AHİRET  HAVA   YOLLARI

Hareket yeri.........Dunya

Varis yeri.............Ahiret

Ucus saati............Her an kalkabilir

Evraklar...............Kimlik karti yeterli

Isim .....................Ademoglu

Cinsiyet................Toprak

Adres....................Dunya

Musade edilen esyalar:

9 metre bez

Salih amel

Salih bir cocugun duasi

Faydali bir ilim

Kesinlikle yolcuya baska bir esya musade edilmez.Mutlu ve rahat bir yolculuk icin,saygin yolcularimizin;Kur'an-i Kerim ve Hadis-i Seriflerindeki talimatlara uymalari onemle rica olunur.

Not:Gorevlilere verilecek formlari dogru ve noksansiz doldurunuz!!!

Form: Omrunu nerede tukettin?

Vaktini nasil harcadin?

Parani nasil kazandin?

Allah icin ne yaptin?


Ahiret Hava Yolları - Genel mudur: Azrail ( AS)

Şaşkın tanık
Yargıç, tanığa yemin ettirdikten sonra:
-Şimdi ne biliyorsanız söyleyin! der.
Tanık:
-Okuma yazma bilirim, diye başlar ve ardından devam eder:
-...Otomobil kullanmayı bilirim. Biraz da makineden anlarım...

Dede lafı
Temel ve arkadaşı balık tutmaya gitmişler. Denizin ortasında bir adamın "imdat" sesini duyup adamı
kurtarmışlar. Sonra Temel adamı tekrar denize atmış. Arkadaşı "neden attın uşağı?" diye sorunca Temel "dedemin lafidur; iyilik yap denize at!" demiş?

Alt Çizgi
Birgün Karadeniz'e gelen turist bir kadın Temel'e rastlamış ve Temel'e "Buradaki insanların neden hepsi bıyıklı?" diye sormuş. Temel de "Çünkü biz önemli şeylerin altunu çizeruz" demiş.

Uçak
Temel'le Dursun bir gün uçaktan paraşütle atlayıp aşağıdaki ciplere bineceklermiş. Atlamışlar ama paraşütlerü açılmamış. Temel bunun üzerine Dursun'a "Aksilik pu ya bide aşağıda cipler bizi peklemiyorsa"demiş.

Vizyonçamaşır
Temel çamaşırlarının daha iyi renk vermesi için çamaşır makinasına anten takmış.

UÇAKTA BEŞ KİŞİ
Pilotun kendisi, Michael Jordan, Bill Gates, Dalai Lama ve bir hippi. Oldukça yüksek bir irtifada uçarlarken, uçağın motorları birdenbire bozulmuş ve uçak hızla düşmeye başlamış. Pilot büyük bir telaşla yolcuların yanına gelmiş:
- "Beyler, size bir iyi bir de kötü haberim var. Kötü haber şu; biraz sonra yere çakılacagız. İyi haber ise; dört tane paraşütümüz var ve biri bende!" deyip paraşütü ile uçaktan atlamış. Michael Jordan hemen ayağa fırlayarak:
- "Beyler, biliyorsunuz ben dünyanın en büyük sporcusuyum ve dünyanın benim gibi insanlara ihtiyacı var." demiş ve bir paraşüt kapıp uçaktan atlamış. Derken, Bill Gates de hemen ayağa fırlamış:
- "Beyler, biliyorsunuz ben de dünyanın en zeki adamıyım ve dünyanın benim gibi zeki insanlara ihtiyacı var." demiş ve o da bir paraşüt kapıp atlamış. Dalai Lama ve hippi birbirlerine bakmışlar. Dalai Lama:
- "Evlat, ben oldukça verimli ve bereketli bir yaşantı geçirdim,
gerçek aydınlığı buldum. Oysa senin önünde uzun ve güzel bir hayat var. Paraşütü al ve atla, kendini kurtar." demiş. Hippi gülmüş:
- "Endişelenme dede, dünyanın en zeki adamı az önce benim sırt çantamla atladı!"

BENİM ABİ BENİM!
Temel birgün wolksvogen marka arabasıyla yolda giderken, kırmızı ışıkta duran bir Limuzine arkadan çarpar. Aşağıya inen Temel başlar adama yalvarmaya:
- "Abi yalvarırım beni affet, ben garibanın tekiyim." Bunun üzerine adam Temel'e:
- "Tamam seni affettim hadi git." der. Temel arabasına biner ve adam önde Temel arkada yola devam ederler. Kırmızı ışıkta Temel tekrar Limuzine arkadan çarpar ve kafayı camdan uzatarak:
- "Benim abi benim!" der.

