Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una
botella.
Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice:
-"Por tu amabilidad te gratificaréé con un deseo, pero solo
uno."
El hombre pensó por un momento y dijo:
-"Siempre he deseado ir a Hawai, ppero nunca he sido capaz
porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Luego
me gustaría una autopista desde aquí hasta Hawai."
El genio pensó por unos pocos minutos y dijo:
-"No, creo que no puedo hacerlo. SSólo piensa en todo el trabajo
implicado con los pilares que se necesitan para mantener la
autopista y todo lo profundos que deben insertarse en el fondo del oceano.
Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se
modificaría.Me temo que es mucho pedir."
El hombre asintió y pensó por un minuto y le dijo al genio:
-"Hay otra cosa que siempre he queerido. Me gustaría ser capaz
de entender a las mujeres. ¿Qué las hace reir y que las hace
llorar, Por qué son tan temperamentales, por qué es tan dificil salir
con ellas Básicamente,¿qué las hace tictac ?"
El genio pensó por unos minutos y dijo:
-"?Quieres la autopista con dos caarriles o cuatro?"
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Muere José María Aznar, el maestro Jedi. Dios y el Diablo se
pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado por el resto de la
Eternidad o, por lo menos, hasta el Día del Juicio Final. En vista de que
ninguno cede y que no hay acuerdo entre ellos, deciden recurrir a una comisión
de mediadores compuesta por las mejores almas del Purgatorio, los
que después de arduas deliberaciones dictaminan una propuesta de aceptación
obligatoria: que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno.
    El primer mes José María Aznar va al cielo y al poco tiempo Dios
no sabe que hacer con él ya que lo vuelve loco con las ideas que Aznar
tiene. El pepero se mete en todo, privatiza los elementos de la Oración y
Liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los Ángeles, subasta las nubes
para que se las queden sus amigotes, le regala un sistema de televisión
digital vía satélite y dos cadenas de radio y televisión -que pertenecían al
cielo - al infierno, nombra Arcángeles a raudales, envía un proyecto de Ley
a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle stock
options del Cielo a Lucifer, le interviene las comunicaciones a los Santos,
cambia las cerraduras de las puertas de San Pedro para que no entren en el
cielo moros, negros, judíos, nacionalistas vascos o catalanes y acusa de
irresponsable a cualquiera que no comulgue con su idea de un Paraíso
globalizado, neoliberal (uno, grande y libre).
   En el cielo todo es privatizado y José Mari se encarga
personalmente de dirigir el Coro del Paraíso para que a diario y a todas horas, se
desgañiten cantando la obra póstuma del tahúr Villalonga, "El Cielo va
bien".
Las almas que están en el Cielo no saben qué hacer con él y Dios no ve la
hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
    Cuando Aznar hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios
respira aliviado, pero a acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente
pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el
primer día del siguiente mes y Aznar no aparece. Llega el quinto día y Aznar
sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda
pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y después pueda tocarle
tenerlo dos meses Seguidos en el Paraíso. Con sólo pensarlo se desespera
y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al
diablo que es lo que ocurre.
      Ring...ring... ring... y contesta un diablo recepcionista buenos
días... y Dios pregunta
¿Es el Infierno?
Ah... sí, sí. En que puedo servirle?
Por favor, quiero hablar con el demonio. cuál de los dos? -contesta
el recepcionista ¿el colorado con cuernos o el hijoputa del bigote?

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> LA BURRA
>
> Un medico joven que acaba de sacar la plaza es destinado a Llodio,
> tras varias semanas alli y ante la ausencia de mozas de buen ver
>
> el hombre le pregunta a un lugareño
> * Oiga, aqui cuando tienen ganas de mojar el churro ?Que es lo que
> hacen?
> * El vasco le contesta, Pues nosotros bajamos al rio y cogemos la
> >
> burra que esta siempre alli
> * Al medico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas
> semanas ya no puede mas y decide bajar a buscar a la burra un
>
> domingo pensando que nadie le viera por alli pero cuando llega
>
> encuentra una docena de vascos haciendo cola.
> * Hombre doctor, venga, venga y pase usted primero.
> * No si yo no venia a ...
> * Vamos, pase pase.
>
> * Y todos le dejan pasar el primero, el se pone detras de la burra,
>
> se baja los pantalones y empieza a darle como un loco.
>
> * Al cabo de unos minutos se le acerca unos de los lugarenos y le
> dice:
> * Oiga doctor, si no le importa no nos canse mucho a la burra que la
> necesitamos para cruzar el rio para ir al puticlub.
>
> ___________________________________________________
>

George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula >
aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces
empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc. Al
final pregunta:
- ¿Quién tiene dudas?
Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustarría hacer 3 preguntas.
> > > > 1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
> > > > 2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
> > > > 3ª ¿Porque provocó una guerra contra Irak?
> > >
> > > TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos
salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
- Bien, quien tiene más dudas?
- !Yo! - dice otro chico al fondo  de la sala y > se levanta. Hola,
soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.
> > > > 1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
> > > > 2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
> > > > 3ª ¿Porque provocó una guerra contra Irak?
> > > > 4ª ¿Porque sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
> > > > 5ª ¿Donde está Jimmy?