十月三十一日
最近狂迷Okiayu。
十月三十日
頹廢了整個十月。從日本回來後，因為還沒有整理好自己的心情，所以便甚麼也提不起勁地做。所以必須寫下我的心情。
十月二曰
幾張自己覺得很有趣的相片。
九月十九曰
今天去了海洋公園。好累，果然是年紀大。等過山車時，累到想放棄，很想回家。現在頭跟腳都很累。更累人的是，星期四用電話短訊約朋友，結果只有一人主動回覆不去，其他人音訊全無。星期六打電話再問他們，結果有一位朋友回答「不去，因為下雨」。那一刻很氣結，因為星期四、五天氣很好的，如果不想去的大可以主動回覆不去。星期六下雨時，被追問才說因為下雨不去。我寧願你一開始便說不去。然後昨晚又有一人突然說不去，結果今天只有二人去。而且今天有另一個壞消息。本來一心打算趁國慶假期，一班朋友去南丫島玩，經過今次海洋公園之旅，我已對南丫島之行心抱懷疑，但本來提議國慶假期搞活動的朋友原來約了朋友去澳門。其實我不氣這位朋友的，因為他是我們一班朋友中搞活動的核心分子。今天跟我一起去玩的就是他，某年國慶假期跟我把臂同遊澳門的都是他。只是，真的很失望。我告訴自己就算不開心都沒有辦法，因為所有人的價值觀都不同，我不能要求人家跟我付出一樣的多，所以我不能怪斥別人。但…我又會想交往是雙方的，如果人家不願意付出，就自己一方努力又有甚麼用。我不是在追男仔／女仔，不是說我努力可能會感動到對方，因為對方應該已是我的朋友，我應該怎樣做…似乎交朋友不是很難，但要維繫一段關係卻很難。
有點恐怖的東西，有心臟病、血壓高、懷孕等，或身體不適者，請自行決定是否看。
以下是我洗髮後，吹一次頭甩的頭髮。我懷疑我精神壓力太大引致脫髮。
九月十五日
前天我換了電腦的wallpaper。昨天早上起床後，第一眼看到覺得好高興。
昨晚回到家，第一眼看電腦被嚇倒，因為忘了換了新的wallpaper，之後再看一眼又感到很高興。
今天早上起床第一眼看電腦又被嚇倒，之後再看一眼又感到很高興。
九月八日
八月八日至九月三日，我連續二十七天沒有放過假。八月一日至八月三十日，我超時工作九十四小時。八月三十一日至九月七日，維持了八日不用加班的日子。九月八日又開始加班。好累。
我開始思考下面那個男人是否有點駝背。他是一個好男人。他的二哥都是。他跟他二哥樣子長得很像。不過他二哥常常不刮鬍子，個人不太喜歡有鬍子的人。
八月十二日
我最近迷上了這個男人。真的十分型。
八月六日
並不能期望星期天能夠好好休息，因為我很忙。上星期天病了，以為可以一整天臥在床上，結果太多瑣碎事情要處理，根本沒有臥過。為甚麼跟家人同住的病人還要幫忙準備晚飯、自己熨衣服？想起都覺得有點難以置信。星期天我要北上看中醫，所以又會忙足一天。之前計劃要做的事，很多都還沒有時間開始，而且病倒又沒有充分休息，我想我的計劃大多遙遙無期。不過我真的很想做，所以無論如何都想迫自己先做做看。再病倒才算吧。
八月五日
在辦公室的冷氣下，病情惡化。咳嗽不已。
八月四日
病臥在床。
七月三十一日
病倒了。發燒了。
七月二十四日
我喜愛的背影。
我有位日文班的同學到了日本公司工作，因為同事都是日本人，所以必須用日語交談。我好妒忌他有那麼多機會講日文，他的日文將會突飛猛進，我一向自負的全班第一將會被他取代。我好妒忌他受到老師們的誇獎，本來我都會講的日文，但由他口中講出來，老師們就覺得他好厲害。