NASIL YAPTIN?
Adamın biri bir gün berbere gitmiş. Belli bir süre bekledikten sonra sıra kendisine gelince berber koltuğuna oturmuş. Berber adama:
- "Tıraşınız nasıl olsun?" deyince adam başlamış söylemeye:
- "Soldan kahkül bırak, sağı kazı, arkayı sıfıra vur, ortadan bir merdiven şekli yap." Berber şaşkın bir şekilde:
- "Ama beyefendi bunu ben nasıl yapayım. Bu ne biçim tarif?" Adam berbere sinirlenir:
- "Geçen geldiğimde bunu tarifi olmadan nasıl yapmıştın?"

HURİYE, NURİYE, DURİYE
Huriye, Nuriye ve Duriye 75-80 yaşlarında çok eski üç arkadaştır. Bir gün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve Duriye'ye gitmek için anlaşırlar ve giderler. Biraz muhabbetten sonra Duriye arkadaşlarına kahve yapar ve içerler. Biraz daha muhabbetten sonra Duriye:
- "Ayy! Kusura bakmayın unuttum birer kahve yapayım da içelim." der. Huriye ve Nuriye birşey demezler ve içerler. Aradan biraz zaman geçtikten sonra Duriye:
- "Size bir kahve bile yapmadım, hemen yapayım da içelim." der ve yapar getirir. Bizimkiler yine itiraz etmeden içerler. Akşama doğru Huriye ve Nuriye kalkarlar ve yolda bastonları ile tin tin yürürken aralarında şu konuşma geçer. Huriye:
- "Kız Nuriye gördün mü Duriye'yi, ne kadar pinti olmuş bize bir kahve bile ikram etmedi." Nuriye:
- "Duriye'yi ne zaman gördün ki?"

3 DÜĞME
Saddam Hüseyin, Bill Clinton'ı arıyor ve "Ülkelerimiz arasında barış ve dostluk adına yepyeni beyaz bir sayfa açalım." diyor ve Bağdat'a davet ediyor. Clinton odada Saddam'ın karşısına oturuyor, bir bakıyor ki Saddam'ın oturduğu koltuğun kenarında 3 tane düğme. Hiçbir anlam veremiyor ve konuşmaya başlıyorlar. Tam konuşmanın ortasında, Saddam düğmelerden birine basıyor, bir box eldiveni çıkıyor ve Clinton ne olduğunu anlayamadan suratının ortasına yumruğu yiyor. Saddam gülmekten yerlere yatıyor. Clinton sersemlemiş bir şekilde hiç bozuntuya vermeden konuşmasına devam ediyor. Birkaç dakika sonra Saddam 2. düğmeye basıyor. Bu sefer, bir bacak çıkıyor ve yine Clinton ne olduğunu anlamadan tekmeyi yiyor. Clinton yine bozuntuya vermeden konuşmaya devam ediyor. 5 dakika sonra Saddam 3. ve son düğmeye basıyor. Bu sefer kocaman bir ayak çıkıyor ve Clinton'ın bacak arasına bir tekme indiriyor. Clinton'ın bu kez sabrı taşıyor ve konuşmayı kısa kesip, "Benim Beyaz Saray'a dönme vaktim geldi" diyerek gidiyor.
2 hafta sonra bu kez Saddam'ın telefonu çalıyor. Clinton onu Beyaz Saray'a davet ederek barış görüşmelerine kaldıkları yerden devam etmeyi teklif ediyor. Saddam geliyor ve Clinton ile karşı karşıya oturuyor. Saddam bir bakıyor Clinton'ın oturduğu koltukta 3 tane düğme. "Anlaşıldı şimdi, benden 2 hafta öncesinin acısını çıkaracak, temkini elden bırakmamalıyım." diyor. Yine konuşmaya başlıyorlar. Bir süre sonra Clinton 1. düğmeye basıyor. Saddam irkiliyor ama hiçbirşey olmuyor. Saddam şaşkınlıkla bakınırken Clinton gülümsüyor ve devam ediyorlar. 5 dakika sonra Clinton 2. düğmeye basıyor. Saddam korkuyla gözlerini kapatıyor ama yine hiçbirşey olmuyor. Clinton kahkahayı basıyor. Saddam iyice afallıyor ama yine de konuşmayı sürdürüyor ve 10 dakika sonra Clinton 3. düğmeye basıyor. Saddam bu sefer koltuktan fırlıyor ama yine hiçbirşey olduğu yok. Clinton'ın gülmekten gözlerinden yaşlar geliyor. Saddam'ın sinirleri çok bozuluyor, "Bu kadar yeter. Ben Bağdat'a dönsem iyi olacak." diyerek kapıya yöneliyor. Clinton, gülmekten yerlerde yuvarlanırken ona sesleniyor: "Bağdat? Hangi Bağdat?"

