Jak to víš Pepícku?" "Vcera vecer jsem poslouchal maminku a tatínka v ložnici a maminka ríkala: "To máš marný, ten už nevstane!" Deti Paní ucitelka ríká: "Deti, víte jak se delaj deti?" A nikdo se neprihlásí a pani ucitelka ríká: "Tak to máte za domácí úkol." Tak Pepícek jde za maminkou a ríká: "Mami, jak se delaj deti? Máme to za úkol." Maminka ríká: "No koukni na to to jablícko, prepulíš ho a vidíš ty pecicky tak to je jako deti." Ptá se druhý den ve škole paní ucitelka: "Tak kdo ví jak se delaj deti?" Pepícek se prihlásí a paní ucitelka tak nám to rekni on hledá jablícko v kapse a pani ucitelka ríká: "To je dobrý Pepícku!" Oduvodnení "Proc máš z dejepisu stále petky?" zlobí se otec na syna. "Víš, tati, já za to nemužu. Ucitel se porád ptá na veci, které se staly pred mojim narozením!" Žloutenka Pepícek se ve škole chlubí ucitelce, že jeho sestra má žloutenku. Ucitelka ho pošle domu, aby to deti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepícku, jak se darí sestre?" "Jó, to já nevím, paní ucitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá." Pan reditel Pred školou stojí pepícek a brecí. Prijde k nemu ucitelka a ptá se, proc brecí. "Protože pred chvílí šel do školy pan reditel, upadl na naší klouzacce a zlomil si nohu." "No tak nebrec, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze trídy to videli, jenom já ne." Povolání Ptá se ucitel: "Pepícku, cím bys chtel být?" "Hracím automatem." "A proc?" "Protože nic nedelá, jen bere peníze." Cedule Pred školou u silnice byla cedule s napísem: "Pozor, neprejedte deti!" Jeden z žáku tam dopsal: "Pockejte si na ucitele." To je pravda Na co chodit do školy? Svacinu si mužu sníst i doma! Rada nad zlato Milé deti, pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá, je hrobar. Afrika Ucitel k žákovi: "Kde leží Afrika?" "Na mape. Fronta Napomíná pepícka ucitelka: "Kam se cpeš? Bež na konec fronty!" "To nejde, tam už nekdo stojí." Vševedoucí Jednou se konal seminár pro manažéry strední úrovne se triceti úcastníky. Pri poslední hodine praví lektor: "Pánové, na záver si trochu proveríme úroven vašeho všeobecného vzdelání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já reknu klasický citát a vy odpovíte." Zacíná: "Od ledu se osvobozují reky i potoky..." Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocní procházka 1806!" Ostatní úcastníci uznale mrucí. Lektor pokracuje: "Pevne prikováni k zemi..." "Schiller", vyrazí Japonec, "Písen zvonu, 1799!" To již manažery zacíná rozcilovat a jeden v první rade zamumlá: "Zasraní Japonci!" A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!" Osel Jistý student na zkouškách odpovedel tak zle, že profesor se od zlosti až trásl a v takové nálade mu do indexu napsal "Osel". Student vyšel z kabinetu, podíval se do indexu a vrátil se k profesorovi. "Pane profesor, zapomnel jste mi napsat známku." "Vždyt jsem vám tam hodnocení napsal." "Ale ne, jen jste se podepsal." Vyšetrování Stavela se škola, ale po dostavbe se zrítila, zvláštní komise zacala vyšetrovat. Tak šla nejdríve za cihlou. Cihla ríká: "Já cihla do ruda pálená, mne chcete obvinit?" Tak šli za pískem: "Já písek delnickýma rukama prosypaný, mne chcete obvinit?" Tak šli za cementem a ten už z dálky volá: "Mne nemužete obvinit, já tam ani nebyl." Ve škole "Mami, dnes jsme delali ve škole pokus s plastickou trhavinou..." "No, a co budete ve skole delat zitra?" "V jaké škole?" Oslovení Prijde ucitel do trídy a osloví studenty: "Moje kurátka, poprípade kuráci a kuracky..." Školní poznámka Všichni dostanete poznámku, za vyrušování, krome Kropácka, který jak vidím práve spí... Samostatnost Ucitelka žákum: "Musíte si zvykat na vetší samostatnost pri ucení. Jste už ve tretí tríde a vaši rodice už na probíranou látku nebudou stacit..." Sedm jablícek Ucitel k žákovi: "Kdybys mel sedm jablícek a já te o dve poprosil, kolik by ti jich zustalo?" "Sedm!" Potichu Profesor ríká: "Dnes vás pustím o ctvrt hodiny drív. Odcházejte prosím potichu, at nevzbudíte nikoho ve vedlejších ucebnách. Malomocné deti Jdou dve malomocné deti do školy a to jedno povídá: "To jsem zvedavej, co nám zase dneska odpadne." Prednáška Profesor pri prednášce náhle preruší výklad a praví: "Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slecny tam v prostrední rade, kdybyste luštily krížovku trochu klidneji, tak by se vašim kolegum v první lavici urcite spalo lépe." "Chlapecku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobre chovat, tak za deset let." Prijde manžel z práce, otevre lednicku, podívá se dovnitr a vztekle práskne dverma. Na druhý den zase prijde z práce, podívá se do lednicky a práskne dverma: "Už zase!!!!" Tretí den prijde domu, otevre lednicku a volá: "Marie, já te zabiju, jestli v té lednicce nebudeš zhasínat svetlo!!!" Prijde muž s koltem do baru, sestrelí láhev z pultu a rekne: "I am Jerry !". Prijde další, vystrelí do stropu a rekne : "I am Jack !". Prijde tretí, ustrelí barmanovi hlavu a rekne : "I am sorry !". Prijde paní do reznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne! My si tady topíme." Prijde paní k psychiatrovi a povídá: "Predstavte si, pane doktore, že když pred nekým reknu ABRAKADABRA, tak zmizí ... .. Sakra, doktore, kde jste?" Prijede pohrební vuz pred vežák. Vyleze z nej funebrák vytáhne dve rakve, sedne si na ne a svací. Nejaká paní ve 2.patre na nej volá : "Prosím Vás co tady deláte tady nikdo neumrel, to bych musela vedet." Ale on jako by se ho to netýkalo pokracuje ve svacince. A ta hrozná bába zase : "Vždyt Vám ríkám, že tady nikdo neumrel, to bych musela o tom vedet." Nacež on odpoví:"Milá paní nevíte jestli tady bydlí pí.Nováková ?" Ona:"To jsem já." Funebrák:"Vezu Vám deti z pionýrského tábora." Sedí si duchodce v parku a krmí holuby. Kolem jde pan a má na vodítku psa. Najednou ho popadne, utrhne mu ocas, pak zadní tlapu, pak obe prední a nakonec hlavu. Duchodce se ho udivene ptá :" Co to deláte?". Pán odvetí:"Psí kusy". Sedí vrána na strome a kolem jde zajíc a ptá se: Co tam deláš vráno? Ale hraju si na machra. A zajíc povídá: A mužu hrát s tebou? Vrana: Tak jo. Zachvíli jde kolem vlk,liška a všichni hrajou na machry. Až se objeví medved a chce hrát taky.Tak ho pozvou na strom,ale jak si medved sedne vetev se utrhne a všichni spadnou dolu krome vrány, která nad nimi lítá a kráka:CO HRAJETE NA MACHRY,KDYŽ NEUMÍTE LÍTAT. Šel lev a byl strašne hladový, když náhle spozoroval tri opice. Zacal je honit, ale ty vylezly na palmu. Lev však mel dost casu, a tak si lehl pod palmu a cekal. Po case to už jedna opice nevydržela a spustila se dolu. Lev ji chytil a sežral. A cekal dál. Po case to nevydržela ani druhá opice a také slezla dolu. Lev ji chytil a sežral. Po case to nevydržela ani tretí opice a také slezla dolu. Lev chytil a sežral i ji. Jaké ponaucení z toho vyplývá ? Každá se jednou spustí ... V Bratislave na nádraží se dobývá priposranej pražák na WC. Zurive buší na dvere a volá: "Je tam negdo , je tam negdo !!" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuná se sere" V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradicní sklenicce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potrebe, se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ješte umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradicního šálku anglického caje povídá lord Gorge lordu Winstonovi: "Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdelání, ale nás v Oxfordu ucili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce." Nato lord Winston odpovídá: "Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi ucili, jak si ty ruce nepochcat!" V kupé širokorozchodného expresu usrkávají dva rozvážní bátuškové z butylky vodku. Slovo dalo slovo: "Kuda vy idjote?" "Iz Maskvy v Peterburg. A vy?" "Iz Peterburga v Maskvu..." Oba se na chvíli zadumají, pak si opet prihnou a jednohlasne s úžasem vykriknou: "Vot - éto technika!!!" V nebi se sejdou Nemec, American a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Nemec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtel jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatácce jsem se zabil. American: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u zeme, narazil do skály a zabil se. Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umrel hlady. V pokrocilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proc? 1) Sportovci budou spát na vavrínech. 2) Úmelci budou mít na ružích ustláno. 3) Komunisti budou bdít a 4) ostatní budou sedet. Ve škole ríká ucitelka: "Deti reknete mi nejakou vetu na slovo Yetty". Anicka se hlásí a ríká:"Yetty je mystická postava." Ucitelka:"Ano, správne a kdo to ješte zkusí?" Jurko z Ferkom se hlásí jako diví se slovy: "Paní ucitelko, pani ucitelko, my máme dialog!!!" Ucitelka:"Dobre podte pred tabuli a mluvte" Jurko a Ferko prijdou pred tabuli a ríkají: Jurko:"Je ti zima ?" Ferko:"Je,ty vole !" Víte jaké národnosti je Amor? . . . . Prece ruské. Má holou prdel, v ruce zbran a ústa plná lásky. víte proc ptáci létají na jih? . . . protože pešky je to trochu daleko Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svet. Potká malé devcátko: "Devcátko, nevíš neco o komunistech ?" "Nevím strejdo." Jde dál a potká mladou kocku:"Slecno nevíte neco o komunistech ?" "Nevím strýcku." To se už Lenin velmi diví, ale potká ješte strašne starou babku: "Nevíte babi neco o komunistech ?" "No synku moc si už nepamatuji, ale možná se neco dozvíš v cestovní kancelári." Lenin si už myslí, že asi docela zešílel, ale jde do cestovky a zeptá na komunisty: "No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc nezastrílíte, protože jsou velmi plachí." - Mami, proc to oko v polívce na mmne stále mrká ? - To víš, deda byl šibal. - Vojáci !!! Samopal se skladá ze ctyrech cástí, a to jsou tyto tri: hlaven a pažba. "Po hrbitove jde chlap a prijde k jednomu starému omšelému hrobu. Sehne se a zacne odsunovat tu kamennou desku. Jde okolo nejaká ženská a celá vydešená se ho ptá : Proc to proboha otvíráte, nechte je odpocívat v pokoji ! On klidne dal pokracuje a oddelá celou tu desku. Hned z toho hrobu vyskocí tri deti a volají na nej : Tati, tati !!! ženská, ješte než omdlí , zaslechne : No, co se divíte, šli jsme s manželkou do kina a deti jsme odložili k rodicum." BABKA UHHNITE !!! . . . . . . . . . a babka uhnila... Baví se American, Francouz a Rus : American : já mám ženu, ta má tak dlouhé nohy, že když si sedne na kone, tak tahá nohy po zemi. Ne žeby byl ten kun tak malý, ale ona má tak krásne dlouhé nohy. Francouz: Já mám ženu a ona má tak úzký pas, že ji prstmi obejmu. Ne žeby jsem mel tak dlouhé prsty, ale ona má opravdu takový pas. Rus : Já mám takovou ženu, že když se ráno pri pumpe umývá, a já ji plácnu po zadku, tak když se vrátím z práce, její zadek se ješte stále trese. Ne žeby mela takový zadek, ale my v Rusku máme tak krátkou pracovní dobu. Co je absolutní prekvapení ? . . . Když deti cekají na Dedu Mráze a príde GESTAPO !!! Co je nejvetší neštestí pro vegetariána ? . . . . . . . . . Když ho pohrbí do masového hrobu Clovece, proc režete do stromu nožem ? Já ho nerežu, já ho kácím. Nožem ? Ano, jsem placený za hodinu. Dežo behá po stavbe a naríká. Jde okolo mistr a ptá se ho co se mu stalo. - Ale, spadla mi cihla na nohu. - No a to musíš tak rvát?! Vždyt vvcera spadl na Nácka celá zed a ani nepípl! Do You speak English? - Prosím? Do You speak English? - Prosím? Hovoríte anglicky? - Yes! Dva doktori se baví. "clovece tuhle jsem byl nejak po opici a zavolali me na sál. Tak ti operuju, operuju, operuju a najednou pitvám, pitvám, pitvám. Honí lidé v Rumunsku chléb s máslem a chléb utíká jako blázen a když už dál nemuže, najednou vidí rízek jak je oprený o zed a klidne kourí a ptá se ho: Hej, chléb co tak utíkáš ? Honí me lidi ! Neboj se, schovej se za mne, MNE TU NIKDO NEZNÁ !?!?!?!?!?! Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí clun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na prídi leží Ivan Vasiljevic a spokojene pokuruje machorku. V tom je míjí v opacném smeru jiný clun, na nem vesluje Kuzma Trofimyc a volá: - "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljevvici, takhle brzo po ránu ?" Ivan Vasiljevic vyndá z úst dýmku, rozvážne vyfoukne kour a prohodí: - "Aaaale ... kampak bych jel, vezzu manželku do porodnice." Chlubí sa deti ve školce, kdo mel nejškaredejší babicku. 1: Naša babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak skyslo! 2: To je nic, naša babka byla tak škaredá, že ji ani farár nechtel pochovat ! 