我沒有妒忌他能進日本公司工作，因為我沒有打算入日本公司工作。但他打擊了我唯一還覺得自己不錯的部分。當然那是因為我還好像小孩子般愛跟人比較，原來我並沒有進步過，原來我並沒有看開。當然那可能是因為我十分重視及緊張自己的日文，但無論如何，我還是十分妒忌。
我不開心不單是我妒忌的事情，還有是我不能對其他人講我妒忌。因為大家都認定了妒忌是不對的行為，所以妒忌的我有愧，不能向人訴說。不論我事實上是否有錯，我都不能對人說。這令我想起，我一向都有些話不能向人說，這才是最令我傷心的事。
「真正痛苦的是無法對任何人說出「痛苦」這件事吧。」
出來工作後，試過一次跟朋友們聚頭，向他們訴說我上司的不是，結果其中一位朋友說，所有的上司都是那樣的，那個話題便沒有繼續下去。那一次我覺得受到傷害，因為我覺得他們都不太願意就我覺得不愉快的事情給我安慰。當然事實可能並非如此，可能他那句是安慰我的話，可能只是我太敏感，但我無法釋懷。結果自此我沒有向那班朋友訴說過自己不愉快的事情，每次我聚會都只坐著聽他們的事。
岔開一下話題，其實那位朋友在我中學時，曾經說過另一句令我無法釋懷的話。事情緣委不詳談，但他安慰我時叫我不要以為自己的影響力那麼大。這句話令我覺得原來自己那麼渺小，連身邊朋友的事都無能為力。結果這句話一直影響著我，到現在我仍然覺得自己一無事處。
話說回頭，其實有一位同事都講過一句令我自此不太敢向人訴苦的話。我一向都十分重視以自己步伐工作，所謂以自己步伐工作，就是我要清楚自己現在及即將有甚麼工作，我會不斷盤算自己要甚麼時候做完甚麼工作、要甚麼人幫我做甚麼工序，如果事情稍有變卦，我不能掌握自己的工作，我便會變得很焦急、不安。一天我安排了人手幫我做某件事，原本計劃那天他可完成工作，然後我便可以做甚麼甚麼。結果那天他跟某些同事突然要跟老闆開會，工作不能如我所預算那樣進行，我有點焦急。午膳時間，我向某同事訴說，結果同事的回應是，那位幫我的同事比我還要慘，因為他要跟老闆開會。我當時第一個感覺是他覺得我好自私，只想到自己的事，沒有考慮其他人。不論我是否贊成這「意見」，我都覺得有點羞愧。不過我頗肯定的是他那句並不是安慰我的話。雖然我明白他未必清楚我當時的心情，因為我從來沒有向他提過我要以自己步伐工作的想法，但我太敏感，所以自此我亦沒有好主動地向同事訴說工作的事。當然偶然問起、談起及說其他同事的是非到現在都還是常有的事。
以上提到的第一及第三件事令我開始不大主動向人訴說自己的不愉快，因為我不想再受到傷害。我不想主動令自己的情感有機會被傷害。當然我太敏感、太容易感到傷害，也是原因。（所謂情感細膩及太敏感可能是一個硬幣，不過我總是看到太敏感的那一面。）不過我一向堅信自己要向自己負責。受到傷害後，埋怨對方總是比較容易，但我不想那樣，我寧願責怪自己。因為埋怨其他人傷害我比責怪我沒有好好保護自己，會覺得自己更可惡。其實都只是自我保護的一部份。我在很多事上都不知道如何取平衡。究竟我應該繼續保護弱小的自己，還是應該不怕受更多的傷害？人的交往是必然會受到傷害的，但我要受多少次傷才應該放棄？人當然要保護自己，否則誰來保護我？不過我是否做得太過份，只受了一次半次傷便放棄？我這樣做會否令自己只能繼續活在自己建築的「安樂窩」中，繼續軟弱下去，永遠不會變強呢？但我的感受卻是那麼真實…究竟我應該怎樣做？當然我好希望有人可以告訴我答案，但我想不會有這樣的人，而且我應該自己找答案，畢竟我要向自己的人生負責。
六月十八日
