1- Pq a Turquia ñ ganhou do Brasil na semi-final da Copa?
- Porque turco nao gosta de dar troco.
2- O turco foi de carro pra cidade, com a filha mocinha. Vieram os ladrões e assaltaram. Levaram roupas, relógios, jóias, automóvel tudo.
deixaram os dois peladinhos, no meio do mato. O turco tava na maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela pelada. Pondo a mão no seu instrumento, ele fala.
- Filhinha que desgraça. Levou tudo nosso. levou nossos jóias, nossos roupas, levou o automóvel, levou tudo nosso dinheiro!
- Não papai, a dinheiro o ladrão não levou. Eu escondi.
- Onde filhinha escondeu a dinheiro?
- Eu escondi aqui. Tirou o dinheiro da persuguida e mostrou pro pai.
Eo turco:
- O filhina, que azar nosso. se seu mãe estivesse aqui nós não perde nem o automóvel.
3- O turco foi correndo até a estação pegar o trem das onze horas.
quando ele chega a estação o trem sai. Um cara goza com ele.
- Que horas era o seu trem, Sr. turco?
- 11 horas.
- Então vc acabou de perder, né?
- Não, o meu é amanhã.
4- - Sérgio! O turco da prestação tá aí outra vez!
- Já vou, Eliana! Fala pra ele pegar uma cadeira e sentar um instante.
- Já falei para ele pegar a cadeira! Mas ele quer levar o microondas!
5- O turco colocou o filhinho de três anos em cima do armário e falou:
- Pula filhinha, pula. Babai te pega!
-Babai, tô com medo!
- Não tenha medo, filhinha, babai pega você!
O turquinho pulou e o Seu Salim se afastou, deixando o moleque se espatifar no chão.
- Que isso sirva de lição, filhinha: não convia nem na babai!
6- P: Por quê o turco tem nariz grande?
R: Porque o ar é de graça!
7- E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e
disse:
- Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de
gelo!
8- O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a
estampa de São Pedro.
- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.
- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse
tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
- Mas então cadê o cavalo dele?
- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais
cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!
9- Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão
pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal
na mão, sem deixá-lo derreter.
- Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
- Pode enfiar debaixo da porta!
10- O turco foi na zona, escolheu uma menina e foi logo
perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
11- Salim está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a
sua mão.
- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
- Calma Salim, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os
camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa,
você estava comigo?
- Mas claro, Salim! Eu estava com você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram,
você estava comigo?
- Claro que sim, Salim! Eu sempre estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
- Estava sim!
- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!
12- No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça,
lamentava-se,
ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff...
Sniff...
Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se
conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça
que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a
inscrição
na lápide do túmulo dizia: "Aqui jazz Jacó". Comovido, ao ver
a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse
daí está escrito: Jacó!
- Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha
nada no nome dele!
13- Os Dez Mandamentos:
Certa época da História, Deus achegou-se aos Egípcios e perguntou:
* Vocês querem um Mandamento?
* Qual seria o Mandamento?
* Nao cometerás adultério.
* Não, obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então Deus perguntou aos Assírios:
* Vocês querem um Mandamento?
* Qual seria o Mandamento?
* Não roubarás.
* Não, obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Turcos:
* Vocês querem um Mandamento?
* Quanto custaria?
* É de graça.
* Entao manda dez
14- A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do
jantar:
* Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena Acumulada,
qual a primeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro?
* Iria contá-lo!
15- Jacó explica para o filho prá que servem os dedos da mão:
Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É prá apontar prá
cima e dizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é prá
jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo prá -
Jacó".
Este aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer.
Este outro - e mostrou o anular - é prá Jacó colocar um anel bem
bonito.
E este pequenino - e apontou o dedo mínimo - é prá Jacó coçar o
ouvido!
Entendeu direitinho?
Eu só não entendi prá que serve o dedo do prazer!
Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa
Registradora!
16-
