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四月二十八日 我生活上還算過得好，只是太多事情發生在腦子裡處理不了。就好像那女孩、她腦子裡有很多念頭，有時候跟現實融一起。如果我跟那女孩有共通點的話，這便是最大的共通點。我的腦子有點怪，總是在想奇怪的事。 最近不知怎的，總是不作聲自顧自的賭氣。最近討厭留在家，所有人都很麻煩。可能最麻煩的是我。 假如你們只愛那些愛你們的人，上帝又何必獎賞你們呢？（太５：４６） 因此，你施捨的時候，別讓左手知道右手所做的，應該是一件隱密的事。（太６：３－４） 有人認為這一天比另一天重要；也有人認為所有的日子都同樣重要。每一個人都應該有他自己的見解。（羅１４：５） 一切食物都可以吃，但如果你所吃的使別人失足，那就不對了。所以，最好不吃肉，不喝酒，不做任何使你弟兄失足的事。你對這問題怎樣相信，是你跟上帝之間的事。一人能夠在自己認為對的事上不自貶自責是多麼有福啊！（羅１４：２０－２２） 四月二十七日 尋晚發夢畀個八婆鬧，搞到而家好眼睏。我是有恐懼的。呀！尋晚特登冇接聽個八婆電話，睏覺就夢到佢。果然...佛洛依德，救救我！ 「愛你有多深就是上天作弄我幾分」「我能對誰說」 哼...伸懶腰都會抽筋，再不做運動和改變生活習慣，你註定要快死的。 睇番一張舊相時發現，我男朋友固之然係一個靚仔，但光一拍埋去一0的都唔輸蝕，王子始終係王子∼ 名呢家野真係唔可以立亂改。Gabriel真係...靚仔先叫得。個人認為William襯佢多0的。 看看去年寫過的東西，發現我曾經想寫Edgar Allen Poe那樣的瘋子故事，想不到我真的寫了一個。佛洛依德又對了。潛意識裡，我就是一個瘋子，但又有誰不是呢？ 最近好努力尋找失去了的歲月。 四月二十六日 超∼勁∼開心的一天。遇到歐欣跟超英，三年不見，仍舊是那樣子，但感覺成熟了。「意外地」收到小婷的信，超∼勁∼開心。最開心的是知道你跟他終於能夠在一起，而且很快樂。很安慰，他是一個好人，要好好珍惜他。 「很可愛唷！」看相時不禁叫了出來啊。真的很可愛唷∼好鍾意你∼ 「你居住的地方 要去走走 很想跟你再走近一點」搭車回家都很方便。 四月二十五日 FYP DEMO，加油！ 如果不是發夢被你罵過，我想我會去看的。 ShiMenSoKa 四月二十四日 看到你的相，終於有一張你的相，你那時候的相。喜歡那時候的你，現在...不認識啊。 至於你...認不出來，是怎麼樣的？怪怪的...記錯了吧...不會吧，沒有一個像樣... 真的只有喜歡自己的人才會那樣做嗎...不要讓你知道啊。 四月二十三日 超∼勁∼想看《貓屎先生》 知道我喜歡你甚麼嗎？ "You made me want to be a better man." 四月二十二日 「盼望著可以依著自己的心隨心所欲而生存下去」這算是病句吧。「依著自己的心」不就是「隨心所慾」嗎？ 一個人看著天空的早上 看到那寂寞的淺月 繼續障礙重重的未來 就當是追趕明天 決不會違背自己的夢想 抱著他走吧 我是這樣想的 為什麼 我們反正都要離去吧？ 把夢想描繪在潔白的心 把這季成熟的花拔掉 河岸的風刺向我這孤獨的心 現在 讓阻擋著我們前進的孤獨也被吹走吧 被順風吹得鼓起的襯衣掉下了一粒鈕扣 把地圖丟下 去尋找自由 想在懷念的時候對著你笑 站在急躁的街道 連感情都可能無法保持得真實 在這不調和的生活中 偶爾會變得情緒不安吧？ 墜入這沒有結果而順其自然的戀情 即使有時候會傷害了別人 但現在已不再是每次也要為這些事而傷心的時代了 為別人著想反而變成傷害 刺痛著自己的內心 可是 盼望著可以依著自己的心隨心所欲而生存下去 人又會再次受傷 若是說在不知不覺中 築起的自我的牢籠裡掙扎的話 我就是那樣 四月二十日 天氣好好。諗起你。傻左。好想講「嫁畀我」。「如果你係一個女人，我一定會娶你為妻。」好想娶你做老婆。有冇試過好想娶一個人做老婆？有冇試過好想同一個人結婚？第一日開始。有冇試過好想努力工作令自己老婆可以好好生活0既感覺？有冇試過諗起老婆會笑左出0黎都唔知？