3: To je ješte stále nic, naša byla tak škaredá, že když ji pochovávali museli vykopat dva hroby, aby meli cervíci kam chodit zvracet ! Já denne miloval jsem ji, bylo mi 14. Bola tak štíhlá a já jsem ji dal k ústum a vášnive nasával její horoucí dech. Bylo to v mládí a ona se mi v rukách chvela a oddala se mi celá. Já jsem se chvel, aby nás nikdo nevidel. Nedal by jsem ji celému svetu. Moji první láskou byla cigareta. Jak vyplynulo ze spolecného výzkumu specializovaných týmu vývojového oddelení firmy I.B.M. a Apple, katedry otevrených mozku z University Of Singapore, špionážních jednotek firem Microsoft a Borland Intl., skupiny kolem vývojáre spolecnosti USRobotics pana D.B.L.Braina, komise pro rozvoj pružného myšlení britské Snemovny Lordu, vysokého komisare ( 1,95 cm) OSN pro ochranu vedomí, podvedomí, svedomí a cerného svedomí pana I.Q. De Fifthy, a konecne zástupce vrchního velení Pentagonu gen. mjr. I. M. Vula, je kapacita lidského mozku z percentuálního hlediska rozdelena takto: - 7% (!) zabírá vlastní operacní systém - 2% jsou venována obslužným TSR rutinám a driverum - 1% obsazuje tabulka prerušení To je onech "využitých" 10% mozkové kapacity. A ted dále: - 85% je vyhrazeno virtuálnímu disku, který obsahuje sadu programových balíku, jako napr. komunikacní program pro bezdrátové dálkové spojení (Telepatia 2.1), elegantní fligth simulator (LevitMania 4.0), velmi úcinné antivirové programy NoAIDS 1.0 a SartanKiller Plus, vedecký kalkulátor OneAndOne II, a nescíslné množství drobných utilit (napr. KardioDebugger, HairColorChanger apod.) K velkému zklamání výzkumníku se však ukázalo, že všechny tyto softwarové produkty jsou kryty passwordy, které se nepodarilo objevit. Zbylá kapacita mozku je rozdelena takto: - 11% tzv. Extended Visual Memory (vetšinou ale velmi slabá a plná vadných sektoru) - a zbylých 9% je zatím nevyužito a slouží obcas jako doplnek pro prvních 10% v rídkých prípadech vetších myšlenkových procesu na úrovni operacního systému (ze známých osobností techto 9% využíval pouze A.Einstein a L. Da Vinci). Výzkumníci dále objevili množství slotu pro pridavné pametové karty, SoundBlaster, myš apod. Po skoncení práce se vedci rozešli ve velmi špatné nálade a za hysterických výkriku gen.mjr. I.M. Vula, který vyhrožoval jaderným útokem, jestli mu nebude objasneno, o co vlastne šlo. Toto vše je naprostá pravda... muzete si to overit u výše zmínených institucí. Jde indián s clovekem po poušti už dost dlouho. Najednou ríká clovek indiánovi:"Vystrel, možná nás nekdo uslyší." Indián vystrelí. Jdou dál a asi po pul dni opet ríká clovek: "Vystrel možná nás už nekdo zaslechne." Indián opet vystrelí. Už se schylovalo k veceru, a clovek opet presvedcuje indiána aby vystrelil. Indián mu na to povídá: "Nemužu, už nemám šípy." Je to kostra a leží to v kroví. Co je to ? . . . . . Lonský vítez hry na schovávanou. Jednou tak z lesa domu se nesa Motorola. Potká Pentium a dají se do reci. Motorola: A__h__o__j__ P__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__i__s k__o__l__i__k__j__e__ t__r__i__ k__r__á__t__ t__r__i__? {znamená to pomalou rec {blbe se to píše, ale dobre poslouchá}} Pentium: Šest. Motorola: A__l__e__ t__o__ j__e__ š__p__a__t__n__e__. Pentium: To nevadí, ale rychle. {predstavte si jako Motorolu pražáka a jako Pentium ostraváka} Jeli pohrebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel ridic a neco prejel. Vylezl z auta a uvidel telo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uvidel že pokosil nejaké telo, lekl se a hodil ho do kroví. Byl velký lov, myslivci strílají jedna radost. Jeden strelil do kroví šel se tam podívat. Našel telo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho vcera strelil. Doktor ríká : "Bola to fuška, ale bude žít" Kdy bude na slovensku dobre ? Když na slovensku zustanou jen dve vrstvy. Vrstva HZDS a ... ... nad ní vrstva betonu. Když se to vyhodí, je to hnedé a když to dopadne tak je to bagr. Co je to? Kindervejce. Leží pán na louce, je teplo, pán je oblecený, na zadech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku ? * * * * * * Padák ! Má to ctyri nohy, jednu ruku a nekam to beží ... . . . . . Dobrman z detského pískovište. Má to dve vejce a dveste zubu. Co je to? . . . . . . . . . Krokodýl !!! Má to dveste vajec a dva zuby. Co je to? . . . . . . . Domov duchodcu !!! Nastoupí babicka do autobusu dálkové linky a sedne si nekam do zadních rad. Chvíli jedou a za chvíli se babicka zvedne a jde k ridici, v ruce hrst vyloupaných lískových oríšku a ptá se ridice: ,Pane ridic, máte rád lískové oríšky?' ,Ale jo, docela jo,' na to ridic. ,Tak tady jich pár máte.' povídá starenka, podá je ridici a jde si zase sednout. Zase chvíli jedou. Za chvíli se babicka zase zvedne a jde za ridicem v ruce zase lískové oríšky a povídá ridici: ,Když máte tak rád ty oríšky, tak si jich ješte pár vemte.' Ridic si je od ní vezme, podekuje a jede se dál. Za chvíli se to opet opakuje. babicka se zvedne, v ruce hrst lískových oríšku a jde k ridici. Tentokrát to ale ridici nedá, a tak se ptá: ,A babicko, proc vy mi sem ty oríšky porád nosíte?' ,To víš synku, sem už stará, zuby mi neslouží, já ty oríšky nemužu rozkousat.' ,Tak mi teda babicko reknete, proc si je teda kupujete, když je nemužete rozkousat?' ,Já oríšky nekupuju, já mám jen hrozne ráda oríškovou cokoládu ...' Naštvaný host v restauraci hlasite volá na vrchního: Pane vrchní máte zacpané uši. A vrchní na to: Moment zeptám se v kuchyni. Potkají se dva kamarádi (1. a 2.). 1. ríká 2. : Pojd se mnou na ryby. 2. ríká : Nejdu, já jdu na pivo. 1. ríká : Ale jen pojd. 2. ríká : Tak dobre. Už mají rybnícek na dohled, když 2. ríká : Mne se nechce, já jdu na pivo. 1. ríká : Ale pojd, vždt už jsme tady. Hodí pruty do vody a cekají. Za chvíli 2. chytí na prut zlatou rybku a znechucene ji chce hodit do vody. 1. mu ríká : Neblázni vždyt nám muže splnit tri prání. 2. ríká : Mne se nechce, já jdu radeji na pivo. Do toho promluví zlatá rybka: Když me pustíte splním Vám tri prání. Hodí ji do vody a rybka se jich ptá : Jaké je vaše prání ? 2. ríká : Chcípni, já jdu na pivo. Prijde chlap k doktorovi a ríká: "Pane doktore, mne padají vlasy, co s tím mám delat? " Doktor mu dá nejaké prášky a rekne mu, aby prišel na kontrolu príští tydem. Za týden chlap prijde a stežuje si: " Pane doktore, ty vlasy mi padají cím dál víc! " Doktor vezme lupu, podívá se mu na vlasy a ríká: " No jo, to se nedivím, když Vám tam sedí blecha, drží žiletku a zpívá:"Gillette - pro muže to nejlepší" Prijde pán k doktorovi, že má takový problém, prý stratil chut a pamet. "No, to je dost zvláštní, taková kombinace, hmm, no, neco zkusíme.." a vytáhne ze stolu takovou malou, cernou kulicku. "Tady do toho kousnete" "Fuuj, to je snad hovno, nebo co" "No, vidíte. Chut se Vám vrátila, a budete si to pamatovat do konce života...". Sedí chlapecek s dedou v parku. Sedí hodinu. Dve hodiny. Tri hodiny. Najednou chlapecek zacmuchá a ríká "Dedo smrdí tu zdechlina. Dedo. DEDO!!!!!" Sedí tri ženy na lavicce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a tretí také ucitelka. Slecno, veríte na lásku na první pohled ? Ne? Tož to sa budeme moset potkat ešte jednou! V rámci hudební výchovy: I smycec muže být nástrojem bicím. V televizi se rozhodli, že natocí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam bacu.Požádali ho tedy, aby jim popsal jak vypadá jeden jeho obycejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flaše." Vtom ho režisér zastaví:" Podívejte takhle by to nešlo. To my do tý televize nemužeme dát, že vy takhle porád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho ríkejte, že ctete." "Tož dobre" na to baca. "Tož ráno vstanu. Prectu si knihu. Nasnídám se. Prectu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domu. Navecerím se. Prectu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána." Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem ? Predstavte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji zacne horet. Co udelá inženýr. Probudí se, zjistí že na pokoji horí, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik. Probudí se, zjistí že horí, vypocítá si, kolik bude potrebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje ohen, a jde spát. No a matematik se probudí, zjistí, že horí, pujde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že rešení existuje, zavre vodu a jde spát. Víte, proc je nejlepší jako stopare brát Židy ? . . . . . . Protože nikdy nereknou: Pridej plyn. Na dálnici dívka stála, zdálky na me mávala. Neváhal jsem, zastavil jsem, hned se po me sápala. Prej jesti mám petikilo, bude celá moje, makal jsem až se ze me lilo, mezi keri v stoje. Unaven a vycerpán, ležím v škarpe na zadku, než odešla pošeptala, že má holka kapavku. Až budeš teskná starucha, a budoucnost tvoje plevel, naper si bigbít do ucha, a porádne vytoc level. Dvojmetrová potvora Vkrocila k nám do dvora. Ale už k nám nevkrocí, Má motyku v obocí. Jednou jsem tak operoval se zápalnou smesí, telesné mé ostatky ted kolemjdoucí desí. Když už se ti lístek cárkami dost množí, vylézají zpod stolu opice & mroži ... A když vidíš na stole pár zelenejch pavouku, tak nech pití, ty vole; jdi se vyblít na louku. Pustil jsem si žilou motorovou pilou. Rýchlo beží ten náš Janko S rýchlikom ho spája lanko. U vysoké pece stojí malé WC. Sedím na nem, vzdychám. Heroin si píchám .... Za chemickou tece pramen, znecištené vody. Hasili s ní jednou plamen, BUM ! To bylo škody. Ve vlakovém kupé sedí nekolik lidí, pankác a babicka s 12letým vnukem vlak tiše pluje krajinou a malý kluk se nudí, zacíná povikovat a silne rušit okolí, spolucestující se na starou paní zacínají mracit. Tak babicka dá vnukovy facku ukáže na pankáce a ríká vnukovy: Pokud budeš zlobit, tak ti tento pán neco udelá... Pankác polichocen, chce prispet k vážnosti situace, tak se skloní k zlobivénu vnukovy a bafne na nej. BU BU BU TY PÍCO...... Zasneženou Arktídou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí ledového medveda. No medved je také hned uvidí a rozbehne se k nim. Jeden z cestovatelu rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a zacne si je zurive obouvat. Ten druhý mu ríká: - Na co ti jsou tenisky? Vždyt i ttak v nich nemužeš utíkat rychleji jak on. Ten první mu odpoví: - Netreba. Mne stací, když budu uttíkat rychleji jak ty. Vyjde muž z latríny a potká ho prítel. - Ty, poslouchej, proc máš takový sajrat okolo úst? - Ale, vypadla mi do latríny zubníí protéza. - A co, našel si ji? - Vyzkoušel jsem pet a ani jedna mmi nepasovala. Víte, jaký je rozdíl mezi ucitelkou a žumpou ? . . . . . . Žádný. Je bud nasraná nebo vycerpaná. Víte, jak se rekne madarsky vcela ? . Seremed. Jak se rekne madarsky vosa ? . Neseremed A jak se rekne madarsky cmelák ? . Neseremedturbo. Víte jaký je rozdíl mezi pivarem a nekrofilním pedofilem ? . . . . . . . . Žádný, oba rádi studenou dvanáctku. Víte jaký je rozdíl mezi detmi a drevem ? . . . . . Drevo nešpiní cirkulárku. Víte jak zpusobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii? . . . . . . Strcíte mu hul do kýble. Víš jaký je rozdíl mezi cerným a morbidním humorem ? . . . . . . . . Cerný humor, to je pet detí v jedné popelnici a morbidní, to je jedno díte v peti popelnicích. V cinžáku bydlí Steve Wonder. Jak poznáte v kterém byte? . . . . . . . Nemá na dverích kukátko. To takle jednou buh stvorí ADAMa, pustí ho do toho ráje, a ten Adam tam tak chodí, hrozne se mu tam líbí, proste žije si tam úplne bez problému, ale: Porád mu tam neco chybí. Kouká na ty všeljaký zvírata, kerý se tam hemžej, kouká, vokouní, furt mu to nejde do hlavy, až najednou... Ha! Nápad! Beží za bohem, a povídá mu: "Víš, bože, je to fuckt sqely, že mužu bejt tady v tom ráji, ale, víš, nevím jak to ríct... No proste... Chtelo by to ženskou!" Buh se zamyslí a pak povídá: "No dobrá, a jaká by jako mela bejt?" Adam se zasní, predstaví si náááádhernou ženskou a ríká: "Mela by mít pekný dlouhý nohy... dlouhý vlasy.... velký prsa, ... proste Krásná a chytrá." A buh se znova zamyslí a povídá: "Dobre dobre. Ale bude te to stát jednu ruku, ctyri obratle, osminu mozku, pulku srdce, ctvrtku plic,....." Adam tak nejak v duchu kalkuluje, uvažuje a nakonec mu to nedá a zeptá se: "Ty, bože, a co by bylo za žebro?" To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti pri príprave na zkoušky. Povolá tedy nejakýho andela, at zjistí, co se dole deje. Je jeden mesíc pred zkouškama a andel hlásí: -Medici se ucej a ekonomové a právvníci chlastaj... Tejden pred zkouškama: -medici si už opakujou, všechno ummej, ekonomove zacínaj císt skripta a právnící chlastaj... Vecer pred zkouškama: -medici jsou už naucený, umej to ppozpátku, ekonomové docetli taktak samuelsna a právníci se modlej... Svatej Petr povídá: -Modlej ríkáš? No tak to jim pomužžeme... Tak to jednou za války prijde na frontu oznámení, že vojínu Vonáskovi zemrel otec. Tak si porucík zavolá kaprála, at to jako Vonáskovi nejak šetrne oznámí. Kaprál zahvízdá nástup. "Vojáci! Kdo má otce, udelá tri kroky vpred" ... "Vonáásek, kam to lezete ?!" Proc mají krysy ctyri nohy ? : : : Aby byly u popelnic drív než duchodci Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celé kasarny a praví: "Jak víte vojáci, dnes jakožto pravidelne každý mesíc probíhá výmena prádla. Nyní prectu postup jak bude výmena probíhat. Novák si vymení prádlo s Dvorákem Pospíšil s Krátkým......" atd. Ptá se syn otce: Syn: Tati co je to "manželství" ??? Otec: Zákonem chránené omezování osobní svobody. Prijedou kanadský drevorubci k ruskejm a na znamení prátelství jim darujou super moderní kanadskou motorovou pilu, a jeden rus hned že ji vyzkouší. Tak de do lesa a kanadan za ním ešte volá: "S touhle pilou udeláš 2000 kubíku za den !". Pak vecer príde úplne polomrtvej rus a ríká "1700 a vic nic". Kanadani se divej a ríkaj at de ešte zejtra.. druhej den vecer se vrátí totálne vyflusanej a sípá: "1750..." a padne na zem... Tak to de nekolik dní, rus se dostane až na 1900 a kanadanum to nejde do hlavy, tak reknou rusum, že ted pudou s nima a ukážou jim to.. Kanadan vezme pilu, nasadí si brejle proti trískám a nastartuje motorovku. Ozve se rev a rus priskocí a ptá se: "Što éto ??" Prijde ceská turistka na salaš a ptá se baci: - Baco, a vejce máte? No, mám... - A kolik? Kolík tiež mám... Príde ženská k doktorovi a ríká : Pane doktore mne hrozne smrdí z pusy. Doktor na sebe nechá dýchnout a utece do ordinace. Za pet minut je napsán recept: Pro zacátek doporucuji kloktat hovnem! Príde muž do potravin, a chce horcici... prodavacka mu ji dá, on ji otevre a zacne si ji cpát do ucha jak ji cpe, tak cpe, až si ji nacpe celou. Druhý den príde znovu, a znova ta samá situace...zase chce horcicu....a zasa si ji cpe do ucha.... Tretí den to už prodavacce nedalo, a zamane si, že když príde, tak mu rekne, že horcici nemají... Tak se i stalo... Muž prišel, a chtel horcici...prodavacka mu na to: "Horcici nemáme" Muž jí ríká " Tak si prosím marmeládu" prodavacka mu dá marmeldu, a muž si ji zacal cpát do ucha, když to už prodavacka nevydržela zeptala se: "Proc si cpete do ucha tu marmeládu ???" Muž jí na to odpoví: "Protože nemáte horcici !" Príde chuligán za chuligánem do nemocnice . Chuligán 1 leží v posteli, kapacky v ruce, kyslík na cumáku a ten druhej mu povídá: Cau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouracce. Chuligán 1 zacne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku. Von neco napíše, zaklepe nohama a umre .. Chulgán 2 volá doktora a ríká: Vole doktore von neco napsal, zaklepal nohama a umrel. Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: Vole, vole stojíš mi na hadicích. Pri pátém výrocí svatby ríká manželka manželovi: - Musím se ti k necemu priznat, drrahý. Jsem barvoslepá. - I já se ti musím k necemu priznaat, drahá - zduveruuje se muž. - Jsem cernoch. Proc nemají stíhace vrtuli ? . . . . . Potože už mají klimatizaci. Potkali se dva certi, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: - Co ti je, že si takový smutný? - Ale, pracovní problémy. Delám naa príjmu a v posledním case nám delají starosti programátori... - Jaké starosti? - Napríklad vcera: Jeden nám tam zzlikvidoval polovicku oddelení motorovou pilou, než se nám podarilo vysvetlit mu, že to není další level DOOMu. Potkají se dva známí. "Ahoj kam jdeš s tím velkým kufrem ?!" "Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu .." "To udelat mne, tak já bych ji snad zabil !!!" "A co myslíš že nesu v tom kufru !" otkají se (P)epa a (K)arel P: Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ? K: Aaaaale, v base. P: Prosím te a kvuli cemu ? K: Kvuli slepicím. P: Prosím te, vždyt kvuli slepicím se nedává patnáct let ?! K: Voni ty kurvy vyhrabaly starou. Potkaj se dva chlapi a jeden riká tomu druhýmu : 1: Predstav si, co se mi stalo, poslal jsem starou pro brambory a vono ji prejelo auto. 2: A co ted budeš delat ? 1: Rejži .... Pošlou americani do Ruska špióna a on se za mesíc vrátí, že je odhalenej. No a velitel se ptá jak to ? American ríká :"Vodhalil mne jeden deda v hospode, prišel a ríká "ty ne Rus" no a já ríkám "ale da ja Rus ja znáju gavarit po rusky". No a deda zase ríká:" Ty ne Rus !" a ja ríkám: " Ale jo dedo já i kozácka umím" a hned sem ho i zatancovál.No a deda zase: "Ty ne Rus!" No tak mu ríkám že vodku taky piju jako Rus a hned sem tam dve velký loupnul a ani sem se neotrásl!"No jo ale deda zase ríká :"Ty ne Rus" A já to nevydržel a vrátil sem se". "Já vedel, že vy cernoši všechno zkurvíte!" Paní, reknete svému synovi, at me nenapodobuje. Martine, prestan ze sebe delat debila ! Pan Hadrák má návštevu, dve atraktivní prítelkyne. Pripravuje jim v kuchyni pohoštení, na talíri se skví nejaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, pan Hadrák na ne se zalíbením kouká a povídá: "Tak co, kocky, jak Vám chutná Wiskas ?" Najde Cech s Rusem poklad. Rus povídá : "Víš co ? Bratrsky se o nej rozdelíme." Cech na to : " Ne ! Ne ! Bratrsky ne !!!! Radši napul !!!" Na sovetsko-cínských hranicích napadla skupina cínských tanku sovetský, klidne orající traktor. Ten palbu opetoval, a po znicení všech tanku odletel zpet na základnu. Mami, proc nesmím škrtit kamaráda ? . . . . Budou te bolet rucicky. Jsou ludé, kterí se každému vtipu smejí trikrát. Poprvé, když jim ho povíš. Podruhé, když jim ho vysvetlíš. Potretí, když ho pochopí. Jedním uchem jde dovnitr, druhým ven a prece to zustává v hlave. Co je to ? . . . . . . . Krumpác. Je to cervené a nevotocí se to v predsíni. Co je to??? . . . . . . . . Díte s voštepem v hlave. Jaký je rozdíl mezi detmi a pískem ? . . . . . Písek nejde prehadzovat vidlemi. Jak dlouho si myslíš, že na tebe dokážu koukat jedním okem ? Tchýne: Nevím. . . . . . . . . Do té doby, dokud nezmácknu spoušt. Chci zemrít pokojne v spánku, jako muj strýc a ne jako ti ustrašení, vrískající lidi, které vezl ! Frontová linie... Z Ruské strany utíká žena na Nemeckou. Ruský voják kricí: "Kommándir, Nataša ubegájet na drugúju stranú!!!" Komandir odpovídá: "Nevádit, ona náša novája biologíceskája zbran!" A jak naucíš psa mnoukat ? . . . . . Dáš ho do lednicky, necháš ztuhnout a potom zapneš cirkulárku a pes udelá "Niiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaau" "Mám si dát ješte jednu nebo si nemám dát ješte jednu ? Bricho ríká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudrejší než žaludek. Moudrejší tedy ustoupí." "Pane vrchní, ješte jednu." Tri státy USA,Russia,China se nemohli dohodnout, kdo má nejlepší špióny. A tak sa rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží udržat TOP SECRET informacie. Vzali si do parády americana... Bili ho dve hodiny a vše rekl. Cínana... Bili ho pet hodin a vše rekl. Rusa... Biju ho den, dva, tri, štyri. A rus nerekl ani slovo, tak si rekli, že to je ten nejlepší, ale pojdme se podívat, že co delá v cele. A tam videli jak si rus bije hlavu o zed a ríká: "Spomen si Boris, nebo Te tu zabijí..." - jak se nejsnáze stát milionárem ? - být miliardárem a utrácet. Prijde slepec se psem do samoobsluhy a zajdou mezi regály. Najednou ten slepec chytne psa za ocas a zacne s ním tocit nad hlavou. Pribehne k nemu prodavacka : - Pane, co to deláte !? - Co by, rozhlížím se. Víte, na co zemrel Stalin ? . . . Na zkrat ... srostlo mu obocí ... Vesnican je poprvé v Praze a zavolá si taxika. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou pricvaknuté 4 hvezdicky. Vesnican: "Proc tam máte ty hvezdicky?" Taxikar: "To dostanu od státu za to, když porazím nejakého duchodce, a ješte k tomu 1000 Kcs. Stát pak ušetrí na vyplácení duchodu." Vesnican mu to samozrejme neverí a tak se taxikár rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního duchodce, tak to taxikár rozpálí a rítí se prímo na duchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se duchodci vyhnul, ozve se však rána a tak taxikár rychle zastaví. Vesnican povídá: "No vidíte, kdybych neotevrel dvere, tak jsme ho nedostali !" Africký student se vrací po studiích z Ceskoslovenska. Na letišti se ho novinári ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou ceštinou : Težkoslovensko je lihovedemagogický stát se šokalistickým zrízením, šizený Komickou stranou a výstredním výborem v cele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to petileté hospodárské flámování. Letos se ocekává v Težkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divu sveta. 1) Každý má práci, není nezamestnanost. 2) Presto, že má každý práci, nikdo nic nedelá. 3) Presto, že nikdo nic nedelá, plán se plní. 4) Presto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Presto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Presto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Presto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Težkoslovensku velice líbilo a preji dobré procitnutí po posledním petiletém hospodárském flámování. - mají tri barvy na ceskoslovenskéé vlajce nejaký hlubší smysl ? - ano, mají: bílí drou na cervené,, až jsou z toho modrí. - je pravda, že sovetská branná mooc je rozdelena na dve složky ? - ano, jedná se o složku bojovou aa složku válecnout. Bojová složka je na sovetsko-cínských hranicích a bojí se, zatímco válecná je u nás a válí se. - jak se rekne "prestavba" japonskky? - šibetijakeši. - jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem? - žádný. Oba pocházejí z nezralýchh makovic. - lze nejak specifikovat jednotlivvé roky petiletého plánu ? - lze: (1) úspech, (2) spech, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch! Výber tech nejlepších vtipu Jeden casopis vypsal pro své ctenáre soutež: Druhá cena - cesta do Paríže s manželkou. První cena - cesta do Paríže bez manželky. ******* Prišel takhle zákazník k holici, sedne na kreslo a povídá: "Chtel bych to takhle: Jednu kotletu nechat do puli tváre, druhou celou vyholit. Nahore to ostríhejte, aby to trcelo prímo nahoru a nedalo se to cesat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kuži." "Pane, takhle vás ostríhat nemužu!" "Jak to, že ne? Minule jste me takhle ostríhal!" ******** Ríká jeden pedofil druhému: "Mám novou holku. Je jí pet, ale vypadá na tri..." * * * Je postavena nová budova ÚV KSC a v momente, kdy se koná první schuze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovetského svazu prijedou tuto událost vyšetrovat odborníci. Zjistí si dodavatele a prijedou do skladu vyslýchat. Zacnou u cihly: "Cihlo, mužeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to urcite mužeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetrovatelé za cementem. Cement už na ne z dálky kricí: "Za mnou nechodte, já tam vubec nebyl." ******* Baví se dve deti ve školce. "To si predstav, Marenko, jsem ti našel na verande kondom." Marenka se podivuje: "A Pepícku, co je to ta veranda. *********** Tri blondýnky zustanou samy na ostrove. Nevedí, co si pocít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a ríká, že každé splní jedno prání. První blondýnka ríká, že by chtela být chytrejší, aby se odtamtud nejak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka, a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si preje být chytrejší, než ta první. Stane se z ní cernovláska, najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nareže rákos a vyrobí si clun, na kterém odpluje. Tretí chce být ješte chytrejší, než ta druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po moste… ************ Prišla žena do pohrebního ústavu dojednat podrobnosti pohrbu svého manžela. Rekla rediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohrben v tmave modrém obleku. On se jí zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohrbít v tom cerném obleku, který má na sobe?" Ale ona trvala na svém a prislíbila libovolnou penežní cástku. Když nastal cas obradu, vdova se dostavila na hrbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmave modrém obleku. Pristoupila tedy k rediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On ríká: "Víte, vlastne to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá vec. Hned, jak jste odešla, privezli jiného nebožtíka, který cirou náhodou mel na sobe tmave modrý oblek. Byl asi tak stejne velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po nem, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohrben v cerném obleku. Rekla, že to vubec nevadí, že to je dobré. No, a tak jsem prohodil hlavy…" *************** Brežnev prijede do jedné rozvojové zeme a koná se slavnostní prehlídka. Obyvatelstvo shromáždené na námestí nadšene volá: "Ubamba Brežnev, ubamba Brežnev!" Státník je potešen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle nej curá malý chlapecek, divne se na nej podívá a ríká: "Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba..." ************* Prijde vnucka za babickou a ptá se: "Babíííí, co je to milenec?" Babicka strne, zarve "Ježišmarjáááá, milenec!!!", otevre skrín a vypadne kostra... * * * Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on ríká:- Kdyby film trval ješte pet minut, byl bych ti ho dal do ruky! - A to nebyl tvuj? * * * Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozene a hurá pryc! Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: "Pockejte, já vám ho alespon zabalím!" "Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou!" V prubehu celostátního turnaje v košíkové v Brne ubytovali chlapce i dívky v jedné telocvicne. Pedagogický dozor dlouho premýšlel, jak zajistit mravo pocestnost této provizorní noclehárny. Situaci nakonec vyrešil jeden profesor, který nakreslil uprostred telocvicny krídou bílou cáru a prohlásil: "Tak, devcata budou spát v levé polovine a kluci v pravé. A pokud nekdo po 9 hodine vecerní prekrocí tuto cáru, zaplatí deset korun pokuty. Pokud bude chycen ci chycena podruhé zaplatí 20 korun. A kdyby se to, nedej Bože, stalo potretí, zaplatí rovných padesát korun!!!" Nacež profesora preruší dotaz jednoho z košíkáru: "A kolik by stála permanentka?" * * * Letadlo. Velike dopravni letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plne lidi - vsichni nastoupeni, uvelebuji se v sedackach. U zadnich dveri se spustil nejaky povyk a stekot. Dvere se zavrely a ulickou mezi cestujicimi kraci do pilotni kabiny prvni pilot. Cerne bryle na ocich, bilou hulkou otukava cestu. Za nim druhy pilot - taktez s cernymi brylemi, s hulkou a se slepeckym psem. Cestujici koukaji jak v blbem snu - to bude nejaky for, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabihaji motory, letadlo se dava do pohybu. Cestujici znervozneli - to nas skutecne povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestujici prilepeni do sedacek, strachy ani nedutaji. Letadlo jede jeste rychleji, uz by melo byt ve vzduchu, blizi se konec ranveje! Prvni cestujici nevydrzeli a zacali jecet, behem vteriny uz jeci vsichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, vsichni maji zaludky az v kalhotach, slabsi natury sahaji po pytlicich... a v pilotni kabine povida jeden pilot druhemu: "Kolego, mam obavy, ze jednoho dne nezacnou ti vzadu jecet vcas a vsichni se tady zabijeme." * * * Sedí skot na studni, pije vodu a onanuje. Chvíli se zamyslí a pak povídá: "No jo, ženský a chlast, to bylo vždycky moje.." * * * Sedí baca nad propastí stále opakuje 24,24,24,24,24.... Jde okolo turista a studovane se na bacu dívá. Když se vrací baca tam stále sedí a opakuje 24,24,24... To už turista nevydrží a popojde k bacovi.Baco co to pocítáte? Ale baca stále svoje 24,24,24... Nahne se nad propast, aby zjistil co ten baca vlastne pocítá. A pocítí ránu do zad, neudrží rovnováhu a už jen padáááááááááááá. A baca 25,25,25,25,25..... * * * Bydlí spolu dva teplouši a jeden se koupe ve vane . 