很久不能上網寫甚麼，結果雖然不能上載上網但仍然有寫點甚麼，結果今天用了人家的電腦，可是一邊用一邊被人催三催四，果然不是自己的東西，用的真的很不愉快。
六月十五日
看了幾集《冰之驕子》， 喜歡上這套劇，所以下載了全套。可是下載了卻不太願意追看下一集，因為不想放棄那種等待的心情。很久沒有追過一套電視劇，要等一星期，一星期中不斷回味之前劇情，又會想起及期待預告中的劇情發展。所以雖然下載了，但都只是在看之前已看過的集數。
很喜歡阿樹在第二集中的一段對白：
「我想起了。我和他分開以後，一直在等待，起初真的相信，一直在等待的時候，當然，間中會感到寂寞，可是我感到很幸福。即使不能見面，一直想念著他，這樣也很可愛。我很喜歡那個時候的自己，所以漸漸失去自信時，漸漸想放棄，對抗不了寂寞的時候，變得越來越軟弱，想不再等他的時候，也越來越討厭自己。但是，在看過影帶以後，才想起了以前堅強的我。我想做到，一直也喜歡自己，是一個性格堅強、可愛的女孩。我再也不會輸給寂寞，再也不會逃避。這就是我的尊嚴。」sorega watahsino PURAIDO nano
現在是早上五點，我家住附近有山，夏天的時候，每天早上都有很多蟬叫，真的很多，因為真的很大聲、很嘈。我想是我脫離了大自然，或者從來沒有接近過，所以不懂得欣賞。
六月十四日
好朋友，生日快樂！
六月十二日
人的喜好果然因人而異。我不喜歡看圖文書，怎樣強迫自己看都看得很慢。不論人們如何推介「我的野蠻女友」，我都實在看不下去。為什麼會這樣呢？
六月十一日
讀書報告。
從6月7日開始看的書《編輯力》（作者鷲尾賢也），今天終於看完了。很好看的一本。
因為自己都身為編輯，所以覺得作者給的提點、意見及經驗十分有趣及有體會。但正如作者所說，處理不同類型作品的編輯其實存在很大差異，而不同國家的編輯手法都存在差異，所以其實作者很多話對我作為編輯沒有很實際的作用。可是作者苦心提作的人際關係倒是我感受良多的一段。正如作者所講，我們這一代的年輕人習慣封閉式的交往，不懂得跟人相處。不單是作為一個編輯，作為一個人，我都覺得那段話說的正是我這一類人。姑必論是怎樣交往，其實要我跟人交往這個想法已令我很不安。當然是想法還是實際行動較可怕，有商榷的餘地，但「交往」這個詞語本身就相當可怕。
六月九日
雖說我不認為我沒有創意，但我認為我整理性比創意強。那是因為整理性強的人好容易在腦海中劃出框架（方便收拾整理嘛），所以好難跳出這個框框嗎？有時我會這樣想。然後就覺得可能我做不到有創意又井井有條的人。有點為難。
六月八日
看漫畫《浪客行》，看到一句印象好深刻的話。大意是人是一面鏡，你看到對方有殺氣，是因為你自己本身有這份殺氣，你只是從對方身上看到自己的意思。我常常想起這番話，我覺得這番話正說出我的境況。我常常覺得某些人不喜歡我，我想那是因為我不喜歡他們。一想到這裡就會覺得自己很差勁。每天提心吊膽地做事之餘，又常常討厭自己，所以覺得自己很可憐。但一想到我在自憐時，又會更討厭自己。隱約記得曾幾何時我有喜歡過自己，但似乎那些日子已不復再。
因為電腦連線問題，很久不能用自己的電腦看電郵及更新網頁。看書真的很有趣。最近開始看一本關於編輯書。雖然不能夠跟自己的編輯工作扯上一百巴仙的關係，但那本書實在是很有趣，而且當中有很多日本出版的歷史，所以倍感有趣。另外最近在看關於日本歷史的書及做一些小筆記。除了看書便是買書，這個月還不到十天己經買了幾百塊錢的書。看來甚麼儲錢大計對我來說是不可能的吧。
