CAPITOLO 4 – Il Cancello Nero è chiuso

Scena 1 [Le Paludi Marce] – Starring: Frego, Sam, Béagle

Cartiglio: [Guidati dal misterioso MaldiGollum, gli Hobbit arrivano alle Paludi Marce, oltre le quali troveranno i confini di Sordor!]

Sam: Ma porc… che razza di posto è questo? Fiamme che sorgono dalle acque??

Béagle: Non seguite le lucine di Natale che vi brillano intorno! Una volta questa era una piantagione di abeti natalizi, poi il cuore di Marzion l’Occhiuto si tinse di nero, e decise di abolire le festività, dare inizio all’autarchia economica di Sordor e non piegarsi agli oscuri deliri del consumismo. Fu allora che decise di allagare la piantagione con l’acqua delle fogne di Sordor, dando fine alla grande Foresta di Xmas!

Frego: MaldiGollum, com’è che non parli più con le ssss strascicate?

Béagle: Perché la mia parte cattiva è andata via, e con essa il mio accento e le SSS. Ora fedele al padrone sssono… cioè, volevo dire, ora sono fedele al padrone del tess… del tesoro, e sono tornato ad essere solo… BEAGLE!

Frego [Guardando in uno specchio d’acqua]: Béagle… c’è un abominevole ed orripilante volto che mi osserva dall’acqua. Cos’è?

Béagle: E’ il tuo riflesso.

Cartiglio: [Frego, sconvolto, cade nella palude a pancia in giù]

Sam: PADRON FREGO!!!!

Cartiglio: [Fantasmi degli allegri escrementi degli altrettanto allegri abitanti di Sordor turbinano attorno a Frego, mentre il premuroso Béagle lo trascina fuori dall’acqua…]

Frego: A-a-arriva… [Sembra debolissimo, sfiora il Pennarello]

Sam: Cosa, padron Frego?

Musica: I just think that you are in my head…

Sam: Kylie Minogue…? Ma questo significa che sono vicini…

Bestia misteriosa: SHRIEEEEEEEEEEEEEEEK!!!!

Sam: …I Cavalieri Rosa Shocking!!!! Ma si sono evoluti dall’ultima volta! Ora cavalcano… PENELOPE, il drago rosa shocking di "Barbie Raperonzolo"!!!! Argh!!!!!

Béagle: NASSSCONDIAMOCI!!!!

Cavaliere: SHRIEEEEEEEEEEeeeeeeeeeeeeeeekkkk….

Frego: Si è allontanato… OK, SI VA? [Frego si è improvvisamente ripreso!]

Scena 2 [Il Cancello Nero] – Starring: i Portatori, orchi vari

Béagle: Ecco, questo è il Cancello di Sordor. Ora che cosa conti di fare, padrone?

Frego, con la massima naturalezza: Vado a distruggere il tuo tessoro buttandolo nella Marmellata Ribollente del Monte Fato.

[A Béagle pare essersi slogata una mascella e la bocca si è spalancata]

MaldiGollum [Muta l’accento, quindi non è più Béagle]: Il Tessoro non portare a Marzion! Lui lo prenderà, sssse a Sssordor tu entri!

Sam: Anche se non c’è dubbio che entreremo nella Regione Nera, come possiamo superare il Cancello Nero? È blindato, e sorvegliato da orchi giorno e notte!

Frego: Io un’idea ce l’avrei…

Scena 3 [Entriamo! Metodo uno]

TOC, TOC! Al cancello…

Sam: Ho portato la pizza!!!

Orchi: Growl… [Sguardo assassino]

[Frego salta fuori dalla scatola della pizza e entrambi si mettono a correre…]

Orchi: ALL’ATTACCO!!!!

Frego: Sam, ricordati che abbiamo i sacri mantelli elfici di Lorien! Se ci nasconderemo sotto, loro ci scambieranno per dei massi capitati per caso in una landa desolata!

[Frego e Sam si lanciano sotto i mantelli.]

Orchi: Ma guarda… due sassi capitati per caso in questa landa desolata… prendiamoli a calci!

[Frego e Sam fuggono urlando, inseguiti dagli orchi che hanno mangiato la foglia. Béagle, in disparte, si colpisce la fronte, senza commenti. Alla fine, gli hobbit pieni di cerotti buttano i mantelli in un cassonetto dietro la collina]

Scena 4 [Entriamo! Metodo due]

TOC, TOC! Al cancello…

Sam: Buongiorno, siamo i tecnici della TV. Ci hanno segnalato un guasto.