1: Tuk, tuk, tuk... 1: "Mohu si vzít lžicku vody?" 2: "Mužeš" za chvíli... 1: Tuk, tuk, tuk... 1: "Mohu si vzít lžicku vody?" 2: "Mužeš" za další chvíli... 1: Tuk, tuk, tuk... 1: "Mohu si vzít lžicku vody?" 2: "Co se deje?" 1: "Hoooorí" * * * "Rekni mi milácku, na co zrovna myslíš?" "Na léto, na morské vlny, rozpálený písek a žhavé slunce." "Já taky. A ješte na slunecník, pod kterým pijeme kávu a jíme zmrzlinu." "Fuj, zmrzlinu mi ani nepripomínej. Já bych si dal treba grog." "Ty by s porád jen chlasta! To já bych si dala radeji zmrzlinu." "Prosím te, nekric tak nahlas kvuli necemu, co sama za chvíli budeš a nedýchej tak zhluboka. Už nám pod tou lavinou dochází kyslík!" * * * Dostihový jezdec dojede konecne do cíle. Jeho trenér ho už ceká a hned se zacne rozcilovat, jak zbabral závod. "Co rvete?! Vždyt za mnou byli ješte tri kone!", brání se žokej. "No, to byli, ale ti už patrili do dalšího dostihu!" * * * "Jean, dnes pujdeme na lov kacen." "Dovoluji si vás upozornit, sire, že ješte není lovná sezóna." "To nevadí Jean, topná sezóna take ješte není a vcera jsem se docela úspešne topil v jezere za domem!" * * * "Vaše skotská sestrenice vám posílá pohled, sire." "To je nevídané Jean, a dokonce celý!" * * * Prijde pán do drogerie: "Prosím, jedny šprcky." "Pst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to ‚mýdlo' zabalit?" Pán kricí: "Ale já jsem nechtel mejdlo, já jsem chtel šprcky!" "Já vím, to já jen tak naoko." "Ale já jsem nechtel na oko, já jsem chtel na curák!" kricí pán. * * * Muž prijde domu z hospody. Žena ho vítá: - Nestydíš se, mít takovou opici? - Ale, Maruš, vždyt já se za tebe nestydím." * * * Jde muž po ulici se sáckem v ruce a zpívá si. - "Pane, co to nesete v tom pytlíkku?" ptá se kolemjdoucí. - "Ale, to je popel z mojí tchýne.." odvetí štastný muž. - "A mužu se zeptat, kam ho nesetee?" - "Celej život nic nedelala, tak ssi z ní ted doma udelám presýpací hodiny." * * * Pankác odchytí v parku kocoura. Vytáhne injekcní stríkacku s benzinem, píchne ji a vstríkne do nej. Kocout najednou vyskocí, zacne behat po stromech jak blázen, líta vzduchem tri metry daleko a najednou uprostred skoku spadne a leží. Jde kolem pán, uvidí to a soucitne ríká : - Asi mu došel benzin..... * * * Muže být žena oplodnena za behu? Nemuže, nebot bylo dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní má dvakrát takovou rychlost než chlap se staženýma kalhotama. * * * Jaký je rozdíl mezi nanukem a žiletkou? Lízni si a uvidíš. * * * V hospode si podnapilý muž uprene prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: - Žádný strach, nejste opilý. My jjsme dvojcata. - Cože?! Všichni ctyri? * * * Jdou dva chlapi na výlet. Po pul dni cesty mají velkou žízen. Uvidí v dálce studnu. Když k ní prijdou, reknou si, že nejprve zkusí, jak je hluboká. Hodí do ní malinký kamínek a poslouchají. Nic se neozvalo. Vezmou kus cihly a znova. Zase nic. - To snad není možné. Najdou vedle kus traverzy a hodí ji do studny. Koukají, poslouchají a najednou kolem nich rychle probehne koza a skocí do studny. - Kam jsme se to dostali? Toto je nejaký divný kraj. Jdeme radeji pryc. Zdálky se k nim blíží další chlap. Když prijde, ptá se jich: - Nevideli jste tady strakatou kozu? - Jo, jedna pribehla a skocila do studny. - Tak to nebyla moje, já ji mel prrivázanou k traverze. * * * Prijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pekná dívka. Premýšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchacku a všechny ostatní postrílí. Pak si k dívce prisedne a povídá: - A co vy tady, slecno, tak sama? * * * Dvema štastným rodicum se narodí krásné miminko a první slovo, které rekne, je "bába". Babicka shodou okolností do týdne zemre. Druhé slovo, které detátko otevre, je "deda". A deda také do týdne zemre.To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké tretí slovo detátko pronese. Netrvá dlouho a detátko se naucí ríci "táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží a rozhodne se, že nebude povercivý.A skutecne, uplyne týden, uplyne 14 dnu a on porád vypráví v hospode kamarádum veselé príhody. Bohužel jsou v tomto príbehu tri mrtví: babicka, deda a soused. * * Americký doktor navštíví ceskoslovenskou nemocnici a pri prohlídce narazí na zamcenou místnost s nápisem AIDS. Ceský doktor vysvetluje: "...tady máme pacienty s AIDS, dostávají trikrát denne palacinky." "Palacinky?", diví se americký doktor, "to je nejaká nová terapie?" "Ne," odpoví ceský doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrcit pod dvermi". * * * Do pohrebního ústavu dojde pán, celý od hlíny a stežuje si: "Jdu se reklamovat. Podívejte se, jak jste me pohrbili!" "Ach prominte, nevím jak se to mohlo stát!", na to zrízenec, praští ho rýcem po hlave a jde ho znovu zahrabat. Druhý den nekdo klepe na dvere. Hned na to zase vejde ten pohrbený chlap a stežuje si: "No podívejte se, jak jste mne zase pohrbili. To je sknadál!" "Ach prominte, že jste se zase vyhrabal ... Prejete si zakopat hloubeji, abyste mel klid?", zajímá se zrízenec. "Ne, hloubeji ne!. Já jsem si preci zaplatil kremaci!" * * * "Mám takovou sílu, že bych jedním úderem zabil i vola." "Tak si dej pozor, abys nespáchal sebevraždu." * * * Fu, Bu and Chu immigrated to the USA from China. They decided to become American citizens, and "Americanize" their names. Bu, called himself "Buck" Chu called himself "Chuck" Fu decided to return to China. * * * Jde parkem chlapík s jezevcíkem a naproti se blíží chlap s bulteriérem. Ten s bulteriérem ríká tomu s jezevcíkem: - Prosím vás, bežte jinam s tím psem, protože jinak bude zle! Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvacka. Za chvíli vybehne z oblaku prachu jezevcík a v tlame drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: - Proboha, vždyt me ten pes stál tricet tisíc!" Chlapík s jezevcíkem: - A muj stál dve ste tisíc! - Proboha, co na tom psu stálo dvee ste tisíc? - No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA! * * * Víte, jak se dá mezi politiky najít tri naprosté blbce? Namátkou. * * * Policista Novák utrpí úraz a prijde o obe uši. Nácelník všechny upozornuje aby zbytecne nezávadeli pri pochuzkách rec na jeho úraz. Novák se konecne vrátí do práce a má pochuzku s kolegou strážmistrem Hanajem. Jelikož se dlouho mlcí a Hanaj chce kolegu potešit, povídá: "Vidím, že se ti zlepšil zrak..." "A proc myslíš?" zeptá se Novák. "No že už nenosíš brejle." na to Hanaj. * * * Ríká policista k ridici: "Pane... vy jste pil!". "Nepil!"dušuje se ridic,"Buh je mi svedkem!" "To se uvidí. Vystupte oba!" * * * Policista a prase letí do vesmíru. Prase rozlepí svou obálku a cte instrukce: Vyhodit rezervní palivovou nádrž, zapálit pomocné rakety, kurz na 145.56.9 . Prase vše splní na jednicku. Ted rozlepí svou obálku policista a cte: Nakrm prase a na nic nesahej. Co je to ? Jednym uchom to vleze, druhym vyleze a predsa to zostane v hlave? ...Krompac !!! Opekaju skinheadi cigana nad ohnom, pride jeden a pyta sa: Preco ho tocite tak rychlo? Ked sme ho tocili pomaly, kradol nam zemiaky z pahreby. Sedia dve blchy na ziletke. Pride k nim tretia, chce si prisadnut a Hovori:"Posunte sa!" Baca Ondro to je klasa,do papule jebal prasa,ze sa mu to nehnusi jebal svinu do pusy,ak ma dobru naladu jebe ju aj od zadu,ked sa svina nasere tak mu kokot obsere. Kondom nas ktory si na penisoch posvet sa guma tvoja. Ako v posteli tak i v zadocku a orggazmus daj nam. Dnes neuved nas do tehotenstva.Amen! V krcme su hrbaty a krivajuci. Hrbaty sa vracia domov cez cintorin a stretne smrtku. Smrtka sa pyta:Co to mas? Hrb! Tak mi ho daj! Na druhy den sa krivajuci cuduje, ze hrbaty je zrazu rovny ako sviecka. Tak sa rozhodne ze aj on pojde cez cintorin. A stretne smrtku: Ahoj, co ti je? Krivam. A hrb mas?Nie.Tak tu mas!!!!!!!!!!!! Rozpravaju sa dve mrtvoly:Ach hnie mi ruka. A druha na to: Vidim, tecie mi tade oko. Zaslal: tomik Vieą aký je rozdiel medzi mladým a starým muľom ? ....mladému chodí piča po rozume a starému po dome Kto je najvetsi chudak na svete?Kokot.Nema ruky,nema nohy,v hlave ma dieru a ked si mysli,ze je na vrchole,je v pici. Pítá sa kamarát Slotu koho tlačíą v kočári,vnúčku,kamárát sa pozrie a hovorí neser ma veď je to černoch.Slota hororí aspoň mám istotu,ľe to nie je maďar. Zaslal: Laco Mlada ciganka pise do poradne casopisu Bravo: Mile Bravo. Mam 12 rokov a este som nebola tehotna. Je moj otec homosexual???? Viete co je najvacsi paranormalny jav??? Cigan studujuci popri zamestnani. Parta ciganov sedi nad flasou metylalkohlu a jeden hovori: -ty, chlapi podme uz domov, nejako sa stmieva?!?! Policajt krici za utekajucim romom: -stoj, lebo strlim! -stojim. -strielam!!! Ake pravidlo plati pri onanii??? No predsa pravidlo pravej ruky!!! Co sa stane ak skrizime mandarinku so zemiakom??? Maniak. Pride obcan na vietnamsky trh a pyta sa: -nemate teplaky, ktore maju len 3 pasky Adiddas??? -nie, mi nemat, ale to nevadit, cim viac pasik, tym via Adiddas.!!!! Viete co si spieva Eminem pred sexom????? Please stand up! Please stand up!!! Prijde rom do drogerie a rika: Dyk, máte tu vunu, co se menuje jak ja? Prodavacka se na nej prekvapene podiva a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpovi: Ne, ja su Dezo Dorant. Stretne Farar Jana a pyta sa ho: "Pocuvajte, nepochoval som Vas ja vcera?" Jano na to: "Nie, to ste pochovali mojho brata Fera!" Farar odpoveda: "Jaaaj, viete ja som taky zabudlivy! Ale pozdravujte ho, pozdravujte!" Preco blondinky nejedia kysle uhorky? . . Lebo nevopchaju hlavu do skla. Pride mlada kocka do ordinacia za lekarom a vravi mu: "Viete pan doktor. Mam taky problem vosla mi much do pici." Doktor povie: "Dobre vyzlecte sa!" Ona sa vy zlecie a doktor je to spravi 3 razy. Odrazu nieco pukne a ona povie: "Ach teraz je to uz v piriadku." Potom vyjde von z ordinacia a tam caka stara, hnusna, skareda ciganka. Kocka povie ciganke: "Ak chcete zazit sex s mladym sikovnym doktorom staci mu len povedat, ze mate v pici muchu." Ciganka cela natesena vojde do ordinacie a vyklopi to na doktora hned pri dverach. Doktor jej prikaze aby sa vyzliekla a lahla si na lehatko, potom sa jej vyserie na brucho a povie: "To je urcite masiarka a teraz iste vylezie!" letuąka ponúka občerstvenie a mimo iné aj koňak. Vąetci si niečo vyberú aľ na araba, ktorý povie. Ja bez alkoholu. Za chviµu budem riadi» lietadlo. "Zrada kamarati !" kricii hlavna spermia, "sme v riti!!!" Spider-man ide do cukrarne a objedna si pavucinovy dezert. Prinesu mu obycajny. Spider-man hovori casnikovi: "Ty hovniak, preco si mi,kurva, nepriniesol pavucinovy dezert?" Casnik: "Lebo tie posrate pavuky este nezavarame, ty sprosty dement!!!" Príde Usama Binladin domov a pýta sa manľelky, nehµadal ma niekto? Rozprávajú sa vaľ»anky: Prvá:Mikuláą mi doniesol ąatku. Druhá:Mne priniesol veµkú bombonieru. Tretia:Môj muľ vąetko prepije a tak mi Mikuláą doniesol veµký kokot. Prvá: To ti hádam preto doniesol kokot, ak si miesto kapcov piču dala do obloka. -Ako ornitologičky krúľkujú vtákovv? -Rúľom, ktorý majú na perách. Aky je maximalny vyron semena? Ked sa vysype traktorova vlecka plna obilia. Fero v reątaurácii zavolá čaąníka a pýta sa: - Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa? Čaąník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví: - Toto mäso je z capa. - A ako ste to spoznali? - No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil vták. Toto je nuda. Same mucne vtipy. Dobre a necenzurovane vtipy som nasiel na www.modrykrokodil.sk. stretneme sa tam. majte sa Mrazik ide po lese a vidi trasuce sa dievcatko. Mrazik: "Je Ti zima, dievcatko?" Dievcatko: "Co Ti sije, mam vibrator" Chlapik ma doma papagaja a rozmysla co by mu dal na rozveselenie. Vtom ho napadne viagra. Ponukne papagajovi viagru. Papagaj ju bez vahania zhltne. Za minutu lieta ako splaseny po bite. Ked to trva uz tri hodiny, chlapika to nasere a zavre papagaja do mrazaku nech sa troch aschladi. Prejdu dalsie tri hodiny a on si spomenie na papagaja. Otvori mrazak a tam sa trase papagaj. Ty kokot vies kolko mi trvalo kim som tej zmrznutej sliepke roztiahol nohy? Idú dve malomocné dievčatká do ąkoly ,jedna hovorí druhej "to som zvedavá čo nám dnes odpadne" Clinton a Jelcin se nechají zmrazit. Kdyľ je po 100 letech rozmrazí, hned se vrhnou k radiu a nedočkavě poslouchají, co je nového. Z radia se ozve: - "Komunistická strana USA dnes slaví 50. výročí své vlády." Jelcin se začne popadat za břicho a mezi záchvaty smíchu vykřikuje: "No, to jsem zvědav, co můľe být lepąího!" - "Na polsko čínských hranicích..." Pride neger do potravin a hovori: Prosim si jeden chlieb. Predavac na to: cierny alebo biely? Neger: neser ma! Ako vyzerajú somálske deti na fotke? - ??? - Ako čiarový kod. Ako chodia somálske deti na prázdniny? - ??? - Faxom. Najnovąie správy z rádia: teroristy vidali USAMA bin Ladina...........................................................................na známkach. Aky je rozdiel medzi svedskym,francuzskym a slovenskym dochodcom??? Sved - vstane o 10.00 urobi si svedsky stol,naranajkuje sa a cely den sa venuje svojim zalubam. Francuz - vstane o 11.00 vypije dve flase sampanskeho a cely den pozera telku. Slovak - vstane o 05.00 hodi do seba svedske kvapky,zoberie francuzske barly a uteka do roboty. Preco maju zeny pupok??? Aby si mali kam muzi odlozit zuvacku! CNN: USA sa rozhodli, ze U.B. Ladina vykuria z Afganskych kopcov. Specialne lietadlo s Monikou Lewinskou je uz na ceste... Marcelko nevrt sa lebo ti pribijem aj druhu nozicku. Ucitel da detom za ulohu naucit svoje zvieratka niecomu vynimocnemu. Na druhy den pride Janka z papagajom a ten zaspieva presnu melodiu slovenskej hymni. Potom pride Petko a jemu jasterka zopakuje vsetko. Ako treti pride Fero a v ruke drzi hada. Pride k stoju a Jeb-jeb-jeb, Had len S-S-S. Fero sa nasere a znova Jeb-jeb-jeb. Na to had: S-S-Skakal pes cez oves cez zelenu luku.... Viete preco maju niektory muzi nohy do O? Lebo to co sa Bohovi nepodarilo stvorit dal do zatvorky. "Keby nebola taka kosa, tak by som sa siel aj okupat." Cestujuci na TITANICu Pride Hitler do Osviencimu a vravi: deticky dnes mate MDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD..............