.:. BACHECA .:.

 

19/11
CAPPUCCIETT RED

Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red. One mattin her mamma dissed: "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!". Cappucciett didn't capit very ben la thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?".
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills" she dissed.
"Ah, mannagg 'a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And then the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry."
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house. Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!". "Oh, poor nonn!", said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn't she?). Then she dissed: "But... what big okks do you have? Do you bisogn some collir?". "Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl" dissed the nonn-lup. Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks do you have, do you have the orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents do you have!". And the lup, that at this point wanted to dir: "Cassi ti mai?" (maybe an expression com: to buy to you the little machine, never?)dissed: "It is to magn you better!" And magned really tutt quant the poor little red girl. But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds."
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment,imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then quarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (Honestly) a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies in the cest. Cappucciett red...
beh!, let her stay, because she had capit. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

14/11

CARO FIGLIO

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta.
Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero.
Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene.
La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate.
Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco.
Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.
E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se è un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Con affetto, Mamma
31/10
VERSIONE ORIGINALE DELLA GENESI

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
* Signore, ho un problema...
* Che problema, Eva?
* Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice!
* Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
* Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
* Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
* Che cos'è un "uomo", Signore?
* Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare
correttamente...
* Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente.
* Dove sta la fregatura?
* Beh... lo puoi avere ad una condizione...
* Quale?
Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e auto compiacente... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna

25/10
PROMEMORIA PER EURO

Oggetto: Promemoria



Si informa che nel passaggio all'Euro, su richiesta della BCE e per Decreto
Governativo, a partire dal 1/1/2002 i numeri 23 e 69 verranno denominati
rispettivamente 0,0119 e 0,0356.

Cordiali saluti

24/10
VANTAGGI CHE DERIVEREBBERO DALL'AVVENTO AL POTERE DEI
TALEBANI IN ITALIA:

01) ELIMINAZIONE DEL TRAFFICO (le donne non potranno più guidare)
02) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DEI PARCHEGGI (le donne non potranno più guidare)
03) RIDUZIONE DRASTICA DEGLI INCIDENTI (le donne non potranno più guidare)
04) RIDUZIONE DRASTICA DELL'INQUINAMENTO ACUSTICO (le donne non potranno più parlare)
05) CREAZIONE DI NUOVI POSTI DI LAVORO (le donne non potranno più lavorare)
06) AUMENTO DEL RISPARMIO FAMILIARE (le donne non avranno più autonomia di spesa)
07) ELIMINAZIONE DELL'INQUINAMENTO VISIVO (le donne saranno coperte di veli, eccezion fatta per quelle considerate gnocche)
08) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DELLE SPIAGGE AFFOLLATE (l'uomo in spiaggia a prendere il sole ,la donna a casa a preparare i pasti)
09) ELIMINAZIONE DEI DISSIDI FAMILIARI (l'uomo decide,la donna tace e ubbidisce)
10) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA "NO CARO, STASERA HO MAL DI TESTA" (gli uomini potranno avere più mogli)
24/10
TUTTI I MESSAGGI D'ERRORE DI WINDOWS 2000

01. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
02. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
03. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque per uscire
04. Premi qualunque tasto tranne … no, NO, NON QUELLO !
05. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
06. Chiudi gli occhi e premi EST tre volte
07. Comando o nome file errato ! Vai in castigo nell'angolo
08. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita ?
09. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio file! Formattare il disco fisso adesso ?"
10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"
11.File non trovato. Me lo invento ? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417a: 32CF: user incompetente
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N) "
16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato ? (S/N) "
17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta ? (S/N)
18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire ? (S/N)
19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R) ? (S/N)
20. Premere invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati
21. Memoria insufficiente ad eseguire … che stavo scrivendo ?
22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo
23. Il disco nel'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio ?
24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola ? (S/N)
25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare
26. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico
27. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i (C)erto
19/10
*** CNN*** ULTIM'ORA SU BIN LADEN

ULTIM'ORA!!!!! (con traduzione per i non addetti ….alle indagini)


NAPOLI: INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRORISTI ISLAMICI.
NESSUN FERMATO.



Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti islamici napoletani.
Individuata una vera e propria rete terroristica.
Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al sacrificio personale, SADDAM URI' (Si deve morire), e il suo mandante OMAN AMMURI' (Lo manda a morire).
Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL (Il maresciallo).
Sospettati anche l'ambulante OMAR UKKIN (Il marocchino), l'agente immobiliare NABEL ABARAK (Una bella baracca), l'apprendista SADDAM PARHA' (Deve imparare), il pregiudicato ARRAFF ALI' (Ruba in ogni circostanza), già indagato per furto, il garzone OMAN ACCA' (Lo manda di qua) e suo fratello OMAN ALLHA' (Lo manda di là).