有冇試過諗起老婆而家生活得好好，所以由個心開心出0黎？有冇試過傻左？有冇試過…好想娶你做老婆。 一百五十五。一百五十。 四月十八日 女人... 四月十五日 冷戰。終於明白男人為何怕女人嘈。一早起來大大力的弄到房子吵吵也沒有用。沒有用的。吵甚麼。好怕早上嘈。好怕起床後第一樣吃的是飯。好怕跟人同住。好怕女人發狼戾。每個人都生活得不好。你發我悔氣都沒有用。你有你問題，我都有我問題。我不跟你說，你也不要跟我說。沒有用的。我連自己都幫不了，我連自己生活都管不了，發我脾氣是沒有用的。 四月十四日 我不要再打電話給那八婆。八婆。害得我慘。 害我扔壞了電話。害我...剋星麼？不要跟我裝好友。神經病。痴線，一個二個都係痴線。 不要跟我說死。你想死，我都想死。發我悔氣是沒用的。你心情不好，我亦不好。我不發聲，你為何要向我埋怨。 今天吃的草莓雪糕很苦。 四月十一日 If there is one thing on the Earth that you should not trust, that is me. I don't even trust myself, how should you? 睡多了，噩夢自然多。前晚再次遇到何其應？還是朋友說的妙，夢見到的事總很玄，不一定是「何其應」。昨晚見到很多事。很想很想喝可樂，結果發夢到麥當當買了三次可樂!!!放假還真悶，要喝可樂也沒有。口罩會殺人，透不過氣。 社區絕對是由八公八婆組成的。今早媽喝茶時聽到街坊說我住的大廈有人被送進醫院云云。結果父母很擔心，叫來我家小住的表弟立刻回家，不要留下，又要我們出外帶口罩。如果這大廈真的有事，我家是高危的。我和弟弟都不帶口罩，又多手擦眼擦鼻，我倆最大無畏，一直也不在乎，過著「正常」的生活。父母想的太多，人家只是懷疑，又未真證實染病，就算真有病亦沒辦法吧，多餘了。 又咳又打噴嚏，很辛苦。最苦是不可在公眾地方公開的咳和打噴嚏，會嚇著其他人，忍得很辛苦。那天晚上扭到頸子。好想打球。心情差，不餓時竟迫自己吃東西，還差一點沒扣喉。好像傻了。 幸好向人請教了如何在打速成時看倉頡碼，真的超有用。 久違了的華容道。 四月九日 等待總是漫長。唔可以承諾一定會等落去，但又唔放棄咁等，咁等都唔係辦法，要食飯，會肚餓。如果個天落檸檬茶就好，好想飲檸檬茶。天佑我的愛人。咖喱飯係有咖喱的，不用懷疑，但每一次咖喱飯0黎之前都好擔心咖喱飯入面冇咖喱。好可怕，遇到很像你的人，好可怕。冇咖喱0既咖喱飯都好可怕。 四月八日 原來是二月五號，是一個巧合，但卻泥足深陷。 其實我清清楚楚地知道，我永遠都不會中六合彩。是我任性一廂情願的讓自己沉淪下去。 話總有說完的一天。從今天起我不要迷戀你。 四月七日 我呀，最近好不穩，好像要塌下來。找不到扶手，抓住了空氣，空心的。 想起來，那是從二月十一日開始的。是感情投放的一天。我太軟弱了嗎？澎湃的從那天起。本來是逐漸逐漸的，二月十一日起便排山倒海的投放出去。是我太軟弱了。 很幸運。沒有讓人覺得煩擾，沒有被討厭，很幸運。雖然明知不會中六合彩，但六合彩並不會不讓我買它...是怎麼樣的話，傻... 「被稱讚了」、「被討厭了」... 被問候了... 有點驚訝呢。還是頭一趟，抓著問候我，還以為淡淡的再見能了事。自己想的苦苦的，談的高興的。沒有被討厭，而且很坦白。無敵，直接對著是最無敵的自己。坦率蕩然得自己都讚嘆。小氣的人，豆雞。還是坦率的自己最高。但仍要老實進行計劃，看自己有多大能耐。很難呢，但我還真是忍得到的。每晚一句早抖，我做得到的。問題是有必要嗎？有嗎？不迷談天，卻迷上每晚一句早抖，看自己能儲多少句，要命，白痴到要命，真的救命。 為了安撫我，竟然製造一隻死貓，自己硬嚥了。我不是幸運，是甚麼？我總遇到好人，我很喜歡好人（誰不？），我總是太幸運了。 「今日0既天氣同我0既心情一樣，絕配~~~」竟然有人為了這樣的話而特意去查那天的天氣。無言。又一次證明我是一個幸運的人。左手邊的朋友。神永遠在我的右手邊，我的朋友都擠到左邊了，願那兒不會太迫，神會為你們闢出一個重要的位置。