(kto to nepochopil tak som tym myslela ze ich postrielal)(aj taky su na svete nemozete za to) V nedavnej dobe zacala nase sit pouzivat system satelitneho fotografovani nasich ucastniku. Vas ksicht byl vyhodnocen jako reklamni pruser a proto budete odpojen! Ucitelka v skole hovori detom.Deti,ja budem hovorit pismenka a vy poviete slovo,ktore zacina tym pismenom. P. Hlasi sa Moricko,ale ucka ho nechce vyvolat,lebo strasne nadava. Prihlasi sa Janka. Papier. Vyborne Janka.Zasluzis si jednotku. K. Opat sa hlasi Moricko,ale opat ho nechce vyvolat,lebo strasne nadava. Hlasi sa Jozko. Krokodil. Vyborne Jozko.Zasluzis si jednotku. T. Opat sa hlasi Moricko. Ucitelka si hovori,ze na toto nie je ziadna nadavka a tak ho vyvola. Trpaslik.ALE S TAKYM VELKYM KOKOTOM. Po havarii se pta policista: Kdo ridil to auto? Nikdo, my sme vsichni spali. Idu dvaja skini cez cigansku osadu. Jeden ma kanister s benzinom, druhy baseballovu palicu. Zaklopu na chatrc, a z vnutra sa ozve: - Kto tam? - Sibaci..... Pani Smognerova ma prist do lesa vyberat dan. Dozvie sa to medved a zamysli sa: "Ja mam kozuch, zena ma kozuch, deti maju kozuch, ideme do pice." Ako tak ide po lese, stretne slimaka a ten sa ho pyta: "Kam ides?" Pani Smognerova ma prist vyberat dan a ja mam kozuch, zena ma kozuch, deti maju kozuch, ideme prec." Slimak na to: "Boha! Ja mam dom, zena ma dom, deti maju dom...ideme s vami." Idu, idu, stretnu bociana. Ten sa ich pyta: "Kam idete?" Medved: "Ja mam kozuch, zena ma kozuch, deti maju kozuch, ma prist Smognerova vyberat dan, ideme prec." Slimak: "Ja mam dom, zena ma dom, deti maju dom, ideme aj my prec." Bocian sa tak zamysli: "Do pici, Ja si zijem na vysokej nohe, zena si zije na vysokej nohe, deti si ziju na vysokej nohe... ideme s vami." Pomalicky idu, idu a stretnu krtka. Ten sa ich pyta: "Kam idete vsetci?" Medved: "Ma prist pani Smognerova vyberat dan a ja mam kozuch, zena ma kozuch, deti maju kozuch." Slimak: "Ja mam dom, zena ma dom, deti maju dom, ideme aj my. Bocian: "Ja si zijem na vysokej nohe, zena si zije na vysokej nohe, deti si ziju na vysokej nohe, ideme aj my." Krtko: "Kristusat, ja tunelujem, zena tuneluje, deti tuneluju, ideme s vami." Ako tak idu, idu, az pridu do ZOO pred klietku s opicami. Tie sa ich pytaju: "Kamze kam?" Medved: "Ma prist pani Smognerova vyberat dan a ja mam kozuch, zena ma kozuch, deti maju kozuch, ideme prec." Slimak: "Ja mam dom, zena ma dom, deti maju dom, ideme aj my." Bocian: "Ja si zijem na vysokej nohe, zena si zije na vysokej nohe, deti si ziju na vysokej nohe, ideme aj my." Krtko: "Ja tunelujem, zena tuneluje, deti tuneluju, tak ideme aj my." Opiciak ze mrezami sa tak zamysli: "Ja mam holu rit, zena ma holu rit, deti maju holu rit, a aj tak musime sediet!" > Nikdy proti prudu. - Amper > Tak dlouho sa chodi se dzbanom pre vodu, az sa ucho odtrhne - >Vincent van Gogh > Rikam holou pravdu. - Inspektor Kojak > Nestesti nechodi nikdy samo. - Marx a Engels > Hrajte z voleje. - Shell > Kdyz se dva perou, treti se smeje. - Procter a Gamble > Lepsi vrabec v hrsti nez holub na strese. - Alfred Hitchcock > Nema to jiskru. - Diesel > Uz jsem v obraze. - Mona Lisa > Kdo chce psa bit, hul si najde. - Stevie Wonder > Prilis mnoho psu, zajicova smrt. - Playboy > Nenechat se vytocit. - Bell > Neznalost zakonu neomlouva. - Murphy > Prijali nas chladne. - Amundsen > Mam to v krvi. - Freddie Mercury > Vsechno brat s rezervou. - Barum > Nebudu se s tim parat. - Jack Rozparovac > Neni malych roli. - Harmasan (toaletny papier) > Kam cert nemuze, nastrci zenskou. - Valentyna Tereskovova > Nestavte se mi na odpor. - Ohm > Slyset travu rust. - Hippies > Dali mi za pravdu. - Jan Hus > Hlavou zed neprorazis. - Ayrton Senna > Treba nas jednou neco osviti. - Temelin > Kralovstvi za kone. - Karpov & Kasparov > Jsem to ale cislo. - Ludolf > Jsem z toho na vetvi. - Tarzan > Jsme v rejzi. - Pu Yi. > Nemam paru. - James Watt > Kostky jsou vrzeny. - Rubik > Lide, bdete. - Sipkova Ruzenka > Ja na brachu, bracha na me. - Kain > To je tvrdy orisek. - Popelka > Nema to cenu. - Nobel > To neni Ono. - John Lennon > Do smrti dobry. - Heslo Kamikadze > Nemate ohen? - Prometheus > A ted z jineho soudku. - Dionysos > Nejen chlebem ziv jest clovek. - Jan Becher > Lze jako kdyz tiskne. - Guttenberg > Visi to ve vzduchu. - Hrabe Zeppelin > Na to se musi jit od lesa. - Robin Hood > Hlavne neslapnout vedle. - Neil Armstrong > Nenechat se dobehnout. - Zatopek > Kdo neumi, uci. - J. A. Komensky > Jedno oko nezustalo suche. - Kiklop > Melu patou pres devatou. - Beethoven Z Moskovskeho letiska ątartuje lietadlo s cestujucimi.Krátko po ątarte sa zruti na miestni cintorín.Ruský záchraanári uľ vytiahli z trosiek lietadla 7356 mrtvych. Obzalovany, preco ste zabili svoju zenu ? - Musel som podla zakona, bola to sialena krava ... Vravi jeden : "ehmm,mmmm, aj" Druhy odpoveda : "aaaaaa" Pride policajt, nacuva a potom :"Moc picujete, pojdete domov!" Zaslal: romanko Za 20 romov z okresu Spis, na krk si zavesis hakovy kriz. Keby si len 15 romov mal, obesis ich na PEPSI sal. Mirinda, 7UP, Pepsi, ciganska pecienka je pre psy. Zaslal: To nemozem !!! Iba muzi s malym perom maskuju sa Eurotelom, muzi s vtakom ako HROM, ty sa pysia Globtelom! Doporucujem zmenit operatora ... PS: MIMI, nepozivaj v inete diakritiku. Napis mi, ja mam Globtel. :-) Zaslal: Can Not e-mail :cannot@post.sk Iba muľi s malým pérom maskujú sa Eurotelom,muľi s vtákom ako hrom,ty sa pýąia Globtelom! Zaslal: MIMI Najkratsi vtip o policajtoch : Strazmajster sa zamyslel... Zaslal: Miki skutocny pribeh v anglicku v sutazi milionar bola otazka- kedy nastave zatmenie slnka-ked je pred slnkom- moznosti: mesiac balon helikoptera... a sutaziaci rozmyslal... Zaslal: z Co robi 17 blondiniek pred kinom. Cakaju na osemnastu,lebo film je od 18 rokov. Zaslal: compor e-mail :compor@pobox.sk cigan lusti krizovku -cierny dravy vtak na tri... cigan rozmysla a pochvili napise-MOJ... Zaslal: z Odvolavka na predchadzajuci vtip: ...chudaci zidia... ten ich asi z koze nevyskakuje :o) Zaslal: :-| e-mail ::-| Vieą kto je pri súloľi najveseląí? No predsa k...t, lebo pri tom od radosti aľ z koľe vyskakuje ! Zaslal: Miki Otecko kúpe svoje deti, malého chlapca a malé dievčatko. Zvedavé dievčatko sa pýta otca. "Oci,kedy budem ma» aj ja medzi nohami to čo ma braček?"Otec odpovie:"Keď tvoja matka odíde do obchodu!" Zaslal: Martinko Kokot a pica idu zbierat drevo do lesa. Kokot zacne zbierat, snazi sa, po chvili sa pozrie - pica tam len unudene stoji,pozera do luftu, nic nerobi. Kokot je vravi : "Pocuvaj, pica, a to co ma znamenat, tak ja tu makam a ty nic?! Pica nanho pohrdavo pozrie a odveti: "Pch, a co som kokot !?? Zaslal: Miki Kurva si vybera chrasty s pici a uklada na tanierik. Za chvilu pride chlapik, ze ci je volna. Kurva vravi ze za 500 pojde. Tak teda jebu celu noc. Rano chlapik plati kurva 520 korun. Kurva sa zarazene pyta "a zaco ta dvacka ?". A chlapik hovori : "to je za tie chipsy". Zaslal: onyx e-mail : Iveta Bartoąová koncertuje v Rakúsku a pri tej príleľitosti navątívi vychýreneho plastického chirurga a vraví mu. "Viete ja som tam u nás dos» slávna a tie večierky a párty a stretávky mi nerobia dobre. Uz mám svoj vek a mám ju nejaku vy»ahanu. Lekár sa jej pozrie na vagínu a rozhodne sa okamľite operova». Po operácii sa Bartoąová zboľne pozerá do zrkadla a chváli lekárovu prácu. "Pán doktor to musela by» veµmi náročná operácia, čo som vám dlľná? Lekar jej vraví. "To nestojí za reč, je to grátis." "Ale nie ja to zaplatím" vraví Bartoąová. "To platil pán Niki Lauda" vraví lekár. "???" On si z tých zbytkov dal urobi» uąi. Zaslal: tryagain z ľena hovorí muzovy:Uľ dlho som v ústach nemala ľiadne mäso. muľ odpovedá:a čo si myslíą ľe môj kokot je kaleráb? Zaslal: ignác Pride dedo do nemocnice a hovori:PAN DOKTOR VELMI MA BOLI HLAV,MAM TEPLOTU..........Pan doktor mu predpisal čipek a hovory:O 2 DNI PRIDETE NA KONTROLU. O 2 dni dedo prisiel a zase sa stazuje:PAN DOKTOR NIC MI NEPOMOHLO.doktor:VY STE TEN CIPEK NEBODAJ ZJEDLI: dedo:A CO SOM SI HO MAL DO RITI STURIC Zaslal: Branislav Kovalčík e-mail :brein@inmail.sk Martin si na hodine prdne.Pani ucitelka ho za to postaví na chodbu. Pani riaditelka si ho vsimla a hovorí:Preco to stojís? -Ja som si prdol,pani ucitelka ma poslala na cerstvy vzduch a oni to tam dychaju. Zaslal: Tomi e-mail :biker2501@hotmail.com Jdou dva panove v letnim horkem odpoledni po silnici, kdyz tu najednou... vzuuum ... projede kolem motorka ... "Ty hele Pepo ... videls to? Dyt ten chlap na ty motorce nemel hlavu." "No jo clovece videl. Ty jo, hele Franto, no to je snad fatamorgana... "No nic ... jdou dal ... a po chvilce... vzuuum dalsi bezhlavy motorkista. "Ty jo Pepo ... hele dalsi ... no... tady snad i strasi ..." "Ty hele Franto, ja kdyz tak nad tim premejslim... ty Franto, zkus si dat tu kosu na druhy rameno ..." Takhle ctyri pratele vyrazili hrat golf. Jeden se zdrzel v klubu a tak ti ostatni sli napred a vypraveli si o osudech svych deti: "Muj syn si udelal docela jmeno ve stavebnictvi. Zacal jako tesar vypracoval se, ted ma vlastni stavebni firmu. Je tak uspesny, ze loni dokonce daroval svemu priteli kompletni novy barak." Druhy se pridava: "To muj synek zacinal jako prodejce aut a ted je spoluvlastnikem cele site prodejen a vydelava tolik, ze k vanocum dal kamaradovi nejnovejsi model Lincolna." Treti pak vypravi o synovi, ktery se stal burzovnim obchodnikem a ted dela takove obchody, ze si mohl dovolit venovat jednomu svemu kamaradovi portfolio nejlepsich akci i za dva miliony. Kdyz konecne dorazil cvrty hrac, jeden mu rika, ze si povidali o uspesich svych deti a pta se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy zacne: "No, vite,abych pravdu rekl, nejsem nejak potesen zivotni cestou sveho syna. Uz ctrnact let dela kadernika, a jak jsem nedavno zjistil, je homosexual. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protoze jeho posledni tri partneri mu venovali barak, auto a balik akcii." Zaslal: jurosik Vedla damy v kine sedi neznamy pan. Pocas premetania sa osmeli a polozi dame ruku na rameno. Ta sa ale ozve: - "Pane, dajte si tu ruku dolu!" - "Velmi rad. Nevedel som, ze uz mozem." Zaslal: jurosik Zalubeni sedia v parku na lavicke a on sa s nou chce milovat. - Dobre drahy, ale najprv po francuzky, jazyckom." Vyhovie jej, ale o chvilu mu ona hovori: - "Prosim Ta, daj si dole okuliare, lebo mi skriabes stehna." Mladenec pokracuje dalej bez okuliarov, no ona sa ozve znova: - "Co to robis drahy, ved lizes lavicku!" Zaslal: jurosik Jankova mama umyva riad a zrazu sa jej rozbije tanier: "do piči"povedala.janko sa pyta maim čo je to do piča? Mama mu povie:"to je "brána" Janko iąiel k otcovi do garaľe a prave si privrel ruku do dverí"ty kokot"povedal.Janko sa spytal oca čo je to kokot?"Auto"povedal.Ked otec vychádzal z dvora Janko kričí "Mama otvaraj piču oco ide s kokotom". Zaslal: Kroas e-mail :kroas@centrum.sk Ake su naj kozy? lentilky priemerne akurad do ruky pamela ci boha Zaslal: :) e-mail ::) 2 kamene sa hraju na strk Zaslal: ako sa volam? e-mail :elemele@kom.sk Pride taka 130kg slecna do gynekologickej ambulancie,... bla, bla... a usadi sa na kozu. Doktor tak chvilu pozera, rozmysla, ... a potom vravi. "Slecna, mohla by ste si prosim Vas prdnut nech sa zorientujem?" Zaslal: :-| e-mail ::-| Prečo dnes vzniká tak málo µudových piesní? Lebo tie vznikali pri práci. Zaslal: jano - Prečo vlastne zavádzame u nás tieto reformy? - Je to µahąie ako pracova» ! Zaslal: jano In the USA, they have: - Bill Clinton - Stevie Wonder - Bob Hope - Johnny Cash In Slovakia, we have: - Vladimir Meciar - no wonder - no hope - no cash... Zaslal: jano Príde svalnáč v kukle a so samopalom do parlamentu a kričí: "Ktorý je tu Vlado?" Vąetky ruky jednoznačne ukazujú na jedného muľa. Potom kukláč hovorí: "Vlado µahni!" ...ratatata... Zaslal: jano Keď som bol maličký, mamina mi hovorila len papaj bude z teba vojak a ja debil som ľral. Zaslal: jano Janicka šla zšerelým parkem a vyskocil na ni nejaký chlap, povalil ji a zacal ji strhávat kalhoty. Ale Janicka se smála, protože vedela, že on se do tech k alhot nemuže vejít..... Sekretárka se vrací od šéfa znacne rozcuchaná. "Co se ti stalo?" ptá se kolegyne. "Ale šéf mi ukazoval, co neumí pocítac." - Cím muž pripomíná plnící pero? Predevším tím, že bud svou nápln vypíše..., nebo mu vyschne. - Jaký je rozdíl mezi papírem a seekretárkou? - Papír se nejdríve preloží a pak prerízne, kdežto sekretárka se nejdríve... - Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnnicí? (na dálnici se jezdí lépe za sucha) > Stojí to za ružkem a lítají z toho piliny > [ Pinocchio si mastí péro] Je to za rohem a kourí se z toho ??? [Pinocchio to prehnal!] 