Accertata la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani, sostiene OMAR TIELL (Il martello), terrorista dissociato, può trasformarsi in un'arma da guerriglia.

Numerosi i collegamenti all'estero. Di chiare origini francesi OMAR SIGLIESE (Il marsigliese); non meglio identificato, invece, OMAR ZIAN (Il marziano).

Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo occidentale: NUN MULLHA' (Non mollare), SADDAM USHA' (Si deve afflosciare) i più accesi fomentatori in tal senso.
Interpellato in proposito, il diplomatico OMAN AFFHANKUL (Lo manda a quel paese) non si è rivelato disponibile.

Le indagini non hanno risparmiato neppure gli ambienti medici.
Sospettato il noto chirurgo plastico MUSTAFFA' NABEL AZIZ (Sta facendo un bel seno) e la sua paziente ARIFATT (Si deve rifare completamente), successivamente rivelatasi essere un uomo, MUSH AL SALAM (Ce l'ha moscio), con gravi turbe sessuali.

Inoltre sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di Scampia, centro periferico di Napoli con a capo due sauditi: NABARAK ALI' (Una baracca lì), NABARAK ALLHA' (Una baracca là).
A Varcaturo centro periferico ad est di Napoli invece i noti pregiudicati ACCA' NABARAK (Qua una baracca) e ALLHA' OMAR (Là il mare) avrebbero stabilito le loro dimore.

Tutte le piste fino ad ora individuate conducono ad un unico leader: OSAM HENTH' (Non sappiamo niente).
19/10
L'ALBERO DEGLI AMICI

Esistono persone nelle nostre vite che ci rendono felici per il semplice caso di avere incrociato il nostro cammino.
Alcuni percorrono il cammino al nostro fianco, vedendo molte lune passare, gli altri li vediamo appena tra un passo e l'altro.
Tutti li chiamiamo amici e ce sono di molti tipi.
Talvolta ciascuna foglia di un albero rappresenta uno dei nostri amici.
Il primo che nasce è il nostro amico Papà e la nostra amica Mamma, che ci mostrano cosa è la vita.
Dopo vengono gli amici Fratelli, con i quali dividiamo il nostro spazio affinché possano fiorire come noi.
Conosciamo tutta la famiglia delle foglie che rispettiamo e a cui auguriamo ogni bene.
Ma il destino ci presenta ad altri amici che non sapevamo avrebbero incrociato il nostro cammino. Molti di loro li chiamiamo amici dell'anima, del cuore.
Sono sinceri, sono veri. Sanno quando non stiamo bene, sanno cosa ci fa felici. E alle volte uno di questi amici dell'anima si installa nel nostro cuore e allora lo chiamiamo innamorato.
Egli da luce ai nostri occhi, musica alle nostre labbra, salti ai nostri piedi.
Ma ci sono anche quegli amici di passaggio, talvolta una vacanza o un giorno o un'ora. Essi collocano un sorriso nel nostro viso per tutto il tempo che stiamo con loro.
Non possiamo dimenticare gli amici distanti, quelli che stanno nelle punte dei rami e che quando il vento soffia appaiono sempre tra una foglia e l'altra.
Il tempo passa, l'estate se ne va, l'autunno si avvicina e perdiamo alcune delle nostre foglie, alcune nascono l'estate dopo, e altre permangono per molte stagioni.
Ma quello che ci lascia felici è che le foglie che sono cadute continuano a vivere con noi, alimentando le nostre radici con allegria.
Sono ricordi di momenti meravigliosi di quando incrociarono il nostro cammino. Ti auguro, foglia del mio albero, pace amore fortuna e prosperità.
Oggi e sempre........ semplicemente perché ogni persona che passa nella nostra vita è unica.
Sempre lascia un poco di se e prende un poco di noi. Ci saranno quelli che prendono molto, ma non ci sarà chi non lascia niente.
Questa è la maggior responsabilità della nostra vita e la prova evidente che due anime non si incontrano per caso.
Il resto sono le solite cose, per chi è superstizioso, per avere fortuna.
Nel caso tu ci credessi io te le traduco lo stesso.
Ciao, questa lettera è di amore e di fortuna .
Bacia qualcuno che ami e avrai fortuna. Con l'amore tutto è possibile.
18/09
CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI

Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto
imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanza
alcoliche.