Orchi: Prego, vi stavamo aspettando.

[Frego e Sam si guardano in faccia allibiti. Ce l’hanno fatta?]

Orchi: RAGAZZI, E’ ARRIVATA LA ROBA DA MANGIARE!

Frego (che evidentemente non ha capito): Ma no, noi siamo i tecnici della tele…

Orchi: Appunto. Siete roba da mangiare!

Frego: Oh! PRESTO, SAM, DIETRO LA COLLINA!

[Riescono a fuggire!]

Sam: Meno male, qui non ci troveranno mai!

Orco: Ehm…

Sam: YAAAAAGH!!! Come ci avete trovato? Seguendo il nostro odore? Con malvagi marchingegni di Sordor?

Orco: No, il tuo amico ha gridato dove stavate andando, prima che scappaste. GROWL!!!!

[Frego e Sam incerottati di nuovo]

Béagle: Avete finito? Perché io devo dirvi che…

Frego: Non ora, Béagle! Abbiamo già un nuovo piano…

Scena 5 [Entriamo! Metodo tre]

TOC, TOC! Al cancello…

Sam: Buongiorno! Grazie ai mitici tecnici della WETA e a uno squadrone di truccatori improvvisati ci siamo travestiti da Orchetti e ora chiediamo udienza da Marzion!

Frego: E’ stata una fortuna imbattersi per caso in degli Esterling completamente idioti e aspiranti truccatori di Canale 5! Così abbiamo improvvisato questi cool-&-fashon costumi da carnevale da sfoggiare di fronte a voi!

Orchi: Growl… ok, entrate! Che splendide Uruk-gnocche!

Frego: Uruk-cosa?

Orchi: Uruk-Gnocche! Vi abbiamo riconosciuti!

Cartiglio: [Sam e Frego si guardano con aria allarmata. Che abbiano scoperto la loro identità?]

Orchi: Già! Siete le due splendide modelle Uruk-Hai, Sharon e Megan! Ma di’, me lo dai un bacino?

[Frego terrorizzato]

Sam (sottovoce): Padron Frego…

Frego (sottovoce): Si, Sam, comincia a scivolare lentamente verso sinistra, dove c’è l’uscita! VIA!

Cartiglio: [Nella foga della fuga (ah, ah, che gioco di parole! Degno di Tolkien! Nd JAPO) le Uruk-Parrucche cadono, rivelando i loro fluenti, ricci e… sporchissimi capelli (oh, sarà passato un mese o più dall’ultima volta che si sono lavati!), puro Hobbit 100%!]

Orchi: CATTURIAMOLI!

Frego [nascondendosi dietro una statua rococò raffigurante una Uruk-Gnocca]: Chissà perché ho questa sensazione di Deja-vu…

Scena 6 [Rinunciamo! Che è meglio!]

Frego [di nuovo pieno di cerotti]: No, Sam, quella di travestirci da impiegati dell’Enel è un’idea brutta e sopravvalutata da molti…

Béagle: Sssscussssate!

Sam [pienissimo di cerotti]: E provare a sgattaiolare sempre più vicino vestiti da sassi, coi mantelli di Lorien?

Béagle: Ssssscusssate!

Frego: No… conoscendo gli orchi, potrebbero tentare un remake della scena del calcio di Marrakech Express con noi al posto dei palloni…

MaldiGollum: ASSSCOLTARE MI VOLETE, SSSSI O NO????

Frego: Scusa, Béagle, non c’è bisogno di scaldarsi così…

Béagle: Volevo educatamente farvi notare che io sono a conoscenza di un’altra strada per Sordor, con grande probabilità meno ricca di insidie.

Frego: Oh. Grande! LET’S GO!!!!

Cartiglio: [Frego, Sam e Béagle… la loro strada è unica, ma difficile! Il loro destino dipende solo dagli incontri che faranno… saranno buoni o malvagi? Per darvi un’anticipazione, sappiate che l’ombra di Vogliodormir, che ricordiamo essere uguale al cantante dei Nickelback, farà sentire il suo peso nel prossimo capitolo delle avventure dei Portatori… poi voi interpretatelo come volete! Ma non siate too bad!]