六月五日
今年快要過了一半，究竟我做過甚麼呢？除了看了很多漫畫之外，好像都是一事無成似的。連自己曾經好努力的日文都不大讀得有勁。漫畫都只是水過鴨背般的讀過。在電腦螢幕前晃下，甚麼也沒有做，便半個鐘了。究竟我浪費了多少個「半個鐘」呢？
「或者乾脆辭職，做我自己想做的事…不過，我已經習慣安定的生活，根本無法割捨。」「他的話簡直說到我心坎裡去了。雖說世事難料，不過我真的捨不得放棄比上不足比下有餘的安定生活。更何況我也沒有其他想做的事…」
「大家都不希望被社會遺棄。基於自我保護的立場，我或許不能再鬼混下去了。」
「你給我像話一點！別以為自己還是小孩子！大家不都一樣嗎！人生當然會有討厭的事情！痛覺、寒冷和飢餓，這些都是活著的證明！你要任性到什麼時候啊？大笨蛋！」
「以前的我從來沒有過人生目標－
不過現在卻有一個。那就是－
不管是什麼樣的形式，我都想為你做點事，雖然我一無是處，但至少能幫得上你的忙吧。
或許你會覺得我很厚臉皮－
我想讓你幸福。所以，你早一點回來吧。」
「如果一本好書因為文筆拙劣而不獲好評，應該是編輯的責任。」
「…編輯別忘了每一項作業都關係到成本，如果不能意識到時間和成本，就是失職的編輯。」
「模仿是力量的源泉…編輯就是藉著模仿過去的遺產而成長…」
六月三日
我有「希望自由」的想法。每天放工都會有壓力家人打電話來問身在何處，要等我一起吃飯。由小到大一家人吃飯是理想當然的，但家人習慣早吃飯，所以雖然平時回家時間尚算早，但回到家，家人可能已吃完飯。可能是我沒有心存感激，我並沒有特別想跟家人吃飯的念頭。倒是我爸曾說過，不知是否人老了，家人少了機會一起吃飯，所以能一家五口一起吃飯特別開心。不過我沒有這想法。因為家人關係不好，所以能夠一家人一起吃飯的話，我總是吃得有點提心吊膽，怕有人發脾氣。在家就會有這種感覺。我想要的是自主，能決定自己幾點回家、幾點吃飯、吃甚麼。我想要的是一個不用擔心、不會覺得提心吊膽的家。不會有其他人，可以喜歡裸睡便裸想，要自己煩惱吃甚麼，可以自由地唱歌、不用擔心會吵到其他人、可以隨便走音，可以打開浴室門、一邊洗澡一邊喝酒，要自己動手洗衣服…這樣的地方。其實重要的不是我會做甚麼，而是我可以決定做甚麼。可能我會跟現在一樣的時間吃飯、洗澡，可能我根本不會裸睡，但那不是重點。重點是沒有其他人影響我要決定甚麼。
今天見到一個黑黑瘦瘦， 看上去四十多歲，有點像地盤工人的男人。他的雙眼很漂亮，我想為甚麼我沒有漂亮的眼睛。我很喜歡漫畫中常出現的一幕，有人撫平主角的眉間，告訴他他常常皺眉。我都常常告訴自己在皺眉。
六月二日
我昨晚夢見他。很久沒有想他，很久沒有夢見他，久違了的感覺。夢中覺得很愉快。見到他及山由，一人坐一邊，很幸福。夢到我們在錄音室（因為臨睡前看了錄音室的片子），單單見到他已經覺得很快樂，真的很快樂。但醒後好想哭，真的好想哭。每次想起他，都很快樂但又好想哭。
五月三十一日
今天有一項工作令我好緊張，緊張到差點要哭出來。緊張-是因為之前試過進行這項工作時做錯了事，結果…但 我萬萬料不到今天會緊張到想哭出來。不太熟而又一同進行這工作的同事竟然問我是否不想做這件事。原來被人發現了。
五月二十八日
成長是甚麼？