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza all'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita
30/08
ORIGINE DELLA PAROLA " BECCAMORTO "

Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, il beccamorto appunto, mordesse violentemente una delle dita dei piedi del presunto cadavere (normalmente un pollice); se alcuna reazione si registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi. A un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo beccamorto, benché avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio. Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia.
E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovo a esaminare aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto a essere amputato di entrambi i piedi...
Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza delle cosce... La ragazza valuto' la situazione... e morse dunque con precauzione la prima "estremità" inferiore che poté trovare...
Fu a quest'epoca e in tali circostanze che si perse l'uso della figura del "beccamorto" e cominciò quello delle "pompe funebri"!!!!
20/04
I NANI DI BIANCANEVE NON ERANO SETTE

I nani di Biancaneve non erano 7, ma avevano altri fratelli:

nano veneziano = gondolo
nano calzolaio = sandalo
nano asiatico = mongolo
nano malato = embolo
nano in fin di vita = rantolo
nano cuoco = mestolo
nano camorrista = cutolo
nano lanaio = gomitolo
nano bambino = pargolo
nano preferito da Biancaneve = trombolo
nano sempre raffreddato = mocciolo
nano orologiaio = pendolo
nano orafo = ciondolo
nano verduriere = broccolo
nano barocco = fronzolo
nano superdotato = merolo
nano tenerone = coccolo
nano con alito fresco = mentolo
nano olandese = zoccolo
sua sorella, un po' particolare = zoccola
nano conservatore = barattolo
nano sempre confuso = brancolo
18/04
L'UCCELLO DELLA PACE

la colomba e' l'uccello della pace
la donna .......e' la pace dell'uccello
l'uomo ........cerca la pace per il suo uccello
lo scapolo......non lascia l'uccello in pace
la zitella......conosce l'uccello , però non la pace
la divorziata...ha perso la pace e l'uccello
la vedova ......gli mori' l'uccello e non vive in pace
il vedovo .......ha perso la pace dell'uccello
la moglie .......ha sicuro l'uccello e la pace
il marito.......ha pace sicura per l'uccello
il vecchio........ha l'uccello in pace
la vecchia........dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello
il frocio .....vuole la pace davanti e l'uccello dietro
20/04
POESIE
NON SOLO FIUMI DI PAROLE...

Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea...



SAGGEZZA

Ogni giorno un leone si sveglia
E sa che dovrà correre
Ogni giorno una gazzella si sveglia
E sa che dovrà correre
Non importa che tu sia leone o gazzella
Fatti un motorino!



PILLOLA

Ieri sera ti ho cercato disperatamente
Ti volevo sentire sul mio corpo nudo
Sono dovuta andare a letto senza di te
Dov'eri... bastardo di un pigiama?!?

L'UCCELLETTO

Era d'agosto e un povero uccelletto,
Ferito dallo sparo d'un moschetto
Con un'ala offesa,
Andò a finire in chiesa.
Il parroco intravide l'animale,
Mentre i fedeli stavano a sedere
E recitavano sommessi le preghiere.
Una donna vide l'uccelletto,
lo prese e se lo mise dentro il petto.
E mentre in chiesa leggero era il fruscio,
si udì un pigolio, cip, cip, cip.
Qualcuno rise a sto cantar di uccelli, il parroco gridò:
"Fratelli, chi di voi ha l'uccello, per favore voglia uscire
dalla casa del Signore."
Gli uomini perplessi a tal parole,
lentamente alzarono le suole.
Ma il parroco lasciò il confessionale, e disse:
"Ehi, mi sono espresso male, tornate indietro, e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire."
A testa bassa e la corona in mano,
le donne si alzarono pian piano.
Ma mentre andavano fuori gridò il prete:
"Ma dove andate o stolte che voi siete,
restate qui e ognuno ascolti e sieda,
esca solo chi l'ha preso in chiesa."
Ubbidienti in quello stesso istante,
le monache si alzaron tutte quante,
e con il volto coperto di rossore
lasciaron la casa del Signore.
"Per tutti i santi", gridò il prete,
"sorelle entrate e state quiete.
Conviene finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie di errori.
Esca soltanto chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano."
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza con il suo fidanzato,
nascosti in una cappella laterale,
manca poco che si sentisse male,
e disse con il volto di un pallore smorto:
"Che ti dicevo, se n'è accorto!"


13/02
INSTALLA MOGLIE

NOTE DI INSTALLAZIONE

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre
applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse.
Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'ininizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie.
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla funzionalita' del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi' comunque ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

 

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