PARTİ
Kalabalık bir partide sarhoş bir adam ev sahibinin yanına gider: "Afffersiniz. Moonların bacii olur mu?" Ev sahibi: "Kusura bakmayın, anlayamadım." Sarhoş: "Limonnnarın diyorum, baccaa olur mu?" Ev sahibi: "Çok özür dilerim, ben mi yanlış anladım, yoksa "Limonların bacağı olur mu?" diye soruyorsunuz?" Sarhoş: "Hah! Evet, onu sordum." Ev sahibi: "Hayır, olmaz tabiki." Sarhoş: "Hay Allah, şşşu işe bak yaa! Kanaryanızı içkime sıkmışım."

SARIŞIN
Sarışının biri kütüphaneye gitmiş ve direk bankoya yönelerek görevliden bir hamburger, bir kola ve bir de patates kızartması istemiş. Görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle; "Anlatamadım galiba beyfendi, bana bir hamburger, bir kola, bir de patates kızartması" demiş. Artık iyice sinirlenen görevli; "Hanfendi, burası kütüphane!" demiş. Sarışının yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok kısık bir sesle fısıldayarak; "Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola ve bir de patates kızartması."

ÖLMEDEN EVVEL SÖYLENEN SON SÖZLER

·  Postanede bana ait bir koli varmış onu almaya geldim...

·  Müjdemi isterim Burhan abi. Bir kızın daha oldu...

·  O irmikleri neden aldın Nurten? Helva mı yapacan? Niçin?

·  İnönü Beşiktaş'a mezar olacak!

·  Bak Sadıkçığım seninle ilgili bir dedikodu duydum ama önce sana sorayım dedim. Sahi senin Kontrgerilla ile ilişkin var mı?

·  Korkma hanım bu saatte kapımızı kim çalacak? Tanıdık biridir...

·  Hayatımda hiç bu kadar güzel bir yemek yememiştim...

·  Yalan söylüyorsam şuracıkta ölüyüm...

·  Tahliye mi oluyorum imam efendi?

·  Gel abi burası boyu geçmiyo...

·  Gelen şey köpek balığına ne kadar benziyo...

·  Help help borgkkkkkggggggz help help (hehe turiz karı bize el sallıyo)

·  Teker teker gelin lam...

·  Korkma ben attığımı vururum.

·  Suyun derinliği önemli değil, asıl iş atlamasını bilmek.

·  Yapma Hasan abi, şeytan doldurur...

·  Karıcım, son günlerde biraz kilo aldın galiba?

·  Elektrikçiye ne gerek var canım, ben şimdi hallederim...

·  Ben sarı ışıkta geçerim.                          

·  Çok kolay...

·  Düz mü yürüyeceğim?..

·  Atlasam bir şey olmaz di mi?..

·  Oğlum lan şu herife ayı deme bak

·  Dur basma o düğmeye

·  Hanııım, bi kibrit yak da bakalım bu ne kokusuymuş....

·  Aya bak aya!! Kamyon farı gibi...

·  Ben denedim... Korkmayın...

·  Sonra görüşürüz...

·  Ben uçabilirim...

·  Yardımına ihtiyacım yok...

·  Senin için ölebilirim...       

·  Yaklaşırsanız atlarım...

·  Korkmuyorum...

·  Oğlum beş taş çaldım, ruhun bile duymadı...

·  Ölmek istemiyorum.

·  Ben askere gidiyorum.

·  Evladım beni karşıdan karşıya geçirir misin?

·  Bakın çocuklar, bu deney seti, kapağı açılınca güvenlik önlemi olaraktan elektriği keser.

·  Ey ruuh... Geldiyseeeen.........

·  Yav Ruhi abi burası galiba Fener tribünü diil yav...

·  Şşşşşt... Sessiz olun şoför uyuyo...

·  Vakkas abi senin için öle böle diyolar... Doğru mu?

·  Çavuş bu fitilin uzunluğu ne kadardı?

·  Bence burada mayın yok

·  Dolmuş benim diil mi? İster arabesk çalarım ister klasik! :(

·  Abiii, FORMAT /U ne demek?

·  Arkanda ayı var!

·  Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı?

·  Kanun namına dur diyorum!

·  Kanın yerde kalmayacak!

·  Çekilsene önümden kıro herif!..

·  Bi kere yaptım, yine yaparım...

·  Bu kutunun içinden TIK TIK sesler geliyor yav...

·  Merak etme bizi vuramaz, menzilin dışındayız...

·  Erkeksen vur!..

·  Yok oğlum elektrik gelmiyo şu anda...