1. 7UP. Vykrikla Snehurka, když prišla do chaloupky a našla v ní spící trpaslíky. Baví se dva empíci ve Vietnamu. "Ty, Johne, já ti mel vcera ale takovou vietnamskou kocku, no o tom se mi nikdy ani nesnilo..." "No povídej, Petere, povídej!!" "Predstav si, nožky jako lanka, drobné prstíky, roztomilé kotnícky, perfektní lýtka..." "Vyprávej dál, Petere, vyprávej!!!!!" "...krásná stehýnka, ten zadecek radost pohledet..útloucký pas...." "(slint, slint).." "...nadra krásne pevná a mazlivá...." "..a jaké mela oci, povídej!!!!!!!!!!!!!" " ..No to já nevím, ona nemela hlavu.." Co jde ješte stahnout ze sekretárky , když je úplne nahá ? . . . . Reditel. Co je nejlepší, když ti žena kourí ? Deset minut ticha! Co je to žena ? - - - - - - - - - - Zbytecné maso okolo píci! (Sorry za ten výraz) Co má žena spolecné s fazolí ? Také potrebuje porádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Co mají spolecneho Kodak a kondom ? . . . . . . Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku.... Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ? . . . . Nohy. Dceri se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Tatka jí povídá: "Dobre, pustím te na diskotéku, ale musíš mi ho vykourit". Dcera je ponekud šokována, ale otec je neoblomný a tak dcera zaklekne pred otce, vyndá mu ho a s prekvapením ríká:" Tati, ty ho máš celýho od hoven!" Tatka odvetí:"Co se divíš, tvuj brácha chtel do kina!!" Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík ríká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který mel úplne u zad odrezané nohy, oni mu je prišili a ješte vyhrál troje bežecké závody. Rus ríká: To nic není, u nás našli chlapíka, který mel useklou ruku u lokte a u zápestí. Naši chirurgové mu ji prišili a ješte vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a ríká... To není nic, u nás našli v Nemsovej cu*áka, prišili k nemu hlavu a už trikrát vyhrál volby !! Indiáni prepadli dostavník, nácelník ríká: - Všechny ženy povraždit a muže znnásilnit! Jeden z komancu se ozve: - Ale nácelníku, nepopletl jsi to?? A jeden z prepadených v ružové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník ? Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci? - Netuším. - Takhle. Úplne stejne jako normállní kozy. Jak se rekne cínsky pánské prirození ? . . . . Pche. Jaký je rozdíl mezi Coca-colou a souloží ? . . . . Žádný, Coca-cola i soulož to je ono. Jde paní ucitelka s detmi do prírody a vidí na vetvi viset netopýra, tak se zeptá. ucitelka: Deti, copak to tam visí za ptáka ? Pepicek: Netopýr. ucitelka: Mluv celou vetou. Pepicek: Za ptáka to tam visí netopýr. Jdou dve dámy po ulici a obe mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná ????? Ta která má snubní prstýnek :-)) Jede takhle nejakej konskej povoz lesem, najednou na cestu vyskocí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zarve na toho závozníka: "Kalhoty dolu a vyhon si ho!!!!" Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zarve: "Vyhon si ho znova!!" Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. "Ješte jednou!!!!" To už mu z nej tece skoro krev a trva to asi dve hodiny. Nacež Rumcajs zavolá Manku a rekne jí: "Manko, tadyten hodnej pán te vezme do mesta" John a Tom jsou v akci, vesnice je úspešne dobyta, zacíná drancování. John je práve v 'akci' s jednou domorodkou, v tom príjde Tom. "Hele, Johne, pujc mi ji na chvili...." nic "Hey, Johne, tak delej, už jsem taky pekne nadrženej...." nic "Poslyš, Johne, nebud takovej sobec a podel se s kámošem" nic "Tak Johne, já už to dlouho nevydržím, tak delej!!" "Dej me už pokoj, Tome a zastrel si svoji....." Když manželum dospíval syn, rekla jednou manželka svému muži: "Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys mu mel vysvetlit ty choulostivé veci o milování. Treba jak to delají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!" Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá: "Vzpomínáš si chlapce na lonskou dovolenou? No, jak jsem prerízl tu hezkou panicku vedle ve stanu a ty tu její dceru?" "No jasne, bylo to perfektní!" "No tak chlapce, tak nejak to delají motýli, víš?" Mami, mami, proc tak sténáš? Drž hubu a lízej! Nejakej chlap jde do baru a tam se strašne vožere. Sbalí taky nejakou ženskou a jak tak cas ubíhá, dostanou se nakonec k tomu chlápkovi do bytu. Ten samosebou zacne loudit, ale ženská že ne, že má práve ty dny a že ne. Ale on jak je nalitej a rozrajcovanej na to nedbá no proste úchyl. Druhej den ráno se probudí, podívá se na ruce, který jsou celý od krve, chvíli na ne vydešene zírá a pak pronese: "Ty vole, já sem ji zabil". Pak prohledá celej byt, a když ženská nikde, pronese: "Ty vole, já sem ji sežral!" Paní ucitelka vypráví detem: "Jan Neruda se rád díval na hvezdicky, no a potom napsal Písne kosmické. Znáte jeho další díla?" "Sím," hlásí se Jirícek, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Svetlou ..., a když pak umrela, napsal K a m s n í m ?" Slecno, chcete být jako slunecnice ???? ???????? No prece plná semínek... Slecno, máte ráda vítr? - Ano... - Tak já Vám ho tam fouknu... V kupé vlaku jedou: voják, lampasák (hnusný gumák) a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a me za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušne vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten vojak nebyl takové drevo, tak si me nemuže splést s matkou." Voják si myslí: "Až príšte vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a strelím mu ješte vetší." Víte jak šteká pes, který má AIDS ? Hiv, Hiv... Víte, jaká je nejnovejší prezdívka Keltošové ? - "Renaultka" A víte, proc ? . . . No jen si vzpomente, jakou znacku má Renault ! Víte, jaký je rozdíl mezi talírem a pícou? (dámy prominte ten výraz) ? ? ? ? ? ? ? ? ? Talír jde vylízat do sucha!!! Výzkumem bylo zjišteno, že 10% mužu ve vane onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte] Zajíc jde po lese a vykrikuje: - SVINÍM JE DOBRE..., SVINÍM JE DOOBRE... Lišku to už naštve jde za ním a zostra: - Poslouchej zajíci, co to tu preddvádíš za politickou propagandu, celý les je vzhuru nohama, nikdo nemuže spát, mohl by si mi to vysvetlit ? - Samozrejme. Ríká zajíc. - Jen strc hlavu do toho keríku. Liška ji tam strcí, zajíc ji ješte trošku potlací dál mezi trny vyskocí na ni a schutí ji pojebe. Liška se dere ven z keríku a kricí: - Zajíc, ty svine !!! - SVINÍM JE DOBRE..., SVINÍM JE DOOBRE... Závodníci se sejdou vecer pred závodama na chatee, kde se bude nocovat. Bohužel prijelo ale hrozne moc úcastníku a tak je samozrejme jak to na horách casto chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po trech. Jedna trojicka je hrozne nedockavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobre vyspaní a fit a meli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tri vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle: "Kurva to teda byla noc - celou noc se mne zdálo že mi nekdo honil péro!" Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a ríká: "Do píci to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi nekdo honí péro!!!" V tom se probudí ten uprostred, celý mokrý a ríká: "Kámoši nebudete mi verit, co se mne celou noc zdálo: Už jsem bežel ty závody a mel dve takhle |-------------------------------------------------------------| krátké hulky !!!" Tri chlapy se v hospode domluvili, že až prijdou domu udelaj presne doslova to, co jim jejich manželky žeknou. Druhý den si to vyprávej. První ríká: Já jsem prišel domu, mel jsem hroznej hlad, tak jsem si dal neco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nejak tukly dva talíre, manželka to slyšela, tak na me volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udelal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohode, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skríne a žena rekla: treba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Tretí se zacal smát a ríká: To vubec nic není, to já jsem se nejdrív najed, pak jsem došel až do postele a zacal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka ríká: Hele, treba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. - Slecno, veríte na lásku na prvníí pohled? - Ne. - Hm, tak se na mne musíte podívatt jeete jednou. (Z)ajíc a (M)edved chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tri prání, první si preje medved: M: Chci nádhernou medvedici. Z: Chci nejrychlejší motorku. M: Chci mít harém takových medvedic. Z: Chci, aby v té motorce byl vždy benzín. M: Chci mít v každém doupeti takový harém. Z: Chci, aby byl medved homosexuál. Vtom zajíc nasedne na motorku, nastartuje a uhání pryc... 1: "Vcera jsem mel poprvé holku ..." 2: "Ty vole a vzal sis gumu, vole???" 1: "Samo, vole, tu nejlepší, Wrigley's spearmint ...." 1: Znáš tu novou pohlavní nemoc? 2: ?? 1: Mobilní telefon. 2: ?? 1: Má ho dneska každej curák. Jenícek s Marenkou jdou lesem, zabloudí, prodírají se krovinama atd..., dojdou na mýtinu, Marenka si sedne na mech, zadívá se na Jenícka a rekne: 'Jenícku udelej mi neco, na co do smrti nezapomenu' I ulomil Jenícek haluz a ... . . . . . . . vypíchl jí oko.... Místní rozhlas : " Stratila se kunda z Boženky !" ???? " Eh,pardon, bunda z koženky" Pacient po težké nemoci umírá. Sestra prijde, chvíli na nej kouká, pak si vyhrne sukni, stáhne kalhotky a sedne si mu obkrocmo na oblicej. Vzápetí prijde doktor a rve na ni co to delá. "No já jsem si myslela, že by se z toho mohl vylízat." Pepícek s Marenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepícek se priblíží k Marence a sáhne jí pod sukýnku. Pepícek: "Jeeeee, Marenko ty si taky chlapecek ???" Marenka: "Ne, já kakám." Plave chlápek v mori, a najednou slyší hlásek: "Sundej si plavky..." ríká si, to se mi neco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase slyší: "Sundej si plavky..." Divný, ríká si, ale asi jen halucinace. Plave dál a zase: "Sundej si plavky..." Tak se naštve a zeptá se: "Kdo je to?" "To jsem já, teplý Golfský proud..." Príde dcera domu a ríká: - Mami já se cítím jako slunecnicee. - Co, za sluníckem, za sluníckem, devce ?- zeptá se matka - Ale né ! Jsem plná semene ! Prijde (C)hlapík ke svému (L)ékari. L: Tak co vám chybí... C: Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspode rikali, že bych vám to mel ríct. Já mám totiž jednu kouli drevenou a druhou železnou ! L: Po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: Jak stímhle mužete žít ? C: No celkem normálne. L: A deti, deti máte ? C: Samozrejme, Pinokio chodí do tretí a Terminátor do sedmý ! Prijde dcera domu z plavání a chová se nejak divne, je taková jina a tak se ji matka ptá: "Clovece holka, co to do tebe dneska vjelo ?" A dcera odpoví: "Já nevím, bylo to takový dlouhý, úzký a chlupatý..." Pta se kluk holky: - Co má sto zubu a hlídá jednoho oobra ? - Nevím. - No prece zip na mých kalhotách !! Ridic se rítí stosedesátikilometrovou rychlostí do zatácky, v nedalekém kroví souloží dva lidi, a na poli mírí kluk prakem na ptáka. Na co v tu chvíli všichni myslí? . . . . . Jen aby nepraskla guma ... Sedí dva chlapecci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovicky. A jen tak mezi recí jeden praví: - Ty, kolik ty je ? Ci nebo ciži ?? - Ciži. A tobe ? - Hmm, ci nebo ciži. - Ty to nevíš ? Tak ci nebo ciži ?? - Nevím ... Ci nebo ciži. - Hmm . . . A koužíš ? - Koužím ! - Sploste nadáváš ? - Kujva že jo ! - Chlaštáš ? - Jo ! - Hm, a souložíš ? - Co to je ..? - Tak ci ! ! ! Sedí Marenka na lavicce, sukni vyhrnutou nad pasem, nohy od sebe a jí meloun. Jde kolem Pepícek a povídá: "Dej si ty nohy k sobe, je ti videt až do žaludku". Marenka na to: "Nemužu, mouchy by mi sedaly na meloun". Sedí rodinka pár minut po silvestru u stolu a vecerí. Najednou se rozletí dvere a do bytu vstoupí smradlavý, na mol opilý neznámý muž, sedne si za stul a porádne se nají. Rodina mlcí... "Paní, vy máte velmi peknou dceru, já vám ji preríznu". Sebere ji do ložnice, kde jí to udelá. Rodina mlcí... Když se vrátí, ríká : "Ej - mamino - ani ty nejsi k zahození, tak pojd!!!" - a prefikne i ji. Rodina mlcí... Po návratu z ložnice ríká otci : "No a ted trochu zmeny, vykur mi ho!!!" Otec : " No tak, co je moc, to