願喜歡的就在我前面，不用我兩頭看，懶人。 四月六日 不要再在吹水版寫，嚇怕他們。 好難∼過。好像捱不到似的。 其實我真的很明白，無論我如何努力買六合彩，我都不會中。我亦不明自己為何要瘋狂沉迷下去。當初是沒有任何事的。一點也沒有。直到決定買時，感覺亦不強烈。但最近連自己都忍受不了自己的瘋癲。一直都瘋癲，但亦不至於這樣。過份了。連自己也嚇怕，更枉論其他人。過份了，真的十分切合我。 不論合適與否，不快時聽飲歌總是最合心的。 四月五日 夜半，思想比較偏激；倩緒比較低落；心緒比較不寧。沉淪，淪陷於自己的幻想裡；呼吸於大氣之外。擁抱半空的空氣，墮落大地之上。撕裂，澎湃，忘記...喚起，生命，熱誠，情熱，滴答，愛恨，交叉，路口，日月，星辰，午夜，悶納，納乾，交架，何老師，直路，水過鴨背，浮游，吹氣，年年，忘了...忘了...忘不了...不了...不...好想，好想，生存，好好活下去，活下來，生活的見證，見證著你的不幸，你的執著，你的無力，你的無奈，你的生活，你的活著，你的存在，你的死亡，你的一切，幸運幸福，心虛，老實，走開，你的一切，活著，就己經很不錯。虛空的你，不能要求太多甚麼。生命是美好的，活著已然很不錯，真的很不錯。有過奮起的自己，有過大無懼，有過無可救藥，有過相愛，有過敢作敢為，有過打不死的你，的我，死不了。痛快的人死不了。痛快。 四月一日 生日快樂！我慶祝了你生日，反而你自己沒有。怪乎？ 到了尚德買六合彩。一看便知不利中獎的格局，不要再到那兒買。 | ||
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三月三十一日 「如果你係一個女人，我一定會娶你為妻。」 三月二十一日 好開心。開埠以來，唔係，係今年開年以來最開心的一日。這幾個月發生了太多事，好怕。唯獨這一天，發生了很多事都很開心。唔...其實都只是其中一件最開心。2465 三月十二日 我好笨，真係好笨...點會咁，點算好...有乜點算好，笨就笨0的，盲牛一隻咁，不過點都好過乜都唔做等死，起碼盡左力，努力做過0的野，雖然其實做0既都係好蠢0既事...但咁都係一個結局，雖然真係一個笨笨的結局...耍寶，白痴，豬頭，呆呆，發癲，沒完沒了0既，點會咁0既，呼吸困難，想嘔，好困難，好難呀，但我做到我做過，這是不爭0既事實。有冇下一次，仲有下一次？唔好啦0卦。朝早諗緊咁，夜晚已經唔係咁...大笨。一次兩次，有一次係誤會，之前仲有一次。其實好鍾意咁樣，但真係好笨，鍾唔鍾意笨笨0既自己呢？鍾意咁，唔鍾意咁。真係好蠢，曾經以為自己努力就會得，但天意弄人。尋晚先諗緊咩係命運、天意，今日就實現係自己身上。耍笨，真笨。點會咁，可唔可以唔係咁，始終都係咁，講完都係咁，呻完都係咁，點都會係咁，好唔好唔係咁，六彩我呢世都唔會中，大白兔糖唔會再出軟軟個種，明唔明...以後點搵都唔會搵到，呢世都唔會中六合彩。 三月十一日 又傻...一個月傻一次...真係好傻 又係時候唱飲歌...足足一個月...一個月唱一次飲歌...都算經典囉... 第二代表作... 有天想起一位不相熟亦多年未見的中學同學，很想再見他。 昨天又想起他。昨天才想起他已不在人世。很惱自己那天竟忘了。 後悔當年沒有好好的對他。現在不能再相見。 被誤會了。不是頭一趟，要成為好朋友都得經過這些困難。 永遠都不習慣這樣的事，但永遠都不放棄任何一位。 那天說「秘密」後，很失落，原來說出來一點幫助也沒有，也不覺輕鬆。 最近凈遇到不好的事情，好寂寞。 | ||
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二月十二日 今日0既天氣同我0既心情一樣，絕配~~~ 早上地鐵站，背貼牆，不想上車。壇香，風車。腳僵了，生根，不想走。舉步難，停留亦難。天很灰，跟心情絕配。喝檸檬茶，心情不好，茶特別澀。凝視檸檬茶，茶顫動還是我手震？茶很肴生命力，發夢當茶是神茶，喝下它的生命力。看著街，室內都感到外面的冷空氣。黑色跟深藍色都很暖。 二月十一日 傻傻傻...傻 又係唱飲歌0既時候 |