11- P: O que você deverá fazer se ver um argentino dentro de um buraco, com cimento até a altura do pescoço?
R: Colocar mais cimento!
12- À beira do Rio da Prata, um argentino e um brasileiro estavam pescando. Enquanto o portenho não pescava nem bota, o brasileiro pegava um depois do outro. Não agüentando mais, ele perguntou:
- Ô Luís, como usted faz para pegar tanto peixe?
- Simples, eu uso uma simpatia que é muito boa. Antes de pescar, eu passo a mão na bunda da mulher com quem eu mais gosto de transar.
No dia seguinte, o argentino aproveitou que a mulher estava distraída pendurando roupa no varal e passou a mão na bunda dela. Ela rebolou e perguntou:
- Já está indo pescar Luís?
13- P: Como se diferencia um argentino de um terrorista?
R: O terrorista tem simpatizantes.
14- Mamãe, mamãe, um argentino me violentou!!
- Mas filha, como você sabe que era um argentino?
- Porque ele me fez agradecer!
15- Um argentino vai a uma farmácia e pede :
- Amigo, me dê 40 camisinhas?
O vendedor abre uma caixa e conta:
- ...33, 34, 35. Sinto, senhor, só me restam 35.
- Você me arruinou a noite! Mas, tá bem, me dê as 35 mesmo assim...
16- Segundo recentes estatísticas:
De cada 10 argentinos, 11 se sentem superiores aos outros 10.
17- P: Por que na Argentina nascem tantas crianças de 7 meses?
R: Porque suas mães não as agüentam por 9 meses.
18- P: Como se faz para saber que um espião é argentino?
R: Ele leva um cartão que diz: sou o melhor espião do mundo.
19- Um comentarista esportivo argentino diz:
- Diego Armando Maradona é O MELHOR jogador de futebol do mundo e, na Argentina, um dos melhores.
20- P: Como se qualifica um argentino que se irrita a todo momento, que se queixa o dia inteiro, vê futebol todas as noites e dorme o fim de semana inteiro?
R: Normal.
21- P: Por que na Argentina nunca houve terremotos?
R: Porque nem a Terra os engole!
22- P: Como reconhecer um argentino em uma livraria?
R: É o único que pede o mapa-múndi de Buenos Aires.
23- O brasileiro e sua esposa foram ao Teatro Municipal de Buenos Aires assistir Evita. No intervalo, aproveitaram para ir ao banheiro. Na volta, o brasileiro pergunta a um argentino que estava sentado na ponta de uma das
fileiras:
- Com licença, foi no pé do senhor que eu pisei quando saí para ir ao benheiro?
O argentino, esperando um pedido de desculpas, respondeu:
- Sí, por quê?
- Querida, é esta fileira mesmo!
24- Frase de um argentino otimista sobre a crise: El pueblo terá de comer mierda!
Calma, não houve erro algum. Vejam a frase do argentino pessimista: A mierda non será suficiente para todos!
25- O brasileiro atropelou um argentino na Via Dutra e o matou. Morrendo de remorso, foi à delegacia confessar o crime. O delegado, calmamente, perguntou:
- Vou fazer algumas perguntas, mas é pura formalidade. A que velocidade o argentino estava quando veio em sua direção?
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