je moc !" A vtomy se matka s dcerou zacnou smát, tleskat a kricí : " Táto, první si po pulnoci promluvil, celý rok umýváš nádobí !!!" Šly tady urcite "tipy" na nejlepší antikoncepci; mužete je všechny zapomenout: "Nejlepší antikoncepcí je naprat to do ženské naplno a že všech sil, at se semeno rozbije o zadní stenu delohy." Vyzkoušeno, funguje to. Temná noc, kus za mestem vlece pedofilní sadista díte za ruku do nedalekého lesíka. Díte porád opakuje:" Já se bojím, já se bojím ..." Pedofil na to:" Pche, co ty ?! Ale já pujdu ješte zpátky a sám !" Víte jaký je rozdíl mezi citronem a sekretárkou? . . . . . Citron se nejdrív prerízne a potom líže. . . . . A sekretárka píše na stroji ... Víte jaký je rozdíl mezi prací a ženskou ? . . . . . Práce se sama neudelá ... Víte kde je nejvetší zima ? . . . . . . V postelích krásných žen. Tam dokonce tuhnou ptáci a zalézají do der. Víte proc je sex pudová záležitost? . . . . . . . . . . Bud to pude nebo to nepude! Víte proc má žena prirození ? . . . . . Protože jinak byste si s ní nepokecali. Víte proc má holka zavrené oci pri líbání ? . . . . . . . . Aby se nemusela koukat na toho vola, co zacíná shora ! Z lécebného ústavu propustili tri pacienty - alkoholika, kuráka a buzeranta. Ovšem jakmile podlehnou své libustce, okamžite zemrou. Druhý den to alkoholik už nemuže vydržet a tak všechny ukecá a jde se do hospody. Jakmile se napije, padne mrtev k zemi, jak tak padl, z kapsy mu vypadla cigareta. Kurák to uvidel a ... Pritocí se k nemu buzerant a ríká: 'Jestli se pro tu cigaretu ohneš, jsme oba mrtví' Zvírátka v lese mají vojenskej odvod a tak prizvou i medveda. Medved jde, jde, smutne kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a rve na celej les: Nevzali me na vojnu! Medved se ho ptá: A co ti je, že te nevzali? Ale to víš neco pro to udelat musíš, já jsem si treba ohobloval koule o strom. Míša jde dál a po ceste si ríká, že tohle prece kvuli tomu delat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. Co tys udelal vlku? Ale ohobloval jse m si koule o strom. Medved se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom. No tak, když to udelali ostatní, tak to taky mužu udelat. Prijde k nejdrsnejšímu stromu a hrozne až do krve si je odre. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naríká, když tu slyší: Medvede ty sem ani nechod, tebe známe, ty máš plochý nohy. Viete aký je rozdiel medzi rómom a medvedom? Neviem. Obaja sú zákonom chránený. Viete odkial pochádzajú Slováci? Neviete? No predsa z Hlohovca. A preco? No pretože je tam Slovakofarma. A viete odkial pochádzajú Cesi? Neviete. To nevedia ani oni sami, lebo si spievajú "Kde domov muj.." Viete preco má prasiatko zatvorené oci, ked cicia mliecko? No aby nevidelo, že jeho matka je svina. Vyzeráte dobre. Mali by ste sa dat vypchat. K doktorovi se priplazí chlap, v zádech nuž a naríká, že co mu to prý udelali, že umírá, at mu pomuže. Doktor na to: "Nojo, chlape, ale dyt jsou dve odpoledne, já zrovna koncím, z toho dneska už nic nebude.". "Prece mne takhle nenecháte!!!!", kricí zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu,", rekne lékar, vytáhne nuž ze zad, bodne mu ho do oka a ríká: "...dojdete si na ocní, tam maj do ctyr." Príde muž domu a ptá se ženy : " Máme neco k veceri ?" " Ne, nic." " Tak si neco udelám. " . . . . . ... a vyskocil z okna . Víte, co mají ženský v hlave? Že ne? ...no prece brouka mozkožrouta! No a víte, co tam delá? Taky ne? ...no prece chcípá hlady! Banda esesáku honí partyzány. Partyzáni se schovají k jedné babce. Esesáci dobehnou k babce a ríkají :"Bábo jsou tady partyzáni?" Babka:"Nejsou" Esesáci:"Babo ,jestli lžeš, tak ti urízneme obe nohy. Tak co jsou tady partyzáni?" Babka:"Nejsou" Esesaci babce uríznou obe nohy a odejdou. Vylezou partyzáni a koukají na babku a ríkají:"Co babo, lež má krátký nohy". Do texaského saloonu vbehne kovboj a povídá popíjejícímu farmári: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmár mlcí. Kovboj ješte jednou porádne zakricí: "Býk vám nabral na rohy ženu!" "Slyším,'' povídá farmár, "ale nemohu se smát, bolí me zub!" Jde cikán se psem a potká skina. Skin povídá:"Kam jdeš s tim prasetem?" Cikán na to:"To není prase, ale pes" Skin:"Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví" Jde takhle zajíc po vlaku, otevre dvere jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nejakej frajer ?!" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu". A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po korune a jde dál. Otevre dvere tretího kupé a zase povídá: "Je tady nejakej frajer ?!?" Z rohu se zvedne chlápek a suveréne povídá:"Já !" A za zajícem se vynori medved a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po korune..." Jede takhle rychlík po Sibiri a najednou zastaví a stojí. Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za stojvedoucím: "Pocemu my nepojéchajem?" "My iznmenájem mašinu." Tak to de asi týden a nekonec Ivan povídá: "Vy uže izmeníli mašinu?" "Da izmeníli!" "I pocemu my uže nepojéchajem?" "My izmeníli mašinu za vódku..." Ježíš visí na kríži, pod ním obrovský dav, okolo rímští setníci. Vtom Ježíš zacne volat: "Petre, Petre!". Tak Petr vyrazí, jde kolem setníka a ten mu povídá: "Stuj, nebo ti useknu ruku!" "Nemohu, volá me muj pán!" Tak mu usekne ruku, Petr se ve strašlivých bolestech plazí dál. Postupne potká ješte tri setníky, prijde o druhou ruku a obe nohy. Tak se nakonec doplazí jako cerv pred Ježíše a z prachu povídá: "Tak jsem zde, Ježíši, muj pane, co jsi chtel?" Ježíš shlédne z kríže a povídá: "Petre, Petre... odsud je krásne videt tvuj dum..." Letuška: - Není mezi cestujícími lékar? - Jeden z cestujících se postaví aa jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se - Není mezi cestujícími pilot? Muže slon chodit na základní školu? - Nemuže, nevešel by se do dverí. A muže slon chodit na strední školu? - Nemuže, když nevychodil zakladníí! Na Hrbitove u staré hrobky je rušno. Duchové maj mejdlo. - Ahoj já sem duch nelidského utrppení ..... a ty? - Já sem duch nejtemnejších temnott.....a co ty??? - Já sem du chcát. Na koncerte se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpevacka má ale príšerný hlas. Nevíte, kdo to je?" "Moje dcera." "Tak to prominte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych vedel, kdo ji složil?" "Já." Na poušti najdou amerického vojáka s batohem na zádech. Hádejte co má v batohu???? (padák) Na XY. sjezde strany v kterémsi závode se projednávaly nízké úspechy podniku a jeho neziskovost. Predseda se zeptal: Máte nejaké návrhy na zlepšení situace ? Prihlásil se jeden vzorný pracovník: Navrhuji aby se delalo i v Sobotu! Prihlásil se druhy vzorný pracovník: Já navrhuji aby se delalo i v nedeli! Prihlásil se starsi zrobeny chlap: Já navrhuji aby se zakázalo souložit ! Predseda se pohoršene ptá: Jak to myslíš soudruhu ? - Aby se víc nerodili takoví debillové jak ti co hovorili prede mnou ! Nakoukne ráno slunícko do pokoje L. Brežneva v Kremlu a ríká mu: - Hej Brežneve, i když se treba poosereš, tak vecer budu na západe ... Nové mezilidské vztahy v naší spolecnosti si vyžádaly nové pády, takže ceský jazyk má v soucasné dobe 17 pádu: 1. - 7. pád jsou obsazeny v zakladni gramatice 8. pád kdo z koho korytativ 9. pád koho, jak buzerativ 10. pád koho, kam delimitativ 11. pád kdo, koho likvidativ 12. pád jak na koho intrikativ 13. pád komu, co podmazativ 14. pád co za co korupcional 15. pád jak komu protkcional 16. pád koho s kým konkubinativ (sexuál) 17. pád co na co prezervativ Nový príslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Peclive si projde své poznámky ze školení: 1) vyskocit z letadla 2) pocítat do 20 a zatáhnout za levou šnurku 3) neotevre-li se padák, zatáhnout za pravou šnurku 4) pokud se stále neotevre padák, zatáhnout za obe šnurky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli Voják vyskocí, pocítá, zatáhne za levou šnurku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obe a porád nic. Naštvaný voják se podívá do prírucky a zarve: Jestli tam dole nebude cekat ten transportér, tak me teda pekne naserou !!! Pan Buh si zavola Jakeše, Gorbyho a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec sveta. Pak je pošle domu, at se zarídí. Gorby svolá Nejvyšší Sovet a ríká: "Soudruzi, mám dve špatné zprávy. Za prvé, Buh existuje. Za druhé, za dva dny je konec sveta." Reagan svolé kongres a praví: "Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in two days." [ Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Buh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec sveta." ] Jakeš svolá Ústrední výbor a povídá. "Soudruzi, mám pro vás dve dobré zprávy. Za prvé, Gorbacev není Buh, a za druhé, za dva dny skoncí perestrojka." Pan Roubícek praví k panu Kohnovi: "Poslechnou, vedi o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?" "Kouknou, Roubícek, jestli moje stará s nekým chodí, tak to je moje vec. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její vec a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho vec. Tak o co vám vlastne jde?" Pane veliteli, voják Pavlak vyskocil bez padáku - už zase? Paní Nováková, muže s nnáma jít Pepícek hrát baseball? Ale hoši, víte prece, že Pepice nemá ani nožicky ani rucicky. Jo, to je dobrý - my ho potrebujeme jako metu. Partyzáni se schovají pred fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví pred jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim delají ozvenu: Fašista: Kam se schovali ? Ozvena: Kam se schovali ? Fašista: Asi jsou v lese. Ozvena: Asi jsou v lese... Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyne ? Ozvena: Asi jsou v lese... Po pristání Americanu na Mesíci si zavolá generální tajemník svoje vedce z Hvezdného mestecka a ríká: - Ty Amíci nás zase dobehli, ale jjá vím jak na ne. Oni pristáli na Mesíci, a proto vy, soudruzi, pristanete na Slunci. - Ale soudruhu generální tajemníkuu, na Slunci je prece hrozne vysoká teplota a velké svetlo. - Na to jsem samozrejme myslel, pooletíte v noci. Potkaji se tri roboti: Americký, Ceský a Ruský Ceský rekne: Nemáme maso. Americký : Co je to 'nemáme' ? Ruský : Co je to 'maso' ? Povídá si vlk s Karkulkou. Vlk: Karkulko ty jsi píca. Karkulka: Nejsem píca. Vlk: Karkulko ty si píca. Karkulka: Nejsem píca. Vlk: A kde máš košík ? Karkulka: Já píca ! Napatie, zacina citat... "Oooooooooooooooo" (ticho) "Oooooooooooooooo" (ticho, ludia na seba nechapavo pozeraju) "Oooooooooooooooo" (tajomnik pribehne, nazrie do papierov a diskretne recie) "Pan prezident, toto necitajte, to su olympijske kruhy." Predstavte si bufet - treba na Hlavním nádraží Prijde tam hladový bufeták. Kouká kde by co zbufetil. A vidí! Polívka. Vypadá že je volná. Opravdu? Hm, nekdo vedle ní stojí. Ale je k ní zády a cte si noviny. Tak to k ní snad nepatrí. Radši se zeptám. "Prosimvás, pane, je ta polívka volná?" Nic. Nereaguje. "PROSIMVÁS, PANE, JE TA POLÍVKA VOLNÁ?" Zase nic. Ten chlap je snad hluchej. "!!!! PROSÍM VÁS, PANE!!! !!! JE TA POLÍVKA VOLNÁ !?!?!?!!" No nic, kdyžtak jeho smula. A pustí se do tý polívky. Bere to fofrem, už ji má skoro v sobe, když najednou... fuj.... na dne najde hnusnej, olezlej, špinavej, plnej vlasu a zavšivenejch, hreben. FUJ... Bluerghhhhh Vybleje polívku zpátky do talíre. A ten chlapek co si tam cetl ty noviny se otocí a zeptá: "Taky jste našel ten hreben?" Príde babicka k doktorovi a ten jej ríká: D: Babi, máte slabé srdícko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit schodoch, aby ste si neublížila. Po urcitém case... D: No vidíte babicko, hned vypadáte lépe i srdícko je už v porádku, po tech schodoch už pomalicky mužete chodit... B: Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udelal, že už nemusím lézt po tom zábradlí...! Príde chlap domu úplne zrízenej, a ke všemu nemá jedno voko a jednu ruku. Manželka úplne zdešená se ptá co zase delal. "No, já sem se s chlapama v hospode vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku." V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý... Šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý." Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece.. Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej. Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním.. Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct !!!!" a táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho ..." "Cikáne vrátil jsi dědovy ten nůž" "Jo" "A co říkal ?" "UAaaaaaaHHHHhhh" "Pane vrchní, co je to za střelbu před restaurací?" "No, objednal jste si cikánskou pečeni, ne??" Cikán chytne zlatou rybku a ta mu slíbí splnit tři přání, když ji pustí. Cikán si tedy přeje: - Ať jsem bílej. - Ať jsem nepostradatelnej pro ženny. - A ať jsem v balíku. Rybka řekne tak jo a začaruje: Čuri, muri nožka, ať je z tebe vložka! Co vznikne, když zkřížíte cikána s neckama? . . . pračka Romo... Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek. Jak vykastrovat černocha? Kopni jeho sestru do čelisti... Jaký je nejoblíbenější cigánský časopis?? . . . . Dyk-obraz. Jde mamut savanou a cpe se. Najednou se objeví dva sloni a příšerně ho zmlátěj chobotama a když už leží na zemi ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplně hotovej. když se vzpamatuje vstane oklepe se a procedí mezi kly: "Zkurvení skini." Je to černé, visí to cigánovi na krku a strašně mu to sluší. Co je to ? . . . . . . . . Dobrman. Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměňovat za rezervu. A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?" a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio." Jsou dvaja cigani v stane a jeden(1) hovori druhemu(2): (1):Tak co Jano honis si, honis?? (2):Nuz honim. (1):A chces aby to bolo lepsie?? (2):ANO chcem. (1):Tak si hon svojho Na brehu Dunaja stojí chlapček a pije vodu. Ide okolo jedna paní a ozve se: - Chlapček, nepi tu vodičku, je ottrávená!!! - Tesik? - Len pi, pi, dobrá vodička... POZNÁMKA: "Tesik" (maďarsky) znamená "Co jste říkala". Po ulici isiel dobry, cestny Rom. Zrazu, z nicoho nic, pribehol k nemu zakerny dochodca, napichol sa mu na noz, a vnutil mu svoju penazenku. Proč mají židi velký nosy ? . . . . . Protože je vzduch zadarmo. Proč nemůžou černoši dělat kostky ledu? Protože ztratili recept. Příde cigánka do trafiky a říká cigánka : Páani déjte mě Vláastu. prodavačka: Vlastu nemáme, ale tady si vemte Život cigánka : Ty si vem život ! Přijde rómský spoluobčan do obchodu se zbraněmi a ptá se prodavače: Cigán: "Máte bazuky?" Prodavač: "Ne" Cigán: "máte kulomety?" Prodavač: "Ne" Cigán: "máte granáty?" Prodavač: "Ne" Vyjde ven, ale nedá mu to a tak se podívá do výlohy. Tam vidí obrovský sortiment zbraní, naštve se a vrátí se zpět do obchodu: Cigán: "Máte něco proti cikánům?" Prodavač: "Bazuky, kulomety, granáty..." Přijede takhle do nádraží rychlík celý od bahna a s hodinovým zpožděním, výpravčí už nedočkavě čeká. Z mašiny seskočí strojvedoucí, holá hlava, v uchu naušnice. Výpravčí se ho ptá kde tak dlouho byl a hlavně jakto že je celý vlak tak strašně zasraný od bahna. Strojvedoucí skinhead povídá: "No, kousek za Berounem, jsem viděl na kolejích cigána" Výpravčí:"No a co?" Skinhead:"Ta svině utekla do kukuřice, ale dostal jsem ho !" Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte. Potká cigána a ptá se ho: Co nejraději čteš ? Cigán: No, všechno. Reportér: Ale přece, co nejraději. Cigán: No, takovou knihu, co byla i sfilmovaná. Cigáni jdou do nebe. Reportér: A takovou, že Ciagni jdou do práce by si nechtěl číst? Cigán: Horory nečtu ! V New Yorku žijí židi Kohn a Abeles. Abeles příde poprvé ke Kohnovi na návštěvu a vidí, že tam Kohn má v obýváku pověšený obraz Hitlera - úplně se zděsí a táže se: "Proč tam máš ten obraz Hitlera - ty Žid?" a Kohn věcně odpovídá: "To mám proti stesku po domově". Víte co je to Rošťák? . . . . . . . Žid, který propadl roštem pece v koncentráku. - Pan policajt, je tato ulica bezppecna? - Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol. Policajt je v izbe a zrazu mu niekto klope na dvere. - Kto je tam ? - pyta sa - Ja. - ozve sa spoza dveri - Ja ??? A preco maju policajti stierac v aute aj z vnutra? . . . Lebo, ked soferuju, tak robia brrrrrrr (citaj tak, akokeby si bol(a) male dieta, ktore napodobnuje auto a pritom prska) Co se stalo kdyz kopou za garazi diru? -Chcipl jim motor. Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému: - Proč nesebereš těch 5 korun ? - Já se ti za 5 korun neohnu ! - Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat ! - Tak to už je něco jiného ! Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó... Dvaja policajti jdou po kolejích. Jeden říká : "Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Poďme se tam podívat." Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne: "Ty koukni, ten konec je na opačné strane. Poďme tam." Tak se otočili a šli zpátky. Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář: "Co se mi tu motáte po trati!?" A policajti sa uraženě ohradí : "My nejsme žádní potrati, my sme policajti." Chlapeček se ptá muže v uniformě: Strejdo, vy ste policajt ? Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal... Jak se pozna soukromy domek policajta? -Ma na TV antene feferonku! . . . Pro ostrejsi obraz. Jaky zvire ma cu*áka uprostred zad ? . . . . . . . . Policejni kobyla. Jde policajt po ulici a říká si: "Myslim teda jsem" a zmizol.. Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno, jeden z nich se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Hm,hovno". Druhý se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Dovopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli". Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. - Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat.. A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácí dva " přiupravení " houmlesáci.. " Hele vole, policajtská čepice.." - ten druhej ji zvedne... " I s mozkem !!! " Jedou po jezere 2 policajti, najednou zafouka vitr, lodka se prevrhne a policajti utopi. Otazka zni, kolik se utopilo policajtu. . . . Celkem 4. Dva, jak jsem rekl, dalsi dva pri rekonstrukci. Malý chlapeček příde za policajtem a ptá se ho: - Pane policajt, není to váš pendrek? Policajt: - Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil. Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok ! A policajt hovori : Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave ? No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat na hlas )! Policajt vyndá zapalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhadzuje a říká si: šplatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám". Policajt vola nacelnikovi: Pan nacelnik, nasiel som mrtvolu neznameho muza. Nema ruky ani nohy a ani hlavu. Na mrtvole som nezistil stopy nasilia... Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu. Druhý se ptá: - Kde si sehnal tu čokoládu ? - Tam v tom obchodě za rohem. - Je tam hodně lidí ? - Ani ne, tak na půl zasobníku. Přijde policajtův syn domů a říká otci: "Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu." Otec na to:" Nooo, synu, když na to máš ...." Povídají si dva policajti: "Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?" Druhý na to: "No, jen aby to nebylo 13-tého" Proc jde do garaze s pendrekem? - Jde dobit baterku. Proč nosí policajti čepice ? Protože každy hajzl musí mít poklop. Příde policajt za doktorom s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky, to by vám mělo pomoct - říká doktor. Policajt příde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to, tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy. Policajt doma čípek sežerie, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejme dochází trpělivost a podrážděně říká : "Člověče, vy ty čípky žerete, či co?!?" A policajt podrážděně : "Né ... ! Cpu si je do prdele ..." Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných "policejních zkouškách" : - před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barby ? Student přemýšlí...nic - pomohu Vám-před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit bílé barby. Jaké barby je tento bílý Favorit bílé barby ? Student přemýšlí....a.....odpoví!!!!! : - Žeby bílý..? - výborně ! ,zaraduje se komisař,- teď příde druhá otázka, je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte ! : - Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit ? Spocený student úporně přemýšlí ......a......nic - je mi Vás líto, pomohu Vám- Auto značky Favorit s 5 převodovými rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 rychlostmi ? Student přemýšlí......už není tak spocený......eště přemýšlí ...a......odpoví : Žeby bílý.....?????????????? ?????????????????????? Rozpravaju sa dvaja policajti... - Ty, vies o tom, ze na mesiaci ziiju ludia? - Vazne? Este som o tom nepocul.... - Suseda isla na mesiac na dovolennku a vratila sa v inom stave. Sedí dva v cele u šerifa, jeden malomocný a druhý koktavý. Jak tak sedí, strašně se nudí, a tak ten malomocný si odtrhne prst a vyhodí ho skrz mříže. Puk. Za chvilku další. Puk. V tom koktavý: Z-z-zdrháš. C-co? Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip: 1.maník:"Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?" 2.maník:"No nevim, vole." 1.maník:"Jeden umí číst a druhej psát !" Policajti hned oba legitimují: Policajt: Občanské průkazy ! Chvíli si ho čte a pak povídá druhému. "Franto, piš si !" Stojí dva policajti ve frontě na cokoliv a jeden říká: "Člověče, já už necítím nohy.." A druhý přičinlivě: "Tak si čuchni k mojim!" Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče. "Prosím, spadla mi tam matka.." Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: "Tvoji matku jsem nikde nenašel." "A co teď udělám s tímto šroubem ???, uaaááá...." Stojí policajt u automatu s kávou, hodí 5 korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a poliše poprosí "Můžu si i já koupit kávu ?" " KUŠ!!!! Nevidíš že vyhrávám???" Stretnu sa traja zraloci: Jeden hovori: - Predstavte si, zozram som Madaraa a este stale ma pali rit. Druhy: - To nic nie je, ja som zozral russkeho generala, a vies ako to boli ked seriem tie metaly ? Treti: - To nic nie je, ja som zozral sloovenskeho policajta, a ten bol taky duty, ze sa teraz nemozem ani ponorit. V brněnske nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví. Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: Co si přeješ modrý pane ? Muž: Já jsem modrá tlama, a chci pivo. Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v červeném. Hostinský: Co si přeješ červený pane ? Muž: Já jsem červená tlama, a chci pivo. Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v zeleném. Hostinský: Co si přeješ zelená tlamo ? Muž: Váš občanský průkaz !!! Viete preco musia byt 3 policajti v aute? . . . . Jeden soferuje, druhy sa vykloni z okna a robi hu-hu-hu (sirenu) a treti sa tiez vykloni z okna, kruti hlavou a sucasnu krici : modra-modra-modra-.... Víte proč si policajti olizujou hodinky ? . . . . . . . . . Protoze TIK-TAK osvěží dech. Zacala horiet policajna stanica. Policajti boli nuteni vyjst az na strechu. Ked prisli hasici, natiahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdy ked bol uz policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabavali. Az prisiel na rad posledny - nacelnik. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasicov a povedal: - So mnou nevybabrete, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu ! Zastaví policajt teplého v autě: - Prosím Váš řidičský průkaz ! - To je ta růžová knížečka ty mojee žabko zelená ? Jak se v Somálsku rozhání demonstrace? . . . . . . . . Ventilátorem. Kam jezdí Somálci na dovolenou ? . . . No přece, kam je vítr zanese. Přijede Děda Mráz do Somálska a na zádech má velký pytel cukroví. Seběhnou se kolem něj děti a volají "Dědo Mrázi, dej nám cukroví" a Děda Mráz jim odpoví "Ne ne ne, to je jen pro děti, které dobře papají !!! " Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno : Užívat po jídle... Znáte tu novou somálskou lidovou? . . . . . . . [pějme píseň dokola dokola dokola než nás skosí ebola ebola la] - Ocooooooo, je mi zima ! - Chod do kuta, tam je 90 stupnov ! - Ten dada Serioza uz ma 90 rokovv a stale je plny energie. - Odkial je ? - Z Cernobylu. Dohodli sa dvaja tepli, ze budu spolu zit a jeden z nich sa da operacne zmenit na zenu. Po operacii sa ho ten druhy pyta, ake to bolo. "Vies, ked mi robili prsia trochu to steklilo, ale ked mi vyberali mozog, to ti bola strasna bolest ! " Doktor predpisuje pacientovi lieky. -Pán doktor, niektorý lekári predppíšu lieky na zápal pluc a pacient potom zomrie na niečo úplne iné! -Nemajte strach, keď vám JÁ predpííšem lieky na zápal pluc, tak na zápal pluc aj zomriete! Dvaja sa bavia: - Rano vstanem, idem do kuplne, zee sa oholim, pozriem do zrkadla a v hlave obrovska diera! -Clovece, hroza a co si urobil? -Zavrel som usta a diera zmizla.. -Fero, vieš o tom, že Slovákov začčínajú Česi zbožňovať ? -Ako vieš ? -Počul som v televízii Havla, ako hovoril: "Podle mého, mhm, Slovensko je, ehm, je mňa, mňam..." Ked vdova po Romanovi Kovacovi poprosi vdovu po Sergejovi Kozlikovi, aby povedala vdove Moravcikovej, ze Mikloska trafil slak na Meciarovom pohrebe, pretoze ho pochovali medzi Knazka a Dzurindu, co nariadila nadacia vdovy Emilie Kovacovej, ktoru ma nahradit vdova po Petrovi Weisovi, ktory este pred smrtou zastrelil Bugara za to, ze utopil Duraja, pretoze tento chcel vytiahnut z vody utopeneho Slotu, co zapricinila vdova po Luptakovi, ktory kelnou smrtelne zranil Carnogurskeho za znasilnenie zosnulej Keltosovej. Mečiar nasadne do taxika a taxikár sa ho pýta: - Kam to bude pán Mečiar ? a on na to svojím hrubým hlasom - To je jedno mňa potrebuju všade!! Mečiar príde do neba aj s Clintonom a Jeltsinom a tam Sv. Peter sa ich pýtá : - Ty si kto ? - Clinton, prezident USA. - Sadni si po mojaj pravici. A ty ? - Jeltsin, prezident USSR (<- bývaalej) ! - Ty si sadni po mojej lavici. A tty si kto ? - Ja som Mečiar zo SLovenska a ty mi sedíš na stoličke! Traja Bulhari chytili na plazi jedneho Rumuna, a kedze boli DOST hladni, rozhodli sa, ze si ho upecu k veceri. Niekde zohnali nejake tie zemiaky do pahreby a zacali si ho pekne opekat na razni. Spomenuli si vsak, ze by bolo dobre niecim ho aj zapit, tak sa dvaja z nich vybrali zohnat nejaku pijatiku. Ked sa po pol hodine vratili s flaskou, pozeraju ako ich kamos toho Rumuna toci na razni ako divy. Rumun sa otacal hore-dolu, ze ho ani nebolo vidiet. Znacne sa tomu podivili a zacali kamosovi vysvetlovat, ake dolezite je pekne postupne opekanie, aby bolo masko dobre prepecene. Ten sa na nich vycitavo zadival a hovori: - Mne to vobec nemusite vysvetlovaat, ale ked som ho otacal pomaly, vyjedal nam zemiacky!