14- O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:
- E então, doutor? Nasceu?
- Tenho boas e más notícias, meu senhor!
- Me dê logo as boas!
- Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8 quilos e meio!
- E as más?
- Foi parto normal!!!
15- Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
- Anota também: "Perda de Memória."
16- No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.
- O que é isso, Zoraide? - pergunta a amiga, aflita.
- Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
- Qual o problema? - retruca a amiga - Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
- Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!
17- A bicha chega no consultório e fala para o médico:
- Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
- E o que você quer que eu faça? - pergunta o médico, com desprezo.
- Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!
Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca. Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
- Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca empanada!
18- Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção. Eu enfiei um dedo e lambi o outro!
19- Um jovem executivo estava saindo do escritório quando ele vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis com um documento na mão.
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! responde o jovem executivo. Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - eu preciso só de uma cópia.
20- Um homem doente foi consultar um médico ao qual nunca fora. Ao entrar no consultório, viu um aviso: "Primeira consulta: 20 reais. Demais consultas: 10 reais". Tentando economizar uns troquinhos, ele cumprimentou o médico
dizendo:
- Prazer em revê-lo, doutor.
O médico cumprimentou-o com a cabeça e começou a examiná-lo. Sua expressão ia ficando cada vez mais séria a medida que ele mexia e cutucava o paciente.
- Doutor, o que há de errado comigo? O que devo fazer? Perguntou o paciente.
E o médico:
- Bem, continue fazendo a mesma coisa que lhe recomendei à última vez que esteve aqui.
21- O paciente se queixa ao psiquiatra:
- Sou tão infeliz. Ninguém gosta de mim.
E o psiquiatra:
- Isso não é verdade. Eu gosto de você.
- Tudo bem, mas não posso pagar todo mundo!
22- O médico chega para o paciente:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! Qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!
23- Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso? - pergunta, curioso.
- São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco.
- Pílulas da Sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu?! Já tá começando a fazer efeito...
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