我身邊的人都不是行動（＆活動）派，結果提議的活動都搞不成。我身邊沒有所謂「行動派」的人，就是那些現在突然想做甚麼便立刻去做的人。試過放工打電話約人吃飯，結果都是找不到人收場。其實我不討厭人約我即日見面的，但通常都剛巧已有約，莫非約人真的有吉日？其實我想說的不是這件事。我想說的是，通常在多番波折後而不能成功約到人「行動」的話，我通常會自己一個去做。有點賭氣的成份。當然亦有「真的想做」的成份。另外有「安慰自己」的成份。 安慰自己一個人活動總是比較好。我喜歡一個人活動，因為我享受一個人的自由，亦因為避免了跟人接觸，我可以減少傷害自己。大部份時候我都是自我憐傷的。例如，興緻勃勃搞活動，擾擾攘攘一輪，結果其他人都冷淡回應而未能成功，這時我會想是我自己最初高興過頭，所以我感受的傷害是自己造成的，與人無尤。結果我總是一個人。結果我總是一個人，寫到這句就覺得好寂寞。
我想用我的眼睛看廣寬的天空，我想用我的雙手觸摸天空。
我看完《美鳥的日記》動畫，想寫讀後感，但我現在在哭，寫不出。神威先生，請你不要唱得令人想哭，在夜闌人靜的時分，寂寞的人聽到寂寞的歌，寫著寂寞的話，就會忍不住掉淚。雖然《美鳥》的結局是大團完、幸福的結果，但其實感覺好寂寞。明知美鳥變回正常人才是「正確」的做法，因為那才是現實，但美鳥離開正治就好像正治失去了身體的一部份。右手的美鳥開朗、敢作敢為，但現實的美鳥卻完全不同。就好像在「非現實」的世界裡我們才可以變成我們希望的模樣，現實的我們卻要跨過重重困難才可能變成一點點那個模樣。
五月二十七日
我發現了自己的真面目，竟然雙腳發軟起來。連自己都害怕起來。自從這幾個星期的事，我每天都過得提心吊膽，怕自己講錯話，怕自己做錯事，怕自己…每當一班人聚首一堂但卻無人說話時，我便好想說些甚麼，但最近我好怕。好怕自己講錯話，好怕自己講了些連自己都討厭的話，好怕講了令自己討厭的話後的自我厭惡，好怕說了別人沒有反應，因為我有「長氣」的壞習慣。我習慣將同一番話說最少兩次，我好討厭這樣的自己。我好怕我明知自己是這樣的人但仍然會說話，我好怕我輕易地就不住說話。我最怕的不是別人真正的反應，而是我自己以為的別人的反應及自己的胡思亂想，我明知會傷害到別人及自己但仍然喋喋不休。我想如果不會說話…
每次不開心又餓著肚子回家時，便會覺得自己好可憐。一想到回到家吃的東西都不是我喜歡的東西便覺得自己好可憐。有人問為甚麼不嘗試喜歡媽媽煮的東西，但為甚麼我連自己要吃甚麼都控制不了。連自己要吃甚麼都控制不了的人。看到《海邊的卡夫卡》中有一句，是說離家出走的少年已經不是在可以只吃自己喜歡的食物的環境中。少年是否真的能作為世上最強的十五歲少年，我不知道。我只覺得少年很有在世界掙扎求存的感覺。當然生長在不愁生活的環境中是好的，但有時我好想嘗試過貧窮。我想做過苦力，做過體力勞動的工作。如果嘗試過那樣的人生，可能我會成為跟現在的我不同的人。當然我就是我，但不用執著「我」的定義，因為我想說的是體驗的問題。我看大江健三郎的書，好羨慕他有可以跟人分享的體驗。如果要我來說的話，應該沒有可說的話。我弟弟說他三十歲時應年薪過百萬。當被問到五年後或十年後的自己會在那裡、在做甚麼等問題時，我應該如何思考。究竟對方想知的是甚麼。我喜歡村上春樹世界裡的人物，因為他們都可以接受一些跟我們「一般」的「現實」不同的人和事。
我認為，比起擁有「這個世界沒有我會更好」想法的人，擁有「這個世界有沒有我都沒有分別」想法的人更可悲。
五月二十一日
不開心了好多天，連寫網上日記，呻訊一下都做不到，更沮喪。
