31- Um senhor foi ao restaurante e sentou-se numa mesa qualquer. O garçom não perdeu tempo e perguntou ao freguês o que ele desejava:
- Frango frito. - respondeu o senhor.
- E vai beber alguma coisa?
- Fanta.
- Gelada ?
- Faça o favor.
- Só para formalizar a nota, qual o nome do senhor?
- Francisco Fernando Ferreira.
- O dono da siderúrgica Ferreira?
- Fui.
- O que aconteceu?
- Falência.
- Por quê?
- Faltou ferro.
Naquela altura, o garçom já havia percebido que o sujeito só falava frases iniciadas pela letra "efe" . E propôs:
- Olha, eu reparei que o senhor consegue responder a qualquer pergunta apenas usando palavras com a letra "efe". Se o senhor disser uma frase de nove palavras com essa letra, o frango e o refrigerante ficam por conta da casa.
- Falo fácil. Frango frito ficando fiado fico freguês.
- Faltou uma palavra.
- Foda-se!
32- O sujeito, absolutamente fanático por futebol, chega em casa e vê o filhinho no maior desespero.
- Júnior, o que aconteceu?
- A mamãe caiu lá na área!
- Na área? Então é pênalti!
33- Aquela galinha teve uma ninhada de sete pintinhos. Mas um deles era muito preguiçoso. Num belo dia, quando a família estava passeando pela fazenda, uma forte chuva começou a cair. Todos voltaram correndo para o
galinheiro, menos o pintinho preguiçoso, que demorou muito e acabou ficando do lado de fora. Ele bateu na porta, mas a mãe dele (que galinha!) resolveu castigá-lo e não o deixou entrar. O coitado ficou na chuva.
Moral da história: Não adianta insistir, pinto mole não entra!
34- Foi a primeira vez que aquele australiano foi para a cidade grande. Depois de algum tempo, conheceu uma garota e a levou para o motel. Quando o casal entrou no quarto, o australiano resolveu encostar todos os móveis em
um canto. A mulher estranha e ele responde:
- Se você faz igual que nem os cangurus, vamos precisar de muito espaço!
35- Na Inglaterra, durante uma festa chique, aquele excêntrico milionário (todos os milionários ingleses são excêntricos, principalmente aqueles que não tem dinheiro!) resolveu dar um prêmio de um milhão de libras para quem
atravessasse a piscina dele a nado. Nada de mais se na piscina não tivesse quatro jacarés famintos. Um brasileiro até que tentou, mas desistiu depois que viu a bocarra de um dos perigosos répteis. Ninguém estava disposto a se
arriscar quando, de repente, um argentino pula na piscina e, sem os dois braços e sem uma das pernas, consegue chegar ao outro lado. O milionário inglês foi cumprimentá-lo:
- Congratulations! Que coragem! Merece o money!
- Eu não quero saber do dinheiro, só quero saber quem foi o filho da puta que me jogou na piscina!
36- O george.www.bush, ops, George W. Bush não prometeu acabar com os árabes? Pois vejam só essa piada:
No ano de 2010 (a Copa do Mundo será disputada no Afeganistão!), em Nova Iorque, o pai e o filhinho de oito anos estão passeando. De repente, o pirralho pergunta:
- Pai, o que foi o World Trade Center?
- Era um grande centro comercial que foi destruído num ataque terrorista provocado pelos árabes.
- Pai, o que é árabe?
37- Poucos sabem disso (mas é claro, eu acabei de descobrir!), mas, à época da Guerra Fria, os russos também queriam destruir o WTC. O problema é que o piloto, Bóris Bebeunove, tomou muita vodka no dia da ação e, ao ver
torres quadrigêmeas, ficou assustado resolveu voltar para a base áerea em Moscou.
38- Essa é muito maldosa! Dizem as más línguas que nos aeroportos de onde partiram os aviões seqüestrados, ouvia-se: "Atenção senhores passageiros com destino à Nova Iorque. Uma mudança no itinerário. O vôo fará uma breve
escala no World Trade Center!"
39- O iugoslavo estava andando pelas ruas de Belgrado quando, de repente, escorregou numa casca de banana e caiu de bunda no chão! Se teve graça, eu não sei . Mas é que deu vontade de sacanear iugoslavos!
40- Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser
tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
41- TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
42- P. Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R. É para que possam gostar dos homens!!!
43- Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro...
44- P. Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R. Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho
45- Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar! E miolo mole
46- .: De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R.: Do homem: Sim, querida!
47- COLEGIO NO ALEGRETE (cidade do RS) Chega o dia da entrega do boletim, para os alunos de 1a. serie do coleginho. O Juvêncio, filhinho do Gaudêncio foi buscar o boletim dele e volta dizendo pro pai que não entendia o que
estava escrito.
O Gaudêncio, preocupado, diz pro filho que não se abatesse, que ele iria ate o colégio falar com a professora. No boletim, estava escrito algumas siglas, tais como: LM, MB e B. Esse conceito B fazia repetir de ano. Então pai
fora falar com a professora.
Pai: Mas bah, professora, o que quer dizer esse monte de letrinha?
Prof: Olha, seu Gaudêncio, esses são os conceitos do seu filho.
Pai: Não entendi!
Prof: O LM equivale a uma faixa de 9 A 10. E quer dizer loco de macanudo.
Prof: O MB equivale de 6 A 8. E indica Muy Bueno.
Prof: O B roda. O B é uma BOSTA!!!
48- Voces sabiam que a cidade de Pelotas no Rio Grande do Sul também é famosa pela FESTA DAS NOZES?????? Pois é, esta nem eu sabia, outro dia, em viagem de carro pelo Rio Grande do Sul, passei pela entrada de Pelotas e vi
uma enorme faixa onde dizia:
"VENHA COMER NOS!"
49- Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é
quinta-feira e até agora nada!
50- Após muitas brigas, o casal estava se separando. Mas havia um problema maior a ser resolvido: com quem ficaria Júnior?
Acharam melhor perguntar a ele. "Júnior,você quer ficar com o papai ou a mamãe?". Júnior disse:
Eu quero ir morar com o time do Palmeiras!".
Por quê?", perguntaram os pais.
"Porque a mamãe me bate muito e o papai também.
O Palmeiras, pelo menos, não bate em ninguém..."
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