·  Kadranda 260 km^\h  yazıyo ama ben bunu geçerim hoca...

·  Bungee jumping çok zevkli bi olaymış ya...

·  Boeing 747'lerin kaza olasılığı binde birmiş, iyi uçağa bindik ha...

·  Oğlum nitrik'le gliserol'ü karıştırınca bir şey olmaz, kimya okumadın mı?..

·  Bak ellerimi bırakıp bisiklet sürebiliyorum...

·  Bu bir hesaplaşma, polisi işin içine karıştırmayalım...

·  Ne tatlı, ısırır mı?

·  Ya istiklal, ya ölüm!

·  He he he, adamın burnuna bak...

·  Tüplerimiz sigortalıdır hanımefendi, bakın deniyorum...

·  Parayı getirdik, kızı teslim edin!

·  Sevgilim benzin istasyonundan arıyorum...

·  Sevgilim uçaktan arıyorum..

·  Aman şoför bey, yavaş git evladım...

·  Korkma sevgilim, benim yaptığım kapuskadan hiç bir şey olmaz...

·  Hocam burda el frenini bırakmam lazım di mi?..

·  Korkma, bu tünelden yıllardır tren geçmiyor...

·  Sayın Milas halkı, huzurlarınızda ilk doğalgaz ocağını yakıyorum...

·  Abi ben bu ayıyı silah kullanmadan öldürürüm...

·  Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalım abi...

·  Yok merak etme, formatlamam hard diskini, biliyom ben bu işi...

·  Polisi arayalım, mafya bizi bulamaz...

·  Anne, az önce üzerinde kızılay olan dolaptan bonibon alıp yedim...

·  Şu karşıdan gelen iki ışık da ne?

·  Sağ taraftaki fren di mi?

·  Burası gaz kokuyor, ışığı aç da bakalım.

·  Bu "çuf çuf" sesi de nereden geliyor?

·  Sarı kabloyu kesicem di mi?

·  Ben sarhoş değilim! (direksiyon başında)

·  Beni koru!

·  Bak şimdi telefonu elektrik prizine nasıl bağlıcam!

·  Bu yuvarlak halkayı çekince no luyo? (el bombası)

·  Abi, namludan bakınca dolu olduğu anlaşılıyor mu?

·  Boy veriyorum.

·  Tutmayın lan beni, bittin oğlum sen!!!

·  Göz Göz Göztepe!!! (Karşıyaka'da çarşıda)

·  Su şişesinin üstünde neden "Siyanür" yazıyor?

·  Şu anda konuştuklarımızı duysa bizi öldürür.

                                                                                                       DUVAR  YAZILARI

Urfada okusfod vardı da biz mi okumadık.

EN İYİ PROMOSYON: “Herkese bedava tabanca…Ohh…SEN SAĞ; BEN SELAMET.

Ölmek istiyorsan bir çeçen çocuğu tokatla. -Rus atasözü –

Bizim evde son söz bana aittir.

Kişi akıllı ve çalışkan ise takdir et.

Akıllı olup tembel ise, ikaz et,

Akılsız olup da çalışkan ise, dikkat et.

Hem akılsız, hem tambel ise imha et.

Seni yerim rüşvet. Uzun rüşvet, Şişman rüşvet, Şirin rüşvet, HAAARTT!..

İsveçte Alkolle çalışan otomobil yapmışlar.

Biz de alkolle çalışan sürücüler var…

Kaygan yer görünce, su gibi akma

Menfaat uğruna dostun bırakma

Eğer bu dünyada huzur ararsan

Olur olmaz herkesi dost olur sanma.

Çözümde görev almayanlar,sorunun bir parçası olurlar.

Kendinizi iyi hissediyorsanız meraklanmayın geçer.

Gülü seven dikenine katlanır; Kaktüsü sevenin way haline!

      Akıllı olup dünyanın kahrını çekeceğine deli ol dünya senin kahrını çeksin!

       Deveye cilve yap demişler dokuz dükkan yıkmış!

       Yes abicim... Türkçeği koruma yasasına bendende okey!

     Bakmakla aşık olunsaydı öküz trene aşık olurdu!

     Bülbülü altın kafese koymuşlar "siz salak mısınız" demiş!

    Yılın yalanı: "Demirel bu memleket için saçını süpürge etti"

      Derdini söylemeyen iyi yapar; birde onun derdiyle uğraşamayız!

      İşleyen kafa pas tutmaz çok işleyen kafa tarak tutmaz!

      Hasret kaldım gözlerinin rengine artık çıkar şu lenslerini !

     Kalbimi kırdın o bana dedemden hatıraydı!

     Sen bana baktın ben sana şimdi beraber beş cocuğa bakıyoruz