已經是前幾個星期工作上的事，但仍未能完全忘記及回復過來。然後有很多很多好細小的事，令人更沮喪。當然叫得那些做小事，我想是我太敏感，但有日看電視聽到原來人不開心時，生理或是心理上會自然想更多不好的事，所以可能不是我敏感，可能全世界的人都有同樣的問題。但無論如何，我不開心。
我會想學人家的說，「我沒有事的」，「我過得很好」等等的話，但這些話總是令我更心如刀割。有很多很多的小事，好像細小的刀，十分細小，十分簿的刀刃，但十分鋒利，好痛。可能人家不是有心的，但正所謂「崩口人忌崩口碗」…不過可能我都不斷成為他的崩口碗。我好討厭自己。覺得好寂寞。夏天沒有了綿被的床變得好大。但甚麼也沒有。
五月十六日
剛剛在弟弟房看到兩本我買的書，我的書甚麼時候變成了他的書？
五月十五日
放假耶，好像很久沒有放過假。不但連續兩天放假，而且不用上學。昨天及今天都在進行「家居改善計劃」。所謂「家居改善計劃」其實只是買了些櫃、抽屜、盒、架等「小型傢俱」，但能夠把房間收拾得整齊，真的很高興呢。我還拍了一些相片，遲些上載給大家看。最近除了傢俱外，還買了些擺設，有哈爾人像、姬路城擺設等，不過我房間實在太狹窄，放不到可供觀賞的擺設，有點困擾呢。
五月十二日
又跟老父有點磨擦。認真說，我真的沒有錯。雖然作為人父的知道兒女這樣想必會悲極之至，但老實說，我慶幸我不大像我爸，我亦不希望我像他，我會盡量避免像他。
如果今天的我想「活著真的太好」，那只是因為我已活著，唯有向好的方向想。如果有得選擇是否要出生來到這個世界的話，我真的不知道我會如何選擇。等如你問今天的我會否生小孩一樣，我真的不知道。如果我說不出「活著是好」的話，我又豈能讓另一個生命活著呢。今天的我是這樣想的。不知道將來的我會怎樣想。或許我現在的想法會改變。其實我每天都在改變。每次我察覺我某些地方已改變時，我都只注意到我失去了那些好的東西。我大部份時間都在討厭自己。人不會學習。每次我覺得自己很討厭自己時，我都會想起這句話。我不斷告訴自己討厭甚麼，在告誡自己不要那樣的同時，我不斷在做令自己討厭的事。我知道假如改變不了又不是壞事的話，我應該嘗試喜歡它。但是…連自己都解釋不了為甚麼我會這樣。
沒有特別意思，只是看到書中的一句，突然想起的話，與本人亳無關係：
「喜歡我之前，你都在想誰？」突然問了這樣問題。覺得自己很自私，連以前的你都想據為己有。我很貪心，想佔有你的一切，包括你的歷史：你的過去、你的將來。連自己都受不了自己。為甚麼你會包容得到我。好想知道。
五月十一日
我買了哈爾人像，真的好靚仔啊！而且那是他初次登場在走動時外套飄揚的英姿，真的十分迷人啊！而且這個人像設計得十分有動感，望著他便會不期然想起他在空中散步時的音樂。每年選一個靚仔的話，金髮哈爾會是今年的得主，不過黑髮的不會被計算在內。
五月十日
今年春天工作很忙，一直在加班，所以一直沒有更新網頁。害你擔心，對不起呢。我都知道突然消聲匿跡會讓人很不安，不過今次真的是累而沒更新，雖然我永遠不會否認我是有點懶的。還沒有想到要怎樣佈置新一年（還算新一年嗎…）的網頁，但為了想先寫點東西，所以就先不管了。跟同事說起我有網上日記，所以就上來更新一下給他們看。就只是這樣。過去幾年的日記都還沒有想到要怎樣放，所以就先擱在一邊。這幾個月，有點甚麼事呢…其中之一是買了電腦，終於有一部自己的電腦。並沒有因為擁有一部只屬於自己的電腦而多用了電腦，只是能夠順著自己的時間及需要，不再需要遷就其他人而感到順心了。不過當初買電腦時有想到要用這電腦來做做讀書筆記，寫寫文章，結果卻還未有做到。另外是學人留起指甲來。結果現在打字很麻煩（笑）。另外強行在狹窄的房間放了一台電腦，結果早兩天收拾房間時，整個螢幕從書桌跌了在地上（驚…），另外要用些不太常用的鍵盤及滑鼠，尤其是滑鼠，用起來很累人。另外，網絡連線常常出起狀態，結果常常不能順利上網，為甚麼突然變成在匯報我電腦及上網的情況…總之我現在還好，不用擔心。我跟同事們都相處得頗好，我覺得。同事們是否都這樣覺得就不得而知喇。
