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Benvenuti nella sezione perle...
Qua troverete tutta una serie di chicche tra cui alcune
papere assurde o semplicemente frasi storiche recuperate
su Napster o nelle mie mie scorribande a spasso per la rete.

Buona lettura!!

Quanto segue � tratto da un articolo del "Wall street journal"

1) La Compaq, sta considerando di cambiare comando al "Press any key"
in "Press Enter Key", a causa delle continue chiamate al loro servizio tecnico
che chiedono quale tasto sia "ANY" ! ! ! ! ! !

2) Il supporto tecnico AST ha avuto una chiamata che lamentava il fatto che
il mouse fosse mooolto difficile da controllare con il coprimouse messo su.
Tale coprimouse, si � scoperto poi essere il sacchetto di plastica in cui
era imballato il mouse stesso.

4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei
suoi dischetti difettosi.
Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell
technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive
and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard
putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door
to his room.

8. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire
che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi
assicurato che il computer e' alimentato, il tecnico le chiede cosa accade
quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo
pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e' scoperto essere il mouse.

9. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non
funziona. Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito la spina ed e stata
20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa.
Quando le viene chiesto cosa e' successo quando ha premuto l'interruttore,
lei chiede: "Quale interruttore?".

Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?".

Tecnico: "Si'. Come posso aiutarla?".

C.: "Il porta-tazza del mio PC si e' rotto e sono ancora in garanzia".

T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".

C.: "Si, e' sul frontale del mio computer".

T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche lo sono.

Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e'
arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".

C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione.
C'e' solo scritto '32X' sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo
microfono, perche' non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente
stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo
sempre aperto.

11. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e' andato tutto
bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei
problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu'
riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire
il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.

12. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare
il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e
di metterlo nel drive.
L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico
dalla sua sede rigida, e poi si e' chiesto perche' non funzionava..

Questa � una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non
serve dire che l'impiegato e' stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato
in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be',stavo scrivendo,quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e' sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo' vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e' un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che
digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice
quando e' acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di
alimentazione.
Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa
nel muro."
"... Si, e' inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati
sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro
cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al
computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e' perche' non ho la giusta angolazione, e' perche' e' buio."
"Buio?"
"Gia'.Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e' proviene
dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche' no?"
"Perche' manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
"Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le
e' arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio
dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi' grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer!!!!"
[ PS: e l'hanno licenziato per aver detto la verit�? ]

Continua...