五月五日
好掛念佐為。五月五日，佐為離開我們的日子。如果佐為沒有消失就好了。
一月十八日
今日發生了些不尋常的事，今天還不確定。感覺跟平日不同，所以我想應該一如想像中的事。以前擔心過的事，最近，把它忘了後，但它卻突如來襲，真是人算不如天算。我不知道要覺得怎樣，好像會好不開心，因為是一生一次的事。好像不想感覺甚麼，好像覺得不去感覺的話，便不會有問題。我果然是要逃避的。不過無論如何，事情都發生了，不這樣做的話，又可以如何。說到底都是自己的錯…真的是錯嗎？可能根本沒有對錯之分…我不知道。只是想做罷了。想做…想做嗎？想做…現在難過不出，但我想今晚我會躲在被窩中大哭。不過有時我會想，我年紀真的不少了。我想像不到七八十歲的人是怎樣覺得自己老，就連四五十歲人是怎樣覺得自己老我都想像不到，但是我卻無時無刻覺得自己老。有時我想，我可能還佷年輕，我會有點期待某些事情，但不知怎的，我更經常的覺得自己年紀不少，可能那些事永遠都不會發生在我身上。是啊，有些事，可能一輩子都不會發生在我身上。但我仍會有所期望嗎？當然會期望啊。會期望的事當然會期望啊。很悲哀的人生。我想我傷心不出，是因為我有點想放棄。雖然口說想放棄，但心裡仍會有所期望，因為矛盾，所以更痛苦。我失去了一些東西的今天。我失去了。我失去了一些我永遠都不能再有的事，但我真的傷心嗎？其實我失去了不只是那樣。我可能是失去了期望。我失了對其他事的期望，因為失去了期望，所以反而覺得今天失去了的算不上是甚麼。因為如果我真的永遠都得不到那一樣，今天去的東西亦終有一天會失去，這只是遲早的事。所以其實我現在感到鬱心的是我最想得到的不知會否終有一天可得到。我是真的放棄了期望嗎？不是吧…感覺好像孤獨終老。
一月十六日
今天早上看電視看到佐為消失，哭得要命。我現在已經不介意在家人面前看電視看到哭。我媽媽見到我哭，她安慰我說「佐為要走」。好安慰又好傷心的說話。安慰的是因為我心裡清楚知道凡人都會離開，所以聽到那句話會覺得好像是理所當然的事，但傷心的是佐為無論如何都要走。我真的不想佐為走。會好想念佐為。我到現在仍會見到佐為要走哭，每次都會哭得很厲害。我好想念佐為啊。
一月一日
新年快樂。
擅自「請」八葉來助陣。八葉那麼有型地鎮守這裡，覺得很安全之餘，亦會好緊張啊。打字的時候，手也在抖震啊（笑）。既然「請」來了八葉便先介紹一下吧。我最喜歡的是右面第二位的陰陽師，實在是型到不得了的人物啊。第二喜歡的是左面第二位的治部少丞，大官啊。如果你知道這兩人的性格的話，我想你會察覺到我喜歡認真沉默的男生，就算不苟言笑都不打緊啊（當然現實往往是另一回事）。我不反對大家認為最左及最右的兩位八葉是最型的。要我選的話，我亦會選這兩位大爺啊。中間的四位都好可愛。不過中間的兩位是活潑地可愛（被他們聽到的話，會被他們大聲抗議反對吧）。至於另兩位則是百分百的可愛乖乖，是完完全全地可愛的那種可愛，總之就是可愛得不得了的男孩。